2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בזמן נעורי, ועברתי אותו בדיוק בזמן קריסת ברית המועצות, האמירה הבאה הייתה מאוד פופולרית: אני האות האחרונה באלף בית. להבנתי, מדובר בעובדה שאדם אחד בחברה שלנו לא אומר כלום, ההמונים מחליטים כאן, וכאשר אדם צעק אני, כן אני, רמז לו מיד שאסור לעשות זאת.
עם זאת, הזמנים משתנים. המדינה הגדולה חלפה מזמן, אך ההרגלים, המנטליות הקולקטיבית עדיין קיימים. כך קרה שמרגע החדירה לתרבות החשיבה המערבית שלנו, ערכים מערביים, פסיכותרפיה מכוונת אישית, המעמידה את הצרכים, הרצונות והחופש של כל אדם בחזית, יותר ויותר אנשים בחברה שלנו החלו לאמץ צורת חשיבה אינדיבידואליסטית. האם זה טוב או רע? בואו לשער.
וכך, מה הייתה חשיבה קולקטיבית חזקה. כאן אעשה הזמנה מייד, לקולקטיב אין איבר לחשיבה, לכל אדם בנפרד יש איבר כזה. כך שהקבוצה בדרך כלל מובלת על ידי מישהו והוא (הצוות) עוקב אחר הנתיב (הנכון) שמנהיג זה מציין. ולמעשה, שבירת קהל של אנשים ההולכים באותה הדרך היא די קשה, לפעמים בלתי אפשרית. אז חשיבה קולקטיבית בהחלט הייתה טובה בהפיכת המדינה שלנו לחזקה. אולם מכיוון שלא כל האנשים מסוגלים להיות לא ביקורתיים לגבי מה שאנשים חשובים אומרים, במוקדם או במאוחר, חשיבה קולקטיבית כזו נכשלת, וכתוצאה מכך אימפריות ענק במוקדם או במאוחר מתפרקות.
מה שנותן גישה אינדיבידואליסטית. כל אדם מתחיל לחשוב על עצמו. על הצרכים שלך, הרצונות שלך. הוא חושב כיצד לספק אותם (ואלו מחשבות נכונות מאוד, כי אם איננו מספקים את צרכינו, במוקדם או במאוחר האדם נהיה גרוע מאוד) ועושה משהו בשביל זה. אנו מחפשים גם הזדמנויות לנהל משא ומתן עם אדם אחר על מנת לספק את צרכינו הדדית. התמונה נראית מאוד דמוקרטית והגיונית. עם זאת, כפי שמראה בפועל, לא כל האנשים יכולים להיות מודעים לצרכיהם האמיתיים ובהתאם לכך לספק אותם בצורה מיומנת. ומסתבר שהיתרון במצב כזה הוא לאנשים ששומעים את עצמם טוב.
עדיין יש רגע בו יש הרבה אנשים, אז קשה מאוד להסכים. יש יותר מדי רצונות ונקודות מבט שונות. אם מסתכלים על העולם המודרני, אז מדינות גדולות רבות מחולקות למדינות קטנות יותר. וכאן המדינה החזקה והגדולה ביותר זוכה ליתרון עצום, שמצליח לשמור על שלמותה ורמת ייצור גבוהה. ומסתבר שבעולם המודרני מצבי גמדים הופכים למעשה לבובות בידיו של אחד גדול.
ואז נוכל להניח שגם אינדיבידואליזם אינו תרופת פלא להתפתחות האנושות. לדוגמה, הסטטיסטיקה הנוכחית של גירושין במרחב הפוסט-סובייטי היא מפחידה, רוב הזוגות הנשואים נפרדים מבלי שחיו מספר שנים. מה נוכל לומר על איך להסכים ולחיות בשלום לשתי המדינות.
אם תיקח אותי אישית, אני עדיין בעד אינדיבידואליזם. כן, לא תמיד קל לשמוע את עצמך, קשה להגיע להסכמה עם אדם אחר, אבל יש הזדמנות בעולם הזה לעשות משהו משלנו, משהו שלכל אחד מאיתנו בא לעולם הזה. אני לא יודע אם התחושה שאתה חי את החיים שלך היא הטובה ביותר, אבל להרגיש את המצב הזה, לחיות אותו, אני מניח שאנשים רבים חולמים על זה. ורבים מצליחים. והפנייה לאינדיבידואליות של האדם יכולה לתת הזדמנות זו לכל אדם. משהו אומר לי שבעולם שלנו הכל קיים כדי שכל אדם ירגיש את כל הקסם של מודעות עצמית ומימוש עצמי. יש מספיק משאבים, אנשים, הזדמנויות.
משהו כזה.ואם נחזור לכותרת המאמר, אני יכול לומר שדעתי היא שאני רחוק מהאות האחרונה באלפבית שנקראת חיים, ואולי אפילו הראשונה. לפחות בחייו של כל אדם.
מחבר: סרגיי פטרוב
מוּמלָץ:
הפסיכולוגית סבטלנה רויז: ההורים צריכים לזכור ולשמור בתוכם את התחושה שלא ילד הוא בית ספר, אלא בית ספר הוא לילד
העולם משתנה, והורים מכל הצדדים מעודדים ללמד את ילדיהם הצעירים לא רק, באופן קונבנציונאלי, לקרוא ולספור, אלא גם יצירתיות, חשיבה ביקורתית … יחד עם זאת, ההורים המודרניים עצמם חשים תשישות יותר ויותר וחווים מתח כתוצאה מכך. חוסר זמן. איזו עצה היית נותנת להורים לתלמידי בית הספר לעתיד לתמוך בהם?
פגוע. אני נעלב. האם אני נעלב?
טינה היא אשליה של שליטה: כל עוד יש טינה, אני שולט באחר, "מעניש" אותו וגורם לו להרגיש אשם. על מה אני מעניש? קודם כל, על כך שלא עמדתי בציפיות. התוכנית המוכרת מופעלת: "איך הוא יכול! הוא היה צריך … "אנו מטילים אחריות על אחרים (זה הרבה יותר נוח מאשר להיות אחראי על עצמנו) ובסופו של דבר אנו מאוכזבים מהאדם ש"
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
האם האות "אני" היא האחרונה באלף בית?
משפט ילדותי קלאסי, ולפעמים הנחיה מהורים לילדים: "אני … אני … אני האות האחרונה של האלף בית!" כן, זה נאמר כמעט לכולנו, אבל זה בא לידי ביטוי יותר בבנות. אולי כי בעולם הפטריארכלי הרבה יותר קשה ל"אני "הנשי לחיות. או כי מנגנון הנתינה העצמית מוטבע יותר בטבע הנשי.