ילדים גדולים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש אנשים שמצליחים להזדקן מבלי להתבגר. מעולם לא למדת לקחת אחריות על חייך. הם, למרות גילם 25, 30, 40 … 60, תופסים את העולם בצורה ילדותית לחלוטין, באותה דרך ילדותית הם נמנעים מאחריות על עצמם, על הבחירות שלהם. אינפנטיליות. אמונה באגדות ובנסים, אמונה שמישהו גדול, מבוגר וחזק יעזור. אמונה, שפעם מתמיכה ומשאב הפכה לפתע לתירוץ לפסיביות שלה. מאיפה זה בא ואיך להתמודד עם זה?

חופש ומימוש עצמי בלתי אפשרי ללא אחריות. אך כאשר האחריות נתפסת כמילה נרדפת לאשמה, באמת רוצים להימנע ממנה, להרחיק אותה ול"נער אותה "ממישהו אחר. אם ההורים אינם מבינים את ההבדל בין אחריות לאשמה, אזי לילדם, שגדל, יש כל סיכוי להפוך לאינפנטילי. אחריות היא תמיד הבחירה שלי, זה החלק מהמציאות שלי שאני מוכן ורוצה לשלוט בו. התמיכה החשובה השנייה באינפנטיליות היא חוסר אונים נלמד. פילים גדולים וחזקים מוחזקים על ידי ענף קטן תקוע באדמה. איך זה קורה? כשהפילים עדיין קטנים מאוד, הם מורכבים בשרשרת, קשורים למוצב חזק, והם זוכרים למשך כל חייהם את חוסר התועלת בניסיון לשלוף את העמוד הזה. כך נוצרת חוסר אונים נלמד. אנחנו לא שונים בהרבה מהפילים כאן.

עליך להבין כי אינפנטיליות איננה מאפיין של אדם, היא מאפיין של מערכת יחסים. זהו סימפטום של המערכת בה הוא נמצא ובה גדל. הוא כזה מכיוון שהמערכת שבה הוא חי מאפשרת לו להיות כך.

אם אינך רוצה שיצירות של מישהו אחר יזרקו עליך, אל תיקח על זה אחריות. למשל, אמא סובלת ומתלוננת על בנה המבוגר: הוא לא עובד ואינו שואף לשום דבר בחיים, אלא רק יושב ומשחק כל היום משחקי מחשב. אבל היא ממשיכה לספק לו את כל הדרוש לחיים, היא משלמת עבור דירתו, מכינה לו אוכל, נותנת כסף, ובכך תומכת לא בילדה, אלא בנוירוזה שלו. אם כזו היא שותפה לשותפות, מחברת שותפה של מערכת שבה אינפנטיליות מעודדת מצד אחד ומועילה לצד השני.

תמיכה הדדית במשפחה חשובה מאוד. למי עוד, אם לא המשפחה שלך, תוכל לפנות כשקשה לך? ואני בכלל לא מתייחס לעזרה הרעה. אני מדבר על טפילות, כאשר חלקם חיים על חשבון אחרים, כאשר מי שמבוגר פסיכולוגית צריך כל הזמן לפתור בעיות של אחרים.

רגשות אשם, תחושת חובה, תחושת עליונות עצמית, רגשות רחמים - אלה מעטים דברים שיכולים לשמור על "מציל" במודל כזה של מערכת יחסים. וזו גם דרך "מצוינת" לא לפתור את הבעיות שלך, לא לדאוג לחיים שלך: "אני עסוק, אני כל הזמן עוזר לפשפש הזה!". ואז זה גם סוג של אינפנטיליות, רק יותר מתוחכם ומקובל חברתית.

זה נכתב על ידי הפסיכותרפיסט סטיבן קרפמן, מחבר התוכנית הידועה-המשולש: "קורבן-אנס-מציל". כל התפקידים האלה לא רק קיימים, אלא גם משתנים מקום כל הזמן: הקורבן הופך לאנס, ומתחיל לתקוף את המציל לשעבר.

אם אתה מבחין שאתה נתפס במערכת מסוג זה. ושאתה כל הזמן חוסך, כועס וסובל במערכת יחסים עם אדם אהוב שמתעלל בטיפול שלך. זו סיבה לחשוב למה אתה צריך את זה? ומה בעצם חבל שאתה עושה לאדם כל כך נחלץ. נסה לשקול בצורה מפוכחת: האם העזרה שלך מועילה, אולי האדם באמת זקוק לתמיכה, ואולי הוא משתמש בה בזדון, למרות שהוא משתמש בה באופן לא מודע. ואז זו סיבה לשנות משהו במערכת היחסים, לקחת אחריות על החיים שלך, ולא על מישהו אחר.