בדידות היא כישלון בחיים או שלב של התבגרות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בדידות היא כישלון בחיים או שלב של התבגרות

פעם שמתי לב שהרבה מהעבודות שלי מתמודדות עם הפחד מבדידות. שאני שומע לא פעם את המשפט "אני מפחד להיות לבד". יתר על כן, הוא "אחד". כן, יש יותר נשים מגברים בפסיכותרפיה. עם זאת, שליש מהלקוחות שלי הם גברים. ועכשיו, כמעט בעשר שנות עבודה, מעולם לא - לא פעם אחת! - לא שמעתי זאת מאדם. וכך חשבתי - מה זה אומר?

אני חושב שהנקודה, כמובן, היא לא שגברים כלל לא מפחדים מבדידות. זה קורה, כמובן. אך בדרך כלל הפחד הזה מוסתר עמוק והוא תוצאה של חוויה טראומטית כלשהי: נטישה, דחייה, התעלמות מצד דמויות חשובות בילדות. ופחד זה מתגלה, ככלל, רק לאחר עבודה ארוכה ועמוקה.

נשים מרבות לדבר על זה ממש מהדקות הראשונות. כמה שאלות יכולות להספיק כדי לזהות פחד חמור מבדידות. "למה אתה נשאר במערכת יחסים שלא מתאימה לך?" למשל. ואני חושב שזו תוצאה של דרכי חינוך שונות. וייצוגים שונים (או, במונחים פסיכולוגיים, אינטרויקטים) המוצעים בתרבות שלנו לבנים ולבנות.

לרוע המזל, במרחב הפוסט-סובייטי עדיין סבורים כי המטרה העיקרית בחיים וההישג שאשה צריכה לשאוף אליו הוא להתחתן ולהביא ילדים לעולם. ואם אין לך את זה, אתה אוטומטית כישלון ומשהו לא בסדר איתך. לכן, נשים בוחרות להישאר במערכת יחסים שבה זה גרוע, לעתים קרובות גם עבורה וגם עבור בן זוגה. ושני בני הזוג נשללים מהסיכוי למצוא אדם עיצור יותר ולבנות איתו חיים הרמוניים יותר. מתברר קשר כה מהודק, שסביבו, בין היתר, נוצרים תסמינים שונים - מצבי דיכאון וחרדה, מחלות פסיכוסומטיות.

אני חושב שהרעיון הזה - של בדידות ככישלון מביש בחיים - הגיע הזמן לשנות. יתר על כן, פסיכולוגים ראו מזמן את היכולת לסבול בדידות כאחת הכישורים שאדם חייב לשלוט בתהליך ההתבגרות ובלעדיו אי אפשר להשיג אוטונומיה פסיכולוגית.

אז, ג'ייני וברי ווינהולד, מציעים את המודל הבא לפיתוח נפש האדם. בתהליך ההתבגרות שלנו להשיג אוטונומיה פיזית ופסיכולוגית, כולנו עוברים באופן טבעי את השלבים הבאים

- תלות בקוד (תקופה של היתוך, סימביוזה פסיכולוגית עם אם או דמות משמעותית אחרת)

- תלות נגדית (תקופות של הפרדה מהורים ו"יציאה לעולם הגדול "מתחלפות עם תקופות של חזרה ל"תדלק" בביטחון וקבלה)

- עצמאות (תקופה של הפרדה פיזית ופסיכולוגית, כאשר אנו לומדים להסתמך על המשאבים שלנו ולהיות אוטונומיים)

- תלות הדדית (יחסי שותפות)

כפי שאתה יכול לראות, שלב העצמאות (או הבדידות, בשפה אחרת) - התקופה שבה אדם חי באופן אוטונומי, תוך הסתמכות פיזית ופסיכולוגית על המשאבים שלו - הוא חלק נורמלי והכרחי בהתפתחות. ורק לאחר שעברנו את השלב הזה, נוכל ללמוד לבנות מערכות יחסים בריאות ובטוחות - כלומר לעבור לתלות הדדית עם אנשים אחרים.

(אלנה טרגובובה, פסיכולוגית קלינית, פסיכותרפיסטית)

בדידות היא כמו חוסר יכולת, ומתוך כך - כמו חוסר היכולת לחלוק חוויות שלך עם אחר. חוסר הפרדה. נעול בעולם החוויות שלך. תחושה שהאחר אינו ניתן להשגה. לא פיזית, אלא רגשית. מעט ניסיון בנוכחות האמפתית של אחר בקרבת מקום. או שאין ניסיון כזה בכלל. לחוות נחיתות משלך. שיתוף רגשותיך ומחשבותיך מסוכן. מפחיד להידחות על מה שאתה מרגיש, על מי שאתה.

בעולם הפרפקציוניזם, החתירה לשלמות ובניית הגרסה האידיאלית של עצמך, מפחיד ומביך לגלות את הטבע האנושי הלא מושלם שלך. האנושיות שלך. זה צריך להיות מוסתר, רעול פנים, תיקון. ניתוחים פלסטיים או אימון להתפתחות עצמית. הבושה של האותנטיות, החיות, הייחודיות שלך. אני צריך להיות מושלם כדי להופיע לאחרים. מכיוון שזה לא אפשרי, אין תקווה לקירבה אמיתית.

החברה משדרת לנו סטנדרטים קשים. אי אפשר להתאים אותם - הם מבוססים על כריכות כפולות.

היו מושלמים - היו כנים. להיות עצמאי - אל תהיה בודד. אם אין זוג לידך, אז משהו לא בסדר איתך, יש בך איזושהי נחיתות. אם אתה נשען על אחר ומחובר למישהו, אז אתה חלש ותלוי, ומשהו לא בסדר איתך. אם קשה לך, כואב, מפחיד - הסתיר זאת, אל תראה זאת לאף אחד. יחד עם זאת, היו כנים בשמחתכם, הפגינו את שלומכם וכוחכם.

להיות פתוח ופגיע בחוסר השלמות שלך הוא קריטי לבניית אינטימיות. אבל, אם מה שיש לך נראה מוזר מדי, לא הולם מדי - זה מאוד מפחיד להיפתח. והתקרבות בכנות היא בלתי אפשרית.

יכולים להיות הרבה אנשים, משפחה, חברים בקרבת מקום. אבל, למרות זאת, סובייקטיבית, אתה יכול לחוות בדידות עמוקה. בדידות כזו היא תוצאה של ניסיון ארוך של היעדר שמות של אנשים חשובים. ואת זה אפשר לשנות.

(אוקסנה גורצ'קובה, פסיכותרפיסטית)