"קנוניה ידידותית", או על הסיכונים בפסיכותרפיה עם פסיכולוג ידידותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התופעה של מה שמכונה "פסיכולוגים ידידותיים" (מהאנגלית ידידותית-ידידותית) הופיעה במרחב החברתי-תרבותי שלנו לאחרונה יחסית ופועלת בתחום סוגי הלהט"ב. נראה שהצורה החיצונית אינה רעה: זוהי מענה לצורך של הומואים ולסביות לדבר על עצמם בגלוי הן בחברה והן במשרד הפסיכולוג. יחד עם זאת, התוכן הפנימי נושא פיצול לחברים / אויבים: התווית "ידידותית" מפרידה בחשאי בין מומחים "ידידותיים" (שהם, כנראה, בסדר?) לבין "לא ידידותיים" (מי, כנראה, לא בסדר?). וזה יכול לשחק בדיחה אכזרית עם לקוחות של פסיכולוגים כאלה.

כאן אני רוצה להפנות את תשומת הלב לצד הצל של הנושא, שחמק משדה הראייה הן של המומחים והן של לקוחותיהם ההומוסקסואליים, אך לעיתים יש לו השפעה משמעותית על איכות הסיוע הפסיכותרפויטי. זהו הסכם שבשתיקה בלתי מודע להימנע מנושאים מסוימים, שמצד אחד חורגים מהציפיות של הלקוח, ומצד שני חורגים מהמודעות של הפסיכולוג למתחמים האישיים שלהם הקשורים למיניות.

זה רק טבעי שהומוסקסואלית או לסבית ירצו לבקש עזרה ממומחה שאין לו רטוריקה הומופובית ושלא יעמוד בפניו ברגשות של בושה או אשמה. חשוב להם לדעת שפסיכולוג כזה או אחר הוא בדיוק זה. אלה הציפיות העיקריות שלהם. והם מוצדקים לחלוטין, לפחות במדינה שלנו. אבל פסיכולוג שמגיב לציפיות אלה בכך שהוא מגדיר את עצמו כידידותי להט ב, מתנגש באופן לא מודע בציפיות אלה, מה שמקשה על הגישה להתפתחות פסיכולוגית של נושאים חשובים מאוד, אם לא לגמרי.

התווית "הידידותית", מנקודת המבט שלי, יוצרת שדה לא מודע שבו:

- אין הרבה מקום לדיון בעובדה שחייו של הומו או לסבית הם לפעמים בלתי נסבלים, עם מגבלות רבות ורחוקים מלהיות ורודים;

קיים סיכון להימנע מהדיכאון שבחשיפת ההומוסקסואליות שלו, להנחיל ללקוח הגנות מאניות ונרקיסיסטיות (לדחוף אותו לקבל יותר סבירות לקבל את ההומוסקסואליות שלו, לפעמים אפילו ללא הבחנה, אך האם הוא בכלל הומוסקסואלי, תוך אידיאליזציה של גאווה בזהות מינית ופחת ערך. דעותיהם של מי שאינו שותף לגאווה זו - למעשה, זהו הסיכון להאכיל את "האני הכוזב");

- קיים סיכון לא לתת ללקוח את ההזדמנות לשרוף את אובדן החיים ה"קודמים "(אחרי הכל, מישהו לפני כן היה הטרוסקסואלי עם תוכניותיה, תקוותיה והישגיה) ולקבל מגבלות אובייקטיביות הקשורות בהשתייכות לשוליים קבוצה: חוסר ביטחון, מצבי רוח הומופוביים בחברה, נוכחותם של קבוצות רדיקליות, המטילה אחריות גדולה אף יותר על חייהם ורווחתם (למעשה זהו הסיכון להימנעות ממגע עם המציאות);

- קיים סיכון לא לגעת בנושא סטיגמה פנימית והומופוביה: המעמד הידידותי כבר מגלה משהו על הפסיכולוג עבור הלקוח, מה שאומר שהלקוח "מוגן באופן מהימן" מפנטזיות הדחייה שלו ורגשות של בושה עמוקה. ואשמה שיכולה להתבטא בעבודה עם מומחה שיחסו לאנשים להט"ב פחות ברור;

- קיים סיכון שהפסיכולוג, על חשבון הלקוח, יפתור את הקונפליקטים הפנימיים הבלתי פתורים שלו הקשורים להומוסקסואליות סמויה בקרב מומחים הטרוסקסואלים והטרוסקסואליות סמויה בקרב הומוסקסואלים (אחרי הכל, הפסיכולוג עצמו גם היה זקוק למעמד "ידידותי" למשהו, וזה יכול להסוות ניסיון לעזור לעצמך, ולא ללקוחות פוטנציאליים, להתמודד עם כמה רגשות);

- לבסוף, המעמד ה"ידידותי "יכול לעיתים להסוות סטיגמטיזציה חיובית: רצונו המוגזם של המומחה להרגיע את הלקוח שמבחינתו הומואים ולסביות הם רגילים כמו כולם, מסגיר את יחסו הלא מודע להבדלים בנטייה מינית (וזה שוב יכול לקחת פסיכותרפיה הרחק מנושא הסטיגמה הפנימית).

באופן כללי, מעמד זה יכול ליצור נקודה עיוורת באינטראקציה של פסיכולוג ולקוחו ההומוסקסואל, כדי לא לחשוף רגשות שליליים רבים לגבי זה.אדם יכול להכחיש ברוב קולות את רגשותיו, למשל, שהוא הפרוטסטנטי היחיד ביישוב קתולי, או האדם הלבן היחיד ברובע השחור, או האירופי היחיד בעורף הסיני. אבל האם זה באמת יהיה כך מבחינתו? אחרי הכל, ככל שהאמירות חזקות יותר, כך הכאב הפנימי חזק יותר. והשארת רגשות הבושה והאשמה "בלתי מתעכלים" פירושה לאפשר להם להמשיך ולהשפיע באופן סמוי על ההערכה העצמית ועל תפיסת ה"אני "של האדם. בושה ואשמה הן התחושות הרעילות והנוירוגניות הפסיכולוגיות ביותר. אבל קל לעצום את העיניים אליהם אם אתה עובד בפורמט "ידידותי".

ברצוני לציין עובדה שעל לקוחות פוטנציאליים הומוסקסואליים לדעת עליה. הכשרה פסיכותרפויטית מקצועית כוללת מחקר מעמיק של הפסיכולוג על הקונפליקטים הפנימיים שלהם, כולל אלה הקשורים למיניות. מומחה שמרגיש חופשי ומוכשר בהתמודדות עם הומואים ולסביות בקושי צריך להזדהות כ"ידידותי ". אחרי הכל, אין לנו סטטוסים: ידידותי להתקפי חרדה, ידידותי להפרעת אישיות, ידידותי לדיכאון וכו '. פסיכולוג מוסמך ומוסמך בהתמחותו פשוט עושה את עבודתו. במקרים אלה, כאשר הוא חש מפגש בלתי נמנע עם סתירות פנימיות חריפות, הוא ימליץ על עמית שעובד עם זה ביעילות רבה יותר, יבקש השגחה ממומחה מנוסה יותר, או בפסיכותרפיה האישית שלו ינסה לפתור את הקונפליקטים הפנימיים שלו.

אני מכיר פסיכולוגים גדולים שעובדים עם הומואים ולסביות. הם אינם זקוקים למעמד "ידידותי" - השיפור האובייקטיבי במצבם של לקוחותיהם הוא עדות מצוינת לאיכות עבודתם וכישוריהם. ובכלל לא רציתי להכפיש איכשהו את הסטטוס עצמו או להטיל ספק ביכולת של פסיכולוגים ידידותיים. רציתי להעביר לבחורים ונערות הומוסקסואלים, כמו גם למומחים עצמם, שהקידומת "ידידותית" כשלעצמה אינה ערובה לאיכות, ויש לשמור על כמה נושאים תמיד בפוקוס.