2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חלק 1
אתה יודע לשאול? איך אתה שואל? האם אתה שואל ישירות או שאתה מחכה שאחרים יבינו מה אתה צריך? ואז, כמו תינוק בעריסה, אתה נחנק מהזעם שלך כי אחרים לא ניחשו (אמא לא באה לעריסה). אם לא ניחשת, אתה גרוע.
חוסר היכולת לתקשר ישירות, לדיאלוג מקביל ביחסים עם אחרים (שותפים, הורים, אחים ואחיות, חברים, עמיתים) מוביל למניפולציות שונות.
מה מונע ממך לשאול ישירות?
חוסר נכונות להיות אחראי לבקשתך, לשלם עליה. לא שאלתי ישירות - אני לא חייב כלום. התשלום הקטן ביותר הוא הכרת תודה כנה, כהכרה בערך של האחר ובעזרתו, השקעתו במילוי הבקשה. אני לא רוצה להיות חייב.
- גאווה. כשאני שואל, אני חייב להודות שלאחר יש את מה שאין לי. אני לא רוצה להרגיש מושפלת, חלשה, פגיעה. בושה.
- פחד מדחייה. אי עמידה בדחייה. דחיית בקשה נתפסת כדחייה. עם זאת, לאחר יש את הזכות לסרב על סמך "לא יכול" ו"לא רוצה "שלו. בלי למצוא תירוצים.
- הימנעות מהפרעה לאחרים. לרוב זה קורה כאשר האדם ששואל את עצמו אינו יודע לומר "לא".
בחוסר היכולת לשאול, יש הזדמנות לתמרן אדם אחר.
אתה יכול למצוא את המכשולים שמונעים ממך להשמיע בקשה ישירות בעזרת פסיכותרפיסט ולבנות מערכות יחסים עם אחרים באמצעות תקשורת ישירה. כן, קיים סיכון שתקבל סירוב. גם זה קורה. אחרי הכל, אתה כנראה מכיר בזכותך לסרב …
האם אתה פועל לעתים קרובות כנותן בעצמך? האם אתה יכול לנחש מה אחרים מצפים ממך? האם אתה מציע לעצמך לעתים קרובות עזרה באופן אנוכי? לאיזה יחס אתה מצפה לאחר העזרה הניתנת?
חלק 2
האם אתה יודע להודות? איך אתה מודה? האם אתה מקבל תמיכה ועזרה כמובן מאליו?
יש לי קריטריון משלי של הכרת תודה. כשאני באמת אסיר תודה, בא לי לבכות. כן, רק תבכה. רגשות בוכים על גדותיהם. על מה התחושות האלה? שאני מזהה את הצורך והפגיעות שלי, את חוסר השלמות וחוסר השלמות שלי. אני מקבל את היתרון של אחר במתנה. במילון הויקי, מתנה מתנה כ"הנפקה "," תרומה ". מישהו אחר שיתף אותי במה שיש לו, שייך לו - זמן, ידע, ניסיון, מאמץ פיזי, חומר או כסף. הכרת תודה בשבילי היא אישור לפעולות של אדם אחר כלפיי, הכרה בערך של מה שהוא שיתף איתי מרצונו החופשי.
מה יכול לעכב הכרת תודה?
- לא רוצה להודות בפגיעות שלך.
- לא רוצה להכיר בערך של האחר.
- רעיון הצדק. מכיוון שלאחר יש, ואין לי, הוא חייב לשתף אותי.
- התחייבות משתמעת (עליה כתבתי בפוסט הקודם).
- יחס הצרכנים לחיים ולאנשים אחרים.
- גאווה.
- טינה.
הכנות בשבילי באה מהמילה "ניצוץ". הלב נוצץ בהכרת תודה כנה. הכרת תודה - מהמילה "לתת טוב". ללא הכרת תודה כנה, המתנה מופחתת, ולכן אין לה ערך, קשה לנכס אותה, קודם כל, לעצמך, להרוויח ממנה.
אנשים שאינם מסוגלים להודות מאופיינים בחוסר שביעות רצון מוחלט מהחיים. אולי כדאי שנתחיל לשים לב ליתרונות? לשנות את מוקד תשומת הלב שלי לא ממה שאין לי, אלא ממה שיש לי? כתבתי פעם כיצד ההורמונים משפיעים על תפיסת החיים שלנו, כך שנוכל להשפיע על ההורמונים בעזרת הגישה שלנו. הורמוני השמחה הם דופמין, סרוטונין ואנדורפינים. הבחנת היתרונות ואמירת "תודה" יכולה לשנות את מצב הרוח ההורמונלית שלך.
האם אתה מרבה להודות? תודה לך רשמית או בכנות? מה מונע ממך להודות?
חלק 3
האם אתה יודע איך לסרב? מדוע לפעמים כל כך קשה לסרב? מה מונע את ה"לא? "הכנה שלך.
סיבה נפוצה היא פחדים: פחד מאיבוד קשר, פחד מדחייה, פחד משיפוט והערכה, פחד מרגיש אשמה, פחד לפגוע באחר בדחייה, פחד מבושה. לכן, חשוב להתמודד עם הפחדים שלך, לתת להם שמות ואז להחליט כיצד להתמודד איתם.
אם אתה מרגיש מתח רב כשמבקשים ממך משהו, זה הגיוני לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
- האם זה בתחום האחריות שלי?
- אני יכול לעזור לו? האם יש לי את היכולת והכוח לכך?
- האם אני רוצה? עד כמה הרצון שלי לעזור הוא כנה?
- מה ארגיש אם אענה לבקשה?
- איך ארגיש אם לא אעקוב?
- ממה אני מפחד אם אני מסרב?
- נתח את מבנה הערך שלך.
סיבה נוספת לכך שקשה לסרב היא חווית טראומה פסיכולוגית. לאנשים כאלה יש לעתים קרובות רגישות מופרעת לעצמם, לרצונות וליכולות שלהם. במקרה זה, קורס פסיכותרפיה פשוט הכרחי כדי להחזיר את הרגישות הזו.
ובכן, בפועל, ישנם גם לקוחות ממולאים בפרוייקטים פנימיים: "צריך לעזור לאנשים", "אתה חייב", "לחיות בשביל אחרים", "אם לא אני, אז מי?" הדבר המעניין ביותר הוא שאם האינטרוייקט מובנה, אך לא נטמע, הוא נחווה כקונפליקט פנימי לא מודע.
אנשים שאינם יודעים לסרב מרגישים לעתים קרובות קורבנות, בני ערובה של נסיבות. ואם אתה קורבן, נראה שאתה לא אחראי לעצמך, הכוח נמצא בידי אנשים אחרים, פחדים או אינטרויקטים.
מי מנהל את ה"כן "או" לא "שלך?
ובכן, ולבסוף, דיאלוג מה"לב של כלב "האהוב עלי. ה"אני לא רוצה "הכנה שלך הוא גם טיעון מספיק לסרב.
אני מציע לך לקחת כמה מגזינים לטובת ילדי גרמניה. חתיכה של חמישים קופיקות.
- לא, אני לא.
-למה אתה מסרב?
-אני לא רוצה.
-אתה לא מזדהה עם ילדי גרמניה?
-אני מזדהה.
-אתה מרחם על חמישים דולר?
-לא.
-אז למה?
-אני לא רוצה.
הם שתקו.
