2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש אנקדוטה ישנה. אצטט את זה כאן במלואו.
הבעל חוזר מנסיעת עסקים, נכנס לדירה ושם - האישה עם אהובה. הוא תפס מיד את אשתו בשיערה ושפך אותה לתוכה כראוי.
האישה חוזרת הביתה מהחמות, ושם-הבעל עם פילגשו. האישה התנפלה עליה ושפכה אותה כמו שצריך.
מוסרית: מה שיקרה, האשה אשמה.
מדוע נזכרתי באנקדוטה הזו? כי אותו דבר קורה לעתים קרובות ביחס לבעל ולאשה. אם מתרחשות בעיות במהלך נישואין, זו תמיד אשמתה של האישה.
- הבעל שתה - היא לא הביטה טוב עם מי היא מתחתנת.
- הבעל החל לשתות במהלך הנישואין - הביא אותו.
- הבעל עזב - הפך את חייו לבלתי נסבלים.
- בעל מכה - עורר.
- הבעל לא נותן כסף - לא כך הוא שואל.
- הבעל לא עובד - האישה לא נותנת השראה לדאוג לעצמה ולילדים.
- הבעל לא עוזר - היא הפגינה עצמאות מוגזמת.
- הבעל תמיד עסוק בעניינים חוץ משפחתיים - היא לא יכלה להסביר לו כמה הוא חשוב לה.
- הבעל צועק - האישה תומכת איכשהו בשערוריות שלו.
- הבעל בוגד - היא לא הייתה מספיק טובה, בעלים חכמים וחתיכים לא בוגדים …
אתה מכיר את הסיפורים האלה? אם לא, אתה גר במערב אירופה או בארצות הברית. כי במציאות שלנו, העיוותים האלה ברורים. והם בולטים במיוחד בטיפול. תשע עשיריות מהמפגשים המשפחתיים הן בדרך כלל על אמא. וגם כשאבא היה בעל כל המערך הנ"ל (אגרסיביות, אלכוהוליזם, חוסר אחריות, אינפנטיליות), הילד הבוגר, אמר במחשבה "כן, לא היה לה קל", כעבור דקה שוב מתחיל להתלונן ברצינות על אמא. אם כי: תשומת לב! - היא היא שעבד, נשאר עם הילדים כשהאיש עזב, דאג וניסה כמיטב יכולתה … אבל עדיין היא אשמה! אני מצטער! אני מצטער! קנה את הבושם שלה "Guilty" של גוצ'י!
אני לא מגזים. תן לי לתת לך דוגמא "קלאסית". שנה שלישית לטיפול, הלקוחה מרינה, בת 35. חכם, יפה, משכיל. נָשׂוּי. אמא ואבא גרושים - הוא עזב כאשר מרינה הייתה בת 3. לפני כן אבא שלי שתה והיה סוער. לאחר מכן, הוא עשה את אותו הדבר, אך עם נשים אחרות וילדי אנשים אחרים. הרוויח כסף, איבדתי אותו, אירגן עסקים, נשרף. והוא שתה, שתה, שתה … לא עזר. לא נתן כסף. לא הופיעה בחייה במשך כ -30 שנה - ואז פתאום - “בת! יָקָר! מוֹתֶק! חיפשתי אותך! סליחה, אני אשם! עברתי תוכנית לטיפול באלכוהוליזם בן 12 שלבים! חיי השתנו! הבנתי!"
ומרינה סלחה … ולמה לא לסלוח - היא נותנת מתנות, נותנת כסף, מתעסקת עם נכדתה. אבא וסבא למופת!
אבל מרינה לא באה עם זה. יש לנו את המפגש ה -107 - וכמעט הפרק ה -107 של בלט מרלזון …
הבעיה היא אמא. אמא קיבלה את זה. אמא מטפסת לחייה של מרינה. הוא מתקשר אליה כל יום כדי לברר מה שלומה, מה קורה. ומרינה עצבנית! והיא עונה לאמה בגסות. וברגע שהוא חושב על אמו, היא "שטוחה" ו"נקניקית ". ושום דבר לא עוזר - זה כמו תגובה אלרגית שנוצרת. למראה של כל אמא בחיים.
אבל אבא יפה. הוא דומה לשמלה שחורה וקטנה. לעתים רחוקות אתה לובש את זה, זה מתאים בצורה מושלמת, זה הכרחי בארון הבגדים. אבא מופיע פעם בחודש או חודש וחצי, שואל את מרינה בעניין על חייה, מבקש רשות לבקר את נכדתה. באופן כללי, "אינו מפר את הגבולות". אבל אמי מפרה. וזה לא משנה שמרינה עצמה מבקשת באופן קבוע מאמה לשבת עם בתה החולה, כדי לא לקחת חופשת מחלה - בעבודה זה בהחלט. וזה לא משנה מה מרינה משתמשת באמה כשהיא צריכה לצאת לחופשה (פעם בשנה), לעשות קניות בוילנה או בוורשה (פעם בחודש), ללכת למספרה, למניקור, פדיקור (פעם בשבוע)), להיפגש עם חברה (אחת לשבועיים) … בממוצע, יש צורך באם פעמיים עד שבע פעמים בשבוע - אחרי הכל, יש נסיעות עסקים, מקרה חירום בעבודה, והילדה עוד לא בת שלוש מבוגרת, והיא לא הולכת לגן כל כך כך - היא הולכת שבוע, חולה במשך שבוע. עם כל זה, האם היא זו שלקחה חופשת לידה כדי לטפל בתינוק והייתה איתה עד שנתיים וחצי, עד שמרינה החליטה שצריך "לחבר" את בתה בגן פרטי.
מרינה מבינה הכל - וכמה אמה עשתה וממשיכה לעשות, ושלא אמה היא לא הייתה יכולה ללכת לעבודה האהובה והמשלמת מאוד … אבל בכל זאת, עוצמת הכעס אצל אמה, אם ניתן היה למדוד אותה, היה מתגלה כמפלצתי, וכמות התודה כמעט אפסית.
ועם אבא - התמונה ההפוכה. הכרת תודה עצומה וטינה קלה: "חבל שלא היית איתי כל השנים האלה".
מה מרינה רוצה? היא רוצה שאמא תתפקד כמו מכשיר עם שני כפתורים "מופעל" ו"כבוי ". כעת מרינה זקוקה לה - מרינה לחצה על הכפתור - ואמה הופיעה. מילא בשקט את הפקודה - ובאותה השקט, בשקט עזב. אבל אמא:
- הוא רוצה לדבר עם מרינה בנושאים מטופשים שונים, וזה מקומם!
- לא עוזב מיד אחרי שחזרה מרינה הביתה - וזה מקומם!
- היא עושה עבודות בית כאשר מרינה לא שואלת - וזה מקומם!
- שיחות - וזה מאוד מקומם!
- מפנקת את נכדתה - פשוט מתרגזת בטירוף!
- לפעמים הוא מתווכח עם מרינה ולא מסכים - הוא מעצבן את זה!
- מתקשר עם אנשים שלא אוהבים את מרינה ומנסה לספר עליהם משהו - זה מעצבן אותי!
הרשימה ארוכה. אמא לא אוהבת הכל: ואיך היא לוחצת את שפתיה בכעס כשהיא מתאפקת לאחר מורת רוחה הבאה של מרינה. ואיך היא מביאה הביתה פטל ותותים מהדאצ'ה - הרי מרינה יכולה לקנות הכל בעצמה, היא לא צריכה את זה. ואיך גיהוץ שמלות ומכנסיים לנכדה, וחולצות ומכנסיים לבעל הוא תרגיל חסר טעם! ואין מה להגיד על גיהוץ מצעים בבית של מרינה - בשום מקום בעולם אף אחד לא עושה את זה, חוץ מבתי מלון … לפעמים היא אומרת: “אני מבינה למה אבא שתה … אם היא תמיד הייתה כזו, אני מבינה … אני עצמי לפעמים רוצה להשתכר … כשהיא לא שומעת אותי שוב …"
כשאני מקשיב למרינה, יש לי רגשות אמביוולנטיים. מצד אחד, אני מזדהה - אכן, אמי עושה יותר מדי, דואגת למרינה יותר מדי, דואגת יותר מדי לבעלה ולילדה.
מצד שני, אני כועס. אם אמא כל כך מעצבנת אותך - סירב לעזרתה! בכלל! דון בכללי החיים החדשים, קח את המפתח לדירה, הסבר את עצמך. ותפסיק להשתמש בו. אמא היא מורה, פנסיונרית צעירה. היא תמיד תמצא עבודה ותמלא בהדרגה את חייה במשהו חדש. אבל מרינה מעדיפה מסרים כפולים: הטקסט "כמה שנמאס לך" מלווה בפזמון "אל תעזוב אותי, אני לא יכול להסתדר בלעדיך". ואני חושב: אולי החולצות והמכנסיים המגוהצים של בעלי, ילד מאושר ובית נקי הם לא מחיר כל כך גבוה בשביל לדבר עם אמא שלי … אבל למרינה אין מה להשוות - אמא שלה תמיד הייתה שם, ו המערכה הבאה של "איך היא קיבלה אותי" מתגלגלת …
למרינה חסרה תחושה חשובה מאוד ביחס לאמה. תחושה זו היא הכרת תודה. אמא נתנה הרבה וממשיכה לתת לבתה. אבל הכל לא בסדר, הכל לא כל כך … לפעמים אמא עוזבת את מרינה עם דמעות בעיניים, לפעמים היא מנתקת כשהבת שלה מתחילה לנזוף בה בטלפון … אבל אמא תמיד חוזרת. לא משנה איך בתה השפילה אותה, דחתה אותה, גערה בה …
אמא נותנת לך לעשות את זה איתה.
אבל אבא לא כזה. כשחזר זה עתה מאודיסיאה של 30 שנה ברחבי האלכוהול, ניסתה מרינה לטעון נגדו. אבל אבא אמר בתקיפות: אי אפשר לשנות את העבר, או שאתה מקבל אותי, אביך, לגמרי ומתנער מכל הטענות והנזקים, או שאני עוזב את חייך. טוב שלמרינה היה מישהו ש"ינקז "את הכעס והחרדה שלה - המטפלת, אותה אמא, שעליי לומר, התנהגה באצילות ולא אמרה ולא עשתה דבר. למרות שאני בטוח - היא גם נפגעה וגם נעלבה … כי הכניסה את נשמתה למרינה. היא עבדה פעם וחצי. היא הסתובבה עם ילד קטן ככל יכולתה - אחרי הכל, לא הייתה לה אם כל כך עוזרת. היא עשתה הכל כדי שלא תשלל מבתה אהבה ותשומת לב. היא לבשה, נהגה, התפתחה עם שקל של מורה … אנחנו לא יודעים איזה מחיר היא שילמה על זה - בדידות, כאבים במפרקים, נדודי שינה … אבל היא ניסתה ועשתה מה שהיא יכולה. ואבא לא עשה כלום.ועכשיו הוא שוקולד - ואמא שלי מעצבנת אותי.
אני כל הזמן חושב על אי צדק מגדרי. כי במשפחות רבות שבהן האב נוכח רק באופן נומינלי או בכלל לא - והילד נושא את שם משפחתו ושמו האמצעי - האם עושה הכל.
אבל אז הילד גדל ושוכח את ילדותו. הוא רואה רק את החלק "מקבל", "שולט", "דואג יתר על המידה" של האם ונלחם איתה. אבל החלק הזה הופיע בדיוק בגלל שהשותף השני פשוט לא היה. מה ששני ההורים צריכים לעשות בדרך כלל נעשה על ידי אמא אחת. וכמובן, כספורטאית שעסקה בשחייה במשך זמן רב ומפתחת את חגורת הכתפיים, האם פיתחה במשך השנים בדיוק את אותם "שרירים" שעומס העומס הכפול עליהם. והוא ממשיך להתאמן בטיפול, הטיפול והסיוע שלו, כי בלי עומס השרירים כואבים וכואבים.
איך ספורטאים עוזבים ספורט? בדרך כלל הם נעלמים בגלל פציעה או גיל. כיצד אמהות סופר אכפתיות עוזבות את תפקיד המטפלת-המפרנסת-המנקה-מורה? או בגלל הטראומה של דחייה, השפלה, הזנחה - או בגלל הגיל שבו הם כבר לא יכולים לבצע את התוכנית "אהבה אמיתית" שהוקלטה בדיסק הקשיח. אך נראה כי לא ניתן פשוט למחוק את התוכנית הזו. הם לא שומעים. אל תשימו לב. הם נעלבים, אך עדיין ממשיכים לעזור.
למה? כי לעתים קרובות אין דבר אחר בחייהם. עצה מצוינת: "לחיות את החיים שלך" לא עובד, כי לא היו להם חיים משל עצמם. לגדל ילדים, לעבוד, לרוץ, לנסות … אלה היו חייהם. ואז - זה הכל, כבר אין לך צורך … איך לבנות מחדש? מה זה בעצם "החיים של עצמך"? איך ללמוד לחיות את החיים האלה - ולמעשה, לחיות לבד, כבר לא נחוצים לילדים שלך ולדחות את נכדיך?
במודל המערבי אתה יכול לנסוע לחסכון בפנסיה, להכיר אנשים חדשים, להיות יצירתי, ללמוד באוניברסיטה בגיל השלישי … במזרח הילדים שלך לעולם לא יעזבו אותך ויתמכו בך וידאגו לך עד המוות שלך. ורק אנחנו, החיים במודל המעבר "ממזרח למערב", לא יודעים מה לעשות. ילדים גדלו בצורה הישנה והקהילתית - הם עשו מה שהם יכולים ולא יכולים, דיברו על עזרה הדדית, על חשיבותה וערכה של המשפחה, סיוע הדדי, ניסו לתת את הטוב ביותר, הכחישו לעצמם הכל … נכון, ב מחצית מהמשפחות, האפיפיור לא היה שם - אבל הנשים שלנו שכחו איך לעצור את הסוסים דוהרים? הזמן עבר, הערכים השתנו, ועכשיו ילדים מדברים על גבולות, מרחב אישי, מסרבים לחמוצים תוצרת בית וריבות … הם לא מבינים כמה חשוב לאם שיהיה צורך וצריך להיות חשוב, משמעותי, הבחין בילדיה.
זו המציאות של משפחות מודרניות רבות, בהן גידלה האם את ילדה לבדה. היא גררה את העומס הכבד הזה - ועכשיו, כשעשתה הכל, והילד גדל, מצליח, משכיל, חכם (חכם מאוד) - אין בה צורך. אבל היא לא צריכה כל כך הרבה - כבוד, הכרת תודה. וכדי לדבר. והיא מנסה להגיע לזה - בעזרתה, אכפתיותה, הכללה בחיי הילדים. זה היה ככה קודם. אבל העולם השתנה - ועכשיו אומרים לה: "אתה מונע מאיתנו לחיות", "עזוב אותנו בשקט". היא לא טיפשה - פעם הצליחה לגדל ילדים כל כך חכמים - אבל למה אין להם סבלנות להסביר לאמא שלהם כמה דברים פשוטים? תסביר, בלי לצפות שהיא תבין מיד.
כשהיינו קטנים, אמי קראה לנו אגדות וסיפרה לנו סיפורים. לפעמים היא נאלצה לחזור על אותו טקסט מאה פעמים - והיא לא כעסה, לא נעלבה, לא צעקה "אתה טיפש?" - אבל רק לקרוא, לענות על שאלות, לדבר … האם באמת אין לנו מספיק סבלנות לאמא שלנו - להסביר אחת, שנייה, שלישית, חמישית …
“אמא, אני אוהבת אותך מאוד, ואני אבקש ממך לא לשטוף את הרצפה בבית שלי - אני אעשה זאת בעצמי. עדיף לשבת."
"אמא, בבקשה, אל תטגן לביבות בבית שלי - אני בדיאטה, ומטוגן מזיק לילדים, מבושל עדיף להם."
“אמא, תודה, אנחנו לא אוכלים ריבה.אני יודע שזה טעים מאוד - אני אשמור צנצנת אחת לעצמי, לא יותר.
קָשֶׁה? אבל לא מאוד. חמש, שבעים ושבע, או מאה ושלושים ותשע חזרות-כמה שאתה צריך לזכור. גם אנחנו לא למדנו מיד להבין ולעשות - אבל אמי הייתה סבלנית וחזרה על עצמה, חזרה על עצמה, חזרה על עצמה …
כן, זה לא פשוט, עוד בשנות ה -90 לא הכרנו את המילים "תלות קוד", "גבולות אישיים", "חופש בחירה" … השתנינו - אבל ההורים משתנים לאט יותר. וכמה חשוב להתאזר בסבלנות כלפי האמהות העל -אכפתיות שלכם. וכמה חשוב להאמין שמערכות יחסים יכולות להשתנות לטובה.
אבל עדיין אחזור לאבות הנעדרים. תמיד תהיתי מדוע זה קורה - לא היה אבא, אבל הילד מתייחס אליו הרבה יותר טוב מאשר האמא שנכחת כל הזמן? יש לי מספר הסברים.
- אמא תמיד הייתה שם, אבל אבא נעדר, ורעיונות לגביו נוצרו על בסיס סיפורים, מיתוסים ופנטזיות. מה שהאמא אומרת לילד על האב, הוא עדיין מרבה לפנטז שהאב יוצא דופן, חזק, אמיץ, טוב מאוד … ואם האם לא אמרה עליו דבר כלל? תחום ההקרנות עצום, ושם אתה יכול "למקם" את החלק האידיאלי שלך (האב הוא גיבור -על) או את "הצד האפל של הכוח" (האב הוא שטן). אך אם האב לא היה עם הילד זמן רב, הוא אינו יכול לאשר או להכחיש את רעיונותיו ונשאר במרחב המיתולוגי של ארץ הדמיון. אבל אמי הייתה שם - וכמובן שלא תמיד התנהגה בצורה מושלמת. לכן, דמותה של האם קרובה למציאות, ולעתים קרובות האב הוא רק אובייקט אידיאלי.
- אחד ממנגנוני ההגנה המוקדמים ביותר הוא מחשוף. אנו משתמשים בו כל חיינו ומחלקים את העולם ל"שחור "ו"לבן", אלוהים והשטן, טוב ורע ו … אבא ואמא. דימוי האם בילדות מתגלה כמפוצל לאם טובה (ניזונה; מרימה; דואגת) ואמא רעה (אינה מגיעה כשהילד בוכה; מעניש; אינו מספק צרכים). עם השנים, אנו בדרך כלל מגיעים לאמביוולנטיות בריאה יותר - כאשר אנו מבינים שאותו אדם - אמא - יכול להיות טוב מאוד וגם רע מאוד בו זמנית. וחלקם מתנדנדים בין הקטבים כל חייהם: אמא "טובה", ואז "מכשפה". וכאשר הפיצול הזה מתייחס לדיאדה ההורית, אז במשך זמן מה לילד / למבוגר יש דיכוטומיה "אמא טובה - אבא רע". אבל אם הילד / המבוגר ממשיך להשתמש בפיצול, אז עם הזמן הקטבים משתנים, והתמונה הופכת ל"אבא טוב - אמא רעה ". זה קורה לא רק במשפחה ללא אבא - זה קורה בהרבה משפחות שלמות. ולפיכך, ככל שהאם אומרת דברים מגעילים יותר על האב הנעדר, כך היא מפצלת את הדיאטה ההורית העיקרית והסיכוי גבוה יותר לקבל "בעיטה" בצורה של אהבה לאב ושנאה לאם.
- יש השפעה פסיכולוגית מעניינת שאנו טובים יותר בלזכור פעולות לא גמורות מאשר פעולות שהושלמו. הוא נושא את השם בלומה וולפובנה זייגרניק. לכן, במשפחה לא שלמה, אפקט זייגרניק טמון בעובדה שהרבה מגיע לסיומו עם אמנו ולא רק פעם אחת, אלא להיפך עם אבינו. הילד ואביו תכננו לצאת לדוג - אבל ההורים התגרשו ואבא עזב. אבא הבטיח לקנות לבתו בובה יקרה - אבל הוא שטף אותה ושכח. הילדה חיכתה לאביה ליום הולדתו שנים רבות - אך הוא מעולם לא הגיע: האישה השנייה אסרה עליו … אני זוכר מה לא קרה, פינטז, הבטיח ולא קרה, כי לילד היה רצון, כוונה, מניע - אבל משהו השתבש … ובכל הזדמנות, אנו שואפים להשלים את הפעולה המופסקת. וזו הסיבה שהילדים להוטים כל כך לשחזר את הקשר המופרע עם אביהם - גם אם הוא היה נורא, שתה, היכה את אמם, צעק … בדרך כלל היה משהו טוב, משהו פוטנציאלי מעניין, חשוב, משמעותי - משהו מעולם לא קרה … בניסיון להשיג משהו מאביו - אהבה, חום, תמיכה - הילד ניגש ל"בגידה "של האם, מתחיל לתקשר עם אביו בבגרותו …, השני גרוע - ומשכפל אותו במשפחתו שלו …
לכל ילד יש אבא ואמא. מערכת היחסים ביניהם מתפתחת בדרכים שונות או לא מסתכמת כלל. לפעמים הם חיים באושר ומתים באותו היום.לפעמים הם חיים ביחד, נשבעים, מתפייסים, אוהבים, מתקררים … לפעמים הם מתפזרים מהר מאוד ויוצרים משפחות חדשות או גרים לבד …
הפרדוקס הוא שאי אפשר להפיק נוסחה לפיה ניתן לקבוע כיצד יתייחס ילד מבוגר להוריו. ולכן, לפעמים אנו רואים כיצד אם שעשתה הרבה מוערכת ומדחיתה, והאבא הנעדר הופך לאליל ולגיבור. ולפעמים הילד נשאר נאמן גם לאחד וגם להורה השני. וזה קורה שהוא כועס על שניהם. או אוהב את אמא, אבל שונא את אבא.
איך אתה רוצה כללים ברורים ומדויקים שיאפשרו לך לחיות באושר. אבל הם לא קיימים. עם זאת, אפשר לחשוב: מה אנחנו יכולים לעשות למען ילדינו כדי להימנע מטראומה של עולם נוסף בעולם המטורף הזה? זה פשוט. אנחנו יכולים:
אהוב אותם. צור כללים שיעזרו להם לנווט בחיים.
- לחנך, לפתח, לדאוג אם הם צריכים את זה.
- ספר להם סיפורים משפחתיים טובים. אם לא הצלחנו, יש סיפורים של סבים וסבתות, דודות ודודים … ספר לילדים את האמת על ההורה השני, אבל "מסנן" אותה, כי קשה לחיות בידיעה שחצי מהגנים שלך הם מ"א נבל, אלכוהוליסט, אידיוט”או מ”היסטריות, מכשפות, טיפשים”.
- כבד את העבר שלך ואת ההחלטה שלך לתת חיים לילד הזה מהגבר הזה (עם האישה הזו).
- עם הזמן, התחל לאט לאט לשחרר את השליטה ולעזוב את הבמה.
- מצאו איזון בין נוכחות בחיי הילד לבין אינטרס עצמי.
מה אנחנו יכולים לעשות למען ההורים שלנו?
- אוהב אותם.
- ספר להם על החוקים השונים מהחוקים שלהם ויעזור להם לנווט את חייך.
- אל תנסה לחנך מחדש, אבל תנסה לדאוג אם הם צריכים את זה.
- ספר להם סיפורים משפחתיים טובים על עצמך, על בן זוגך, על ילדיך … ספר להם את האמת על חייך, אבל "מסנן" אותה, כי הם לא צריכים לדעת הכל עליך.
- כבד את העבר שלך באדם של ההורים שלך, את ההווה שלך באדם של מי שאתה אוהב ואת העתיד שלך.
- התחל לדאוג לעצמך ולאהוביך בזמן.
- מצאו איזון בין נוכחות בחיי ההורה לבין אינטרס עצמי.
אני מבין שלא הצלחתי לגעת בכל ההיבטים של נושא זה. אבל אני כל הזמן חושב על אמהות ואבות. ואני מנסה לשדר למרינה שתמיד יש שני צדדים מעורבים במערכת יחסים. אביה ואמה לקחו חלק בלידתה, ושני ההורים נוכחים בחייה כיום. לאם הייתה החוכמה והכוח לגדל ולחנך את מרינה ללא עזרת אביה, והיא לא "שרטטה" את דמותו בצבע שחור, מה שמאפשר לבתה, לפחות עכשיו, להבין מה נוכחותו של אב חייו של ילד עשויים להיות דומים. אבל עכשיו שני אנשים קרובים - אם ובת - פוגעים זה בזה כל הזמן. למרות שבחוץ כל זה נראה ככעס מתמיד של מרינה על אמה וטינה של אמה על מרינה, אני מבין שמאחורי הקליפה החיצונית הזו יש הרבה דברים אחרים - חום, רוך, אהבה.
ולכן אני מקווה שיגיע היום שבו מרינה תעזוב את פיצול הזוג ההורי ויראה אותם אמיתיים - כל אחד עם רקע "טוב" ו"רע "משלו. ויהיה רגוע יותר לתפוס את הטיפול האימהי, להבין כמה מעט אמה צריכה.
הכרת תודה. הערכה. והנוכחות בחיי הילד שלך.
מוּמלָץ:
כאן ועכשיו במגע בין אם לילד. איך להיות אמא גרועה
ברצוני לחלוק ניסיון קצר של פסיכותרפיה עם כמה אמהות צעירות שילדו לאחרונה את בנם הראשון ומתמודדות עם הבעיות והקשיים שבמצבן החדש. האירועים המתוארים מתייחסים לאותה התקופה האחרונה, שבה התייעצות עם פסיכולוג ועבודה עם פסיכותרפיסט נראו בעיני רבים כמשהו יוצא דופן ואקזוטי.
פגיעות ואחריות חלק 1 (אי שוויון בין המינים)
"אצילותו של אדם נמדדת בסיכון שהוא נוטל, תוך הגנה על שיפוטו שלו - במילים אחרות, הפסדים פוטנציאליים" נ 'טאלב עם ציטוט זה, אפתח סדרת פוסטים על מה שמייחד ילד - מבוגר ומבוגר - מבוגר. אַחֲרָיוּת. עיקר הטיפול הוא לנתח את מצב היווצרות האישיות ואם יש חשדות שהאדם תקוע בשלב כלשהו, אז עזור לה לעבור אותו.
הרהורים על אמא 9. חבל טבור לא חתוך, או איך לבחור חמות
לפני כמה ימים התקיים כנס שבו הובלתי את כל היום "אנכי" - מעבדה יצירתית המוקדשת לבעיות משפחתיות. אנשים ופורמטים השתנו - אלה היו דיונים קבוצתיים, מפגשי הדגמה, פיקוח. היום עבר בדיאלוג מעניין, תוסס ופתוח. וכאשר הגיעה השעה וחצי האחרונות של העבודה, עלה בקבוצה נושא הקשר של הכלה עם חמותה.
מאבק המינים. תסמיני גמילה
מערכות יחסים נצחיות. הוא מכיל את חוק התקשורת. עם נשים וגברים, עם קולגות וחברים, עם הורים וילדים. בין גבר לאישה. כולנו, בדרגות שונות, בני ערובה של תוכניות ביולוגיות. הכימיה של המוח והגוף מנחה את הבחירות שלנו ואנחנו באמת מאמינים שאנחנו מרגישים את זה או את זה.
מטפל-לקוח: שוויון או אי-שוויון?
מטפל-לקוח: שוויון או אי-שוויון? בשעות העבודה שלהם על המטפל להישאר פגיע ובמקביל תחזיק מעמד בתוך התפקיד המקצועי. דונלד וויניקוט במאמר זה אני מציע את המחשבות שלי על הפרטים של הקשר הטיפולי. יש סוג של פרדוקס בעמדה של "מטפל-מטפל"
