גירושין וילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אף אחד לא מצפה ממשפחתו להתפרק. עם זאת, יש לזכור כי גירושין מתחילים הרבה לפני הגירושין עצמם. קונפליקטים, אי הבנות, מריבות, צרחות, טינות, דמעות - כל זה לא הסוף, אלא כבר ההתחלה. מאמר זה אינו עוסק כיצד לשמור על משפחה, אך אני עדיין חושב שחשוב לומר כאן שלפני ששמים קץ למה שנקרא "גירושין", שאלו את עצמכם, האם עשיתם כל שביכולתכם כדי להימנע מכך? האם היית מספיק סובלני, האם הצלחת לסלוח, האם נתת לבעל / אשתך את כל תשומת הלב, החום, הדאגה והאהבה שיכולים לרפא את משפחתך? האחריות לזוגיות היא תמיד עם שניהם, אז התחל לשאול את עצמך. אם ניסית את כל השיטות והבנת שאין מקום לפתח מערכות יחסים, אין צורך וזה מסוכן מהצד המוסרי או הפיזי עבורך, אז עכשיו זה הזמן לחשוב על הילד, איך לעשות זאת לעזור לו לשרוד אירוע טרגי ייחודי בחייו.

"גירושין מתחילים לפני גירושין" - וגם עבור הילד. גם אם אתה לא מסתכסך מול הילד, אל תראה לו את רגשותיך, הוא כבר הרגיש הכל במשך זמן רב. הוא אולי לא מסוגל לנסח בדיוק את מה שהוא מרגיש, אבל הוא בהחלט מרגיש את המתח בבית, את חוסר החום והרוך בין ההורים לבין "סממנים של צרות" אחרים הגורמים לו לחרדה. יחד עם זאת, החיים "למען הילד", כשאין אהבה בין ההורים, היא עבורו לא פחות או יותר גרועה מגירושין, שכן חוסר האהבה והחום במשפחה מתפתח אצל הילד מעוות. רעיונות אודות יחסי מין, מפר את האמונה באהבה ויכול להשפיע על חייו האישיים העתידיים אינה הדרך הטובה ביותר.

לכן אל תתמהמהו, ברגע שתחליטו כי גירושין הם בלתי נמנעים - ספרו לילדכם על כך.

• רצוי ששני ההורים יהיו קרובים ברגע זה. קודם כל, עלינו לומר שניסיתם, אך לא הצלחתם לשמור על מערכת היחסים, הפסקתם לראות תמיכה זה בזה ועכשיו אינכם יכולים להחזיר אותה.
• עדיף לומר זאת כאשר שני ההורים עדיין גרים באותו בית, על מנת לתת לילד זמן להסתגל לחדשות אלה, אך לא לעכב את המהלך, כדי לא ליצור אשליה של אפשרות לשמר את המשפחה.
• להגיד: "אתה לא אשם, לא עשית כלום ולא יכולת לעשות דבר כדי שזה יקרה, או כדי למנוע זאת. אז עכשיו, אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשמור עלינו ביחד, זו רק החלטה שלנו ". הבהירו כי אין תקווה לשמר את הנישואין, כך שהילד לא יחיה באשליות (למרות שזה בהחלט יהיה כך, אך עליכם לעשות הכל כדי לא לתדלק את הפנטזיות של הילד).
• הקפד לומר שאתה אוהב אותו, חזור על זה כל הזמן, עכשיו הילד צריך את המילים האלה אפילו יותר, כי יש לו פחד שמכיוון שאתה עוזב אחד את השני, אז אתה יכול לעזוב אותו. "אמא תמיד תישאר אמא שלך, ואבא יישאר אבא שלך."
• אל תאשימו אחד את השני בשום צורה! כמה שבן זוגך לשעבר כואב לך, אתה אחד בשביל הילד שלך! הוא לא יכול לבחור מה הוא אוהב יותר, את יד ימין או שמאל, או לאיזו רגל הוא "כואב", או מה חשוב לו יותר בעין ימין או בשמאל? אין הפרדה ביניכם בשבילו, אז אל תפרקו אותו. אל תראה עד כמה אתה כועס על ההורה השני שלו, בשבילו זה סבל שאין להתגבר עליו!
• דון במצב זה עם ילדך. בהתאם לגיל, ילדים חווים גירושין בדרכים שונות, אך אין גיל כזה בו הילד לא ייפגע מהפרידה הזו. דבר בשפה מובנת עם התינוק שלך, וודא שהוא מבין אותך. ילד יכול לעלות פעמים רבות עם אותן שאלות, זה רק אומר שהוא מנסה להיטמע ואיכשהו לשרוד את האירוע הקשה הזה. ענה ברוגע, דבר איתו שוב ושוב כשצריך, דבר על אהבה והבטח שתמיד תהיה שם.כדי להמחיש כיצד זה לילד, הכפל את הכאב שלך והוסף את חוסר היכולת של הילדים להתמודד עם רגשות.
• אמור לילדך שזה קשה וכואב, אבל בהחלט תתמודד עם זה ואתה, ההורים, תעזור לו. זכור שאתה עצמך אחראי לכאב שלך, והילד סובל "לחינם". אל תגידו שאחרי הגירושין יהיה טוב יותר, אולי תרגישו טוב יותר, ואז לא מיד, אך עבור הילד זה לא יקרה מהר מאוד, ובעוד הוא מחכה לכך, הוא עלול לאבד את האמון בדבריך.
• לא רצוי לשנות משהו בחיי הילד ברגע זה: גן / בית ספר זזים, משתנים. חשוב לו לשמור על קשרים ידידותיים, כיוון שבמהלך תקופה כזו, הדימוי העצמי והביטחון העצמי של הילד נופלים, הוא זקוק לתמיכה מבחוץ.
• אם הילד נשאר אצל האם, חשוב שהאב יראה אותו לעתים קרובות ובאופן קבוע. אינך יכול לחשוב שבעוד כואב לך להיפגש עם ה"אקס "שלך, אתה יכול לקחת הפסקה מהתקשורת עם אביך. אם הוא לא יהיה שם בתקופה קשה, אז מאוחר יותר הוא בקושי יוכל להתקרב לילד, והאחרון, בתורו, יחשוב שאבא לא מתקשר איתו, כי הוא סוג של "לא זה”, לא ראוי ולא אהוב. הדבר נכון גם במצב ההפוך.
• לא אמא ולא אבא יכולים להחליף את שני ההורים. הן הילדה והן הילד זקוקים לשני ההורים להתפתחות תקינה, מנסים למען הילד למצוא הבנה עם בן הזוג לשעבר ולפתוח איתו תוכנית תקשורת קבועה.

איך מרגיש ילד בזמן גירושין?

* לרוב, הילד מחשיב את עצמו אשם במחלוקת ההורית. זה נובע מהעובדה שילדים מחשיבים את עצמם כמרכז עולמם, ויש להם מעין רעיון ממוקד-עצמי על חשיבותם בכל מה שקורה סביבם. הוא עשוי לחשוב שבגלל שהתנהג בצורה לא נכונה, הוריו נלחמו והתגרשו. למעלה כתבתי שצריך לדון בזה עם הילד.

* הילד מתחיל להתנהג אחרת. הוא עלול להיות קפריזי יותר, הוא עלול לכעוס על אחד ההורים כאשם ואף לדבר עליו אתו, הביצועים האקדמיים עלולים לרדת, להיות אגרסיביים יותר כלפי ילדים ובעלי חיים, הקשב וההערכה העצמית פוחתים - כל זה יכול לקרות עוד לפני שהכרזת על גירושין, כפי שכבר כתבתי, הילד מתחיל להרגיש זאת ללא מילותיך. חשוב להבין שהתנהגות זו היא תגובה ללחץ וחרדה. דבר והרגיע את הילד. אל תנזוף בו על התוקפנות שלך כלפיך, אלא תסביר. שמור על המשטר הקודם שלו, נסה להיפטר מעבודת יתר. ספר על הגירושין בבית הספר / הגן, כך שהמורים יבינו מה קורה עם הילד, עם מה הוא קשור ובאופן אידיאלי, יתמכו בילד.

* לעומת זאת, הילד יכול להיות שקט ומלא חיבה. ממש "לדבוק" לאמא, לחבק אותה כל הזמן, להגיד שהוא אוהב. לא רוצה ללכת לגן / בית ספר. או שהוא יתנהג "כמו קודם", לא יראה מוזרות. סוגים אלה של תגובות "שקטות" מסוכנות אף יותר לנפש הילד. הם רק אומרים שהילד נמצא בחרדה גדולה או שמסתיר את רגשותיו מעצמו עמוק לתוך התת מודע, או מראה בבירור שהוא לא מאמין באהבת הוריו ושהם לא יפקירו אותו בדיוק זה לזה. סוגים כאלה של חוויות של טראומה כזו (כמו טראומות פסיכולוגיות אחרות: מוות, אסונות, אלימות וכו ') מסוכנות עם הופעת פסיכוסומטיות רציניות. במקרים כאלה עדיף להתייעץ עם פסיכולוג.

* לפעמים הילד מעורר בכוחו תוקפנות כלפי עצמו. הוא סוג של בודק אם אתה באמת אוהב אותו, אפילו ככה. או שהוא חושב שעוד התנגשות איתו, ואתה תעזוב אותו ותבדוק בתת מודע אם זה כך. כאן חשוב להבהיר כי למרות המצב הקשה, המשמעת לא בוטלה. יש לומר שהתנהגותו לא נעימה לך ואתה לא תרשה לעצמך להתנהג כך, אבל אתה ממשיך לאהוב אותו. תרגל עקביות ותמיכה אכפתית בהורות.

* הילד עשוי לחשוב שיש בכוחו לאחד את ההורים.והוא מתחיל להתנהג בצורה לא מכוונת בכדי שההורים יתכנסו לפתור את הבעיה הזו, או טוב מאוד, מתוך מחשבה שאז ההורה שעזב יחזור. הוא עשוי גם לחשוב שמחלתו (ולפעמים המוות) יכולה לאחד את אמא ואבא ולמשוך באופן לא מודע מחלות. כדי להימנע מכך, כפי שכתבתי למעלה, חשוב להבהיר היטב כי אין לזה קשר, שהמפגש המחודש אינו אפשרי וחזור על כך באופן קבוע.

התנהגות הורית

• באופן אידיאלי, על ההורים לתקשר ביניהם בשלווה מול הילד.
• תנו לילד בשלווה ללכת להורה אחר, סמכו עליו (הרי זה הילד שלו).
• אל תשאל את הילד כיצד חי הוריו השני, אל תבקש להעביר דבר, אל תבקש להסתיר עליך משהו ולמד עליו - כל זה קשה מאוד לילד, כי שוב אתה מעמיד אותו לפני בחירה: להיות טוב לך או להורה השני.
• אל תעמיד את בנך במקומו של בעלך. אל תגיד, "עכשיו אתה גבר בבית!" מכיוון שהוא נשאר ילד, תן לו להיות הוא. בנוסף, אם אתה רוצה להקים משפחה חדשה, הבן יפריע לזה בכל דרך אפשרית, כי הוא "האיש בבית".
• שימו לב לילד. לעתים קרובות ההורים מודאגים כל כך מגירושין שהם "שוכחים" מהילד. למבוגרים עצמם זה לא פשוט, זה מובן, אבל חובה להקצות זמן לילד. אתה יכול להגדיר ישירות חצי שעה - שעה ביום, כשאתה "שוכח" מכל הדאגות והדאגות שלך ומתקשר עם הילד: אתה קורא לו, משחק, אתה גם במחשבות ובפעולות רק איתו! דקות משותפות אלה יהוו בסיס מצוין לביטחון נוסף של הילד באהבתך וכתוצאה מכך בעצמו.
• זה יהיה שימושי עבור הילד אם האם תקים משפחה חדשה. על פי מחקר של פסיכולוגים, תהיה לכך השפעה מועילה על התפתחותו. אבל חשוב לדעת שכמעט כל מערכות היחסים שנוצרו בשנה הראשונה לאחר הגירושין מתפרקות. מכיוון שהאדם עדיין לא "יצא" מהקשר הקודם, אינו מודע לעצמו כאדם נפרד, ואינו יכול להעריך באופן מפוכח את בן הזוג החדש. עבודה עם פסיכולוג עוזרת לנתח את כל ההיבטים של הנישואין הקודמים, לראות את תרומתך להתפתחות הזוג ולהתפרקותם, וכן יוצרת סוגים חדשים של התנהגות שתאפשר, חמוש בניסיון, לבנות חדש ובריא יותר יחסים.

בעולם המודרני הגירושין הופכים ל"נפוצים ". זה לא אומר שזה הפך פחות כואב, אבל מחקרים רבים של פסיכולוגים בנושא זה ומסקנותיהם יכולים לסייע להורים לשרוד את האירוע הזה עם ההשלכות הפחות אפשריות על עצמם ועל ילדיהם.

בעיות קרות בחיים ואיננו יכולים להימנע מהן, אך בכוחנו לצאת מהן "נכון". אל תפחדו לבנות מערכות יחסים חדשות. חשוב לילד לראות הורים מאושרים כך שיהיה לו גישה חיובית לחיים, למשפחה, לאהבה, להורים ולעצמו!

תהיה שמח לא משנה מה!