2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אחד הקוראים שאל אותי את השאלה: "אבל איך להבין אם אדם נפרד מאמו או לא?" אני אענה. העובדה היא שאם מתרחשת הפרדה פסיכולוגית בגבר, אז הוא מפסיק לראות את אמו באישתו, הוא מתנשא אליה במידה מסוימת בגילויי ההיסטריה שלה ויכול להכיל אותה ואת רגשותיו בשלווה. יחד עם זאת, הוא עצמו הופך פחות היסטרי וטעון. וחיי המשפחה שלו משתפרים.
הוא לא נופל כל הזמן בתחושות אשמה ואינו נמנע ממצבים בהם יכול היה לחוש אותו במערכת יחסים עם אשתו מלכתחילה. הוא בהחלט יכול לעצור את אשתו ברגע שהיא חוצה את הגבול המותר, כלומר יש לו גבולות ברורים. למעשה, מדובר באדם נטול תלות קודנית. אבל כדי להפוך לכזה, הוא צריך קודם כל ללמוד כיצד לעצור את אמו כשהיא מנסה להשפיע על חייו, על משפחתו. הוא לא נותן לאמו להיכנס למשפחתו עם המלצותיה כיצד עליו ולאשתו לחיות. הוא בחופשיות, ללא תחושת אשמה, אומר לאמו "לא", "עצור" מנומס ואם היא לא שומעת אותו וממשיכה לפלוש למרחב שלו, הוא ללא כאב בנפשו, אשמה ופחד שאמו תשמע עזוב אותו או תמות, חלילה, ייצא איתה ממגע. הוא לא נלחם עם אמו, הוא בונה איתה גבולות. הוא אינו דן עמה באשתו או באשתו האהובה, אינו מאפשר לה להעריך את אשתו, הוא אינו מנסה להתיידד עם אמו ועם אשתו, ואף יכול לבודד אותם לחלוטין זה מזה.
הוא גם אינו יוצר מצב לקנאת אשתו כלפי אמו, שכן אמו נמצאת כעת במקום השני בשבילו. הוא יעזור לאם אם היא באמת צריכה עזרה, אבל לא יאפשר לעצמה להיות מניפולציה ולא יחליף את אמו של בעלה. הוא יוכל להגיד לה שהוא לא הגבר שלה, אבל הוא הבן שלה, כדי שהיא לא תבלבל בין התפקידים. על המניפולציות שלה, הוא יענה לה בבירור "לא". בלי כעס, הוא פשוט יגיד "לא", אני לא יכול לעזור לך כאן, אמא יקרה. הוא לא יתמוך באמו אם לא תהיה נכה.
הוא יכול להעניק לה את אהבתו והכרתו הנעימה עד כדי עוצמתו ויכולותיו, ולא מתוך התחושה שהוא חייב לה משהו. אינדיקטור להפרדה מהאם יכול להיות חוסר האשמה מולה כשאתה אומר לה "לא" ו"עצור ".
בן מבוגר מפעם לפעם שוכח את אמו וזה נורמלי. אני כותב לך את זה כאמא לבן בוגר. אבל כאשר בסערה הוא צריך מקלט בטוח, הוא זוכר שנמל כזה הוא בית אמו. כן, הוא יכול לזכור אותה גם כשהוא מרגיש טוב ולשלוח למשל לה הוראת כסף עם המילים: "אני זוכר אותך ואני אוהב אותך". אך אצל גבר בוגר, נוכחותה של אם בחייו מופחתת באופן משמעותי בהשוואה לילדות.
ואם האם ממשיכה לתמרן מחשש לאובדן ואשמה, מעירה לבנה שהוא לא שם לב אליה, אז סביר להניח שבוגר מבוגר יתרחק מאמא כזו מאשר יתקרב אליה. ככלל, אם שאינה רוצה את הפרדת בנה מתחילה לחלות מאוד כשהגיע הזמן לתת לבנה להשתחרר. אז היא מפחידה אותו עם מותה ומניפולציות באופן לא מודע על אשמה ופחד. והבן רץ לעזרתה, משאיר את משפחתו, ילדיו, אשתו … אוי ואבוי … זהו בדיוק המקרה הקשה הזה, כאשר סיכוייו של גבר להתבגר הם מינימליים. הם אפסיים במיוחד אם לאמא אין בעל. ואז האם "מתחתנת" עם בנה באופן סמלי עם עצמה ואנרגית השבט נחסמת. הילדים של גבר כזה גדלים אומללים. והאישה במצב כזה לא יכולה להיות מאושרת.
ואם האם עדיין הצליחה לשכנע את בנה ש"אמא קדושה ", אז … אתה יכול לשים צלב נועז על התפתחותו של גבר כזה. באופן כללי, עדיף שהפרדת גבר מאמו תתקיים בגיל ההתבגרות באמצעות מרד בגיל ההתבגרות. וכמובן, הכי טוב אם לילד יש אבא.מכיוון שאישה לא מסוגלת לגדל גבר, היא לא יודעת אפריורי איך לעשות את זה … ולכן טראומה את הילד שלה וגורמת לו להיסטריה או לכוויות מוחלטות ברגשות.
בגבר כזה בנפשו יש פיצול של דימוי האישה ל -2: דמותה של "מרים הבתולה הקדושה" (שעבורם הם מתפללים ואינם מקיימים יחסי מין עם אלוהות כזו) ול"זונה " (עם מי הם מקיימים יחסי מין אך אינם מכבדים ואינם בוחרים להקים משפחה) …
גבר בלתי מופרד, ככלל, אינו יכול להישאר ללא אישה במשך זמן רב, הוא נוטה להחליף מיד אהבה שאבדה במישהו, משהו.. הוא נוטה ללכת ולהיות פילגשים או אחר הופך להיות אובססיבי לתשוקה מינית לאשתו יכול להיות שזה די פולשני. באופן כללי, אדם כזה הוא קוטבי ואמביוולנטי ומתפצל לאורך ציר "אהבה-שנאה". הוא רועד בקלות ממוט אחד לשני כמו סירה קטנה בסערה.
כך אני רואה את זה. עָצוּב.((
מוּמלָץ:
איך בת נישאה לאמה. הפרדת האישה מהאם
לעתים קרובות קורה שאישה מתחתנת רשמית עם גבר, אך פסיכולוגית היא נשואה לאמה האהובה. - אמא, מה אני צריכה ללבוש? האם השמלה הזו תתאים? - אמא, בעלי העליב אותי. - אמא, שמרי על הילדים שלנו בזמן ששנינו בעבודה. - אמא, אנחנו לא יכולים לעשות את זה בלעדיך.
מדוע אימון נשים מסוכן אם הגבר המוביל?
"נישואין אינם מעמד. זוהי מדליה בשם "לאומץ" ראשית: מאיפה באה תופעת השיגעון לנשים? הדור הנוכחי של "בנות צייתניות" של לוזרים ובני אימא, שגדלו על ידי סבתות וחסרות אב, מרוסקות ומעורערות בתוכניתן האישית, הוליד דרישה ונושא לנשים "
הגבר הבלתי נראה או הילדה "הטובה"
להפוך לבלתי נראה הוא פשוט מאוד - אתה רק צריך לוותר על הרצונות, הרגשות, הצרכים, המחשבות שלך וללמוד לנחש מה אחרים רוצים: אמא ואבא, סבא וסבתא, קרובי משפחה אחרים, ואז זה ילך כמו שעון: חברות, מורות, גברים, עמיתים … אתה הופך לסטודנט טוב, פשוט עובד שאין לו תחליף, מציל חיים ואפוד לחברות, אישה "
טכניקת המחבר לעבודה עם הפרדת הורים
חברים, אני רוצה לשתף אתכם בטכניקה שלי המבוססת על בקשת לקוחות תכופה לעבודה עם הפרדת הורים. שתי מילים לפני … במשך תקופה מסוימת בחייו של כל אדם, קשר בינאישי הדוק בינו לבין הוריו מוצדק וחשוב מאוד. אך ככל שהוא גדל, אדם רוכש באופן טבעי יותר ויותר אוטונומיה.
הפרדת הורים מילדים בוגרים
בעבודתי, אני נתקל לא פעם בנושא ההפרדה מההורים, מה שנשמע בבקשות הלקוחות שלי (מבוגרים). יחד אנו מנסים לחקור נושא זה באמצעות רגשותיהם, חוויותיהם. במקביל, חשבתי פעם: מה עם ההורים? נראה לי שהפרדה היא תהליך הדדי. אילו אתגרים עשויים להתמודד עם הורים שעוברים את המעבר הטבעי של ילדיהם לחיים עצמאיים לחלוטין?