לחיות לילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זו המסקנה שאליה מגיעים נשים לעתים קרובות במצבים לאחר גירושין. האישה מחליטה שאף אחד לא צריך "גירושין עם קרוואן". שאפילו אם יופיע גבר באופן היפותטי, לא יהיה מספיק זמן מיד ל: ילדים, למתוקה חדשה, לחיי היומיום, לבישול / ניקיון / כביסה / חולצות / חיתולים. מה אם הגבר לא יקבל את הילדים? האישה שמה קץ לחייה האישיים ומסיקה לעצמה שעליה לחיות למען הילד.

הילד הופך למשמעות החיים. כלומר, עכשיו זה תלוי בילד אם האם תהיה מאושרת או לא, תצליח בעבודה או לא, אם תתקשר עם חברותיה או לא, האם תצא החוצה. הילד כבר אחראי לחוסר החיים האישיים של האם. הילד הופך למושא היחיד לשמחת האם וגם לצערה של האם.

מה אז ילדים כאלה שומעים, מתבגרים ומנסים להפריד, להפריד, לסדר את חייהם על פי הכללים שלהם?

"נתתי עליך את חיי, כרת תודה!"

"לא ישנתי בלילה, לא קיבלתי תזונה, ויתרתי על חיי האישיים ואתה …"

"בגלל זה ילדתי אותך וויתרתי על הכל, כדי שתעזוב אותי אחר כך, נטשת אותי, כמו אביך?"

ילדים הגדלים במשפחה שבה אמם חיה למענם, כבר חשים אשמה ודיכוי אחריות בלתי נסבל. אחרי הכל, אם אמא חיה בשבילם ואינה מאושרת, זה אומר שהילדים אשמים.

משמעות החיים בצורת ילד אינה מוצדקת. זה כואב לילד מזה והוא מנסה לרצות את אמו: לשעשע אותה, להצחיק אותה, להקשיב לסיפורים על איך גברים פוגעים בה, להזדהות עם אמה, לאהוב אותה, בבקשה בצייתנות, לעולם לא להעליב את אמו, לעולם אל תיקח לפגוע בעצמו ולא לכעוס עליה, לא לסתור אותה, לעקוב אחר רצונה.

התינוק בטוח לאמא. הוא לא יעזוב אותה (לאן הוא הולך ממנה אם הוא תלוי באמו!). הוא לא יבגוד. אתה יכול לפרוק בבטחה את הרגשות השליליים שלך על ילד: כעס, פחד, אכזבה, חוסר אונים. גם הילד יסבול את זה. כי אני חייב. אחרי הכל, היא חיה בשבילו!

אמהות שחיות למען ילדיהן מתמודדות עם הפחד מבדידות כשהילד גדל. איך זה? היא חיה בשבילו, בשבילו, ועכשיו - מה? למה, למה לחיות עכשיו?

אז אתה יכול לחלות על מנת לשמור על הילד קרוב, אתה יכול לבקר את הילד ולהעריך אותו, לעורר אותו שרק אמו זקוקה לאביון כזה (והילד יאמין בזה!). אתה יכול לבקר את השותפים של ילד בוגר כך שיעדיף כלה חסרת ערך או חתן גרוע-אם.

אבל אם אתה מסתכל על המניעים, למה בעצם אישה מחליטה לחיות עם הילד שלה? זוהי העברת אחריות. לחיים אישיים לא מוצלחים, לגירושין, מהחשש שלא תוכל לבנות מערכת יחסים חדשה, על כישלונה. אחרי הכל, על כל כישלון עכשיו יש טיעון חזק: "יש לי אותך, טיפלתי בך, כך שלא יכולתי …".

היא לא יכלה לבנות מערכת יחסים חדשה, לא יכלה לסלוח על העלבונות כלפי בן זוגה לשעבר, לא הייתה יכולה להתחזק כלכלית, לא הייתה יכולה לתקשר עם חברים וחברות.

זה מאוד כואב ולא נעים להודות בכך, במיוחד כשהמטרה בתחילה טובה. החברה בכל דרך אפשרית מאשרת ומקבלת את תפקיד הקדושה של אם חד הורית שהקדישה את עצמה לילדיה. מגיע לה אפריורי כבוד: לא רק שהיא נתנה מהחיים, היא גם גידלה אותה, העמידה אותה על הרגליים. והכל - לבד, לבד. לא ישנתי מספיק, לא אכלתי מספיק, התכחשתי לעצמי בהרבה מובנים, נשללה ממני הרבה דברים. הכל למען הילדים! אמא היא גיבורה, אם קורבנית, קדושה.

למעשה, ילדים הם מסך שמאחוריו מסתתר שלל פחדים וספקות עצמיים. עכשיו אתה לא יכול להיות אחראי לכישלונות שלך - יש ילד בשביל זה.

בחייה של אישה, ישנם מספר תחומים המרכיבים אושר בחיים מורכבים ומלאים:

- אימהות;

- עבודה (עסקים);

- חיים אישיים;

- בריאות, ספורט, טיפול אישי;

- לנוח עם חברים, תקשורת;

- תחביב, פיתוח עצמי.

כל אחד מהתחומים לוקח כמות מסוימת של זמן ומאמץ, תשומת לב מכוונת, אנרגיה כדי לממש את עצמו בכל תפקיד ספציפי.זה נורמלי כאשר כל אזור אינו מתפתח לרעת אחרים.

לחיות בעצמך לא אומר שאתה צריך לתת את הילדים שלך לסבתות, יתומים / פנימיות, מטפלות, בן זוג לשעבר או מישהו אחר. המשמעות היא שאישה מממשת את עצמה בתפקידים שונים (כולל תפקיד האם), תוך שהיא מקדישה מספיק זמן ותשומת לב לתחומים אחרים בחייה, בנוסף לאמהות.

אישה מקדישה מספר שעות מסוים לעבודה, מספר מסוים של שעות - לילדיה, היא דואגת לעצמה לזמן מסוים, מבלה זמן בתקשורת עם חבריה, בתקשורת עם המין השני, מקדישה זמן לקריאת ספרים., והתפתחות עצמית.

המצב אינו ידידותי לסביבה כאשר טיפול עצמי, חיים אישיים, מימוש עצמי, תקשורת-הם נעים הצידה, או אפילו שוקעים לחלוטין בשכחה, על מנת להתמסר רק לגידול ילד. כמובן שילדים מסוימים לוקחים יותר זמן, מכיוון שהם דורשים יותר תשומת לב ואנרגיה (למשל ילדים עם צרכים מיוחדים). אבל זה נורמלי ובריא כאשר אישה משאירה זמן לתחומים אחרים בחייה.

ילדים שגדלו עם אם שגרה רק על ידם, רק למענם, לומדים שאתה צריך לחיות בשביל מישהו, שהחיים שלך אינם בראש סדר העדיפויות, אינם בעלי ערך וחייב להיות משהו (או מישהו), אשר מכיל את משמעות החיים היחידה, למען ובשבילם כדאי לחיות.

אבל, האושר מורכב מכמה מרכיבים: זהו חיים אישיים מסודרים, וגידול ילדים, ומימוש עצמי ותקשורת, מנוחה. ואף אחד לא צריך להתפתח לרעתו של האחר.

כמובן שאחוז המאמץ יהיה שונה לכל אזור. אי אפשר לחלק אותם באופן שווה, ואין צורך. אפשר להיפגש עם חברים פעם בשבוע, תוך כדי משחק עם ילדים, דוגמנות / ציור, קריאת אגדות - אמא תהיה שם כל יום. אמא תעבוד, תחפש את עצמה, תממש את עצמה בזמן שהילד בגן, למשל, או בבית הספר, תוך השתתפות במעגלים, קטעים.

האישה משאירה זמן ואנרגיה לכל אזור. לא ניתן להגשים חיים כאשר שמים קץ לחיים האישיים והזמן מוקדש לחלוטין לילדים. או כשאישה מסרבת למימוש עצמי. כאשר אישה מפסיקה לדאוג לעצמה והיא מסבירה את כל זה בכך שזה לטובת הילד.

ילדים הם אושר גדול! תענוג לראות ילד גדל ומתפתח, לוקח חלק בתהליך החינוך, לומד איתו, משחק, קורא אגדות, מדבר איתו. אבל זו לא צריכה להיות השמחה היחידה בחיים!

אם שהתמסרה לילדים פשוט לא יכולה להיות מעורבת פיזית בחיי הילד 24 שעות ביממה. ועבור הילד המצב יהיה בריא יותר כשהאם תשחק איתו ותלמד במשך 2-3 שעות במהלך היום, אך יחד עם זאת היא תהיה מעורבת רגשית באופן מלא בתקשורת איתו, במשחק, ב פעילות משותפת. מאשר האם הנמצאת כל הזמן פיזית נמצאת בקרבת מקום, אך ממוקמת רגשית אי שם רחוק.

לחיות בעצמך פירושו להקדיש זמן, אנרגיה, תשומת לב לכל התחומים המשמעותיים בחיים בפרופורציה כזו או אחרת. אל תוותרו על תחומים משמעותיים וחשובים אחרים, בכניעה מלאה לילד.

לכן, נשים יקרות, אמהות יקרות! חי בעצמך! להנאתך ולאושרך. תנו לילדים שלכם להיות חלק מההנאה הזו, מההצלחה הזו, אבל לא המרכיב העיקרי ולא המרכיב העיקרי!

חיים אישיים, הצלחה בקריירה, מציאת מה שאתה אוהב, מימוש עצמי אפשריים גם אם יש לך ילדים! לשם כך, חשוב לחשוף את נקודות החוזק שלך, את היכולות שלך, להשיג אמונה בעצמך, לחשוף את המיניות שלך, לסלוח עלבונות, להתקדם, למעלה ולהמשיך.

גם ילד וגם גבר, ועבודה, ותחביב, והבריאות שלך, וחברותייך כולן מרכיבים של אושר. אך כל רכיב לבדו אינו יכול להחליף את כל השאר. היכן שיש הטיה האושר נגמר! הרשה לעצמך להיות נחוץ, קודם כל, בעצמך! הרשה לעצמך להרגיש את הערך המוחלט שלך.אז העולם יגמול לך! אני בכנות ובכל ליבי מאחל לך את זה!