עונש פיזי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הם לא מדברים על זה, מנסים להימנע מהנושא הזה, או מסתירים משמעת וחינוך מתחת למילים. אני מדבר על עונש פיזי של ילדים.

בדרך כלל, בפורומים של אמהות צעירות מופיעה בקשה מסוג זה: "מה לעשות, הילד זרק זעם בחנות", "מה לעשות, הילד פיזר צעצועים ואינו מניח אותם, אני עייף "," מה לעשות, הילד שכב באמצע הרחוב וצועק, אני מתבייש ". בדרך כלל בתגובות יש עצות כלשהן בעלות מובן פדגוגי או פסיכולוגי, לרוב מאמהות לילדים קטנים מאוד מתחת לגיל שנה, שמבינות היטב כיצד זה צריך להיות בתיאוריה; או מבוסס על ניסיון אישי, אך, למרבה הצער, לעיתים קרובות מעוות על ידי רעיונות בנוגע לחינוך, רחוק מלהיות בונה, כגון בידוד, התעלמות, הישארות לבד. יחד איתם, תמיד יש המלצה להעניש כמו שצריך עם חגורה או יד על הנקודה החמישית.

מעניין שנדיר שמישהו מדבר על זה ישירות, אבל כהמלצה - די. והמלצה כזו לא גורמת לתגובות שליליות, היא רק "אחת מתוך", שכמובן הייתי רוצה להימנע ממנה, אבל אם שום דבר לא באמת עוזר, אז …

התעללות פיזית היא לא רק זעזוע מוח, חלקי גוף שבורים, כתמים עקובים מדם וחבלות על הגוף. בדרך כלל, כשהם מדברים על זה, במיוחד בגלוי, הם מתכוונים בדיוק לדימוי כזה של קורבן - ילד קטן חסר הגנה ומוכה. וזה לא רק חינוך עם חגורה - לסוג של צרעת במידה כזו או אחרת, או למניעה. וגם די יומיומי בחייהם של ילדים רבים מעל גיל 2-3 שנים, אזיקים, נקישות, צביטות, חבורות שאינן משאירות חבלות, אוזניים מתפתלות, קרם לאף, אחיזת השיער, מדרגות רגליים, פיתול אצבעות, ידיים מפותלות., נושך … לעתים קרובות, זה לא זה כואב כמו שזה מעליב ומשפיל. קריאת מילים כאלה היא הרבה יותר לא נעימה מאשר פעילות גופנית או דאגה.

ובתינוקות עד גיל שנה - מחלת תנועה חדה, לחיצה חזקה לעצמם, לחיצה על האף לנשיכה בחזה, רעד או זריקה על המיטה, אם כי מגובה קטן … לא נדבר על תינוקות. עַכשָׁיו. כולם מכירים את תסמונת הטלטול, שממנה הוא יכול אפילו למות, אפילו אצל הורים שאוהבים את הילד בלהט, שלא יכלו לעצור בזמן.

אבל על ילדים מעל גיל 2-3 עד … עד הרגע שבו הוא לא יכול לענות "בתמורה" (דבר מדהים, אבל בדיוק ברגע זה ההורים פתאום מבינים שאפשר לבנות דיאלוגים חינוכיים בכמה דרך אחרת). אכן, ילד יכול להתנהג בצורה כזאת שהוא רק רוצה לקחת ולהרוג, לא לנצח, כמובן, אלא כדי שיעצור ברגע זה, עוצר, נרגע, מפסיק לדבר, מפסיק להתעוות, לאכול בשקט, ללכת בזהירות, עפו על שלוליות. ואני יודע על מה אני מדבר, בהיותי אם לשלושה ילדים, שניים מהם עדיין בנים.

מאמרים רבים כבר נכתבו על הגורמים לאלימות פיזית במשפחה, כמו גם המלצות מה לעשות. נתרכז בשלב הראשון. אבל קודם כל קצת אישי.

לא, אני עצמי לא הפכתי לקורבן של אלימות פיזית מתמדת עם שברים, גדלתי במשפחה מוסקבה רגילה עם אמי, אחותה הצעירה והוריהם התגרשו בגיל שנתיים שלי, שחוו מעת לעת תשוקות מקסיקניות. במשפחה היה נהוג לפעמים, "בגבולות המקובלים", להרים יד. לזכרוני, יש רק פרק אחד כשאמי הכירה לי את החגורה - ואז, בהיותי תלמידת כיתה ב 'או ג', דילגתי על שיעור מוזיקה, כיוון שניגנתי יותר מדי, ולא הודתי בכך. והמורה שלי תפסה אותי מול אמי, ועכשיו …

אבל אני זוכר היטב את האזיקים. לא, הם אהבו אותי, דאגו לי, זו הייתה קבלת פנים כל כך חינוכית, אוהבת. רק בגיל 20 הפסקתי לרעוד ולהקפיא פנימי כאשר, ליד לידה של אמי, פתאום הניפה את ידה. זה מפלצתי, אני עדיין זוכר את הפחד המציק הזה מפני ענישה פיזית, כאבים מאחורי עצם החזה או באזור מקלעת השמש.אני חייב לומר שהמטרה הושגה, אבל מונחה על ידי הפחד מפני ענישה פיזית, ולא על ידי הבנה מדוע ולמה, בעצם, זה הכרחי, אבל זה לא שווה את זה. וזה נשא פרי. אבל עכשיו זה לא קשור לזה.

כמובן שתמיד גדלתי עם הנחישות שלא ארשה זאת עם ילדיי. אכן, לאחר שהתמחותי נפלאה של פסיכולוג, עברתי דרך פסיכותרפית אישית ארוכה, פתחתי את עצמי לידע ולניסיון העדכני ביותר בגידול ילדים, באינטראקציה איתם, בהקשבה לאינטואיציה וללב שלי, הצלחתי לפרוץ דרך בחוויה הדורית האישית שלי. אבל, למרבה הצער, עד הסוף, עד הסוף, ואני מרגיש מבפנים כמה קשה להניח דרך חדשה, לרמוס דרך חדשה, להגיב רגשית וטבעית, אך ללא ניחוח מרושע זה של קולותיך, ממש לתפוס ממש. ידך במילימטר מ … כן, זוהי עבודה הדורשת מעורבות, אבל היא שווה את זה.

סבא וסבתא שלנו, סבא וסבתא עברו תקופה איומה, רבים היו שבורים, נפגעו טראומות, רבים נשללו מחיבת הורים ואכפתיות, אך עם כל דור אנו יכולים לשנות את המצב בהדרגה, למלא את משפחתנו בניסיון חדש, להביא את משלנו. ילדינו, אני מעז לקוות, יעבירו עוד יותר ניסיון של קבלה, אהבה וביטחון ביחסים חמים.

באיזו תדירות אני שומע מלקוחותיי: "צרחתי, היכיתי ואז התביישתי כל כך", "ואז הופיעה תחושת אשמה בלתי נסבלת", "אני לא יודע מה קרה לי, אני לא יכול להפסיק, נסחפתי ". לכל אחד יש סיפור ייחודי משלו, מצב, גיל ילדים. וכאן כמה המלצות כלליות לא יעבדו. אך עם זאת, יש צעד אחד משותף לכל מי שרוצה לחולל שינוי. זהו חוק השעה והיום. אתה לא צריך להגיד לעצמך ש"הכל, אבל לעולם לא שוב, כדי שאעשה זאת שוב! " אבל! "אני לא אכה את הילד, לא משנה מה יקרה, בשעה הקרובה מהדקה הזו."

הקפד לברך את עצמך על השעה הזו! ו … תן לעצמך עוד שעה אחת, ואפילו יום. בסופו של יום, אתה עשוי להיות מופתע להבחין כי היום הראשון ללא אלימות חלף. אבל מה עליך לעשות במקום זאת? כאן ייתכן שיהיה צורך בעזרה. זוהי, ראשית, ספרות מיוחדת בנושא אינטראקציה עם ילדים, ושנית, תמיכה מצד אמהות הנוהגות בשיטות גידול לא אלימות. שלישית, מדובר כמובן בעזרה של פסיכולוג במתכונת של טיפול פרטני ו / או קבוצתי.