2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם אתה נתקל בבעיות בזוגיות, אל תבזבז זמן בניסיון לברר כל הזמן. חפש את הקונפליקט הפנימי שלך. הדרך לשינוי היא קצרה יותר.
המהות של כל הקונפליקטים החיצוניים בין אנשים נעוצה, קודם כל, בסתירות הפנימיות של אדם עם עצמו. אם לא הייתה לי סתירה בתוכי בנושא כלשהו, אם הייתה לי "רוגע וחן בנפשי", לא הייתי צריך לפרוש אותה מבחוץ ולהפוך אותה לנחלת היחסים.
זה לא אומר שאתה צריך לשתוק ולהפסיק להבהיר תחושות, צרכים ומשמעויות חשובות. כמובן שזה חשוב.
אני מדבר על הקונפליקטים האלה כשמושקע הרבה זמן בבירור, אנשים "מסתובבים במעגלים" ודברים, כמו שאומרים, עדיין קיימים. כלומר, שום דבר לא משתנה מהותית.
פיצול פסיכולוגי בשלב הביניים של ההתפתחות
אירועים חיצוניים תלויים במידה רבה באופן שבו אנו מאורגנים פנימית. והיחס של הסובבים אותנו, ו"המבחר "של הסובבים אותנו, ובכלל כל מה שיש לנו ואין לנו בחיים, תלוי במידה רבה באינטגרציה שלנו מבפנים. עד כמה האמביוולנטיות שלנו משולבות, עד כמה הנפש שלנו יכולה להכיל בו זמנית את המשמעויות האלה שלמעשה מוציאות זו את זו.
כמובן, יכולת זו להרגיש ולהיות מודעת לעצמו כאורגניזם אינטגרלי שייכת לאדם בעל נפש בוגרת. כלומר, אישיות בוגרת פסיכולוגית. זה לא עובד לילדים; בכל שלב של התפתחות הילד לומד את מגוון האפשרויות שלו, והוא מוגבל.
סתירות פנימיות הן למעשה אותה פיצול. כשמשהו מתחלק לחצאים, כדי להקל על לקבל, להבין, לארגן. בגיל מסוים, קל יותר לילד להבין מה טוב ומה רע, לפצל את העולם לטוב ולרע, ואת הייחודיות של העולם, אנשים - גם הם מתפרקים לשתי קטגוריות אלה. אז לפחות איכשהו אתה יכול לנווט על מנת להבטיח את בטיחותך והבטחתך. אבל אם זה מספיק לילד, כי יש מבוגר בקרבת מקום, עם ארגון נפשי מורכב יותר, אז למבוגר עצמו, תפיסה כזו של העולם לא תספיק.
ככל שהנפש מפוצלת יותר, כך קשה יותר להפוך את חייכם לאיכותיים, ליהנות מהם. כל הזמן תצטרך להילחם עם מישהו או משהו, כל הזמן תרגיש כמו מנצח או קורבן ותזדקק להגנה.
מבוגרים פיזיים רבים נשארים בנפשם בשלבי התפתחות ילדות מסוימים. כמובן שזה לא אומר שהם לא מותאמים לחיי היום יום, אפילו מאוד. אחרי הכל, משחק הילד העיקרי הוא מניפולציה של מבוגרים, ומבוגרים רבים יכולים לשרוד בצורה זו לאורך כל חייהם, תוך מניפולציה של הסביבה.
אבל כל מניפולציה היא מגע מעוות מאוד עם אדם אחר. בעיקרון, זהו אי מגע. אחרי הכל, מניפולציה נועדה לעקוף את רצונו ותודעתו של אחר.
אז אנשים כאלה יכולים להיות מותאמים - לקבל עבודה, משפחה, קשרים חברתיים מבוססים. כל התכונות של אדם מבוגר ומצליח חברתית. אך בנפשם הם יכולים להרגיש אחרת לגמרי - לחוות סבל מבלי למצוא לכך סיבות.
ביטויים של קונפליקט פנימי במערכות יחסים
כאשר יש יותר מדי סתירות בלתי פתורות בנפש, שלכל היותר אינן מתממשות, אלא מתבטאות רק במצבים או רגשות מסוימים, רצון לעשות או לומר משהו בדחיפות. לדוגמה, בשלב מסוים אתה יכול לחוות אי נוחות פיזית חזקה או רגשות - אשמה, בושה, טינה. או הרצון להתווכח, להוכיח את נקודת המבט שלך. או לעשות משהו כדי להתרעם על מישהו, להילחם עם מישהו, להוכיח.
דוגמה לכך היא משחק ה"כן, אבל … "הידוע לשמצה. כשאדם מגלה חלק מבעיותיו לאחרים, והם מתחילים לתת לו כמה המלצות, לרוב, אגב, מאוד מתאימות, אבל הוא עונה על כל זה: "כן, זה טוב, אבל …". ואז יש הסבר מדוע "אבל". ותמיד יש סיבה זו.המוח ייצר אותו תוך שבריר שנייה.
אך למעשה, למשחק ה"כן, אבל "קדם סכסוך פנימי בלתי מודע, יתר על כן, לא דיבור פנימי. והסכסוך הזה הוא בראש אחד של אדם אחד. והוא מתקשר עם עצמו. כי יש פיצול בראש הזה: יש חלק אחד שאומר: "עלינו לעשות זאת!" ויש חלק אחר שאומר: "לא, זהו!". וקורע את הראש המסכן לשני חצאים בכל שנייה.
מאיפה הסכסוכים הפנימיים?
כמובן, הם היו בתחילה חיצוניים, כמו כל מה שלימים הפך למציאות הנפשית שלנו. הם היו קולות, מעשים ומעשים של מישהו. או שאולי אפילו מושכים בכתפיו ומחייכים. וכל הביטויים האלה של אחרים היו בניגוד אחד לשני. אז אותה אמא או אותו אבא יכלו להגיד שתמיד צריך לשתף חברים, וכאשר בנם חזר מבית הספר בלי מחברת אלגברה, שבו הוא היה צריך להכין את שיעורי הבית שלו, ושהוא "שיתף" עם חבר, ילד, כמובן, נזף. "למה אתה מבזבז את הדברים שלך!" - הם אמרו.
כאן, למרבה הצער, ההורים ממעטים להסביר את הניואנסים, את ההשלכות - מה יקרה אם תעשה זאת, מה יקרה אם זה יקרה … במצב כזה או במצב כזה. בדרך כלל אין מספיק זמן לכך, והחינוך מוגבל לביטויים קצרים ומרווחים. ובמה אנחנו מסיימים? שתי מסרים: "שתף תמיד" ו"אל תתן לעולם ", למשל. והנה איך לחיות עם זה? במה ומתי להשתמש? באילו מקרים? לא ברור. הנה הנפש ואיכשהו יוצאת החוצה - כל הזמן בעימות עם עצמה. ולעתים קרובות מוציאים לכך הרבה אנרגיה ומאמץ.
כיצד הופך קונפליקט פנימי לחיצוני
אדם עם פיצול פנימי לא מודע נאלץ להעמיד אותו בתקשורת עם אנשים אחרים. ובכן, הנה דוגמא. אדם אחד רימה אחר, גנב כסף. ואז, כשהתברר, הוא התחיל להאשים אותו: אומרים, זה אתה שהבאת אותי, נאלצתי לקחת אותם! למה זה קורה? בתוך מי שגנב, שני חלקים נלחמים: זה שמאמין שהוא צריך כסף וקל להשיג אותו בצורה ידועה, וזה שמאמין שגנוב הוא רע, מביש.
אבל במערכת יחסים, הוא מקרין את אחד הצדדים על היריב. והוא משאיר לעצמו אחר, ואז איכשהו קל יותר - להגן על נקודת מבט אחת בלבד, ולא רק שתיים בתוך עצמו.
או, למשל, זה קורה לעתים קרובות: גבר נשוי, אבל רוצה אישה אחרת. ולדוגמא, גישות פנימיות אינן מאפשרות לרצות בכך. אך כאשר הוא בכל זאת מרשה לעצמו לממש את רצונו בצורה כלשהי של גינוי, אז בכדי להיפטר איכשהו מ"זר "הרגשות הקשים - אשמה, בושה וכו ', הוא מנסה להטיל אחריות על מה שעשה לאובייקט רצונותיו: הם אומרים, את כל זה לבשת חצאית קצרה, כך שלא יכולתי לעמוד בזה! אחר כך מוקרנת יריבה פנימית אחת לתוך האישה הזו (שאומרת למשל: "חיה בהנאה"), והיריב השני נשאר לעצמו - "אתה לא יכול לרמות על אשתך", למשל.
וכך תוכל להבחין בהרבה קונפליקטים ואי הבנות.
כיצד להתמודד עם קונפליקטים פנימיים
הכל יהיה בסדר, אך הסתירות שלנו מונעות מאיתנו לבנות מערכות יחסים עם אחרים. התרחישים לקשרים כאלה הם או הפסקה או ריחוק (ניתוק), או מאבק נצחי, טינה, כאב (במעגל).
לכן התפקיד העיקרי הוא לגלות, להיות מודעים לשילוב האלמנטים המפוצלים. כלומר, לסיים את העבודה שלפעם ההורים או המורים או אלה שגידלו אותנו לא היו להם מספיק זמן או כישורים. ואנו יודעים ש -100% לכל הזמן והכישורים לעולם לא יספיקו ושמשהו בהחלט יישאר ל"תיקון משלך ".
אלגוריתם העבודה הוא כדלקמן: יש צורך לפרוש את כל הסתירות ול"שחק "לעצמך. כלומר, כבר עם אינטלקט בוגר, מבט מבוגר להתייחס לאותן הגישות הפשוטות המתאימות. שקול בפירוט רב יותר לגבי כל "הנושאים המתנגשים". מה באמת "טוב" בשבילי ומתי, איפה ואיך. ומה "רע" בשבילי - מתי, איפה ואיך. זוהי עבודה די מרווחת וקשה.
לעתים קרובות הדבר דורש ממומחה, פסיכולוג או פסיכותרפיסט מיומן שיסייע לאתר ולפרוס את הפיצול הפנימי. זה יעזור לחלקיו "להסכים". כאשר הסתירה מפסיקה לפעול מבפנים, בדרך כלל אדם חווה רוגע וביטחון, הוא כבר לא צריך לצאת ולהסתיר משהו מעצמו ומאחרים. הוא צלול ורגוע. הוא מקבל הן את חוסר השלמות שלו והן את חוסר השלמות של העולם, שבו בעצם הכל סותר ותוהו ובוהו שולט. הוא - כמו גולש - רק "תופס את הגל".
מוּמלָץ:
קונפליקט פנימי של האישיות הסכיזואידית. הבדל מסוגי אישיות אחרים
טים בורטון אנשים סכיזואידים נחשבים לעתים קרובות מוזרים, מחוץ לעולם הזה בגלל הצורך שלהם לשמור על מרחק מאחרים, התנהגות יוצאת דופן ואקסצנטרית. האישיות הסכיזואידית דומה למורד שמרד במסגרות וחוקים של חברה סטנדרטית. תוקפנות ומחאה זו יכולה להתבטא בלבישת בגדים מהודרים, בהיצמדות לתרבויות משנה שונות (גותים, לא פורמליים, היפים), ביצירתיות, שלעתים אף יכולה לזעזע את ההדיוט הממוצע, בידידות עם אותם אנשים יוצאי דופן, מנודים, מתנגדים.
קונפליקט פנימי של אישיות היסטרית. הבדל מאישיות נרקיסיסטית
סוג האישיות ההיסטרית כיום נקראת בדרך כלל היסטוריונית מהלטינית "היסטוריו", בתורה שאולה מהשפה האטרוסקית, המושג "שחקן על במה". לפיכך, "היסטוריוני" פירושו תיאטרון, רגש -על. למונח "היסטרי" יש קונוטציה מגדרית.
דִמיוֹן. קונפליקט פנימי כרוני
האם האדם נמצא בקשר ישיר עם עצמו? ממה בעצם נוצרה מערכת הרעיונות של האדם על העולם? מדוע כל כך קשה להיפטר מקונפליקט פנימי כרוני? - אבא, אני אהיה כמוך, - שואל הבן את אביו, - מתי אגדל? - כמובן, בן, - עונה ההורה ללא היסוס. להיות דומה - להיות זהה ביחס לאמונות ולמסורות, בכללים ועקרונות, במלאכה ובהעדפות … תשובה כנה לשאלה רצינית של ילד, הנשמעת מדור לדור, ממשפחה למשפחה.
קונפליקט חיצוני - קונפליקט פנימי
הגיוני לדבר על מערכות יחסים מזויפות כשאנחנו מתחילים לשחק תפקידים שהם יוצאי דופן עבור עצמנו, ומתחזים לנוח וטוב. מאחורי מסכת הענווה והענווה מסתתר הפחד להתמודד עם הדעות השונות. אנו מתמקדים בבן / בת הזוג על ידי החזקה בו. הבדלים נתפסים כאיום על רגשות.
האסטרטגיה של המחבר ליישב שני עקרונות - "הורה פנימי" ו"ילד פנימי "
הבעייתיות במספר עצום של פניות פסיכולוגיות היא לרוב … הלקוח: א) לא הראה (לא חקר, לא יודע) עצמו-נוכח (כלומר ה"ילד "הפנימי); ב) לא עדכן (לא עבד, לא ליטש) את הפלטפורמה של ה"הורה "הפנימי (מבנים, מרשמים, התקנות) ו- ג) לא ליישב את ההתחלה האמיתית עם הרשאות שימושיות, מסרים (כלומר לא שילבו וקטורים רוחניים חשובים:
