הפרדה או התבגרות של מבוגר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סוגיית ההפרדה מיוצגת היטב בתקשורת הפסיכולוגית המודרנית. רבים כותבים כי מבוגר בימי נעוריו המודעים כבר צריך להיות אוטונומי מספיק מ"לחמניות והתרפקות "של אמו, ורצוי שהקשר בין ההורה ל"ילד" הבוגר לא ייפגע, יישאר פרודוקטיבי, נוח לשניהם.

מהי הפרדה?

בהתבסס על האנציקלופדיה הידועה, הפרדה היא התהליך הפסיכולוגי של הפרדת ילד מהוריו, תהליך הפיכתו לאישיות עצמאית ועצמאית נפרדת.

הגדרה זו נשמעת כאילו התהליך הסטנדרטי של מציאת זהותך הבוגרת אמור להימשך שבועיים בלבד בחיי היומיום של אדם גדל, לא יותר. עם זאת, בחיים האמיתיים זה לא המצב: אנשים שחושבים למדי ומודעים היטב למציאות עובדים על תהליך זה שנים רבות, אם לא כל חייהם.

איך להבין שלא עברת את תהליך ההפרדה?

פשוט מאוד. בתהליך התקשורת עם הורייך, אתה עלול להרגיש:

אשמה על היותך "לא מה שאמא / אבא רוצים" (לא מוצלח, טיפשי, חסר אחריות וכו ');

בושה שלא עמדו בציפיות ההורים;

כעס על ההורים והפחד בו זמנית להישאר ללא תמיכתם ("אני לא יכול איתם, וגם לא בלעדיהם", "אני אוהב אותם ושונא אותם באותה מידה");

כעס על עצמך על שעשית משהו לא בסדר;

מתח חזק במערכת יחסים, אולי - רצון לנקום, כתגובה לחוסר הרצון / חוסר היכולת להיות עצמך עם יקיריכם, למקם את הצרכים שלכם בתחום המגע המשותף שלכם;

תחושות פיזיולוגיות לא נעימות בגוף לאחר תקשורת עם קרובי משפחה, החמרה בסימפטומים של מחלות - כתגובה של הגוף לתקשורת לא בונה עם יקיריהם;

פחד או חרדה המתעוררים במהלך התקשורת עם ההורים או מיד לפני / אחרי המגע איתם;

בדידות, הימנעות מתקשורת, בידוד;

ייאוש, דיכאון או אפילו דיכאון, "ויתור" בניסיונות אינסופיים למצוא דרך מתאימה לקיים יחסים עם יקיריהם;

מניפולציה על ידי הורים או שימוש במניפולציות שלהם בכדי להשיג את מבוקשם מהם ורבים אחרים;

מול מה נוכל להתמודד בזמן שתהיה לנו תהליך ההפרדה? מהן התחושות / תגובות האלו?

קודם כל, זהו כעס כתגובה להפרת גבולות. העובדה היא שלפני "השקת" תהליך האוטונומיזציה, אדם חש מיזוג עם הקרובים אליו, למשל, עם אמו. המשמעות היא שהוא תופס את עצמו ואת אמו כמכלול יחיד: אינטרסים משותפים, טעמים משותפים, רצונות משותפים. האם שלב ההתפתחות הזה אינו דומה ליחסים בין אם לילד בילדות? אבל אנחנו מדברים על תהליכים דומים בחייו של מבוגר שרוצה להיפרד מהוריהם. וכאשר ה"ילד המבוגר "כבר רוצה משהו אחר ממה שההורה רוצה, ומגן על גבולותיו, במקום הזה הטלטול של המערכת מתחיל. כל נושא במערכת זו אינו מאוזן על ידי תהליכים כאלה, מתרחשים קונפליקטים - כעס בלתי נמנע משני הצדדים, כתוצאה מאי הבנה של אחד מהשני, כמו גם תחושה של חוסר כבוד מצד הקרובים לדברים ותהליכים חשובים עבור הנושא הנתון.

אתה יכול גם להתמודד עם עצב רב ורחמים עצמיים מהעובדה שאהוביך אינם מבינים אותך. עצב יכול גם להעיד על אכזבה מוחצת הנובעת מאובדן ההורים האידיאליים. זה כואב. וזה עצוב מאוד. תהליך זה יכול להוביל לבדידות, בידוד כתחושה, או דרך להימנע מתקשורת לא נעימה. עייפות ותשישות מניסיונות מתמידים לשמר ולהגן על "עצמך" בעולם "המשותף" נמצאים לעתים קרובות גם בעולם הרגשי של אדם אוטונומי. ייאוש, תחושה של מבוי סתום בניסיון להגיע לאהובים או באופן כללי להבין כיצד לתקשר עם קרובי משפחה כעת, הולכים יד ביד עם עייפות ותשישות.אתה עלול גם לחוש - או אפילו להרגיש - פחד כאשר אתה מנסה להיפרד מההורה שלך. זה קורה מכיוון שלאדם עדיין אין ניסיון של אוטונומיה, אך ישנה חרדה כיצד להישאר ללא התמיכה וההגנה הרגילים. וזה באמת ממש מפחיד, כי יש אי וודאות קדימה, ואפילו בלי חבל בטיחות. וכמובן, אל נשכח להזכיר את שני עמודי התווך שעליהם נשען תהליך ההפרדה: אשמה, ביקורת עצמית (על הרצון להיפרד מההורה) ותחושת הבושה (על כך שאינך מסוגל "להודות" להעביר את כל החיים להורה שלך בתגובה לכך שילד אותך וגידל אותך).

אתה יכול לדמיין עם מגוון עצום של תחושות, עומס עצום שאדם נתקל בו בניסיונותיו "למצוא את עצמו", להיפרד, להפוך לאוטונומי.

האם יש לנו ברירה האם לעבור את התהליך הזה או לא?

אני חושש שהתשובה לשאלה זו תהיה שלילית: בדרך כלל כל אדם בריא נפשית עובר את תהליך הפרידה, רק בקצב שלו ובגילו. אפשר כמובן להתנגד לזה, אבל שום דבר ראוי לא ייצא מזה. עם זאת, החדשות הטובות הן שלכל אחד מאיתנו יש בחירה: כמה מהר אנחנו עוברים את זה וכמה זה לא כואב.

אז מהו תהליך ההפרדה הפחות כואב?

לא פעם, במאבק לעצמאות, זריקת "קב" אחד, אנו תופסים אחר. לאחר שדחקנו את ההורים האמיתיים בדרכי האינטראקציה ה"לא נוחות "שלהם, אנו מחפשים בטירוף אחר" אמא "או" אבא "שיאהבו אותנו כמו הזקנים, אך יתנו לנו קצת יותר חופש. כך קורים נישואים מוקדמים (ולא כך), כאשר צעירים נקרעים מ"קן ההורים "ל"נישאים". ובחיים הרגילים של מבוגרים, מציינים נטיות דומות.

עצם הרעיון למצוא "קב משופר" אינו מביש אותי. זה דבר מובן למדי: "אני מפחד, ואני מחפש תמיכה לעצמי (אמא, רק שהפעם טובה, טובה יותר מהישנה)". והנה, כך נראה לי, חשוב להיות מודעים בכנות למה שקורה בנפשך: להודות בפני עצמך ברצון למצוא בן לוויה, מגן, עוזר בדרך של התבגרות. ומתוך דאגה לעתידך, עם זאת, למטרות כאלה, בחר פסיכולוג מקצועי שיש לו גם את הרגישות הדרושה וגם את הכישורים והידע המקצועיים.

אז הדרך שלך להסתמכות עצמית, אוטונומיה ועצמאות אישית תהיה קלה יותר משדמיינת.

מה מצפה לכל אחד מאיתנו לאחר השלמת תהליך ההפרדה?

• תחושת ערך עצמי, כבוד עצמי וקבלה עצמית (העמדה "אני מה שאני") מבלי להתמקד בדעות של אחרים;
• תחושה של חופש כללי, אופוריה וקלילות מהצורך להיות אחראים אך ורק למעשיכם, ולהיות אחראים רק לרגשותיכם ולתגובותיכם;
• תחושת חופש לבחור את דרכי ההתפתחות שלך;
• עניין בעולם הפנימי שלך, הווקטור "מה אני?";
• הקלה בהעדר מגבלות שהציבו קרובי משפחה בעבר;
• שמחת המפגש עם עצמך עכשיו;
• שלום, שחרור, כהעדר הצורך להיאבק כל הזמן עם מישהו;
• הפתעה מהפתיחה מנקודות מבט חדשות ומהאותנטיות של העולם;
• בטיחות כצורך בסיסי של כל אדם לתפקוד תקין בחברה;
• הכרת תודה להורים על מה שנתנו בחיים האלה;
• רוך ואהבה להורים;
• ההזדמנות כעת לבחור מרחק ביחסים עם ההורים ולבנות קשר יצרני, תוך התחשבות בצרכיהם;
• שמחת התקשורת עם ההורים וכו '.

כפי שאתה יכול לראות, יש לנו על מה להילחם, וחי בתהליך הקשה הזה.

לסיכום, אני רוצה להזכיר לך ש … האמהות שלנו הורסות אותנו, אבל הן גם יוצרות אותנו. אחרי הכל, באמצעות אותם תהליכים שפגעו בנו: טענות, הפרות גבולות, לחץ על רצונותינו, בורות בצרכינו וכו ' - נופלות מאיתנו חתיכות מניסיונם של מישהו אחר.אנו נפגעים, מורדים, כועסים, חווים בדידות ומלנכוליה, אך אנו מנקים את עצמנו מה"לא-אנחנו "ומוצאים את עצמנו.