סקס: לדבר לא יכול להיות שותק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קשה לדבר על סקס. תמיד. בדרך כלל אני שואל לקוחות באחת הפגישות הראשונות - מהי החוויה המינית שלהם? לפעמים שאלה זו מקצרת את הדרך ומובילה למקום שבו היא כואבת. ולפעמים הם עונים לי: "כן, הכל בסדר מבחינתי, אני לא רוצה לדבר על זה בכלל". אנחנו אפילו לא אומרים - שישה חודשים, שנה.

ואז, במוקדם או במאוחר, אנו מתחילים בכל זאת. והמילים מתפזרות, לא נכנעות, ולקוחות עם ייסורים מביטים בי בתקווה שאניע את המילים הסודיות האלה, מסייעים להתגבר על מבוכה ואימה. והם מספרים בו זמנית סיפורים כה מדהימים על סקס, אוננות, אורגזמות, הריונות, המכה את העת העתיקה הפגאנית ואפר הכיריים.

מילים והנאה

סקס הוא דבר שרובנו לא מצליחים לדבר עליו. בהתחלה אי אפשר לדבר עם ההורים, אחר כך מביך לגמגם על זה במרחב הציבורי, ואז מסתבר שאין מילים לדבר עם מאהבים, בעלים, נשים. גם עם ילדים זה לא עובד. מקסימום הליברליזם ההורי הוא שיחה קצרה על "מאיפה באת". זרע, ביצים. אמצעי מניעה, איידס. אבל אמצעי מניעה לא באמת קשור לסקס, נכון? האם לא באמת מדובר בהנאה שאנו יכולים להעניק אחד לשני?

"אני מנסה לוודא שהוא לא צופה בפורנו באינטרנט", מספר לי חבר שלי על בנו המתבגר. ואני מניח שדרמה בלתי נראית מתגלה ביחסיהם כרגע: האחד מסתיר בזהירות אפילו צל של עניין במין, השני מוכן לנתק את העניין הזה בכל רגע, כלומר, פשוטו כמשמעו - לסרס. אחד לא מסתכן לדבר על הניסיון שלו, שלא נראה לו מוצלח ו"מנצח ", השני מרגיש כמו מרגל בביתו שלו.

אז המין הופך לאויב, שנמצא בכל מקום, שממנו אתה צריך להסתיר ילדים קטנים, שצריך לגרש אותם מהבית אי שם לחצר האחורית, שם הוא יתגלגל בגוש בושה, חרדה והתרגשות. אבל כל מה שנדחק לחצר האחורית - לא משנה אם זה בבית או בתודעה - יכול למהר לאחור בכל רגע. והיעדר מילים יוצר אזור ממוגנט מיוחד שבו מיתוסים ופנטזיות נתקעים. יתר על כן, אלה אינן סיפורי סבתא חיבה, אלא, ככלל, סרטי אימה מטרידים.

במהלך 100-120 השנים האחרונות, אם אתה סופר מפרויד, יצרנו "תרבות מין" שלא הייתה קיימת קודם לכן. בדיוק כמו לפני כמה מאות שנים הם יצרו תרבות של בישול. ואולי, בעוד שלוש או ארבע מאות, הפשטות, הבהירות והקלילות הרצויים יתעוררו בתחום המיני. בינתיים, אנו עושים את דרכנו בדמדומים, כל הזמן נתקלים בעובדה שכמו בשיר ילדים: "יש כומר, אבל אין מילה".

קסם או פרויקט?

למשל, רעיון די חדש לתרבות שלנו לפיה סקס חייב להיות נוכח בחייו של אדם "רגיל". אין יחסי מין, לכן האדם אינו תקין. וכאן חלקנו נופלים לקלינקט נוירוטי, כי זה מביך לקיים יחסי מין, אי אפשר לדבר על זה, אבל אי אפשר גם לא לקיים את זה. חלק מהם מוציאים איכשהו, אבל ניכר כי עבור הנפש שלנו זו משימה לא טריוויאלית.

או רעיון עוד יותר שנוי במחלוקת (אגב, לא באופן ישיר, אלא נובע מהקודם) לפיה סקס "נחוץ ליופי ובריאות". כאן סקס מקבל את תכונותיו של אובייקט קסום, תרופת פלא למחלות ומחלות, סם של נוער ויופי. לעתים קרובות יותר נשים מאמינות במיתוס הזה, ומייחסות למין משמעות של שרביט קסמים שיכול להפוך את האישה ל"אמיתית "ולמלא את כל החללים הפנימיים שלה.

והנה מחכה לאישה תגלית מאכזבת. מסתבר שמין אינו שרביט קסמים שהופך את סינדרלה לנסיכה, אלא פרויקט הכולל שניים, יותר כמו גידול גזר ביחד. בסדר, סחלבים. אם אתה מחלק בהצלחה תפקידים ואחריות, למד את מאפייני הקרקע והתנסה, לאחר מספר עונות (ימים, חודשים, שנים, לכולם דרכים שונות) הקציר יהיה מצוין. אבל זה, אבוי, לא מבטיח לנו יבול נפלא בכל עונה.גשמים עזים, בצורות, סופות רעמים, מחלות קרות, וה"גזר "(סליחה, סחלבים) שלנו מגיב לכל זה.

Overkill או הנורמה?

או, למשל, המיתוס שלפיה משפחה יכולה להיחשב שלמה רק אם היא מקיימת יחסי מין. אבל גם זה לא המצב. המשפחה - כדי להשתמש בהגדרה מטיפול משפחתי מערכתי - היא חיים משותפים, זמן בילוי משותף וחוויה שכל חבריה חולקים. משפחות אינן מבוססות על סקס, אלא על בסיס אחר לגמרי, הרבה יותר עמוק. תתפלאו כמה משפחות ברוסיה חיות ללא סקס, שלא לדבר על חודשים או שנים. והם לא מפסיקים להיות משפחות. והם לא הופכים "לא נורמליים", כיוון שהרעיון של הנורמה מאוד גמיש כאן, ומין הוא עדיין עודף, מותרות שמשפחה יכולה להסתדר בלעדיה.

אבל מתוך ההתרגשות שלנו, אנחנו באמת רוצים להסדיר את כל מה שקשור לתחום המיניות, ולדרג הכל. והרצון לתת הערכה בהקדם האפשרי הוא תמיד סימן לחרדה גדולה, כאשר אי אפשר לחשוב בנחת. הומוסקסואליות היא אימה. ניסויים מיניים הם עיוותים מסוכנים. אבל לא להתנסות זה מפחיד: פתאום השותף משתעמם ומתחיל להתנסות בצד. זה מגונה לרצות סקס, לחשוב על זה ולפנטז. לא לרצות זה מסוכן. באופן כללי, אנחנו עוברים בלי סוף דרך המוקשים.

גלולה מפחד

הפנטזיה המרגיעה ביותר על סקס היא שאתה יכול ללמוד על זה משהו. תקרא איפשהו, תשנן, ואז הכל ילך כמו שעון. קראתי מספר מאמרים על אזורים ארוגניים, או איך לרגש נשים בצורה נכונה, או איך להלהיב גברים אפילו יותר נכון, או על נקודת ה- G, והכל מוגן על ידי ידע.

אתה בא למין, מכופף. בלתי פגיע כמו גולש. מוכן טכנית. גאה בעצמו באופן יוצא דופן: אף אחד לא לימד אותנו, אבל אנחנו בעצמנו הבנו את זה בעצמנו, ועכשיו נדגים את המין הכי מוכשר ומקצועי ביותר, עם ליטופים, אורגזמות, מוזרויות של תנוחות אקרובטיות, בטח טוב יותר מזה של ההורים שלנו!

ומאיפה לעזאזל המבוכה והפחד האלה. בשום מקום ואף פעם לא אכזבה כל כך מלאה וכל כך פוגענית. כי, ואתה מבין זאת בהדרגה, נקודת ה- G נמצאת בראש שלך. ומין טוב כמעט ואינו דורש טכניקה, אך הוא דורש ממך להקשיב היטב לעצמך ולשותף שלך אפילו יותר בקשב. ותשאל. האם זה מה שאתה אוהב? והנה? וחזק יותר? ואיטי יותר? וטפיחה? ולצבט? איך זה בשבילי? וללקק? ולרחרח? אתה יכול ללטף אותי כאן עכשיו? מה עוד? מה אתה רוצה עכשיו? ומה אני רוצה עכשיו?

ככל שנדבר על כך, יותר עוררות, אחרי הכל, המוח הוא האזור הארוגני העיקרי. ומה שהכי מלהיב הוא לא תחתונים תחורים, פלג גוף עליון, חזה, לא רגליים, לא שרירי בטן, אלא האמון שנוכל לחוות בבן זוג. זהו כלל פשוט, אך לעתים מתעלמים ממנו.

בטל את לחצן כל הכפתורים

אמון מסובך אפילו יותר מסקס. לפעמים אני שואל עליו לקוחות. בתגובה, הם מסבירים לי בלהט וסביר מדוע אי אפשר לסמוך עליהם. השותף וכוונותיו הטובות, ילדים, רופאים, אוכל, מזג אוויר. באופן עקרוני, גם אתה לא יכול לעשות זאת בעצמך. מישהו אומר בכנות שהם לא מבינים בכלל איך לסמוך. כמו מה זה נראה? וזה באמת קשה, כמעט בלתי אפשרי להסביר עד כמה בלתי אפשרי לתאר את טעם הפרמזן או הענן לאדם שמעולם לא טעם אותם. לאמון יש גם טעם - כאשר הגוף שלך אינו מתרגש יתר על המידה בנוכחות בן זוגך, אלא רגוע, כאשר אתה טוב יותר איתו פיזית מאשר בלעדיו.

אם אתה מעמיק קצת יותר בפניות, בדרך כלל מתברר שגם אתה לא יכול לסמוך על הגוף שלך. בהגדרה, כל מה שהוא עשוי לרצות מזיק, מרושע, יש לשמור אותו בכפפות ולא לאפשר לו "לפרוח". גם לו לא יכולות להיות כוונות טובות, וכמובן שיש תפיסה ברצונות המיניים שלו. הסיפור הזה הוא בעיקר נקבה, אך בעשר השנים האחרונות הוא נעשה גברי יותר ויותר.

נניח שאי אפשר להתגבר על חוסר אמון עוין בגוף.אתה יכול להשאיר את צומת זה בשבילים שונים, אבל יש שני כבישים הכי משומשים, וכמו שאומרים, "שניהם גרועים יותר".

או שהסכסוך הפנימי שלנו מוקרן על מערכת יחסים עם מאהב, ואז המין הופך לשדה קרב, תוקפנות פסיבית, מעקב אחר אחרים ומניפולציה סמויה. ואז נוכל לשאול מה הוא אוהב ומה מרגש. אבל רק כדי לדעת את נקודות התורפה של האויב.

או שאנו מערבבים תשוקות מיניות עם אחרים, הרבה יותר מוקדם - הרצון לחיבה אימהית ושלווה. ואז בן הזוג המיני הופך לא רק למי שכמונו, מתרגש ורוצה הנאה, אלא גם למישהו שאנו מצפים ממנו לביטחון ואישור שהכל בסדר עם הגוף. זה שנקרא בפסיכולוגיה "אובייקט האם". או שהוא לא עומד בתפקיד הזה והקשר מסתיים, או שתפקיד זה מוקצה לו, ואז המין מסתיים במערכת היחסים.

סקס זה קשה. ומי שדוחק ב"לא לסבך "דווקא נהנה מזה הכי פחות. סקס טוב מחייב אותנו לבטל לחלוטין את הכפתור, לסמוך עליו ולציית לו. לאהוב. האינסטינקטים שלך. לספק לגוף שלך שימוש באדם אחר. אתה מוזמן להשתמש בגוף שלו. ותאמינו שזה לא יפגע בנו ולא יהרוס דבר. זה לא אפשרי עם כל שותף.

זה מפחיד להפליא. זה קשה ויפה כאחד. אבל איזה סוג של סחלבים פורחים בתחום הזה.