איך לאסוף את עצמך מהאקס שלך

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: איך לאסוף את עצמך מהאקס שלך

וִידֵאוֹ: איך לאסוף את עצמך מהאקס שלך
וִידֵאוֹ: Get Your Ex Back Part 15 - How to pick yourself up from being down! 2024, מרץ
איך לאסוף את עצמך מהאקס שלך
איך לאסוף את עצמך מהאקס שלך
Anonim

מחברת: אליזבטה מוסאטובה

לפעמים חבל שאין לחצן הפעלה / כיבוי לחושים שלנו. חוויות ומציאות אובייקטיבית חיים לפעמים בחיים נפרדים. אפילו החותמת הרשמית "הקשר נגמר" אין פירושה שהוא נגמר.

זה קורה שהעיתונים נכתבו, והחברים הוזהרו, והם נפרדו, אפילו הופיע בן זוג חדש. אבל הקשר הזה נמשך - בפנים. דרך הדף הפתוח של הראשון ברשת החברתית. השוואות עם מערכות יחסים חדשות. שאר הטענות והתלונות. מגלגלים "הלוואי שיכולתי להיפגש שוב עכשיו - מה אם זה יסתדר?" או "הייתי רוצה לחזור ולכתוב הכל מחדש."

אי התאונה קורצת. ניתן להציב בה כל פנטזיה, והיא לא רק תקבל אותה, אלא תזין ותחזק אותה. לפעמים השותף הטוב ביותר עבורנו הוא לא זה שלידנו עכשיו, אלא זה שאיתו לא גדלנו יחד. הטוב ביותר, כמובן, בתיאוריה.

אחרי הכל, מערכת יחסים היפותטית עם אקסית היא כמו מערכת יחסים היפותטית עם גיבור קולנוע. כל עוד הוא חי בראש שלך, ולא בדירה שלך, תוכל להמציא אגדה טובה יותר. ניסיון העבר יחזק אותה: אה, הזיכרונות המשותפים החמים, הדייטים, רגעי השמחה! אולי אם נפגשנו עכשיו, היינו יכולים לעשות כך שיהיו עוד דברים טובים ואין דברים רעים בכלל?

זה קורה גם בדרך אחרת, כאשר בעבר יש אכזבה, טינה, כאב. אני רוצה לנקום, או לתקן את זה, או להחזיר את הזמן אחורה ולעשות משהו אחרת. אבל בין אם זה הכאב של "והאושר היה כל כך אפשרי" של פושקין או כאב שאינו חי, דבר אחד במשותף: מערכת היחסים לא הסתיימה, גם אם המציאות אומרת אחרת.

חלק מאיתנו נמצא בעבר ואינו יכול להיעלם. היא עדיין רוצה ומחכה למשהו, מזכירה את עצמה. יחד איתה נשאר חלק מהחיוניות, האנרגיה, תשומת הלב, המשאב - הם משרתים את העבר, לא את ההווה. ואנחנו ממשיכים לחיות ביושרה שבורה, בור מהגודל של החלק הזה.

אתה יכול להתקשר אליה בחזרה ולעזור לה לחזור. ישנן חמש סיבות גדולות שאדם נתקע על הגבול בין מערכת יחסים קודמת לחיים שאחרי. מכל סיבה, תוכל ליצור מפת דרכים משלך. היא תעזור לך למצוא דרך ותחזיר את עצמך ממערכת היחסים הקודמת שלך.

אני מציע שתפריש עשרים דקות בהן אף אחד לא יפריע לך, תפס מחברת ועט, ותתחיל כבר עכשיו. הם אומרים שזה זמן מצוין לעשות צעד שבו הוא טוב יותר.

סיבה 1. שדדו אותך

השקעת משאב יקר בשותף (זמן, תשומת לב, אנרגיה, כסף וכו '), אך ההשקעה לא השתלמה. הרגשת חוסר איזון, חסר ולא הוגן כלפי עצמך. חלק מכם ממתין לתשלומים על הפיקדון. איך לאסוף את עצמך:

1. תן שם לתרומה

זכור ורשום בדיוק מה השקעת בפרטנר. גם אם חשבת על עצמך מאה פעמים, עשה זאת על הנייר. תסתכל על התרומה שלך ונסה למצוא הכרה בעצמך: “זה קרה. זהו זה.

2. דע כי לא תקבל את הדיבידנד שציפית לו

שאלו את עצמכם: איזה דבר חשוב ציפיתי לקבל מההשקעה שלי? למה זה חשוב לי? מה יכול היה להיות אפשרי בזכות התרומה שלי?

3. ובכל זאת ההשקעה שלך הייתה הגיונית ובוודאי צמחה

אילו שינויים בחייו של בן / בת הזוג לדעתך חלו בזכותך ותרומתך? אילו הזדמנויות נפתחו? על מה הוא יכול להודות לך?

4. לבסוף, זכור תקופה בה מערכת היחסים שלך הייתה טובה

איך היו מרגישים אותם שני אנשים כשהם מסתכלים על השינויים האלה? מה הם יכולים להגיד לך?

סיבה 2. כדאי להישאר

ההפך הוא הנכון: הם השקיעו בך, אתה מרגיש כמו חייב, אבל אתה לא יכול להחזיר את ההשקעה. מרגישים את דיכוי החוב וחוסר האיזון. חלק מכם רוצה לשלם, אבל לא מבין איך לעשות את זה. (רמז: סביר להניח שפשוט אי אפשר לפרוע את החוב בצורתו הטהורה). איך לאסוף את עצמך:

1. כמו במקרה הראשון, תן שם ותכיר בתרומה

הביטו בו ונסו למצוא בעצמכם את ההכרה: “נתת לי אותו. עכשיו יש לי את זה. זה שלי. אם הכרת תודה באה יחד עם ההכרה, אמור תודה לבן זוגך. אם לא, נסה למצוא הסכמה פנימית לתרומה שהבאת.

2. חשבו מדוע אתם רוצים לפרוע את החוב

מה בדיוק קשה לך? כיצד משפיע החוב הזה על חייך?

3. לעתים קרובות איננו יכולים להחזיר את ההשקעה - פיזית

עם כסף וסחורות חומריות אחרות, עדיין ברור כיצד תוכל להשתלם. אבל זמן? תמיכה? לְטַפֵּל? לפעמים הדרך היחידה לסגור חוב היא להשתמש בו לטוב ולשמחה. כיצד התרומה של בן זוגך השפיעה על חייך? מה התאפשר בזכותו? אילו שינויים כבר היו או שהתוצאה שהתקבלה יכולה להוביל?

4. לבסוף, זכור את בן זוגך בתקופה בה תרם תרומה זו

איך הוא ירגיש לראות את התוצאה? מה הוא היה אומר או מאחל לך?

סיבה 3. אתה פצוע

חווית חוויות כואבות בזוגיות, והכאב הזה לא מפסיק. חלק מכם נשאר במה שקרה ולא יעזוב את המקום הזה עד שהכאב יחווה. איך לאסוף את עצמך:

1. הפוך את הכאב לגלוי

גם אם כבר אמרת זאת לעצמך פעמים רבות, אמור זאת שוב - בקול רם. לדבר עם עצמך זה להשאיר את הכאב בפנים. סתום, מסתבר שהוא הרבה יותר הרסני מאשר אם ישוחרר בחוץ. תנו מקום לכאב. זה יכול להיות, למשל, דף ריק או תשומת לב של מאזין זהיר שלא ינחה וייתן עצות לא רצויות.

2. אנו נועדו להימנע מכאבים בכל מחיר

אך על מנת שזה ידהד ויעבור, יש צורך ליצור איתו קשר ולהכיר בכך. נסה למצוא מצב בעצמך שממנו תוכל לומר לה: "אני רואה אותך. זה היה". שלם על מה שצריך להתאבל. שריפה מרפאת.

3. כפי שפצע גשמי מרפא את עצמו (אך מהר יותר - הודות לתחבושת ויוד), כך פצע נפשי ירפא את עצמו (אך מהר יותר - בעזרתך)

כיצד תוכל להפגין דאגה לעצמך במהלך תקופת ההחלמה? מה יעזור לך להתאושש? אילו פעילויות ממלאות אותך בחיים? עשה זאת כמה שאתה רוצה ויכול.

4. לבסוף, שקול מה יקרה כשהכאב יחיה ויעזוב אותך

איך אתה יודע על זה? מה היית רוצה לעשות כשזה קורה? איך אפשר לחגוג ריפוי?

סיבה 4. הנס לא קרה

מדובר בציפיות לא מוצדקות. בניגוד להשקעות, ייתכן שהם לא מלווים בפעולות, הם מעורפלים (למשל, באים לידי ביטוי כ"משהו לא בסדר, אני עצמי לא יודע מה ") ואפילו מחוסר הכרה. סימן לציפיות שלא התגשמו: אכזבה. השותף נכשל בהתאמה ולא נתן לך משהו חשוב. חלק ממך עדיין מחכה ואינו רוצה להיפרד מהתקווה.

איך לאסוף את עצמך:

1. התבונן בכנות בציפיות שלך ושמע מה יש להם להגיד

מה חשוב שלא קרה במערכת היחסים הזו? למה זה חשוב? אילו הזדמנויות לא עלו כי השותף לא עמד בציפיות? מה יכול היה להשתנות בחייך לו היה מצדיק אותם?

2. שלב שני. נסה להיזכר מתי התחלת לחכות ולקוות לדבר החשוב הזה

אולי עוד לפני מערכת היחסים הזו - מתי? מי באמת צריך לתת או לעשות מה שבן זוגך לא יכול היה? (רמז: לא משנה מה אתה מרגיש לגבי סבא פרויד, התשובות הנפוצות ביותר הן אמא, אבא ובן זוג ראשון).

3. האם אתה באמת יכול לקבל את זה חשוב רק באמצעות אדם אחר?

הצרכים שאנו מבקשים באופן מפורש או בחשאי מבני זוגנו לסגור חוזרים לעתים קרובות לילדות. איש לא אמר להם שאדם גדל והתבגר, ועכשיו הוא יכול לעשות הרבה בעצמו. איך עוד אפשר להשיג אותו ולהגדיל אותו? מה אתה יכול לעשות כדי להפוך את זה לחיים שלך יותר? מה קורה כשיש לך יותר מזה?

סיבה חמישית. הם דפקו את כדור הארץ מתחת לרגלינו

אולי אובדן הקשר היה גם אובדן התמיכה. יחד עם בן / בת זוגך, מה שהיית בטוח בו, למשל, תמיכה רגשית, כלכלית או ביתית, נעלם. אי אפשר לסמוך על זה יותר. חלק ממך אינו מוכן להיפרד ולהרפות מהתומכים הללו. איך לאסוף את עצמך:

1. להחזיר את השליטה הסובייקטיבית

כאשר משהו שנראה יציב ונצחי אתמול נלקח מאיתנו, אנו מסתכנים לחזור לעמדת הילד. הוא תלוי במבוגר הנותן ואינו יכול להשפיע על המתרחש. אתה יכול לנוע לעבר היציאה ממצב זה בצעדים קטנים.

מה כבר תלוי בך היום? על מה אתה יכול להשפיע על ידי המעשים שלך? זה לא חייב להיות קשור למה שאבד בהתחלה. פשוט מצא אזור שבו תוכל להחליט לפעול, ולפעול. אתה יכול, למשל, לשאוב את העיתונות או לפרק דברים בארון. תנו לפעולות להיות גדולות ומשמעותיות יותר עם הזמן.

2. מדוע האביד חשוב לך?

מה הלך עם התומכים? האם זה היה חשוב במקומות אחרים בחייך? איפה אפשר למצוא אותו עכשיו? מה ניתן לעשות כדי להגדיל זאת?

3. מה עוד יכול לתמוך בך?

מה תומך בך עכשיו או תומך בך בעבר? מה אתה יכול לעשות כדי להכפיל את זה?

4. אילו תכונות יעזרו לך למצוא תומכים חדשים?

כיצד הראית את התכונות האלה בחייך? כיצד ניתן להשתמש בהם כעת?

"או שאולי די כבר על העבר? האם הגיע הזמן לחיות כאן ועכשיו? " - שאלה חברה כששיתפתי אותה ברעיון המאמר. הגיע הזמן, כמובן. וכדי לחיות בהווה, לפעמים צריך לעשות טיול לחו"ל בשם "העבר". תאסוף את עצמך. להחזיר את הכוח השמאלי, הרצונות, החיים.

היזהר עם עצמך בדרך זו: עם העבר, ההווה, העתיד. לחלקים הפצועים והבריאים. לחלשים ומלאי אנרגיה ועוצמה. אלה שנמצאים בעבר ומחכים שתתקשר אליהם בחזרה. הם יגיבו. הם יחזרו.

מוּמלָץ: