ילד גדול: איך לשרוד עם שומר גבול?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אשליות מושכות אותנו לאלה

שמקל על הכאב …

ז פרויד

מה שאנו מכנים פסיכותרפיה אינטנסיבית, למעשה יש תהליך מואץ, מכוון להגיע לבגרות, עיכוב במשך עשרים, שלושים שנה או יותר

מניסיון לחיות עם יחס ילדותי לחיים

J. Bujenthal

סימנים כלליים של גבולות

למה "ילד גדול?"

במקרה זה, אנו מתמודדים עם אי התאמה בין הגיל האמיתי, הדרכון לבין הפסיכולוגי, מנוסה סובייקטיבית. נראה שאנשים כאלה גדלו פיזית, אך פסיכולוגית הם נותרו ברמת ההתפתחות של הילדים. בפסיכותרפיה יש להם מונח - גבולי. עליהם יידונו במאמר זה.

הרשה לי להזכיר לך את הסימנים הכלליים של גבולות:

1. הקוטביות של התודעה. הגבול מפצל בתפיסה את כל מושאי העולם לטוב ולרע, טוב ורע, שחור ולבן וכו '. התפיסה של האדם הגבול נטולת גוונים.

2. אגוצנטריות. אני אינפנטילית גבולית, מרוכזת בעצמי, המתבטאת בחוסר יכולתו של האחרון לנקוט בנקודת המבט של האחר ובחוסר האמפתיה.

3. הנטייה לאידיאליזציה. מבחינת הגבול, הפרה כלשהי של מגע עם המציאות אופיינית, המתבטאת בייחוס לאובייקטים של העולם והעולם כולו המאפיינים האידיאליזיים הרצויים להם.

הסימנים הפסיכולוגיים הכלליים המודגשים של הגבול ימצאו את התגלמותם בהתנסויות שלו בעולם, בעצמו ובאדם אחר.

כיצד לשרוד עם הגבול בחיים?

פסיכותרפיה של הגבול היא פרויקט לא פשוט. לא קל יותר לאותם אנשים שנמצאים בקשר הדוק עם הגבול. חשוב לזכור כאן שאת מתמודדת כאילו עם מבוגר, אך לפי רמת ההתפתחות הפסיכולוגית עם ילד קטן.

בשל הרצון לייעל את הגבול, לשותף שלו לא יכולה להיות הזכות לטעות, אי אפשר להיות לא מושלם בעצמו. לא ניתן לקבל את היכולת של האחר להיות אחר בגבול. הוא זקוק לשני כאובייקט המאשר את עצם קיומו של העצמי הגבולי. אנשים כאלה אינם מצליחים להפריד פסיכולוגית מהוריהם; הם תמיד מחפשים את תשומת ליבם ואישורם. הם תמיד מחפשים אחר אידיאלי שעומד לרשותו לחלוטין 24 שעות ביממה (הצורך של ילד בן שנתיים).

אינפנטיליות פסיכולוגית, מצידה, מובילה לכך שהקו הגבול נמנע מאחריות, ומנסה בכל דרך אפשרית להעביר אותה לאנשים אחרים. חוסר בשלות רגשית מתבטא באי שליטה של השפעה, התפרצות רגשית ריאקטיבית.

כל האמור לעיל מסבך מאוד את היחסים עם אדם כזה. לא פשוט לאהוב ולקבל אנשים כאלה ללא תנאי. אדם שנמצא במערכת יחסים עם גבול צריך הרבה סיבולת, יציבות, רוגע, הוא יצטרך ללמוד להחזיק הרבה. תהליך זה בפסיכולוגיה נקרא בלימה.

קצת תיאוריה. המונח "הכלה" הוצג על ידי הפסיכואנליטיקאי הבריטי וו ביון, שהציע את המודל "המכיל". מודל זה מבוסס על הרעיון כי התינוק מציג את רגשותיו הבלתי נשלטות (הכלולות) בפני אמו (מיכל) על מנת לקבלם בחזרה בצורה מקובלת יותר ונסבלת עבורו בקלות. האם סופגת את הרגשות השליליים המוצגים בפניה, מעניקה להם תוכן משמעותי ומחזירה אותם לילד. במקרה זה, הילד יכול לכלול רגשות אלה בדמותו של ה- I. שלו אם האם אינה מסוגלת לקבל ולעבד את הרגשות השליליים של הילד, אז חלק זה של המציאות הנפשית שלו לא ישתלב בדימוי שלו אני.

כתוצאה מכך, השותף הגבולי יצטרך להצטייד באמפתיה ובקבלה חיובית ללא תנאי - זה מה שהיה חסר לו כל כך ביחסיו המוקדמים עם יקיריהם.

מה עוד צריך שותף גבולי לדעת ולעשות?

היה חד וברור במגע. לשומר הגבול יש בעיות גדולות עם גבולות - הוא אמן בהפרת גבולות של אנשים אחרים, פולש למרחב הפסיכולוגי של אנשים אחרים. לכן, חשוב מאוד במגע איתו להיות רגיש לגבולות שלך ולהיות מסוגל להגן עליהם. כאן "לא" צריך להישמע כמו "לא", ולא אחרת. הקפה ברורה של בן זוג הגובל בגבולות העצמי שלו מאפשרת לו להפגין בפניו מודל של הקפה עם גבולותיו שלו ויוצר תנאים למפגש עם האחר.

אל תיכנע לפרובוקציות. אפשר להתרשם שהקו -גבול רוצה לעזוב אותך תוך ירידת ערך, טענות. למעשה, אין זה המצב. גבולי כמו ילד קטן. מנסה לבדוק עד כמה אתה אוהב אותו, קבל אותו, ובכך מארגן עבורך מבחן ל"אימות אמיתי "של יחסך אליו. הוא לא מאמין רק בדבריך, הוא רוצה אישור אמיתי לאהבתך. סביר להניח להתנהגותו השלילית יש את הסאבטקסט הבא: "קל לאהוב כשאני טוב, צייתני ואתה מנסה לאהוב אותי כשאני רע".

אל תמהר להגיב. חוסר היכולת של הגבול לשמור על רגשות בקשר מקשה מאוד על התקשורת איתו. הוא מתנהג במגע כמו ילד קטן, חסר ציות, פרובוקטיבי, מפר את הגבולות, לא לוקח אחריות על עצמו, דורש תשומת לב בעצמו, מפחית, מועס.

אין זה מפתיע שאדם שנמצא עמו בקשר הדוק מפתח במהרה הרבה גירוי ואפילו תוקפנות. וכאן חשוב מאוד לא למהר לתגובה בעצמך, מה שיוביל בהכרח לסכסוך. אסטרטגיה זו מביאה להגברת הפרובוקציות מהגבול. זה לא אומר שאתה צריך להחזיק ברגשות שלך - חשוב ללמוד כיצד להציג נכון את רגשותיך.

דבר על הרגשות שלך. תגובות רגשיות במגע עם אנשים גבוליים הן לרוב חזקות וחסרות הכרה, הן יכולות לאזן אפילו אדם יציב מבחינה פסיכולוגית ולדרוש ממנו הרבה כוח. קשת התגובות הרגשיות יכולה לנוע בין אמפתיה לכעס עז, פחד, חוסר תקווה או זעם.

במגע עם הגבול שמאחורי רגשותיו (תוקפנות, גירוי, טינה), יש לחפש את האחר - האובייקט שאליו תחושות אלו מכוונות תחילה. רגשות אלה מסמנים צרכים חשובים של ילדות שאינם מסופקים, המופנים בתחילה לאחרים משמעותיים אלה. קל יותר כאשר אנו מתמודדים עם גבול שהאגרסיביות שלו מתממשת.

במקרה של המבכה הגבולית, יש צורך גם לחשוף, לממש את התוקפנות החבויה מאחורי הטינה, אשמה. כאן אנו מתמודדים עם פחד החוסם מודעות ותוקפנות. יש לזכור כי גם גירוי וגם טינה מופנים כלפי האחר המשמעותי, הם מסמנים את הצורך של הגבול באחר. בשני המקרים הוא עדיין מקווה "להחזיר" את האחר הטוב.

יש צורך לא רק לסבול את ה"נשנש "של הלקוח הגבולי, אלא גם לדבר על רגשותיך ברגע זה, ולהחזיר לו את האחריות על דבריו ומעשיו. באמצעות עבודה כזו, הופעתו של האחר אפשרית במציאות הנפשית של הגבול.

כיצד צריך לעשות זאת? שימוש בטכניקה של אמירות עצמיות. במקרה של הופעת רגשות שליליים כלפי הגבול, דבר עליהם, החל מהמילה "אני". "אני כועס עליך" במקום "אתה גורם לי לכעוס", "אני כועס" במקום "אתה עושה אותי עצוב". צורת הצגת רגשות זו, מצד אחד, מודיעה את בן השיח על המתרחש עם השותף לתקשורת, מאידך גיסא, היא אינה גורמת לרצון להתגונן או לתקוף אותו.

טכניקה זו די קלה ליישום טכנית, פורמלית, אך במגע אמיתי לא פשוט לעשות זאת - רגשות מציפים וקשה להתאפק שלא להגיב כרגיל - עם המעבר לאישיות, מאשים, נוזף, מעריך.

היו זמינים לו. יש לספר לשומר הגבול על לאן אתה הולך, הולך, ומה אתה מתכנן לעשות שם, גם אם מדובר בהפרדה קצרה. הדבר נעשה כדי שלא ירגיש נטוש. אנשים גבוליים מטבעם תלויים מאוד וכל ניסיון "לזרוק" את אהובם מגביר את חרדתם, לפעמים עד כדי פאניקה.

לממש רגשות אשמה ובושה. מימוש הרגשות החברתיים הגבוליים - אשמה, בושה - הוא רגע משמעותי בהתבגרותו הפסיכולוגית. בגבול, רגשות אלה אינם נוצרים מספיק בשל האגוצנטריות שלהם. בעוד שנוירוטיות רגשות אלה יהיו רעילים ויש להימנע מהם, מעודדים את הופעתם במציאות הנפשית של הגבול. זו תהיה עדות להופעתו האמיתית של האחר בחיי הגבול ויציאתו מ"קפסולת האגוצנטריות ".

להתעמת בין אהבה. הקורא עשוי להתרשם שהחיים עם הגבול הם עניין של קבלה וסבלנות. זה לא נכון. יש מקום גם לקונטרפרונטל וגם לתסכול, אחרת פשוט אי אפשר לגדול. אבל כל זה צריך להתרחש על רקע רמה גבוהה של קבלה, כך שלגבול לא תהיה החוויה שהוא נדחה.

אנלוגיה לגידול ילד מתאימה כאן, כאשר הורה מפגין בפניו את הגישה הבאה במקרה של התנהגותו הבלתי מקובלת: "אינני תומך בהתנהגותך הנוכחית, במעשה הנתון שלך, אך הדבר אינו מונע ממני לאהוב ולקבל. אתה." חשוב כאן שהילד ישמור על הבנה חזקה שמדובר בהערכה של תופעה ספציפית ומצבית זו, אך יחד עם זאת הוא נאהב ומקובל בדרך כלל. ואז נוצרת הזדמנות להיטמע, לקבל גישה הורית, "אחרת", מבלי להיעזר בהגנות הרגילות.

לפני תגובה מסוג זה, על בן הזוג הגבול לשאול את עצמו אם הוא יכול לעשות זאת בקבלה חיובית ללא תנאי. אם הוא בטוח שהוא יכול, אז הוא יכול להתעמת איתו.

גבולי - מעין סמן למצב הפסיכופיזיולוגי של בן הזוג. אם אינך יכול לעמוד במתח המגע - אינך יכול להתמודד עם הגירוי והכעס הגובר - זהו סימן שהגיע הזמן לטפל בעצמך ולהפסיק להיות מטפל לגבול.

איך השותף הגבולי מצליח לא להתמוטט?

• להבין שיש ילד קטן מולך. אנחנו מדברים על הגיל הפסיכולוגי (2-3 שנים).
• היכולת להסתכל מעבר לביטויים חיצוניים, לראות את הסאבטקסט. אין לקחת ביטויים שליליים של הגבול באופן מילולי, להבין את המניעים שלהם.
• להבין שכל זה לא מופנה אליך. לרוב, בן הזוג נופל תחת ההקרנה ההורית של הגבול.
• פנייה תקופתית לטיפול אישי. יש צורך בטיפול אישי על מנת לקבל את ההיבטים ה"רעים "הדחויים של עצמך, אשר יסייעו להגביר את הסובלנות בקבלת השותף הגבולי.

החיים עם הגבול אינם פשוטים. כדי להישאר איתו במערכת יחסים, אתה צריך להיות אדם בוגר פסיכולוגית-יציב, אמפתי, בעל רמה גבוהה של קבלה עצמית והערכה עצמית. עם זאת, אמיתות החיים היא שלרוב זוגות נוצרים על ידי אנשים בעלי ארגון אישיות ברמה דומה. במקרה זה, ההחלטה הנכונה היחידה תהיה ללכת לטיפול אישי