קנאה: לב הבעיה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר מנגנון הקנאה מופעל, אדם מאבד לחלוטין את האיזון, את היכולת לחשוב בצורה מפוכחת, להעריך באופן אובייקטיבי את המצב ולהיות הוגן. קנאה מתעוררת כתגובה לפעולה כלשהי, כמכלול רגשות המציין תהליך בתוך אדם שנמשך זמן רב.

פסיכולוג אמריקאי, מחבר הספר "הפסיכולוגיה של הרגשות", קרול איזארד כותב על הקנאה את הדברים הבאים: "כאשר אנו מרגישים שמחסירים אותנו מאהבה ותשומת לב של אדם אהוב, אנו מבינים כי הוליכו אותנו שולל, דחו אותנו, אנו לאבד את תחושת הביטחון, הביטחון ולהרגיש פחד. הכעס מתעורר כאשר הניסיונות לשמור על עמדה ביחסים עם אדם אהוב, להשיב את תשומת ליבו אינם מועילים. אנחנו יכולים לומר שאנחנו מקנאים כשאנחנו מבינים שהאהוב כבר לא שייך לנו ".

"זה טבעי שיש לך סכסוך קנאה אחד או יותר במהלך חייך", אומרת הפסיכולוגית החברתית הצרפתית קתרין אנתוני. אבל אתה צריך להיות על המשמר אם החששות מפני בגידתו של אדם אהוב לובשים צורה של אובססיה: מתקשה לחשוב על משהו אחר, בהתקף של קנאה אתה מסוגל לפעולות בלתי הולמות. במקרים הקיצוניים ביותר, מצבים כאלה עלולים לאיים על שלמות נפש האדם ואף להוביל לרצח או להתאבדות.

כיצד מתעוררת קנאה ועל מה היא מבוססת?

הקנאה נעוצה בילדותנו. אם אתה זוכר את כל חייך, את ילדותך, זוכר כאשר אדם חש קנאה בפעם הראשונה (קנאה של חיית מחמד, הורים, צעצועים, ילד בגן, אחים / אחיות), אז הוא יבין שהוא העתיק את התגובה הזו. כל ילד מעתיק את פעולותיהם של מבוגרים, בודק, טועם, מפרק חפצים שונים. הילד סופג מיד מידע ומיד מנסה לחזור על מה שהוא רואה אצל מבוגרים.

מישהו, כאשר בילדותו הראה לאדם קנאה והראה זאת כך שהתגובה הזו נקבעה במוחו, כנכונה ולגיטימית.

על מה מבוססת הקנאה, איך היא משיגה מזון לקיום?

הקנאה, כתגובה משנית, ניזונה תמיד מהפחדים שלנו, מהספק העצמי, מהספקות וגישות שליליות אחרות שמבוססות על טראומות ילדות.

אירועים שליליים מסוימים התרחשו עם אדם, שאליהם הגיב בצורה מסוימת:

• כאשר אדם מרגיש דחוי או נטוש, כאשר מישהו עזב אותו, עולה הטינה "איך קרה שהם עזבו אותי, עזבו אותי";
• כאשר אדם מרגיש מושפל בכל נסיבות, במקרה זה, מפותחות כמה תגובות מזוכיסטיות;
• כשיש תחושה של בגידה מאחד ההורים.

בדרך כלל, כל הפציעות הללו קשורות להורים שלנו, פשוט כי הם האנשים הראשונים איתם אנו מתקשרים.

אנו מתמודדים עם קנאה, שמתחילה בגיל צעיר מאוד, ואז על ידי כל האנשים סביבנו, בקשר עם התרבות שלנו, היא מאשרת את זכות הקיום שלה, קבועה בתודעה שלנו, מעסיקה את דעתנו וכתוצאה מכך אנו לפתח מודל מסוים של תגובה.

לפעמים הקנאה באה לידי ביטוי כהשלכה על בן זוג של הרצון שלו לשנות. זיגמונד פרויד תיאר ביצירתו "על מנגנונים נוירוטיים בקנאה, פרנויה והומוסקסואליות": הגנה מפני הרצון שלו לבגידה, אדם "מאשים את הבגידה בבן הזוג" - כלומר, העברת תשומת לב מחוסר המודע שלו אל הלא מודע שלו בת זוג.

במקרים מסוימים, דימוי עצמי נמוך הופך להיות הגורם האמיתי לקנאה. אדם בטוח שהוא לא ראוי לאהבה, ובגידה (בלי קשר אם היה תקדים לבגידה או שהיא רחוקה) רק מאשרת זאת.

"במקרה זה, הקנאה נגרמת על ידי טינה נרקיסיסטית שיכולה להפחית באופן משמעותי את ההערכה העצמית", אומר פיטר קוטר.- שנאה ותחושת נקמה הם רק אמצעי עזר המסייעים לעמוד בהשפלה ולהשיב לעצמה את ההערכה העצמית האבודה. ניצחונו של יריב פותח את עיניו של אדם לשתי נסיבות: ראשית, אהבתו אינה כה יקרה, ושנית, מושא האהבה אבוד. הקנאה, כמו מראה חסרת רחמים, מראה לאדם מה הוא באמת ".

איך להיפטר מקנאה?

לאבד אהבה ולהרגיש קנאה היא חלק מחיינו. אובדן של אדם אהוב לעיתים קרובות מעורר שינוי והתפתחות. והיכולת לחיות מצב זה היא אחד הקריטריונים לבגרות רגשית.

אי אפשר לרפא קנאה, כמו שלא ניתן לרפא אהבה. אסור להכחיש את הקנאה, אבל אתה יכול לרכך את התגובות שלך, לוודא שזה לא הרסני עבורך.

ישנן מספר דרכים להתמודד עם קנאה. נתחיל בשיטות שאינן היעילות ביותר, אך הן הנפוצות ביותר.

מקובל להאמין שהדרך היעילה ביותר להיפטר מקנאה היא איסור לבצע אותן פעולות הגורמות להתפרצויות זעם או תגובות שליליות אחרות באדם … אך בפועל עולה כי שיטה זו אינה יעילה. כאשר אדם מרגיש שחופשו מוגבל, הוא רוצה לצאת מה"כלוב "הזה בהקדם האפשרי, כלומר להגן על חירותו ממערכת יחסים כזו.

שיטה נוספת היא הימנע בזהירות ממצבים בהם הקנאה מתעוררת … למשל, אם בחורה יודעת שהיא לא אוהבת את זה כשהחבר שלה מסתכל על בנות אחרות, היא מעדיפה לעצום עיניים למצבים כאלה. כלומר, הילדה בנתה מעין קיר בינה לבין בן זוגה כדי להימנע מכאבים.

שיטות בהן משתמשים פחות, אך יעילות יותר.

גישה רציונלית, המורכב מניתוח מצבים בהם אדם חווה קנאה. זה עוזר להפריד בין אירועים ספציפיים לבין רגשות שליליים שאתה חווה על בסיסם. כאשר אנו חשים קנאה, אנו מוצפים בסערת רגשות, אנו מאבדים שיווי משקל, בהירות מחשבות. במצב זה, אדם מתחיל לערבב הכל, ומוחו מוליד משהו שאינו קיים במציאות.

אם קנאה צצה מתוך ספק עצמי, כדאי לעסוק בהבאת ההערכה העצמית למצב הולם, תבין מה החוזקות שלך. מספיק ליצור לעצמך גישה: "לא משנה מה אני, אני אינדיבידואלי לחלוטין ויש לי מערך של תכונות נפלאות".

במקום לחשוב על סיבת הקנאה או לנקוט בפעולה כלשהי המבוססת על רגשות אלה, אתה יכול להעביר את תשומת ליבך לנושא אחר (ספורט, ריקוד, התחלת סטארט-אפ, יציאה למסע, שליטה במשהו חדש, הגשמת חלום ילדות). שינוי פעילויות מאפשר לך לא לחשוב על הסיבה לקנאה.

לפעמים זה מאוד יעיל שוחח עם השותף שלך, לא לסדר את העניינים, לא לנסות לאסור עליו משהו, אלא לספר על מה שאתה מרגיש ברגעים אלה, מה גורם לך כאב, להתייעץ איתו כמו עם חבר.

אתה יכול ללמוד את הפסיכולוגיה של אנשים ושל עצמך. זה עוזר להבין אילו תהליכים פסיכולוגיים מתרחשים עם קנאה, ללמוד כיצד לעצור את עצמך ברגעים מסוימים, להפריד רגשות ומצבים.