גבולות מזווגים. התעללות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בפסיכולוגיה יש מושג של גבולות אישיים. אזור אינטימי, מרחב אישי, מרחב חברתי, מרחב חיצוני.

בגשטאלט מושג הגבולות קצת יותר רחב ומציין את תופעת האינטראקציה של אנשים או אדם עם הסביבה. הנקודה היא שהגבולות הם המקום בו שני הבדלים נפגשים.

למשל, הגבול הפיזי הוא העור האנושי, זהו מקום המגע בין הגוף והסביבה החיצונית. אותו הגבול שלך יהיה פשוט לציין בקול רם מה אתה רוצה או לא רוצה. הבעל אמר שהוא רוצה תה, והאישה אמרה שהיא רוצה קפה - הגבולות שלהם לגבי הרצון לשתות ברורים, הם שונים, אפשר לעשות איתם משהו, לדון או להתווכח איתם. אם אחד אמר לעצמו, והשני שותק, זה אומר שהוא לא מסמן את הגבול שלו, אנחנו לא יודעים כלום על השנייה הזאת, וכאשר הראשון לא יתן לו את מה שהוא רוצה, את מי הוא יאשים? לא פעם את עצמך.

גבולות פסיכולוגיים נוצרים מתוך הרעיון של עצמו, מה נכון ומה לא נכון, מותר או אסור. בואו נדמיין את הגבולות כמעגל, שבמרכזו האישיות, החיצונית - הסביבה.

תכנית המגע האנושי עם הסביבה מאת מרינה איונצ'בה

הגבולות קרובים מדי, אם אתה נשלט בקלות על ידי אנשים אחרים, אם אתה עושה הרבה למען אחרים לרעת עצמך, אינך יודע כיצד לסרב. כלומר, באופן קונבנציונאלי, גבולות הסביבה פולשים למעגל והוא הופך להיות קטן יותר.

מה לעשות: הקצה את התוקפנות שלך ושחזר את הגבול.

הגבולות רחוקים מדי, אם אתה תמיד יודע מה הכי טוב לאחרים, כעס ותתן עצות, התעלם מסירובים ודעות של אנשים אחרים באופן כללי. במקרה זה, המעגל יטפס אל גבולות הסביבה והוא הופך לגדול יותר.

מה לעשות: להכיר בכך שלאנשים יש את הזכות להיות שונה ממך, לקבל את חוסר האונים שלך לשנות אותם, לשים לב לצרכים שלך.

גבולות מספיקים אם אתה מסרב או מסכים בחופשיות, בהסתמך על רגשות ורגשות, ולא על כללים וחובות. הגבולות גמישים, בהתאם למצב, הם מתרחקים או מתקרבים. חילופי דברים עם הסביבה נמצאים גם הם בשיווי משקל: אדם לוקח בחופשיות (הזדמנויות, משאבים) ונותן (כסף, הכרת תודה).

אתה יכול לחוש את הגבולות שלך על סמך התחושות בגוף. הגוף תמיד מגיב ראשון. ברגע שקורה משהו בעולם החיצוני שגורם לך להרגיש רגש, הגוף רוצה להגיב. לדוגמה, נדחקת אל הרכבת התחתית וכעסת, הרצון הטבעי שלך יהיה לשחזר את הגבול האישי המופר, במילה או במעשה. אבל אתה מחונך טוב מדי ושומר על שתיקה, מחבק את שפתיך. בשאר היום יש לך כאב ראש, האשים את זה במזג האוויר וקח כדור.

הרגש המאופק הוביל למתח בגוף. יתר על כן, חוויית הרגש לא תמיד אומרת תגובה מיידית ממש שם, מכה בתגובה או משהו אחר. מספיק להודות בפני עצמך, ולומר: וואו, אני כועס עכשיו, הייתי נותן לו את זה!

אני מקדיש תשומת לב רבה לעבודה עם הגוף בתהליך של פסיכותרפיה. ייתכן שאדם לא מבין את רגשותיו ולא מזהה רגשות, והגוף תמיד מגיב. עכשיו הרגליים מתכווצות, האגרופים מצטמצמים, ואז פתאום יעלו דמעות מהכחול. הגוף מהווה אינדיקטור מצוין לתהליכים פנימיים.

איך לשחזר את הגבולות שלך אם הם מפרים? או שמישהו מפר אותם באופן קבוע, כלומר מתנהג כמתעלל (התעללות באנגלית - להתעלל, לנזוף, להעליב).

לדוגמה, שותף מתעלם כל הזמן מההסכמים שלך. או שאמא תסדר את הארונות שלך בזמן שאת לא בבית, למרות המחאה שלך. כל מה שקורה בניגוד לרצונך, בניגוד למילה שלך, לרצונך, יכול כבר להיחשב לאלימות פסיכולוגית. המילה NO אינה זקוקה להסברים ותוספות, זה אמור להספיק לאדם הולם בדיאלוג.

נדרשת מנה בריאה של תוקפנות כדי לשחזר את הגבולות שלך.יש צורך במספר צעדים קשים: להבין שמשהו קורה, לכעוס, להרגיש את הרגשות האלה בגוף, ואז לנסח במילים את מה שאתה רוצה מהעבריין ולהשמיע אותו. פסיכולוג יכול לעזור בזה.

נסה לנסח את ה- NO שלך לאהובים. לדוגמא: אני לא רוצה שתקח את הדברים שלי בהיעדרתי. או: אני מאוד כועס עליך ומבקש ממך לא לעשות זאת, אחרת … (הוסף גרסה משלך).

כתבתי על שותפויות בנפרד, על מה כדאי לשים לב כשבונים מערכת יחסים, ואם הפרה של הסכמים מתרחשת באופן קבוע אצל בני הזוג שלכם, זוהי קריאת השכמה.

חָשׁוּב:

• מי שרגיל לפגוע בבן זוג (מתעלל) לא ישתנה מרצון אחד מכוון, לא משנה כמה הבטחות אתה מבטיח. שינויים בנפש ובהתנהגות דורשים הרבה זמן ופסיכותרפיה ארוכת טווח.
• מתעללים אינם נולדים, הם הופכים כתוצאה מגידול אותם הורים. זה לא אומר שהאדם רע, זה פשוט לא מתאים לך.
• התעללות פסיכולוגית יכולה להיות בלתי נראית, אך אם החלה התנהגות פיזית, זהו תירוץ לברוח למקום בטוח ולנתק את כל המגעים.