2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במאמר זה ברצוני להעלות נושא הרלוונטי לרבים: "איך לעזור לילד להסתגל בגינה". הנושא באמת חשוב, כי כל ההורים הטובים שואפים להבטיח שהילד יהיה חברתי, כך שהוא נהנה מתקשורת ואינטראקציה עם ילדים ואנשים אחרים. ויחד עם זאת, כדי שהנפש שלו לא תהיה טראומה. בואו נדבר על איך אתה יכול לעזור לילד שלך להסתגל בצורה הטובה ביותר לחברה.
אני אתן לך 5 עצות בסיסיות והחשובות ביותר לילד שלך להסתגל בקלות בגינה.
לכן, העצה הראשונה היקרה ביותר היא - "הכניסו את הילד לגינה בהדרגה", למדו אותו בהדרגה. בהתחלה, שעתיים איתך, עם אחד ההורים, עם אמא או אבא, אפשר עם שניהם, כי הפגישה הראשונה בדרך כלל מרגשת עבור כל שלושת האנשים, כך ששלושה יכולים ללכת. במשך כמה שעות כדי שהילד יראה כי בטוח שם, ההורים נמצאים בקרבת מקום. אחרי זה, אתה יכול כבר לצאת לשעתיים ללא הורים, להשאיר את הילד שם לשחק וללכת, לחזור תוך שעתיים. עכשיו תסתכל על הילד שלך, אם אתה מבחין שהוא מסתגל בהצלחה, הוא מרגיש שם טוב, אתה יכול להגדיל בהדרגה את הזמן, תחילה שעתיים וארוחת צהריים, אחר כך חצי יום וכן הלאה. בכל מקרה, תסתכל על הילד שלך, חשוב מאוד להסתכל מקרוב ולהיות רגיש לילד, לשאול מה שלומו, מה הוא מרגיש, האם הוא אהב אותו, האם הוא אהב אותו, כך תבין כי הילד מוכן להישאר בכוחות עצמו. תראה גם איך הוא מגיב להגעתך, בין אם הוא רץ בזרועות פתוחות או אומר: "הו, אבא, שלום" ויוצא לטייל. אם יש לך 2 מקרים, זהו אינדיקטור לכך שהילד כבר יכול. במקרה הראשון, זה עדיין עשוי להיות אינדיקטור לכך שהילד מתגעגע אליך בגינה.
טיפ שני - "הקפד לדבר עם ילדך!" יום לפני, במיוחד לפני המפגש הראשון, לפני הנסיעה הראשונה לגן. ספרו לילד בפירוט, בפרטים הכי קטנים, מה יקרה לו, למשל: “מחר נאכל ארוחת בוקר מוקדם או שם אחר הצהריים, נתלבש ונלך לגן, יהיו ילדים, שם יהיו צעצועים, אתה תשחק, יהיו מחנכים למבוגרים, הם על מנת לדאוג לך, אם פתאום יקרה משהו הם יעזרו לך, ישחקו איתך משחקים מעניינים וכו '". מסרו לילד מסר שהמחנכים טובים, הם לא יגנו, יגערו וכו '. שאל את הילד וראה כיצד הוא מגיב, כיצד הוא עונה: "אז תשחק, תאכל, האם אתה אוהב לשחק עם הילדים? אתה רוצה ללכת לשחק? זה מעניין אותך?"
אמור את כל המשפטים מספר פעמים, בשלבים: נלך ונעשה זאת, אחר כך נעשה זאת, אחר כך נעשה זאת, אחר כך אמא, אבא יוריד אותך וכך, כל פעם בחודשים הראשונים. ספר לילד שלך מי יאסוף אותו מהגינה מתי. כמובן, לא להתמצא בזמן, tk. הילד עדיין לא מבין את הזמן, התמקד במה שהוא יודע, למשל: "תאכל ארוחת ערב וייקחו אותך, תאכל ארוחת צהריים וייקח אותך או שתשחק וייקחו אותך".
הטיפ השלישי - "שאל את הילד". שאלו: מה קורה לו בגינה, האם הוא שיחק עם מישהו שאיתו שיחק, עם בנים או בנות, איתם הוא אוהב לשחק יותר? או שהוא אוהב יותר לשחק בפינה הקטנה? האם הוא שיחק עם הילדים היום, באיזו שעה, בצהריים, אחר הצהריים? מה הם אכלו, האם הוא אוהב את מה שהוא אכל? ובשום מקרה לא לגנות את הילד אם הוא עושה משהו לא כפי שהיית רוצה, לא כפי שציפית, לא כמו שדמיינת מה צריך לקרות לו בגינה. אם אתה חושב שילד כל הזמן צריך לשחק עם ילדים, והוא יושב בפינה לבד, בסדר, הוא כל כך נוח, כך החברתיות שלו.אולי כך הוא ימשיך בחיים, לא מפחיד, חשוב לו שהוא בין אנשים. גם אם הוא יושב בפינה, הוא עדיין מתבונן ואוסף מידע ברקע, מי חי כיצד, מי מפתח כיצד, מי מתעניין במה וכו '.
תגיד לו: "בסדר, לא מפחיד, אם אתה אוהב לשחק לבד - שחק, אבל אם אתה רוצה לשחק עם הילדים, אני אשמח או פשוט לשחק עם הילדים". או להיפך, הילד משחק עם הילדים, אך למשל נלחם עם מישהו, גלה מדוע זה קורה? גם זה יכול להיות טוב, הילד מגן על גבולותיו, וחשוב להיות מסוגל להגן על גבולותיו. או שאם מישהו פוגע בו, והוא אינו מגן על גבולותיו, אל תזנו גם אותו, זו דרך חייו, שאלו מדוע עשה זאת? כמובן, ילד קטן, בן 2, 5-3 שנים, לא סביר שיוכל לענות במודע על השאלה "מדוע". אבל לשאול שאלות כמו: לא אהבת את מה שהוא עשה, הוא פגע בך, הוא דחף אותך, הוא הביט בך רע, הוא לקח ממך את הצעצוע, הוא לא לקח ממך את הצעצוע, במה אתה נעלב או מה אתה נעלב? תוכל למצוא את התשובה מדוע הוא עשה זאת.
הדבר החשוב ביותר הוא שיהיה רצון להתעניין בילד, ולמצוא שפה משותפת עם הילד שלך, אני חושב שכל הורה יכול, העיקר הוא לרצות. ובכל מקרה אל תנזוף, אל תוקיע, כי גינוי הוא הדבר הגרוע ביותר שנוכל לעשות עם ילדינו. ילד שנידון בילדותו יגנה את עצמו באותה הדרך כל חייו. לא כל הדברים צריכים להיעשות מחדש, לוחמים לפעמים משיגים הרבה בחייהם, אנשים שיושבים בפינה גם משיגים הרבה בחייהם. תנו לילדכם להיות מי שהיא.
אני מציע לשקול עוד 2 מצבים. הראשון הוא כאשר אתה עשוי להבחין בדברים שקורים לילד, הוא נעלב, כועס, באופן כללי, במילה אחת הוא מתוסכל. לדוגמה, המורה איפשהו בזמן הלא נכון הפנה את תשומת הלב לילד, או שהתבטאה גסות כלשהי כלפי הילד. כמובן, ראו שזה בגבולות המותר, אם למשל ילד נעלב מאוד, אז נאבקו בו. אבל אני רוצה להעלות את השאלה לגבי העובדה שיש דברים שלא כדאי להילחם בהם, שצריך להשאיר אותם כפי שהם ולתת לילד את האפשרות ללמוד כיצד להתמודד. התמודד עם התלונות שלך ועם הכעס שלך ביחס לכך שהעולם הוא לא תמיד מה שהוא ציפה לו, השמיים אינם ירוקים, השמיים כחולים והוא יהיה כחול. לא תמיד, לא בכל הקהילות, החברות, הקבוצות, הם יתייחסו אליו כפי שאתה מתנהג, מסתובבים סביבו, דואגים וכו '. תסתכל על עצמך, זכור, האם הגעת לבית הספר כשהוא מסתובב סביבך? לא מאוד סביר. הגעת לעבודה, באמת היה אכפת לך אם נפגעת מהבוס שלך או לא? גם מצבים כאלה עם הילד שלך יתרחשו ועדיף לו בגיל 2, 5-3 שנים ללמוד כיצד להתמודד עם העובדה שהעולם לרוב יכול להיות לא הוגן, ייתכן שאנשים לא יהיו מספיק קשובים, לא מספיק אכפתיים, ו בקרוב.
המשימה שלך במקרה זה היא לעזור לילד לחוות רגשות אלה. להיות איתו, לשאול: האם אתה נעלב או נעלב מזה, זה או זה? המורה פגעה בך, היא אמרה לך מילים רעות, האם נזפה בך? או שאתה נערה או נער נעלבים? בצע חקירה בלשית, שאל לעתים קרובות שאלות כאשר התשובה מרמזת שכן או לא. לילד קל יותר לענות על שאלות כמו "כן, לא" מאשר על שאלות כמו איך, למה, למה? תן לילד אפשרויות ובסופו של דבר תוכל להבין מה קורה. זה מאוד חשוב, כי אם אתה מתגעגע לרגע הזה עכשיו, הילד שלך יחליט שהעולם סובב סביבו, למשל: אם תלכי עם המחנכים לסדר את זה. סביר להניח שתשיג במהירות את התוצאה שלך, אך תוצאה זו אינה מה שילדך באמת צריך. הילד שלך צריך ללמוד שהעולם יכול להיות לא הוגן, שהעולם הוא לא כפי שהיינו רוצים שהוא יהיה, זה חשוב, זה הכרחי.
המשימה שלך היא פשוט להישאר איתו, נעלבת, אבל אני מזדהה איתך, זה קורה, ילדים לא כולם הוגנים, ילדים אכזריים, אתה יכול לעשות זאת או אחרת בפעם הבאה, להציע לתינוק מספר אפשרויות. ספר לו מה הוא יכול לעשות במצב זה, תן לו ללמוד להתמודד, זה מאוד חשוב. כי אז, בגילך 40-50, יהיה לך שהילד יעיף אותך לרחוב ויגיד: לאמא שלי לא אכפת ממני, הרצפה שלי בדירה ולא אכפת לי איפה אתה גר, זה שלי. הוא או היא לא יוכלו להעריך את התרומות שלך, הוא יחשוב שאתה חייב לו, אתה חייב לו הכל, ומשפחתו, חיי החברה לא יסתדרו. אל תעשה זאת, אל תקל על עצמך על ידי התאמת העולם לילד. למד להתמודד עם רגשות הילד שלך, זה יכול להיות קשה, לפעמים זה כואב, הלב מדמם, הנשמה כואבת, אבל זה מה שילדך צריך כדי שתדאג איתו ובשבילו, זה הדבר החשוב ביותר.
העצה האחרונה לגבי מצבים נפוצים. כולכם יודעים שילדים יכולים לחלות כשהם הולכים לגן, במיוחד כשהם רק מתחילים ללמוד בגן. אני ממליץ לך לא לדאוג יותר מדי, זה נורמלי, גם אם זה חולה או עצבני, או שאולי אתה עלול לראות הידרדרות מסוימת בהתנהגות הילד. אל תדאג יותר מדי, זו לא סיבה להוציא אותו מהגינה מתוך מחשבה, שיהיה טוב יותר לשבת בבית. עזרו לילדכם להיות ילדות, להיות ילדות חברתית רגילה, ואל תשללו מעצמכם זמן פנוי. היו סבלניים ואל תדאגו יתר על המידה. זה נורמלי, אפשר להפחית את מינון הגן, אבל להמשיך ללכת לגן. כמובן שאם אתה חולה, תן לו להירפא, ואז הוא חוזר לגן. וכאן חשוב מאוד להנחיל לילד שהגינה טובה, שכולם בגינה אדיבים, כולם עם הכוונות הטובות ביותר, אף אחד לא רצה להעליב אותך. אז תהיה לילד פחות התנגדות ללכת לגן, אבל בשביל זה אתה בעצמך מאמין שהגינה חשובה לילד, אם אתה חושב איכשהו אחרת, אז אני ממליץ שתבין זאת, מדוע סוציאליזציה של הילד שלך עבורך, זה רע?
אולי אתה תלוי בילד שלך, למשל, זה יכול לקרות לאנשים שאין להם מה לעשות, לשבת בבית, לא לעשות כלום, אז בואו נעבוד קשה עם הילד. או עם אנשים שלא הבינו במקצוע שלהם. זו הבעיה שלך, אל תהפוך את הבעיה לבעיה של הילד שלך. חשוב שילד ילך לגן, הוא יודה לך על כך, האמן לי.
מוּמלָץ:
כיצד לגדל ילד בטוח יותר: 12 טיפים לפסיכולוגים
לפעמים, כדי להחליט על שינויים דרסטיים, כדי לקבל החלטה קשה, חסר לנו ביטחון. והכל כי מילדות אנו מפחדים מכישלון ומהאפשרות לאכזב מישהו. לכן, אם אתה רוצה שילדיך לא יתמודדו עם זה, בדוק את עצתו של הפסיכולוג קרל פיקארט כיצד לגדל ילד בטוח. ביטחון עצמי הוא אחת המתנות הטובות ביותר שהורה יכול להעניק לילדו.
טיפים מזיקים. כיצד לגדל ילד שאינו גדל (הוראות שלב אחר שלב)
תחשוב על הילד כישועה של מערכת היחסים הזוגית שלך: "תמיד היינו מריבים - מפוזרים, מפויסים - מתכנסים והחלטנו - אנחנו צריכים להביא ילד לעולם, הוא יאחד אותנו". הפוך את ההיררכיה במשפחה. שכח את מטרת ההורות שלך. במקום המטרה "לגדל את הילד כדי שיוכל לחיות בכוחות עצמו"
עמדות השולטות בחיינו או כיצד ללמד ילד לחיות באושר?
מדוע אנו זקוקים להתקנות? קודם כל, כך שתוכל לנווט במהירות את מצב החיים המתהווה, ובלי לבזבז עוד אנרגיה ומאמץ, לפתור אותו, לצאת מזה או להמשיך להיות בו בצורה האופטימלית ביותר עבורנו. בניתוח עסקאות, יש מושג של "תרחיש חיים" הדומה למשמעותו.
כיצד נגמלים ילד משינה באותה מיטה עם הוריהם: 5 טיפים פשוטים
כשהילד גדל, שאלת השינה עם אמו באותה מיטה, ככלל, נעלמת מעצמה. אך לעתים קרובות הגבולות בין האזור הפרטי של ההורים וילדיהם מטושטשים, והופכים את חיי הזוג לשרשרת של אי הבנות, אי נוחות, עייפות וחוסר תשומת לב זה לזה. האם יתכן שכל התוצאות החמורות הללו, עד לגירושין, יכולות להתעורר על ידי התנהגותו של ילד שבעקשנות אינו רוצה להירדם לבד?
סמכו על הרגשות שלכם, האינטואיציה שלכם
האם תהית פעם כיצד התפתחות האדם התרחשה בתהליך ההתפתחות של האנושות? אנשים פרימיטיביים חיו ברמה האינסטינקטיבית. הם היו צריכים לדאוג לאוכל ולבטיחות, כדי שלא יאכלו אותם על ידי בעלי חיים, נהרגו על ידי אויבים ותופעות טבע שונות לא גרמו לנזק. כך, מדור לדור, הועברו כמה דפוסי התנהגות שעוזרים לשרוד.
