האם זוג אחד שלם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת הטעויות הנפוצות ביותר במערכות יחסים היא התייחסות לבן זוגך כאחד. "אנחנו שני חצאים המחוברים יחד." זה נשמע מאוד רומנטי, אבל למעשה, רעיון זה הופך לעתים קרובות למכשול ליצירת מערכות יחסים בריאות במשפחה. אחד מבני הזוג הרגישים ביותר לרעיון זה מפסיק להתחשב באינטרסים של בת זוגו. מבחינתו, הביטוי "אנחנו אחד שלם" מרמז שלזוג הזה יש רק ראש אחד - שלו. "אנחנו זוג, שלם אחד - אז הרצונות שלי צריכים להפוך לרצונות שלך." ואם יש לך רצונות וצרכים משלך, אז אתה לא אוהב אותי, אתה לא רוצה להיות איתי שלם אחד, נבלה, באופן כללי.

אפלטון בדיאלוג "חג" מצטט את המיתוס של האנדרוגינים - יצורים דו -מיניים, שהאלים חילקו לשני חצאים, ועכשיו חצאים אלה מחפשים זה את זה. זוג מאושר הוא החצאים שמצאו אחד את השני. אני חוזר ואומר - זה נשמע מאוד רומנטי, אבל לעתים קרובות רעיון כזה הוא הרסני עבור בני הזוג עצמו, אם במקביל זכויות נפגעות, הצרכים מדוכאים, האוטונומיה של אחד מבני הזוג נפגעת. הוא (או היא) יכול לוותר באופן זמני, להקריב את צרכיו ורצונותיו למען יצירת משפחה. אבל הסבלנות הזו, ההקרבה - רק לעת עתה, עד לזמן מסוים. ואז גירוי, מורת רוח בשל העובדה שאתה צריך להקריב את האינטרסים שלך יותר מדי, מצטבר והמורת רוח הזו נשפכת עד לפירוק היחסים.

אצל זוג בריא (או בריא מותנה), יש גם רגע של היתוך וגם רגע של אוטונומיה לכל אחד מבני הזוג. מצד אחד, אנו משלמים "מס נישואין" מסוים על כך שעכשיו, אחרי שהתחלתי לחיות לא לבד, אלא ביחד עם אדם אהוב, אני חייב להקריב משהו: הזמן שלי, כמה אינטרסים, כסף … בתמורה, אני מקבל משהו יותר, שהוא יותר חשוב ממה שאני מקריב. אבל הקרבה זו חייבת להיות מידתית, אינך יכול לדרוש מבן זוגך שיפקיר לחלוטין את עצמו ואת האינטרסים שלו למען האינטרסים של בני הזוג. יתר על כן, כפי שאנו יכולים לראות, האינטרסים של בני זוג מוחלפים לרוב באינטרסים של אחד השותפים.

כל זוג מחפש לעצמו את האיזון הזה בעצמו. מה אני מוכן להקריב למען מערכת היחסים שלנו, ומה אני לא מוכן? האם עלינו לבלות את כל זמננו הפנוי ביחד או שלכולנו יש זמן לעצמנו שבן זוגנו אינו טוען? כמה זמן יש לכל אחד מאיתנו? כיצד נפתור את הבעיה באמצעות כספים משותפים וכו 'וכו'.

אהבה ראשונית (פסיכולוגים מדברים על אידיאליזציה ראשונית), כאשר האוהבים אינם יכולים לחיות אחד ללא השני ולשאוף להיות ביחד כל הזמן, חולפת. בדרך כלל מצב האידיאליזציה העיקרית נמשך לא יותר משנה אחת, מקסימום שנתיים. ואז (לעתים קרובות הרבה יותר משנה) הגיע הזמן לבנות מערכות יחסים. כולל מעמדם ומנקודת מבט של מיזוג-אוטונומיה, הקמת אופטימלי, המתאים למרחק מרחבי וזמני זה לזה. מרחקים במובן המילולי - כיצד אנו עצמנו וחפצינו בדירתנו ממוקמים, האם לכל אחד יש את המקום הדרוש לו ובו זמנית גם המרחב המשותף שלנו: בין אם מדובר במיטה זוגית, או שולחן קפה וכורסאות. במרפסות, בהן שתינו שותים קפה בבוקר. כבר דיברנו על מרחק הזמן - כיצד אנו מקצים את זמננו לתאימות ואינטרסים נפרדים משלנו.

כדי למצוא איזון זה, עליכם לדבר זה עם זה, לדון בבעיות שעולות. דנו ברוגע ובמידיות, מבלי להמתין להצטברות הבעיות וחוסר שביעות הרצון מהשותף ויתרחש פיצוץ. אם זה לא עובד טוב, פנה לעזרה ממטפל משפחתי או יועץ משפחתי.מבט מקצועי מבחוץ, הכרת חוקי תפקוד המשפחה תאפשר לו לומר לך מה לעשות, לסייע בבניית מערכות יחסים טובות בתוך המשפחה, שחלק חשוב בהן הוא מציאת איזון בין "אני" לבין "אָנוּ".