האישה לא נותנת לילד לאחר הגירושין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האישה לא מוותרת על הילד לאחר הגירושין. כפי שהכותרת מרמזת, מאמר זה מיועד בעיקר לגברים. אני מקווה שזה יהיה שימושי גם לנשים מכובדות.

כידוע, על פי הסטטיסטיקה, על פני תקופה של 15 שנים מיום הנישואין, כ -70% מהזוגות הנשואים נפרדים ומתגרשים. לרובם יש ילדים, לרוב קטינים. ואין דבר מפתיע בכך שגברים ונשים רבים שלא יכלו להסתדר ביחד, אז גם אינם יכולים לבנות מערכות יחסים סביב ילד משותף בצורה נכונה וחיובית. זה מובן: אם הם היו יודעים כיצד, אז נישואיהם לא היו מתפרקים.

מכאן יוצא אסון חדש: הורים, שכבר גרמו כאב פסיכולוגי גדול לילדם שלהם עם גירושיהם, ממשיכים כעת להטיל עליו סבל מוסרי בעזרת שערוריות בנושא היכן ועם מי יחיה הילד ומי, היכן וכמה יראה אותו. לעתים קרובות הילד נוכח ישירות במוקדם של התכתשויות כאלה, מלווה בגנות, אלימות, התערבות של צדדים שלישיים (קרובי משפחה, שותפים, מכרים, אבות חורגים ואמהות חורגות). כתוצאה מכך, כפסיכולוג, פונים אלי באופן קבוע הורים שילדיהם שנפגעו מכל הריב הזה חוששים להיות לבד בדירה, מפחדים להירדם, סובלים מדליפת שתן (הרטבה), סובלים ממחלות עור, אוכלים הפרעות ובעיות בתקשורת עם עמיתים ומבוגרים., לברוח מהבית, יש קשיי למידה. סמכו עלי: אלה רחוקים מלהיות זוטות. במיוחד מצבים בהם ילדים המונעים לייאוש מטמטום או עקשנות של הוריהם מנסים להשפיע איכשהו על המצב באיומים או אפילו בניסיונות התאבדות.

על פי התצפיות שלי, אם אתה לוקח סוגיות רכוש ופיננסיות מחוץ לסוגריים, הסיבות השכיחות ביותר לסכסוכים הן שבע:

סיבות אופייניות לסכסוכים על ילד לאחר גירושין:

1. מתוך טינה כלפי אשתו או "מתוך עיקרון" (מתוך רצון להראות את "קרירותם"), הבעלים לשעבר מתחילים להפחיד את נשותיהם כי יש להם כביכול או בעצם תוכנית לקחת את הילד לעצמם, כלומר, לגרום לילד לחיות עם אביו (נשים מפחדות בכנות שהילד יחטוף או יתבע). לאחר מכן, האישה עצמה לא מתקשרת עם בעלה לשעבר ואינה נותנת לילד;

2. נשים מתחילות להפריע לתקשורת של הילד עם הבעל לשעבר, מכיוון שהוא אינו מספק סיוע כספי כראוי (אינו משלם מזונות);

3. נשים מתחילות להפריע לתקשורת של הילד עם הבעל לשעבר, שכן יש לו רמת הכנסה וחיים גבוהים בהרבה והאישה חוששת שהאב "יקנה" את הילד, יציף אותו במתנות, יקלקל את אופיו, הפנו אותו מאמו וייצרו עבורו בעיות. למידה והתנהגות;

4. נשים מתחילות להפריע לתקשורת של הילד עם הבעל לשעבר מטינה נשית, כי הן לא אוהבות שהילד יכול לתקשר עם האישה שבעבר הייתה פילגשו של בעלה ובכך הרסה את המשפחה (הם חוששים במיוחד מכך האישה "תאהב" את הילד, תתחכך בביטחון, תתקרב אליו יותר מאשר אמו שלו);

5. נשים מתחילות להפריע לתקשורת של הילד עם הבעל לשעבר בגלל העימות עם הוריו, שלדעתה מילאו תפקיד שלילי בהרס המשפחה;

6. נשים מתחילות להפריע לתקשורת של הילד עם הבעל לשעבר, כשהוא מתנהג בצורה אנטי חברתית: הוא שותה הרבה, משתמש בסמים, משנה כל הזמן נשים, יש לו התמכרות להימורים, מנהל אורח חיים פלילי או קונפליקט קיצוני (כשהוא נפגש, הוא מעליב או מרביץ לאשתו לשעבר, באגרסיביות ונוהג במכונית בסיכון עם ילד בתוכה, עימותים עם שכנים וכו ');

7.נשים מתחילות להפריע לתקשורת של הילד עם הבעל לשעבר, כיוון שהוא מתנהג ברשלנות ואינו נותן תשומת לב לילד כראוי: הוא יכול לשכוח להאכיל או לעשות זאת בצורה לא נכונה, להשאיר אותו לבד זמן רב, לעשות לא לבצע את ההליכים ההיגייניים הדרושים, לא לספק את הטיפול הרפואי הדרוש, לא לעסוק בדיבור הנדרש, תיקון פסיכולוגי או אינטלקטואלי וכו '.

או שבפועל, יש שילוב של מספר סיבות בבת אחת. זוהי האפשרות הנפוצה ביותר. אבל בואו נהיה על הגבול. אני אישית משוכנע:

בלי קשר למה שגרם לזה, עצם זה

שאמא דואגת לילדה שלה ושואפת

שמירה על השליטה בו היא נורמלית לחלוטין

ובהחלט אינה אשמתה של אף אישה נאותה.

אדרבה, להיפך: אם אישה-אם לא תדאג לילדה שלה והיא מוכנה לתת לגבר אחרי העבודה, באופן אישי, זה יגרום לי לפחות הפתעה ואישה כזו בהחלט לא לגדול בעיניי. מכאן אני מבקש מכל הגברים לקרוא אותי:

רצון של אישה שילדה שלה יחיה

איתה לאחר גירושין היא הנורמה ואינה כפופה לגינוי.

באופן אישי, בפרקטיקה שלי, אני תמיד דוגלת בכך שילד עד 10-12 שנים לאחר גירושין יישאר אצל אמו. כמובן, במקרה שהאישה התרחשה כאם. במקרה זה, אני עומד בעמדת החוק ופרקטיקת אכיפת החוק שהתפתחה ברוסיה. ואני רוצה לומר מיד לאותם גברים שהם מפחידים את נשותיהם באיום לקחת את הילד מבתי המשפט. סעיף 69 "שלילת זכויות ההורים" של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית קובע בבירור כי "ניתן לשלול מהורים (אחד מהם) את זכויות ההורים אם:

- הימנעות ממילוי חובותיו של הורה, לרבות במקרה של התחמקות בזדון מתשלום מזונות;

- יחס אכזרי לילדים, כולל פגיעה בשלמותם המינית;

- חולים באלכוהוליזם כרוני או בהתמכרות לסמים;

- ביצעו פשע מכוון נגד חייהם או בריאותם של ילדיהם, ההורה השני של הילדים, בן הזוג, כולל אלה שאינם הורי הילדים, או כנגד חייו ובריאותו של בן משפחה אחר.

לפיכך, אם אשתך לשעבר לא מבצעת פשעים, אינה אלכוהוליסטית או מכורה לסמים, אינה מעונה או אונסה ילדים, יש איתו מרחב מחיה ומקור הכנסה, והכי חשוב, אוהבת את הילד, דואג לו והילד עצמו אוהב את אמו, ראשית, לעולם לא תשלול ממנה את זכויות ההורים שלה באמצעות בית המשפט, ושנית, למה אתה צריך לעשות זאת, כי זה בכלל לא אינטרס של הילד שלך (יְלָדִים). יתרה מזאת, ברוב המכריע של אלפי המשפטים שאני מכירה אישית, ילדים מתחת לגיל 12 במשפט (עם כל אהבתם לאבא) דיברו על רצונם לחיות עם אמם, ובית המשפט רשם זאת בהחלטתו על קביעת מקום מגוריו של הילד. והסיפור עצמו, כשאבא תובע אם מספקת (אשתו לשעבר), מוביל את הילד שלו לפסיכולוגים (כדי לקבל חוות דעת של מומחה) ושימוע בבית המשפט, מעמיד אותו בתנאים של בחירה מוסרית קשה ביותר "את מי אתה אוהב יותר - אמא או אבא? "מנקודת המבט שלי אבסורד. והרבה פעמים זה הוביל לאפקט ההפוך: כשהילדים עצמם כל כך נעלבו מאביהם שהם בעצמם סירבו לתקשר איתו ולא ממש התקשרו איתו במשך שנים רבות. מה שמאשש את החוכמה הפופולרית: "לזרוע את הרוח - לקצור את הסערה!"

מכאן שכאשר באים אלי אבות גברים שכועסים בתהליך גירושין וחלוקת רכוש וילדים, הדבר הראשון שאני אומר להם הוא: “גברים יקרים! אתה צריך להיות אדם מאוד נאיבי כדי לחשוב שאחרי הגירושין, בן הזוג לשעבר שלך יתקשר איתך באותו אופן כפי שהיה בנישואיך! הפכת להיות שונה, היא גם הפכה לשונה! יתר על כן, אם עזבת בעצמך את המשפחה לאשה אחרת, או שאילצת את אשתך לעזוב אותך בגלל האלכוהוליזם שלך, הטפילות, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים, פשע, גסות רוח ומכות. לכן, הדבר החשוב ביותר שעליך לעשות כעת הוא לתאם שלושה דברים עם גרושתך:

- לחתום על הסכם ידידותי על חלוקת רכוש שנרכש במשותף בנישואין המתאים לשני בני הזוג;

- לקבוע את גובה המזונות ולחתום על הסכם על התשלום החודשי של הסכום שנקבע על ידך והחוק;

- לפתח ולחתום על הסכם הנוהל למימוש זכויות ההורים על ידי הורה המתגורר בנפרד מהילד.

יש לי מאמרים נפרדים על שתי הנקודות הראשונות, אז אני מדלג על נושא זה כעת. באשר לנקודה השלישית, חשוב לדעת את תוכן סעיף 66 לקוד המשפחה של הפדרציה הרוסית. הוא נקרא: "מימוש זכויות ההורים על ידי הורה החי בנפרד מהילד". כתוב בבירור: “להורה החי בנפרד מילד יש את הזכות לתקשר עם הילד, להשתתף בחינוכו ולפתור סוגיות של חינוך הילד. ההורה שאיתו הילד חי לא אמור להפריע לתקשורת של הילד עם הורים אחרים, אלא אם כן תקשורת כזו פוגעת בבריאותו הגופנית או הפסיכולוגית של הילד, בהתפתחותו המוסרית. להורים יש זכות לסיים בכתב

טופס ההסכם על הליך מימוש זכויות ההורים על ידי הורה המתגורר בנפרד מהילד. להורה המתגורר בנפרד מילד יש את הזכות לקבל מידע על ילדו מארגוני חינוך, ארגונים רפואיים, ארגוני שירותים חברתיים וארגונים דומים.

מכאן שאם אשתך אינה אלכוהוליסטית, לא מכורה לסמים, לא חולה נפש (וכו '), הדבר הנכון ביותר שאתה יכול לעשות כאבא הוא או לציין ישירות בבקשה לגירושין כי מקומה של מקום מגוריו הבסיסי של הילד לאחר הגירושין הוא אם דירה (והרשמה), או כתוב מסמך נפרד (בצורה חופשית). בתרגול עבודתי, בתיווך שלי, בדרך כלל נחתם ההסכם הבא (כמו שאמרתי - "תריסר שקט נפשי הורי"), הקובע את הדברים הבאים:

הסכם הנוהל למימוש זכויות ההורים

הורים … (שם הילד) לאחר גירושין.

אנו, שמנו המלא (נתוני דרכון) …, לאחר שקיבלנו החלטה על פירוק הנישואין שלנו (סיכם אז, מספר תעודת הנישואין) מקבלים מרצון ומתחייבים למלא את ההחלטות המשותפות הבאות בנוגע לילד המשותף (ילדים):

1. הילד המשותף שלנו (שם מלא ומספר תעודת הלידה) חי לאחר גירושין עם אמו, אזרח … שם מלא.

2. שני ההורים מתחייבים שלא להפריע לתקשורת של הילד עם ההורה השני וקרובי משפחתו (אלא אם כן תקשורת כזו פוגעת בבריאותו הגופנית או הפסיכולוגית של הילד, בהתפתחותו המוסרית.

3. שני ההורים מבטיחים שהתקשורת שלהם עם ילד משותף לא תפגע בבריאותו הפיזית או הפסיכולוגית של הילד, בהתפתחותו המוסרית, ובכך תבטל לחלוטין את השימוש בסמים (לפעמים אנו כותבים - עישון), שימוש במינונים גדולים של אלכוהול., התפתחות ההתמכרות להימורים אצל הילד, והתעניינות בחיי הפשע, תקשורת של הילד עם אנשים מהווים דוגמא מסוכנת.

4. האם … (שם מלא) אינה מפריעה לתקשורת של הילד עם האב … (שם מלא) וקרובי משפחתו, אינה מטילה דרישות נוספות על אבי הילד בהקשר זה.

5. תקשורת אישית בין הילד לאב … (שם מלא) מתבצעת לבקשת האב או הסכמים מקדימים לפחות פעמיים בשבוע (למשל), ולאב יש את הזכות לקחת את הילד איתו לינה בביתו או לסבתו מצד אמו פעם בשבוע. (זו דוגמה מותנית).

6. התקשורת של הילד עם האב בטלפון או דרך האינטרנט אינה מוסדרת, כמו גם התקשורת של הילד בטלפון או דרך האינטרנט עם האם, בזמן שהותו עם האב, אין בכך מכשול.. אם תרצה, האב עצמו יכול לשלם עבור שירותי תקשורת לילדו ולרכוש עבורו טלפון נייד.

7. האם והאב אינם מפריעים לתקשורת של ילדם עם האם החורגת או האב החורג. במקביל, האם והאב מתחייבים על חובת ההופעה

קריאות וסלקטיביות בתקשורת שלהם עם המין השני והכרות אישית של הילד עם אבא חורג או אם חורגת רק לאחר שמוודאים את רצינות הקשר עם אנשים אלה ותכונות האישיות הגבוהות שלהם.

8. סכום המזונות החודשיים שמשלם האב … (שם מלא) הוא … (סכום מסוים אם בני הזוג לשעבר החליטו הכל על בסיס פשרה ואינם רוצים לקבל החלטה מיוחדת של בית המשפט). המזונות מועברים מדי חודש לא יאוחר מתאריך מסוים מכרטיס שם הבעל לשעבר לכרטיס שם המלא של האישה לשעבר, הקבלה נרשמת בחתימת בן הזוג ברישום מיוחד של תשלום מזונות.

9. ההורים גם מתחייבים לשלם במשותף ובמחצית על הטיפול בילד, חופשת הקיץ והחלמת הבראה, שלא ליצור חסם עבור הילד לצאת לחופשה או ללמוד בחו ל עם כל אחד מההורים או קרוביהם, ולספק את המסמכים הדרושים. במועד (הסכמה נוטריונית וכו ') וכו').

10. הסכמים אלה על הליך מימוש זכויות ההורים על ידי ההורים … (שם הילד) לאחר גירושין מחייבים את שני הצדדים, גם במקרה של עימותים בין בני הזוג לשעבר בנושאים אחרים, כפופים תיקון רק בהסכמה הדדית וביצוע הסכמים אלה בכתב. הצדדים גם מתחייבים לענות תמיד על שיחות טלפון והודעות, לדון מיד ובמהירות בנושאים טכניים הקשורים לארגון התקשורת עם ילד משותף.

הצד שאינו מקיים הסכמים אלה נושא באחריות משפטית בפני בית המשפט ובאחריות מוסרית לילדו שלו, הילד יודיע על התנהגותו (לאחר) לאחר שהגיע לגיל הרוב.

המסמך מנוסח בשני עותקים בעלי ערך משפטי שווה.

שמות שני ההורים, חתימתם, תאריך (חתימות אפשריות של עדים).

כפי שאתה יכול לראות, חתימה על מסמך זה מהווה פשרה ומועילה לא פחות הן להורים והן לילד עצמו. הילד לא יראה שערוריות ומריבות של הוריו. כל אישה-אם תנשום לרווחה כשהיא רואה שהילד נשאר איתה והאב מסכים עם זה. כל אב זכר ישמח לראות שיש לו מסמך המשקף את זכויותיו ואת ההזדמנות לקחת חלק אישי בחינוך ילדו שלו. אלה החותמים על מסמך כזה ביניהם חוסכים כסף רציני, שכן הצורך לעבוד עם עורכי דין ובתי משפט מצטמצם באופן ניכר, והכי חשוב, הדבר משפיע לטובה על עצביהם, נפשם ובריאותם הכללית.

עכשיו בואו נמשיך הלאה. אם יש כמה גברים שלא משוכנעים מכל מה שאמרתי למעלה שזה נכון לא להילחם עם אשתו על הזכות לחיות עם ילד, אלא להשאיר ילד מתחת לגיל 12 אצל גרושה, אני יגיד להם את הדברים הבאים. אם אשתך מתמודדת איתה היטב

מתפקדת כאמא, מגדלת, מלמדת, מאכילה ומגדלת את הילד שלך, אז אחד בהחלט עושה את זה טוב יותר ממך! כי אם אתה גר עם הילד שלך ועושה הכל לבד, אז פשוט לא תוכל לעשות דבר בחיים האלה !!! ואם תעביר את חינוך הילד שלך להורים שלך או לאומנת שכירה, אז סליחה, זה עדיין לא יהיה יעיל כמו שאשתך עצמה הייתה עושה.

לאלה שנעלבים מאוד מאשתי לשעבר או מגברים קנאים, אני גם תמיד אומרת שחיים עם גרושתך עם ילד מפחיתים מאוד את סיכוייה לארגן את חייה האישיים, מכיוון שלא כל הגברים יסתפקו בכך. ולהיפך: הפעילות המוגזמת שלך לגבי הילד, במיוחד החיים יחד איתו, תחמיר את הסיכויים שלך לארגון חייך האישיים באופן רציני.

אבל, והכי חשוב, אני מנסה להעביר משהו חשוב יותר לגברים שמודאגים מאוד בגידול ילדיהם: אני אומר להם משהו כזה:

גברים יקרים! בואו נהיה מציאותיים, כי הילדות של ילדכם היא רק בת 16-18. מתוכן חמש -שש השנים הראשונות, ילדך לא יזכור כלל, לא משנה כמה תנסה לקחת אותו לאתרי נופש זרים ולמלא אותו בצעצועים. כתוצאה מכך נותרו 10 שנים בלבד! אבל אז אתה צריך לתקשר עד סוף ימיך (וזו לפחות 30-40 שנה, ברוך השם) עם מבוגר שיחליט בעצמו עם מי מההורים הוא (היא) יתקשר ועם מה זה יהיה בפורמט התרחשות. ולמבוגר זה, מגיל 14, תהיה חשיבות מהותית כלל לא מדוע נישואי ההורים התפרקו, אלא מה בדיוק האמהות והאבות האלה יכולים להועיל לו (לה) בחיים: מה הם יכולים ללמד; איזו דוגמה להציב; איזה חינוך לתת; היכן להשיג עבודה; איזו דירה או מכונית לקנות; אילו פרויקטים לממן; אילו קשרים שימושיים יכולים לסייע בפתרון קשיים מסוימים בחיים; כיצד הם יכולים לסייע בגידול ובפרנסה לנכדים וכו '.

עכשיו חשוב שתבינו: מרגע גירושיכם מתחילה התחרות הבלתי נראית של הורים גרושים על האופן שבו תיבנה התקשורת שלהם לא עם הילד בן שנה עד עשר, אלא עם זה שיהיה 14, 18, 25, 30, 40 וכו '. שנים. האופי, החום ותדירות התקשורת שלכם ושביעות הרצון שלכם כהורים תלויים באיזו עמדה תפעלו, איזו סמכות חברתית תרכשו, כמה כסף, דירות וקשרים יהיו לכם לאחר שילדכם יהיה מבוגר. כפי שאמר אחד הלקוחות שלי בצדק: "מי שקונה דירה לילד הוא אבא!" לכן, אם אתה רוצה להתרחש באבהותך, אמור מאה פעמים "תודה!" בן זוגך לשעבר שהיא לוקחת על עצמה את כל העבודה הקשה של גידול הילד שלך ובכך יוצרת את התנאים הטכניים האידיאליים כדי שתצליח, עשיר ומפורסם. וכך הם יכולים לקבל את התקשורת הקרובה והנוחה ביותר עם ילדך, כאשר בנך או בתך יתעניינו לתקשר איתך ובתמיכה שלך אפילו יותר ממך עצמך. ותהיה כל כך אדיב, אל תבזבז את הזמן שלך, אל תבזבז אותו על הבהרת הקשר והשערוריות, על בתי המשפט בנוגע לילד, על אלכוהול, סמים, טפילות וארוטיות.

הרפתקאות, אל תבזבזו כסף על פילגשות, הוציאו רק על ילדכם! ואם אתה משקיע ברצינות בילד שלך מבחינה כלכלית ומוסרית, אשתך לשעבר, לא משנה כמה היא נעלבת איתך, בהחלט תעריך את זה ותתמוך רק בתקשורת שלך עם הילד בכל דרך אפשרית. ויהיה לך שקט וסדר בעניין זה! לא כך? כמובן שכן!

לכן, אל תילחמו על השליטה המלאה בילד שלכם בגילאי שנה עד שש עשרה, כי במקרה זה לא תעבירו את האחריות לכל בעיה בגידול ילד לאשתכם! צור עתודה של כוחך לעתיד, לחייך הארוכים ולנכדים בעתיד. ואל תריב עם אשתך לשעבר, כי אתה עדיין צריך לעמוד יחד בחתונת ילדיך וביחד לשמור על נכדיך המשותפים!"

זוהי גרסה קצרה של מה שאני מדבר עליו בהתייעצות עם גברים שאין להם תוכנית ברורה וסבירה לתקשר עם אשתו לשעבר על חיים וגידול ילד משותף. אבל אני מקווה שאפילו בסיכום קצר שמעת אותי והסכמת איתי לפחות קצת.

סמכו עלי כפסיכולוג משפחתי מעשי עם ניסיון של עשרים ושבע שנים! במהלך הזמן הזה, לנגד עיני, אלפי אותם ילדים גדלו והצליחו בהצלחה, שהוריהם, לאחר הגירושין, פעלו בדיוק לפי הגישות הנכונות שתיארתי במאמר. אבל ראיתי גם צער רב הן על ההורים והן על ילדיהם, כאשר אמהות ואבות גרושים בילו שנים בינוניות בשערוריות ובבתי משפט על ילדים, איבדו שליטה על ילדיהם, איבדו את אמינותם בעיניהם ואת ילדיהם כתוצאה מכך, הפכו לאלכוהוליסטים. מכורים לסמים, מכורים להימורים, עבריינים וטפילים, או התאבדו, או מאה מבוגרים עצמם סירבו לתקשר עם הוריהם. אני מייעץ לך בחום: אל תחזור על הדרך הטרגית הזו, לא לעצמך ולא לילדים שלך.

תבין, סוף סוף:

לגרום לילדים לגדול בשמחה

ונכנס בהצלחה לבגרות, ההורים שלהם צריכים להתבגר בכוחות עצמם

ולמדו להתנהג בכבוד ביחס אחד לשני ולילדים.

בסופו של דבר, הגירושין שקרו לגברים ונשים רבים המתנהגים כמו אנוכיים בנישואין ולכן איבדו זאת היא ההזדמנות האחרונה להתבגר ולסובב את הראש במלוא יכולתם. אם ההתבגרות מתרחשת, אז מערכת התקשורת על ילדים לאחר גירושין תהיה יפה, מספקת ומועילה הדדית. אם לא, אז התוצאה תהיה עצובה לכולם. וההתבגרות לא תתרחש עוד יותר. וילדים בוגרים יזרקו בזלזול או להיפך, יסחטו את כל המיצים מהורים כאלה, ולמעשה, ילדים שלא הבשילו, למקסימום.

עם זאת, אני מקווה לטוב ושכולם יבינו אותי נכון. הרי זה אינטרס לא רק שלכם, אלא גם של ילדיכם ונכדיכם. אחרי הכל, בואו נהיה כנים זה עם זה עד הסוף:

אם הורים גרושים לא מצליחים לבנות כמו שצריך

התקשורת שלכם זה עם זה ועם הילד, את הסיכויים שלהם לתקשורת נוחה עם נכדים לעתיד

יקטן מאוד.

כי החתן או הכלה לעתיד, לאחר שלמדו ממשפחתם "חצאים" (כלומר, ילדיכם) עד כמה התנהגתם מלוכלכים במהלך ילדותם, לא ישמחו במיוחד שאתם מתקשרים כעת עם עצמם יְלָדִים. ויש הרבה דוגמאות כאלה לבומרנג מהעתיד בתרגול העבודה שלי. תחשוב גם על זה.

אם אתה זקוק לעזרה במשא ומתן עם גרושתך (או בעלך לשעבר) בנוגע לתקשורת עם ילד משותף, או קביעת כללים לתקשורת בין כל הצדדים לאחר גירושין, תוכל להירשם אלי לאישי (במוסקבה) או ייעוץ מקוון. תנאי ודרכי הייעוץ מתוארים באתר שלי.

וגם, על מנת לא לכלול קונפליקטים וגירושין במשפחתך, אני ממליץ לך לקרוא את ספרי השימושיים "סיפורי פסיכולוג משפחה", "כיצד להעריך את חוזק הנישואין שלך", "שבע רעידות", "ריבים מסביב" סקס ", אתה רוצה להחזיר אותו למשפחתך", "כיצד לחזק את נישואיך". כיצד לרכוש אותם מתואר גם באתר שלי.