2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"לאורך כל ילדותי אמי פיפלה את ההצלחה בלימודים, ואמרה שלפחות אני צריכה להיות טובה במשהו, אחרת אני כל כך מפחידה ושמנה. היא גרמה לי להרגיש נורא כל יום. תארו לעצמכם את ההפתעה שלי כשגיליתי כבוגרת שהיא התרברבה בהצלחתי לאחרים כי זה הפך אותה לאמא מצליחה בעיני אחרים. זה היה הקש האחרון. פשוט צביעות קלאסית ".
אם שאינה אוהבת את ילדה היא אחד הנושאים הטאבו ביותר לשני צידי הדרמה הזו. מצבים כאלה כבר מזמן אינם סוד לאנשים מכל מקצוע עוזר. לאם קשה להודות בפני עצמה שהיא לא אוהבת את הילד, קשה לראות, מסיבה זו או אחרת, את מיעוט המשאב שלה ולבקש עזרה, ועל בת שחווה ילדות ב משפחה כזו, קשה לראות את המציאות ללא עיוות מחוסר האהבה שלה.
מאמר זה הוא בערך החשיבות שיש את הזכות לדבר על טראומה כזו - לא על מנת להאשים מישהו, אלא רק כדי שהכאב לא יישאר בתוך שתיקה ארסית, על מנת שתהיה לי הזכות לומר "לא, זה לא איתי. לא בסדר, פשוט עברתי חוויה מאוד קשה ". וקשה במיוחד לדבר על זה כאשר מבחוץ, עבור אחרים, המשפחה נראתה נורמלית לחלוטין, אם לא אידיאלית, וכאשר "לא אוהב" אינו קשור לילדות רעבים ומכות.
"כשאני מספר לאנשים על ילדותי, והם עונים שאין לי על מה להתלונן, אני תמיד אומר: אילו רק היית יכול לראות מבעד לעובי הבלתי חדיר של קירות המשפחה …"
שני דברים שאני שומע מהקוראים כל הזמן כשאני כותב על אמהות רעילות. הראשון - "חשבתי שאני היחיד כזה" והמילים האלה מכילות את כל בדידותו של ילד לא אהוב. השנייה - "מעולם לא סיפרתי על זה לאף אחד, כי פחדתי שאף אחד לא יאמין לי וגם אם כן, הם יחשבו שזו אשמתי".
חוק השתיקה, כפי שאני מכנה אותו, הוא חלק מבעיית הבנות הלא אהובות מכיוון שדיון בהתנהגות האמהות הוא טאבו. האירוניה היא שלאימהות כאלה - בין אם הן נרקיסיסטיות, מבוקרות יתר, לא זמינות רגשית או מסוכסכות מדי - אכפת להן מאוד ממה שאנשים אחרים חושבים.
הבלבול הרגשי והכאב הרגשי של הבת מחריפים על ידי ההבדל שניתן להבחין בין האופן שבו האם מתייחסת לבתה בציבור וכיצד כשהן לבד.
המציאות היא שרוב האמהות האלה נראות נפלאות לסובבים אותן. גם אם הן לא עשירות, אמהות כאלה יכולות לקבל דמות של עקרת בית אידיאלית, עם ילדים לבושים ומאכילים. לעתים קרובות, הם משתתפים במפגשים מקומיים שונים, ביוזמות צדקה - תדמית ציבורית חשובה להם מאוד.
"לאורך כל ילדותי אמי פיפלה את ההצלחה בלימודים, ואמרה שלפחות אני צריכה להיות טובה במשהו, אחרת אני כל כך מפחידה ושמנה. היא גרמה לי להרגיש נורא כל יום. תארו לעצמכם את ההפתעה שלי כשגיליתי כבוגרת שהיא התרברבה בהצלחתי לאחרים כי זה הפך אותה לאמא מצליחה בעיני אחרים. זה היה הקש האחרון. פשוט צביעות קלאסית ".
מסתתר ממראה ישיר
לפעמים קרובי משפחה רחוקים מודעים למה שקורה במשפחה, אבל הוא מוגש להם עם רוטב, הבת שלנו היא ילד כל כך "קשה", "קפריזית", "רגישה מדי" או "צריך לשמור אותה במסגרת "," היא צריכה הקפדה " - זה מצדיק את היחס הספציפי כלפי הילד, אחרת היו לאנשים שאלות.
אך לא פעם, מצב העניינים האמיתי, ה"סוד "הזה, נשאר בתוך המשפחה. כאשר כל הקרובים והחברים הרחוקים נפגשים, מפגשים כאלה מאורגנים על ידי האם, בין היתר, כדי לשמור על דמותה של אשה אוהבת, קשובה ומשפחתית.
לפעמים אבות מעורבים ישירות ביחס השלילי הזה של האם לבת, אך לעתים קרובות יותר לא. הם עשויים להעלים עין מהתנהגות בן זוגם או לקבל את הסבריה מכיוון שהם האמינו ברעיון שלהם "אני יודע לגדל ילדים, זה עניין של אישה". בחלק מהמשפחות, האב מוצא דרך לפרנס את בתו, גם אם לא בגלוי:
"אבי לא רצה להתנגש ישירות עם אמי ולהפוך למטרה לתוקפנות שלה. אבל הוא הראה את אהבתו ותמיכתו באופן בלתי מורגש, לא באופן גלוי כפי שהייתי רוצה, אך למרות זאת הרגשתי את הגנתו. זה עזר בצורה ניכרת. זה לא שינה את הכאב שהגישה של אמי גרמה לי, אבל האמת הייתה קלה יותר ".
במשפחות אחרות, ה"סוד "ידוע לאחות או לאח, המתחרים ביניהם עם תשוקה ספורטיבית לאהבתה וחיבתה של האם. אם שולטת ומסוכסכת, ממש כמו אם עם תכונות נרקיסיסטיות, נותנת תמיכה כזו "במנות" כך שכל תשומת הלב היא המקום שבו לדעתה היא צריכה להיות: רק עליה.
לחימה סמויה והדלקת גזים
סודות משפחתיים צוללים את הבת, שכבר אינה מרגישה מתאימה, לבידוד. אין זה מפתיע שהשאלה העצומה שרודפת ילדים כאלה היא פשוטה מאוד: אם האנשים שאמורים לאהוב אותי לא אוהבים אותי, אז מי בכל העולם יאהב?
שאלה זו, ככלל, מטביעה את כל מחיאות הכפיים שנשמעות על הבת הלא אהובה מהעולם החיצון - שום דבר לא יכול להעלות דימוי עצמי, לא חברים חדשים, לא הצלחה בלימודים, לא כישרון בשום דבר.
יחסה של אם לבתה ממשיך לעוות את תחושת העצמי של בת - טיפה טיפה, טיפה טיפה, טיפות ספק אינסופיות. למעשה, בכל מאבק סמוי - כולל תאורת גז - התוצאות הן ההרסניות ביותר, בדיוק מהסכסוך הבלתי ברור.
“כשגדלתי וניסיתי לדבר עם אמי על מה שהיא סיפרה לי ועל מה שהיא עשתה לי, היא פשוט הכחישה שזה קרה בכלל. היא האשימה אותי ישירות בכך שהפכתי הכל. היא קראה לי מטורפת ואמרה לאחי לקרוא לי ג'ני המטורפת. אני יודע שצדקתי, אך עדיין ברמה מסוימת לא יכולתי להאמין בעצמי והמאבק הפנימי שלי עדיין נמשך. אני לא יכול להאמין לתפיסה שלי של דברים, אתה יודע."
למה כל כך קשה לשבור את השתיקה
קשה להעריך יתר על המידה את מורכבות הקשר הרגשי בין בנות לא אהובות לאמהותיהן. הם עדיין רוצים שאמהותיהם יאהבו אותם, גם כשהם רואים שלאימא פשוט אין את האהבה הזו. הם מרגישים שהם לא אהובים ומבודדים לגמרי, אבל חוששים שמדובר בפתיחות בנושא זה יביא עוד יותר בושה ותחושת בידוד. ובעיקר הם דואגים שאף אחד לא יאמין להם.
החוקרים מעריכים שכ- 40% - 50% מהילדים אינם שבעי רצון מהצרכים הרגשיים שלהם בילדות ובעלי סגנון התקשרות לא בטוח. סודות משפחתיים מקשים על הילדים האלה, ועכשיו למבוגרים, קשה להם להרגיש ששומעים אותם ותומכים בהם.
ואם היה לך מזל והייתה לך אמא אוהבת או הורים אוהבים, ואפילו אם לא ילדות "אידיאלית", אבל עדיין כזו שעזרה לך לקום על הרגליים בביטחון, אני מאוד מבקש ממך לזכור את המספרים האלה ולהבין את זה זה לא היה אצל כולם.
מוּמלָץ:
סודות משפחתיים: על סשה וסבתה
פגשתי את סשה במהלך קבלתה לבית הספר, שם היה לי אז בסיס קליני. נתתי לתלמידים כיתת אמן על מוכנות הילדים לבית הספר וראיינתי את הילד הזה. הילדה נראתה חרדה מאוד, נראתה חסרת ביטחון ועייפה. כל גופה היה מכוסה פריחה אלרגית. מכיוון שסשה תבעה מקום בכיתה של מורה מפורסמת ומכובדת, היא נאלצה לעבור ראיון נוסף - ישירות עם נטליה איבנובנה, המורה הזו.
נשים שמעולם לא אהבו אותן
“יש לי מראה רגיל, אני חכם, כלכלי, עם חוש הומור, יש לי עבודה טובה. למה הם לא אוהבים אותי? לאחרים יש בעלים, מעריצים. ואין לי שום קשר עם גברים. אבל אתה באמת רוצה להרגיש נאהב ולאהוב את עצמך! הלכתי לאימוני נשים שונים, אבל הם אומרים דבר אחד: “אתה לא נאהב כי אתה לא אוהב את עצמך
סודות הגסטלט שלא נגמר
בילדותי, אמה של חברתי הפחידה אותה מהעובדה שכל הצעצועים הפזורים בחדר ירדפו אחריה עד שתשים אותם במקומם. פחדנו יחד, ניקינו, ולכל מקרה, הסתכלנו מסביב ברחוב כדי לראות אם גור דוב אבוד או בובה סתומה רצים מאחור. גסטלים לא גמורים מזכירים לי את המצב הזה מילדות … הם עוקבים אחר ה"
איך להבין שזו אהבה אם מעולם לא אהבו אותך
יש מקום מיוחד ביקום. נראה שקל יותר לנשום ולחשוב … שם העצים גדולים וחזקים. והשבילים זוכרים את עקבותינו הקטנים. זוהי ארץ ילדותנו … אנו ממהרים לחזור למקום בו הזמן הנוכחי היה עתיד מזהיר, ומבוגרים נראו גדולים מאוד ובלתי ניתנים להשגה. וממש רציתי להפוך למבוגר בעצמי.
קנאה ותאוות בצע מולידות את העצב הכבד הזה
בשום מקרה אני לא מתכוון לקלקל ולבזות חמדנות וקנאה. בשביל מה? זה טמון בכולנו. ויש לזה אפילו היבטים חיוביים רבים. קנאה לעתים קרובות מניע פיתוח ומעורר השראה. למרות שכמובן שזה עלול להרעיל את הקיום. תאוות בצע גורמת לנו לדאוג יותר לעצמנו, למשאבים שלנו, לזמן ולאנרגיה.
