תרחישי החיים שאנו בוחרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מי כותב את התסריט לחייך? מי החליט כמה ילדים יהיו לך ומתי תתחתן? היכן ספר הגורלות הזה? מי, במכה אחת של העט, נידון אותך לסבול לבד או לחיות עם בעל לא אהוב, למהר מגירושין לגירושין או גיבן פרוטה, כשהוא חוסך את הסבל?

האם באמת יש אדם זה שרשם הכל ואפילו נמצא - היכן?

אל תאמינו לזה, אזרחים - יש.

רשמת באופן אישי ממחבלים ועד שטחי בוץ. ואפילו באיזה מקום תבכו ואיך בדיוק לטהר את השפתיים ומה להגיד לבעלך כשהוא יאחר בעבודה ובאיזה טעמים תבחר דווקא בבעל הזה.

הם רשמו את זה מילה במילה כשעמדו במגלשות הרטובות בעריסה וראו את אבא אומר משהו לאמא, והיא הסתובבה בטינה והרימה את סנטרה כלפי מעלה כדי שהדמעות שעלו יישארו בעיניה. אבל בכל זאת, שני ריבוטים בוגדניים זלגו על לחיי. וכך אמא מנגבת אותם בשרוול ופונה לחלון, פוגשת את עיניך בדרך. "תזכרי, בת. חבר'ה הם ממזרים. הם לעולם לא יבינו אותנו. הם לא יעריכו את זה. אז רק סבלנות. " והיא לא אמרה דבר באותו רגע. גם אם כן, לא היית מבין מילה. אבל היא העבירה את כל הכאב שלה והעבירה את המהות.

או כאן - אמא מתאפרת, צוחקת, מסתובבת בחדר במגפיים חדשים של עונת הדמי - יופי ותו לא - אתה יכול לנסוע עם החברות שלך לריקודים. סבא נכנס. "לאן אתה הולך? יש לך ילדים - ויש לך ריקודים על הראש?!” ואנחתה הנידונה של אמי ומבט חוזר בתשובה. "זכרי, בת, עם הופעת הילדים, החיים נגמרים. אם את אמא, אז את אוטומטית מפסיקה להיות יפה ורצויה ".

לַיְלָה. אמא שוטפת. בחצר הוא שוטף את הבגדים ותולה אותם, תומך בחבל עם חנית ארוכה. אבא ישן. כולם ישנים. אמא חזרה הביתה מהעבודה, בישלה, שטפה את הרצפות, רק הלילה נשאר לכבס. מחוץ לחלון, אתה יכול לשמוע את הרעש הגואה של המים המתאספים באגן והתזה-אחת-שתיים-שלוש-עצירה-שתיים-שלוש-עצירה-שתיים-שלוש ספין. לנער ולתלות. "החלק הנשי הוא לעבוד ללא לאות. כולם יכולים לנוח, גבר יכול לישון, ואישה צריכה לשטוף, לשטוף ולבשל. ומחר בבוקר, שוב רץ לעבודה ".

אבל גם היא הייתה קטנה, אמא שלנו. והיא קיבלה את שיעורי הגורל שלה. איך סבתא שלי התייחסה לסבא שלי. כיוון שהאמינה שהוא "לא דעתה". ואתה צריך להתחתן עם סוג כזה, אבל טיפש יותר ממך. מכיוון שכבר ברור איך לחיות עם כאלה.

"גבר צריך … אישה צריכה … אמא אמיתית … בת טובה … ילדה אינטליגנטית … ילדה מגודלת …"

איך לחיות, את מי לאהוב. מה אפשרי, מה לא. הכל כתוב ומועבר בביטחון מלא על ידי ירושה מאם לבת, מאב לבן

ואנחנו בוחרים לעצמנו "חצי" שמתאים לנו על פי תרחיש חיינו. בדיוק כמו שצריך לסבול כמו אמא ולחיות כמו סבתא. אחרת - איך אחרת? אתה יודע איך?

לכל אחד מאיתנו מערכת אמונות משלו - בצורה של תלמוד מיתי - מערכת של כללים, עקרונות חיים - איך לחיות. בזהירות בסמרטוט בד, הוא מועבר מדור לדור לנשים דרך הקו הנשי, לגברים דרך הזכר. תלמוד זה בצורה "דיגיטלית" נקלט בנו בחלב אם ומועבר על ידינו לילדינו. "תלמדי, ילדה, ככה את צריכה לחיות." "תראה, בן, זה חלקו של גבר."

ומעטים מאיתנו בחיינו חושבים - למה זה? למה אני בוחר בדיוק גברים כאלה? מדוע אני בונה את חיי כך? למה הכל פשוט עבור חלק - גם כסף וגם ניצחונות, אבל אני צריך לסבול ולחפש את עצמי כל חיי. מי נתן לי את ההנחיה הזו?

אף אחד לא נתן את זה. הם לקחו את זה בעצמם. מה שקרה נלקח.

אבל אם בשנים שלאחר המלחמה היה חשוב לסבתא לגדל ילדים, לאחוז בגבר בשתי ידיים ולשלול מעצמך הכל, אז נראה שאין לך צורך …

אבל התוכנית מפורטת.

והצעד הראשון הוא להבין - מה בעצם עבר אליך בירושה.

אתן דוגמה לשלושה תרחישי חיים, אולי ביניהם תזהה את שלך

⦁ 1. המשפחה האידיאלית. "הכל חייב להיות מושלם." חשוב "מה השכנים אומרים". משפחה שמגדלת מדליסטים ופרפקציוניסטים.

בכל מקרה, "שמור פנים". יחד עם זאת, אי אפשר שמישהו ינחש כמה קשה כל זה נתון. "כדי שהכל יהיה כמו של אנשים", "כדי שזה לא יהיה יותר גרוע מאחרים".

רמה גבוהה של ראוותנות ועבודה למען הציבור. "יש לנו משפחה טובה. אנחנו פשוט מעריצים אחד את השני. אנחנו הזוג המושלם. יש לנו ילדים נפלאים ".

"שושי-פוסי-לאפאטוסי, קיטי, יקירתי.."

הקונפליקטים מוחלקים על מנת לשמר את המראה של "משפחה נפלאה".

המחיר של תרחיש זה: הצורך המתמיד לשמור על המותג, לעמוד בציפיות של אנשים אחרים, לדחוף אינטרסים אישיים וצרכים אישיים, שקרים אינסופיים לעצמך ולאחרים.

זולל את עצמך מבפנים על ידי "המבקר הפנימי". מה שאני עושה, הכל רע, תמיד יש במה לחפור, תמיד "לא מספיק טוב".

כתוצאה מכך, התפתחות התמכרויות ומחלות פסיכוסומטיות. היכן אתה צריך למזג את מכלול התחושות שנשמר בפנים מאחורי מסכת הנכונות והרווחה?

שאלות לעצמך:

אם אתה מזהה בתרחיש זה משפחה שבה גידלת אותה בילדותה ועל פי עמדותיה התחלת באופן לא מודע לבנות את חייך, תוכל לשאול את עצמך כמה שאלות כדי להבין ולראות את התמונה השלמה:

"מדוע היה צורך להוכיח כל הזמן את" הערך "שלך?

מה היה כל כך מביש שהיה צורך להסתיר? מה ניסו סבתא, סבתא רבא או אמא "לשטוף"? מדוע ההכרה והכבוד של החברה כה חשובים לך באופן אישי כעת?

אנו זוכרים לעתים רחוקות את כל ההקשר, רק הדים, חטפי זיכרונות ותחושה … “נראה שתמיד הם פחדו ממשהו … ניסו להסתיר משהו … היינו איכשהו נחותים, לא כאלה. היינו צריכים להוכיח שאנחנו ראויים, שאנחנו כמו כולם.

2. משפחה מנוכרת ומנותקת

מקום בו שני אנשים חיים את חייהם. "בעלי הוא ספר סגור בשבילי". "מעולם לא הבנתי אותו."

כל אחד מבני הזוג, עמוק בפנים, מאמין שהם עושים לשני טובה גדולה בכך שהם נמצאים איתו. והשני הזה צריך להיות אסיר תודה על כך שלמרות הכל, הוא עדיין בסביבה ובכלל הסכים לנישואים אלה.

לבני הזוג יש הרבה זה לזה. ורשימה מרשימה של תלונות ותלונות מושרשות עמוקות.

שני אנשים הם כמו שתי ספינות, שכל אחת מהן מפליגה במסלול משלה ומתפתח לכיוון שלה, ובגדול חיה את חייה שלה.

אסור לקיים עימותים, כדי לא להרוג אחד את השני, טענות ותלונות מושתקות. "הוא חייב להבין הכל בעצמו."

לאנשים נראה שהם חיים יחד למען ילדים או למען כמה מטרות גלובליות. למעשה, הם פשוט לא יודעים איך לעשות את זה אחרת.

בהבנתם, הוא זה שצריך להיות שונה, ואז אוכל להיות מאושר. כל המחשבות שלהם במערכת היחסים מכוונות כיצד עליו לשנות כדי שאוכל להיות שבע רצון.

אחרי הכל, יש לו כל כך הרבה פגמים, ואני, מתוך טיפשותי, אצילות או תחושת חובה, הסכמתי לחיות איתו. והמחשבות הללו מופנות זו לזו משני הצדדים.

בתחילה, הנישואין נתפסים כלא שווים, ובן הזוג כלא ראוי. ואני כמו אחד שירד אליו.

אנשים נמנעים מקרבה ופתיחות. כנות היא פגיעה מאוד. במקרה זה, יהיה עליך להפנות את תשומת ליבך לעצמך בפעם הראשונה ולהחליף את עצמך תחת התקפות של בן זוגך. וזה מאוד לא נוח. יש שם הרבה בושה וכאב אישי. הכאב העמוק של ילד פצוע. וכאב מציפיות לא מוצדקות, אכזבה מהתקוות שלא התגשמו ובזבוז זמן.

האסטרטגיה הטובה ביותר שהשותפים בוחרים היא לְטַפֵּל ו הימנעות.

טיפול בילדים, בעבודה, בתחביבים.

הימנעות מאינטימיות, שיחה, הצורך לעורר משהו ולהחליט משהו. לפעמים הם פשוט משחררים קיטור, מה שלא מוביל לשום דבר.אנשים אף פעם לא מגיעים למעמקים, ואז כל אחד מתחבא במחילה שלו מתוך תלונות ועניינים אישיים.

המחיר של תרחיש זה: חיים עם זר. עם מישהו שלא מבין אותך, אבל אתה לא מבין אותו. אתה יכול לחיות בזוגיות כזאת במשך 20 ו -40 שנה.

בקור, אי הבנה וטינה. אנשים מנסים לברוח לתחביבים והתמכרויות אובססיביות. ומכיוון שאי אפשר לספק את צרכיהם בגלוי, הם בוחרים לא פעם בדרך הפסיכוסומטית לפתרון בעיות.

שאלות לעצמך: אם זיהית את משפחת ההורים שלך בתיאור זה והיחסים שלך כעת גם דומים, אז כבר עשית את הצעד הראשון - אתה חושב. הסתכלנו על המוכר לך לגמרי והרגיל מהצד השני. אז יש סיכוי לצאת מהניכור.

3. משפחה אכזרית וסגורה. המשפחה עומדת מאחורי גדר גבוהה. גבר בדרך כלל שותה במשפחות כאלה.

לעתים קרובות במשפחה כזו, התפקידים מתחלקים באופן הבא:

הבעל הוא "התוקפן" - הסדיסט, האישה היא "הקורבן" והילד הבכור הוא "המציל".

אבל זה עשוי להיות שונה, תלוי מי הבוס ב"בית ". סבתא סדיסטית יכולה להיות גם תוקפת. לצערנו העמוק, עלינו להבין כי ילדה שגדלה במשפחה כזו, כמו בתרחישים הקודמים, מדמה את אותה מערכת בחייה, והופכת ל"מציל קורבן ".

אם בתרחישים קודמים התוקפנות נדחקת ולרוב נחשבת לבלתי מקובלת במערכת יחסים, הרי שבמקרה זה היא מתבטאת בכל הכוח והזעם שלה.

המשפחה מוצאת גם אויבים חיצוניים וגם פנימיים. הוא קיים באיזשהו עולם עוין אינסופי שבו יש צורך לשרוד בכל מחיר. “יש פריקים ועזים מסביב! "יש מי שאשם בכל חטאי המוות. הם יכולים להיות "אוקראינים", "רוסים", צ'צ'מקים, "צ'וקים", "אמריקוסי", "פידו..י", "פקידים", "גונים" וכו '.

האויב הפנימי, ככלל, הופך לילד. כל השנאה והזעם על חיי ההורים ה"מטמאים "מתמזגים עליו ללא עונש. והילד הזה הוא שמציל את הוריו המבוהלים לאורך כל ילדותו ונעוריו.

וזוג, גבר ואישה, רוקדים את ריקודם של "תוקפן וקורבן". שבו אישה בכל פעם מעוררת באופן לא מודע גבר למעגל אלימות חדש.

מעגל אלימות:

תקרית, התפרצות סדיסטית … "חרטה", בקשות סליחה, מתנות … "ירח דבש" … חוסר שביעות רצון גדל … "קליק" - פרובוקציה של הקורבן … ומעגל חדש.

המחיר של תרחיש זה: מכות, בידוד, הצורך לשקר כל הזמן, התפתחות התמכרויות ומחלות אצל ילדים ומבוגרים כאמצעי לספק איכשהו את צרכיהם.

שאלות לעצמך: כמו כל תרחיש אחר, אופן יחסים זה קבוע בילדות. ולשניים, זו יכולה להפוך לדרך היחסים ה"נכונה "היחידה בין גבר לאישה. היכן שאישה סוחטת, ואז מגרפת אותו, ואז משיגה את כספי הכופר שלה ועוקבת שוב במעגל.

אם אתה מבין שאתה חי במשפחה כזו, אז השלב הראשון יכול להיות מודעות וקבלה למה שאתה מקבל במערכת יחסים כזו. והשני - האם אתה מוכן להסתכן בהטבות אלה כדי לזכות בחופש.

כל אחד מהתרחישים הללו יכול לחפוף ולשלב אותו עם השני.

****

ברגע שמר להבין שמה שחשבתי כעיקרים שלי ומה שהאמנתי בו כאמת האולטימטיבית - כל זה אינו שלי. שכל מה שבניתי עליו את חיי, כל החוקים והאמונות שלי, התברר כסיפור חולי של אמי, ואפילו לא של אמי, אלא של סבתא שלי. כל מה שנשארתי נאמן לה הוא רק מסקנה שאמי הגיעה בשנות העשרים לחייה. ואשר ספגתי כדרך הנכונה היחידה לחיות.

אתה יכול לסמוך על גברים? האם אתה יכול לאהוב אותם? האם אפשר להעמיד אהבה לגבר מעל אהבה לילד? האם יש לי את הזכות לזמן האישי שלי, למרחב שלי? האם אני עדיין אישה, גם אם אני אמא? האם עלי להפוך למומחה גדול או שמספיק לי להיות מאחורי גבו של בעלי? איך אוכל להרוויח כסף והאם זה בכלל אפשרי, או שזה מגונה? האם אני יכול לאהוב מישהו אחר מאשר בעלי? והאם אני יכול לאהוב בכלל או שזה אושר ולא הזמן, יש צורך לבנות BAM, לגדל ילדים, להציל את המדינה, לעשות קריירה, להרוויח כסף?

כל השאלות האלה, אליהן חיפשתי תשובות בעצמי, כבר נשאלו על ידי ההיסטוריה של הנשים במשפחתנו שלפניי, והייתי צריך להתייחס אליהן כאמת.

עם הזמן למדתי להבחין איפה אני ואיפה אני, מה שלי ומה לא שלי.מה הייתה עושה "אישה רגילה ונכונה", כ"טעה ", ומה הייתי עושה.

אני רוצה לסמוך על עצמי. אני אסיר תודה לאמי ולסבתא על החוויה והחיים. אבל אני רוצה לסמוך על עצמי.

ואת?

**

לכל התרחישים הללו יש מכנה משותף אחד - חסרה להם אינטימיות

להיות במערכת יחסים קרובה וכנה מהווה סיכון גדול. אבל זו הדרך היחידה שבה אתה יכול להרגיש אדם אחר ולחוות את האושר של הצגת האני החי שלך.

*****

החומרים הבאים שימשו במאמר:

הדרכה מאת Alla Babich "להיפטר מהבושה - הדרך לחופש פנימי"

תוכניות של מכון הגשטאלט במוסקבה "טיפול בטראומה ו PTSD"

ניסיון אישי ומקצועי עם לקוחות.