מה עדיף - לדעת או להרגיש?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אנשים משוכנעים באופן לא מודע שהכי טוב לדעת. אם אני יודע הכל, זה אומר שחיי יהיו "מסולקים", אבל זה בכלל לא המצב, ומצבי חיים אמיתיים "אינם מתאימים למדפים". אנשים כאלה לעתים קרובות מוותרים על רגשות, מנסים להסתמך על הידע שלהם, לשלוט בחייהם ("אני יודע מה נחוץ כך וזה, יש לי תחושה של שליטה מלאה, מה שאומר שהכל ייצא כפי שאני צריך את זה"). אם אנחנו מדברים על רגשות, הכל מעורפל, "זורם", חלק מאוד, יש הרבה אי ודאות ובהתאם לכך חרדה.

באופן כללי, אי אפשר לחוות רגשות של אדם אחר, "להרגיש את מחשבותיו". אתה לא צריך להוציא לחלוטין את הידע מהחיים שלך, או להפך, פשוט להרגיש את כל מה שסביבך. כאן אתה צריך להבין נקודה חשובה - אנשים נוטשים את הרגישות והרגשות שלהם באופן כללי בגלל הרגעים הבלתי נסבלים של חווית התחושות האלה (בפרט, זה חל על רגשות אשם, בושה, פחד, מודעות לעוולות שלהם). לכן שאלה זו הופכת לעתים קרובות חשובה בסכסוכים עם יקיריהם שאנו מעריכים - אנו מנסים להוכיח משהו זה לזה במקום לשמוע מה מתכוון בן השיח ולהרגיש אותו.

ההבנה מבוססת על רגישות ואמפתיה. במצבים רבים, אנו מנסים להוכיח את חפותנו בדיוק על מנת להגן על האגו שלנו ("אני יודע! אני צודק! אני בטוח!"), אבל כל זה נעשה במטרה אחת, עמוק בתודעתנו - לא כדי להרגיש את החוויות הקשות ביותר, פחד, אשמה, בושה. אם אדם אינו יודע להבדיל בין רגשות אלה, זוהי רק חרדה ("אם אני טועה, אז אפשר למחוק כל מה שהכרתי בעבר! כל זה הונאה, ואני אצטרך לחיות איכשהו אחרת, למד לחיות מחדש … "). כתוצאה מכך, האגו שלו כאילו נמצא בסכנה אם הוא מודה שהוא טועה איפשהו.

אז מה עליכם לעשות? נסה לבחור מודל התנהגות אחר. אין צורך להודות שאתה טועה או להיפך, נסה לדחוף את האמת - נסה לשמוע מה בדיוק השיח רוצה להעביר לך, כדי להבין מדוע הוא חושב כך. זה יספיק. אם אתה רואה שהכי חשוב לאדם להעביר לך את הרעיון שלו, והוא לא מוכן לשמוע אותך, אמור: "אוקיי, הבנתי אותך! גם לדעה שלך יש זכות קיום! " זה מסיים את הדיאלוג שלך, ואל תדחוף את הרעיון שלך קדימה! ככל שתנסו לדחוף אותו יותר, כך תקבלו בתמורה יותר התנגדות. החוק השלישי של ניוטון אומר שכל כוח גורם לאותו כוח תגובה (וזה עובד במיוחד בפסיכולוגיה!). הצורך להרגיש צדיק הוא הצורך לנחם את האגו שלך, לשפר את מצבך, אך יחד עם זאת להחמיר את הקשר.

להרגיש ולהבין אדם אחר, אולי ברגעים מסוימים להתייחס אליו בהתנשאות, בטוב - כל אלה הם תכונות של נפש מאורגנת ביותר. ראשית, עליך להבין היטב את עצמך ולהיות בעל אגו יציב שאינו עוקב אחר פחד, בושה או אשמה (אינו נופל למצב של "אוי, אלוהים! אם אני מודה, אני אשם בכל המצב הזה, ואני אתבייש! "). ככלל, תהליכים אלה אינם מודעים, ובנפש ברגע הויכוח הם נחווים בצורה של כעס מדהים ("לא, אני חייב להוכיח!"). נסה לעצור את עצמך, לחזק את האגו שלך כך שלא תצטרך להוכיח משהו, ותוכל להגיב בשלווה לדעה של מישהו אחר, שונה משלך, מבלי להתקמט בפנים. אין צורך שכולם יהיו בעלי אותה דעה! באופן מקובל, אם אדם אחר מאמין ש -2 * 2 = 5, זו זכותו המלאה! לאנשים יש את הזכות להיות בלתי סבירים בדברים מסוימים, ואין צורך לקלקל את היחסים איתם, מה שהופך אותו לאסון! אדם שאינו מוכן לשמוע את האמת (גם אם אתה צודק!) לא ייתן לך לנקב את השריון, אך מערכת היחסים שלך תתדרדר משמעותית.

לטפח את האישיות שלך, לפתח אגו הוליסטי מספיק, זהות בטוחה, חזקה ובסיסית כך שלא יהיה לך רצון להוכיח דבר בפני בן השיח.על ידי הוכחת משהו, אתה קודם כל מוכיח לעצמך: "אני מעולה! אני בסדר!". אבל רגשות פנימיים אלה כברירת מחדל צריכים להיות ליבת התודעה שלך.

באילו משאבים נוספים תוכל להשתמש? אני מציע לך קורס מתקדם "הערכה עצמית של אפני" בתמיכת המשתתפים ובאישי (בשידור חי) שלי. האימון כל כך חזק שהוא יאפשר לך לחזק את האגו, לחיות בשלום וליהנות מהעובדה שאתה אדם רגיל והגון, ולא תצטרך לפתוח ויכוח עם בן שיחך כדי להוכיח משהו.