נערות נוער - יופי ארוך יותר. עזרה לברווזונים מכוערים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תחילת גיל ההתבגרות מביאה שינויים רבים בחיי הילד של אתמול, וחיי הוריו משתנים: דאגות חדשות, אחריות חדשה, אסטרטגיות הורות חדשות.

בגיל ההתבגרות חשיבות המראה עולה במבנה הערכים, הרעיון של המראה שלה היא מובנית, הדימוי העצמי שלה נוצר, מה שמאוחר יותר מקבל אופי יציב למדי. מודעות למראה הפיזי של האדם, לאפקט האסתטי שלו הוא אחד התנאים החשובים המשתתפים באופן פעיל ביצירת אישיותו של נער, ואחד הגורמים המסדירים את התנהגותו. הערכת המראה שלך גוררת שינוי ברווחה ויכולה לקבוע את אופי היחסים בין אנשים.

המודעות לייחודיות המראה שלהן משפיעה גם על היווצרות תכונות אישיות חשובות רבות בקרב נער - ביטחון עצמי, עליזות, חברותיות, בידוד, פסימיות, עצבנות וכו '. שאלת המראה שלהן היא חריפה במיוחד עבור בנות.

היחס לנתונים החיצוניים שלהם אצל בנות, בהשוואה לבנים שלהם בני שנה, צבעוני יותר באופן אפקטיבי ותופס הרבה יותר מקום במחשבותיהם וחוויותיהם. אם כן, נערה מתבגרת החושבת את עצמה כלפי חוץ לא אטרקטיבית, מעריכה באופן שלילי היבטים אחרים שלה אני, בעוד נער מבחין בבירור בין היבטים אלה: הוא יכול להעריך את המראה השלילי שלו ובמקביל להעריך מאוד את תכונותיו החברתיות או האינטלקטואליות.

לא פשוט לילדות מתבגרות מודרניות לקבל את הנתונים החיצוניים שלהן, כאשר יפהפיות מלוטשות בכל מיני אמצעים נראות מכל השערים של מגזיני אופנה, והמסרים "אידיאליים", "שיקיים" ו"שלמות "חודרים מכל פרסומת. קשה שלא להיות ביקורתית כלפי עצמך כשבנות שגדלו על ידי בלוגריות יופי ביוטיוב עסוקות בלדבר על המראה האחד של השני, להראות כוכבי עסקים, ואכן כל מי שנכנס לתחום הראייה שלו.

אין להשאיר את סבלה בגיל ההתבגרות של נערה בשל הופעתה ללא תשומת לב הורית, להיפך, לאחל לשלומה של בתה, על ההורים להישאר אדישים ולהתנהג ברשלנות בנושא זה.

מה אמור עֵרָנִי הורים בהתנהגות של נערה מתבגרת?

• הילדה נמנעת מלהסתכל במראה.
• הילדה, בתואנות שונות, מסרבת להצטלם או מתחבאת מאחורי אנשים אחרים בעת הצילום.
• הילדה מסתכלת לעתים קרובות במראה במבט לא מרוצה או מוטרד; מחפש זווית מסוימת שממנה לא ניתן לראות את הפגם לכאורה; מבלה זמן רב מול המראה לרעת לימודיה ופעילויות אחרות שהיו חשובות לה בעבר.
• הילדה בשיחה נוגעת מדי פעם ב"חוסר "המראה המטריד שלה, נוגעת לעתים קרובות בידיה בחלק המטריד של הגוף, מנסה לכסות אותו או להסתיר אותו בדרכים שונות - אפילו מופרכות.
• הילדה מבלה זמן רב בחיפוש אחר מידע הנוגע ל"חסרון "שלה שמדאיג אותה, מחפש בכפייתיות אחר פגמים דומים במראה אצל אנשים ציבוריים וכן הלאה.
• הילדה מתחילה ללבוש דברים של חתך לא ברור כדי להסתיר את הפגמים שלה.

עיסוק מוגזם במראה מלווה ברפיון, חוסר רצון לתקשר עם עמיתים, אובדן תיאבון, הפרעות שינה וסימנים אחרים לדיכאון.

אם כמה מהתסמינים לעיל אופייניים לבתך המתבגרת, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבורה הוא לפנות למומחה.

עם זאת, ניתן להתגבר על רוב מתחמי המתבגרים ללא עזרת מומחים.עם זאת, היה רצוי להתחיל למנוע את בעיית חוסר שביעות הרצון מפרמטרים חיצוניים כבר אתמול, כלומר הרבה לפני גיל ההתבגרות. חשוב מאוד שעד תחילת ההתבגרות ושינויי המראה הקשורים אליו, הילדה כבר ניגשה לעצמה בטוחה בעצמה, כך שלא תטיל ספק בכך שהוריה יקבלו אותה כפי שהיא. עיני הורים אוהבות ואכפתיות המביטות בבחורה הן חלק גדול מרווחתה הפסיכולוגית של ילדה.

לפעמים ההורים, מבלי לשים לב לכך, מעוררים בנות לשים לב יותר למראה שלהן. זה קורה אם ההורים דנים ומשווים את המראה של מישהו, אם ההורים מגיל צעיר אומרים לבתה שיש לה מבנה פנים לא נכון, שיער דליל מדי, שיניים לא טובות, או להיפך, שהיא יופי יוצא דופן, מה היא מְעַטִים. כל זה גורם לילדה להביט במבט קשוב יותר במראה עם תחילת גיל ההתבגרות, ומחפשת אישור למילות ההורים בתגובות של אחרים.

איך לעזור לילדה מתבגרת מורכבת?

גם אם הזמן קצת אבוד והבת שלך כבר מקובעת על פגמים דמיוניים או אמיתיים במראה שלה, זו לא סיבה לוותר. אסור לתת למתחם הכיעור להשתרש במוחה.

מה אמא יכולה לעשות?

לנהל אורח חיים בריא עם בתך

כניסה לספורט - פעילות גופנית, בנוסף להגדלת הטון של הגוף ולהשפעה חיובית על מצב הרוח, מאפשרת לך להרגיש טוב יותר את הגוף שלך, לחקור את יכולותיו, ולכן, ליצור את התנאים המוקדמים לאהבה אליו. בנוסף, פעילויות משותפות יעזרו לך להתחבר עוד יותר, בתנאי ששתיהן מהנות. אתה יכול להציע לילדה להתחיל לרקוד, זה יפתח את הגמישות שלה וייתן יותר ביטחון עצמי.

“הייתי נער שלם עם מתחמים. אמא "לקחה" את שנינו. הלכנו לאותו מרכז כושר יחד, אבל קבוצות שונות. עם הזמן קיבלנו צורה הרבה יותר טובה ביחד. אני אסיר תודה לאמי על כך שהיא לא התעלמה מהשאלה הזו ". ולריה, בת 25

היו דוגמה לבת שלך

האם עצמה צריכה לנסות להיראות טוב, אך יחד עם זאת לא לגרום לזה למטרה בפני עצמה. היו מודל לאירוניה עצמית וגישה מפוכחת כלפי המראה החיצוני. ספרו בכנות לבתה על המתחמים והחרדות שהיו לה כשהיתה בגילה בתה, ספרו לבתה על אהבה בלתי הפיכה ועל חוויות ותבוסות אחרות, כדי שהילדה תבין: זה לא סוף העולם.

עם זאת, ברצוני להתייחס בנפרד לאמהות, "מלכות היופי", ולהפנות את תשומת ליבן לעובדה שהטיפוח המתמיד של הנתונים החיצוניים שלהן מול בתם יוביל לכך שהילדה שלך תפתח מתחמים שהיא עשויה לעולם לא תוכל להתגבר. אז מעמד "מלכת היופי" יכול להחמיא לגאווה שלך, אך לא על חשבון בתך.

"אמא תמיד הייתה נהדרת. זה נכון, היא תמיד נראתה מהממת. ואני עמדתי בקרבת מקום, מוכן, כמו כלב בפיקוד, להדק כפתור, מהדק שרשרת, למסור ארנק ולעקוב אחר רכבת הבושם שלה עד לדלת ממש, שבה חייכה בהתנשאות אל בתה, שרפרף חיוור.. " ויקטוריה בת 34.

"מעולם לא ראיתי את אמי בבגדים רגילים. היא חבשה מדים כל חייה. בסוף השבוע הייתי בבגדי בית. עכשיו אני לא יכול להתלבש כרגיל, אני לא יודע איך להסתיר את הפגמים שלי בבגדים. עינויים בלתי נסבלים כל בוקר. אני מוציא את כל הבגדים מהארון, מחליף שלוש או ארבע פעמים ". טטיאנה, בת 26.

אל תעשה מוסר ונסה להיות קרוב יותר לבת שלך

האם חייבת לזכור שבגיל ההתבגרות, המסכה היא מראה של הנשמה, המראה אינו מרמה. אי אפשר לשפוט ספר על פי הכריכה שלו - אלה אקסיומות אדוקות של מסורת מוסרית אחרת, פנייה בלתי סבירה שלא רק שלא תביא את התוצאה הרצויה, אלא גם תרחיק את הבת מאמה.סביר להניח שהנערה תסיק שאמה לא מבינה אותה. לכן, לפני שמנסים לבצע רפורמה בערכים של נערות מתבגרות, יש להכיר בהן. אסור לך להנחות את דאגות בתך או, גרוע מכך, ללעוג להן.נער המתגורר בעולם המראה מאמין באבסולוטיות של סימנים חיצוניים ומנחה את הנורמות והערכים המשמעותיים לחבריו. סמכותם של מבוגרים בתקופת חיים זו יורדת בחדות ואין לשכוח זאת. במקום ללעוג באופן קטגורי על האבסורד שבמתחמי הנערה בנוגע למראה שלה, עליך להתייחס בזהירות ובכבוד רב לחוויות של ילדך. בנוסף, אין טעם להכחיש את העובדות הברורות, אם למעשה יש פגם מסוים במראה הנערה, במקום להכחיש זאת, עדיף לנסות לרכז את הילד על היתרונות הקיימים במראהו ו חיפוש משותף כיצד להתמודד עם פרמטר חיצוני שאינו מספק לחלוטין.

רק לאחר שהאם מגלה כבוד לחרדת בתה מחוסר מראה כלשהו, הרעיונות של מה שחשוב יותר "להיות מאשר להופיע" יכולים להתחיל להתחיל באופן לא פולשני.

“פעם הלכתי למסיבת יום הולדת של חבר. תמיד לא אהבתי את הפנים שלי, במיוחד את האף שלי. ממש רציתי להיראות טוב באותו יום. אבל שום דבר לא עבד. פרצתי בבכי. אמא ראתה את זה ושאלה מה העניין. אמרתי שאני מכוער. היא התחילה לצעוק עלי, אמרה שאני ממציא הכל, שאין לי מה לעשות. מזה הייתי מוטרד עוד יותר ובקושי חי הלכתי לחבר שלי. כל הערב חיכיתי להשלמתו. וכשחזרתי הביתה, אמי שאלה: "טוב, מה שלומך, היופי המטופש שלי?" כעסתי נורא ואמרתי לה משהו גס רוח. ואז היא התחילה לנזוף בי שוב ". ורה, בת 30.

- עזרו לבתכם למצוא את הסגנון שלה

קניות יכולות להיות הבילוי הטוב ביותר עבור אם ובת. מצד שני, הטיולים האלה יכולים להפוך לסיוט של ממש עבור שניהם. אמהות צריכות להיות מודעות למידת האחריות שלהן בנושא חשוב זה. כאן יש לכבד את טעמה המתגבש של הילדה ואת הטיפים הבלתי בולטים של אדם מבוגר. לילדה צעירה, עצת האם חשובה מאוד בבחירת בגדים המדגישים את כבוד הדמות ומסתירים את פגמיה. כדי שהבחירה המשותפת של הבגדים לא תהפוך לעינוי גיהינום, על האם להתעמק במגמות אופנת הנוער ולכבד את הצורך של הבת לעמוד בהן. אם המצב סגור לחלוטין, עליך לפנות לסטייליסטית שתעזור לך לשלב את רצונות האם והבת. עבור בנות רבות, תקשורת עם סטייליסטית טובה יכולה להיות חשובה מאוד בהתגברות על המתחמים והחרדות שלהן. משימה חשובה נוספת היא למצוא מספרה עמה תקיים לילדה יחסי אמון. במידת הצורך, יש לקחת את הבת לקוסמטיקאית.

“הדבר הטוב ביותר שאמא שלי עשתה היה להשאיר אותי לבד ולהזמין סטייליסטית שעזרה לי ליצור חמישה סטים של בגדים. זה הספיק לי להתעורר בשקט כל בוקר, לאכול ארוחת בוקר, ללבוש בגדים וללכת לבית הספר בעצבים רגועים. זה הדבר הכי טוב שיכול היה להיות . דיאנה, בת 19.

לבטל מיתוסים על יופי ואידיאלים "מקודמים"

גם זה שווה את העבודה. אבל זה שווה את זה. אמא יכולה להראות לבתה מבחר תצלומים של יופי מוכר ללא פוטושופ, כך שתבין שיופי בעולם המודרני הוא דבר יחסי. ספר לבתך והדגים בעזרת דוגמאות ספציפיות מהחיים את האמת שקסם חשוב יותר מיופי. ואדם מקסים הוא אדם שאינו מוגבל מרעיונות ההתאמה לאיזשהו סטנדרט.

מה אבא יכול לעשות?

לבלות כמה שיותר זמן עם הבת שלך

האב הוא הדמות החשובה ביותר בחייה של כל נערה, הגבר הראשון, הגישה, ההתנהגות, שמילותיה יכולות לעורר ביטחון או להרוס אותה בניצן. כשהאב מבלה כמה שיותר זמן עם הילדה, היא חדורה בהבנה שהיא לא אדישה, אלא להיפך, מעניינת אותו. בילוי עם אביך תורם ליצירת רשמים חדשים על עצמך ועל החיים בכלל, מפתח ומעורר תחומי עניין ותחביבים חדשים, מסיח את הדעת ממחשבות נערות כבדות.

התעניין בחיי בתך

אב בעל מוטיבציה אמיתית יכול לתרום תרומה שלא יסולא בפז לפיתוח דימוי עצמי חיובי אצל נערה מתבגרת. אבא ששואל שאלות על הצלחה וקשיים לימודיים, איכות הקשרים עם מורים ועמיתים, תומך מאוד.

לאהוב ולכבד את אם בתך

אסור לילד להשפיל את אמו, לבקר את הופעתה ולפחות את הנשיות שלה.

“אבא שלי אמר לאמא שהיא חזירה שמנה. הרגע הפכתי לדמות במשפחת אבהות ואין לי בעיות במשקל. אבל מילים אלה נחרטו בזיכרוני. חבל מאוד על אמי. אבל איכשהו זה חל גם עלי. כשהוא אמר את זה, גם אני הרגשתי איכשהו מגעיל. ולפעמים עכשיו אני מרגיש את התחושה הזו . אללה, בת 32.

"כשאבי עזב, הוא אמר שאמו כבר לא אישה בשבילו. שהיא לא יודעת לדאוג לעצמה וגידלה את אותם חזירים כמוה. עכשיו הכסף שלי מאפשר לי לקנות בגדים יקרים, לבקר במכוני יופי יקרים. ושתיתי את אמא שלי. אבל הכאב והטינה הזו מדברי אבי נמצאים בי לנצח ". אולגה, בת 36.

ספר לבת שלך על אהבה, האטרקטיביות שלה והתייחס אליה כאל ילדה

אבא לא צריך לשכוח שבתו צריכה ממנו מילים טובות. אל תחסוך בהצהרות אהבה, מחמאות ותמיכה לבתך. חשוב שהאב לא ישכח שהוא מגדל ילדה, וזה דורש ממנו טאקט מיוחד בהתמודדות איתה. יש להתייחס לנערה כנערה, תמיד בכל גיל ולזכור עד כמה כואבת הביקורת של אבא על הנתונים החיצוניים שלה או ההנאה מיופיים של ילדים מאותו מין יכולה לפגוע.

"אבא היה הרבה יותר עדין מכולם. כשהייתי מוטרדת מהמראה שלי, אמי וסבתי עינו אותי. אמא ביקרה ולגלגה, אמרה שאני "הבנתי", וסבתא, להיפך, ניסתה להתנחם בכל מיני דרכים ילדותיות, אפילו דיברה בקול שמשמש בדרך כלל לתקשורת עם ילדים. אבל אבא הסתכל בשקט על כל זה, ואחרי שנכנסתי לחדרי, נפלתי מותש על המיטה ופרצתי בבכי, נכנסתי, ליטפתי את הראש ושאלתי: “מה רע לך, מה אתה לא אוהב? אתה רוצה שנקנה לך משהו חדש מבגדים? " כאילו החתולים, שקורעים את נשמתי, נעלמו אי שם מהמילים האלה. נרגעתי. " נינה, בת 32.

"נראה שדמיטרי הוא לא אבי שלי, אבל הוא היה קרוב וברור יותר מכולם. תמיד, כשצעקתי: "אני מכוער, מכוער", הייתי עולה ומנגב את דמעותיי, קורא לי בחיבה "חוטם". ועם הזמן, בזכותו, אפילו הפכתי להתגאות באף החמוק שלי! " לריסה בת 30

באופן כללי, ניתן לסכם את כל ההמלצות להורים כדלקמן:

- לשאוף בכנות להבין את הכאב, החרדה, הייאוש של הבת, המופיעים בתגובה לדחיית פרמטר חיצוני כלשהו;

- לא ליפול לקטנים "סנילים" על יופי רוחני, לזכור שהם מקבלים את פניהם "מבגדיהם", וזה חשוב ביותר עבור נער;

- לבלות עם הילד בהטבה ובהנאה;

- אל תחסכו כסף, זמן, מאמץ, עצבים על הילד;

- להתעדכן בזמנים;

- להיות מאושר, אוהב, אהוב ויפה מבחוץ ופנימי.