2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הטלפון שלי צלצל ………..
אמי התקשרה אלי. התברר שהשיחה הייתה מוזרה מאוד. כתוצאה מכך, אף אחד לא מבין היכן, הייתה תחושה שלא תמיד צריך לומר את האמת, שלפעמים עדיף לשתוק איפשהו כדי לא לענות על שאלות לא נעימות ולא לעורר חקירה נוספת.
זה היה נראה, בשביל מה? בגלל שטויות מוחלטות.
לדברי אמי, לא יכולתי לענות בבירור מדוע בעלי מתעכב בעבודה, ומדוע אינני מודאג מכך. ראוי לציין שלפני שהיא שאלה אותי את השאלה הזו, אני עצמי בכלל לא חשבתי על זה. מזמן לא שלטנו אחד בשני, מכבד את זכותו של כל אדם למרחב אישי. נאמנות היא לא המקום שבו כל שלב נשלט, אלא המקום בו אנשים בוחרים אחד בשני. אנשים שואפים להיות עם אלה שנותנים להם את הדבר החשוב ביותר - חופש. אני לא רוצה לשמוע הסברים על לאן, באיזו שעה ולמה בעלי הלך. זה בכלל לא מה שאני רוצה לדבר איתו. אם הוא רוצה לספר, הוא יספר, ישתף, ישאל את דעתי. אם לא, אז זה לא הכרחי, יש לו את הזכות. אני לא מודאג מהמחשבה שאנחנו שונים מאוד, ובתחום האינטרסים של בעלי יש דברים משעממים ולא מעניינים אותי. עם זאת, בדומה לכמה משימות ותחביבים שלי, בלשון המעטה, לשותף שלי לא אכפת. המחשבה על זה לא גורמת לי להתעלף. הודות לשונינו, אנו נשארים מעניינים זה לזה, יש לנו על מה לדון, תוך התמקדות במה שמפגיש אותנו. למה להתמקד בהבדל כשאפשר להתמקד בקהילה: אהבה, כבוד ואמון.
אבל לא יכולתי לספר לאמא את כל זה. היא פשוט לא הייתה מבינה אותי. לא בגלל שהיא פיגרה מאחורי החיים, אלא כי יש לה דעות משלה על החיים, ואני מכבד אותם. במשך זמן רב לא הוכחתי דבר לאמי ולא שכנעתי אותה. אבל הפעם היא איכשהו שאלה שאלות בהתמדה ועשתה הפסקות משמעותיות אחרי התשובות שלי, כאילו רמזה לי שאני טיפש, והגיע הזמן שאצלצל לבעלי ודורש הסבר.
באותו רגע הרגשתי שאיבדתי קשר עם אמי. התחלנו לדבר על דברים שונים: עסקתי באמון, והיא עוסקת ב"אמון, אבל אמת ".
פתאום זה נהיה מביך וחרד.
מה אם אמא צודקת? ופתאום, עם המודעות שלי, שכחתי את אמצעי הזהירות הבנאליים.
איכשהו רציתי מיד לסיים את השיחה ולהתקשר לבעלי בחזרה.
לאחר השיחה לא יכולתי להבין מה עלי לעשות כרגע. תתקשר לבעלי או אל תתקשר. אם אתקשר, מה אגיד. לא הבנתי את עצמי ובטח שלא אוכל להסביר לו מדוע פתאום פחדתי.
למרבה המזל, הדיאלוג הפנימי שלי הסתיים במהירות, כאשר בעלי הגיע וכל מספרי ה- i היו מנוקדים.
בשביל מה כל הסיפור הזה. זה הרקע למה שחשבתי עליו אחר כך.
תפסתי את עצמי חושב שבפעם הבאה שלא סביר שאגיד לאמא שלי שבעלי לא בבית, אני לא יודע איפה הוא עכשיו ומה הוא עושה. במקום זאת, אני יודע בוודאות שיש לו עניינים אישיים, שמהותם לא דואגת לי במיוחד. אמא בהחלט תדלג על החלק הזה. כל אחת מהתשובות שלי תעורר שאלות נוספות. ובסופו של דבר, מצב לא משמעותי יכול להגיע לנקודת האבסורד.
קל יותר להתחמק מתשובה או לסגור את הנושא בפתאומיות, רק לא להתחיל מחדש.
בשבילי, המצב הזה לא היה כה דוגמא להפרת הגבולות האישיים, כמו המקום שבו מתחיל השקר.
המחשה מאוד ברורה מדוע אנו מתחילים לרמות זה את זה.
שקרים מתחילים בדברים קטנים וטיפשים ומשתרשים עמוק.
יותר מכל הם משקרים במקום שהם לא סומכים עליהם כברירת מחדל. היכן האפשרות המובנית לשלוט כאשר אתה בוהה במאמץ לדפוק הודאה על מה שעשית.
הם משקרים במקום שמפחיד להגיד את האמת. היכן שהם לא מבינים, הם יגנו, יענישו, יגרמו להם להתבייש. תחושה מגעילה, צורכת הכל כשאתה רוצה לשקוע באדמה ולהיעלם.
הם שוכבים במקום שבו העבירה הקטנה ביותר מתפוצצת לקנוניה עולמית ומאשימה בכוונת זדון.
הם משקרים היכן שיש הרבה שליטה ואין סיכוי להגיע להסכמה, המבטאים בגלוי את נקודת המבט שלהם. היכן שהם נמחצים מכוח הסמכות ומחליטים עבור אחרים.
הם משקרים היכן שהכנות מנתקת את ההזדמנות להישמע ולקבל את מבוקשך.
הם שוכבים היכן שיש סבירות ללעוג על טעות, להנחות על כישלון.
והם גם משקרים על מנת, אפילו בצורה כה אבסורדית, להביע את תוקפנותם וחוסר שביעות רצונם, להגן על ערכיהם ולהיפטר מתשומת לב מעצבנת.
הם שוכבים במקום בו הם מרגישים הרבה פחד להראות בגלוי את הפגיעות וחוסר השלמות שלהם. כאשר נטל הציפיות והתחזיות מכביד על הכתפיים, ולא משאיר סיכוי להחמצה.
עם הזמן, הרגל השקר הופך לטבעי ורק יתפתח. ואז כבר אין ברירה: להגיד את האמת או לשקר. קל יותר לשקר מאשר לשקוע באפלה של נזיפות, האשמות, עלבונות וחוסר כבוד. כך נולדים שקרים לישועה - ישועה אישית. הוא הופך להיות מודע ושיטתי.
במקרים כאלה, כדאי לחשוב כיצד להחליש את ההגנות ולהחזיר מגע. לדבר יותר, לזהות את הצרכים של זה, לחפש בסיס משותף הוא הבסיס המאחד אותנו.
אל תשפוט בעיוורון, ואל תאשים מראש את הטעיה. באווירה של חוסר אמון, לא ניתן להשיג הבנה הדדית.
אחד הערכים הגדולים בעולם הזה הוא דיבור מלב אל לב. אם נלמד להתעמק במה שאחרים רוצים, להקשיב ובעיקר לשמוע את רצונותיהם, לנסות להגיע להסכם, תוך התחשבות בייחודיות של האחר, אז יש לנו הזדמנות לגעת בנפשו של אדם אחר ולשמוע את עדינותו נשמע.
כל אחד מאיתנו מאוד רוצה את ורה. היא כל כך חסרה! כך שכאשר כמעט והתפרקת, כל העולם נפל וצחק עליך, מישהו אמר בשקט: "אני מאמין לך …" ממה שאנחנו עצמנו מאמינים בעצמנו.
מוּמלָץ:
שקרים שמובילים לאמת
כולם משקרים. ובעיקר משקרים אלה שאומרים שהם אף פעם לא משקרים, אף פעם לא מאחרים, מעולם לא לקחו דבר ממישהו אחר . קשה למצוא אדם שלא נהנה מיתרונות ההונאה, אך אנו רוצים בכנות לראות לצידנו אנשים כנים והגונים. בבחירת חברים ואוהבים, עובדים ושותפים, אנו בהחלט מצפים מהם ליושר, ורואים בו את הסגולה החשובה ביותר למערכות יחסים.
4 סוגי שקרים של אם אוהבת
בתרבות שלנו, האם נחשבת "נורמלית" כל עוד היא אינה פוגעת פיזית בילד, אמהות חסרות אהבה אינן אחראיות לדבריהן כל עוד ילדיהן ניזונים, מתלבשים ובעלי קורת גג. אבל אפילו בתי יתומים מספקים זאת לילד, נכון? בתרבות שלנו, אנו נוטים להמעיט בהשפעתן של אמהות (ואבות) מילים פוגעות, אך כעת הייתי רוצה לדבר על הנושא מנקודת מבט קצת שונה - לא כל כך על המילים הספציפיות שנאמרות, אלא על מה שנובע מהן.
מה אתה יודע על שקרים הונאה עצמית
אילו סוגי שקרים אתם מכירים? שקר לתמיד? שקר מכוון? האם זה שקר מצבי? ללא שליטה? לא משנה. שקר הוא שקר. אבל הצורה הגרועה ביותר של שקר היא הונאה עצמית. אין דבר הרסני ממנו. כן, זה לא סוד - אנחנו אויבינו שלנו, "כי איננו יודעים מה אנו עושים"
האם אנשים מצליחים נולדים או נוצרים?
האם אנשים מצליחים נולדים או נוצרים? יש הטוענים שכדי להיות בשיא הגל, אתה צריך להיוולד מצליח, בעוד שאחרים, משמאל ומימין, מתעקשים שההצלחה תלויה ישירות בסביבה, ועוד אחרים טוענים שההצלחה היא הנכונה מחשבות ומחשבות. אז במה תלויה ההצלחה? מהגנים של אבותינו או מעבודה מתמדת על עצמך?
היכן נולדים חלומות?
כולנו יודעים היטב שחלום הוא השתקפות של עולמו הפנימי של החולם. השינה היא תמיד עליו. עם זאת, אני בטוח שזו רק חלק מהאמת. הלא מודע שלנו הוא כה רב פנים ואינסופי שאדם אינו מסוגל לחשוף את כל סודותיו. הלא מודע שלנו הוא היקום, והחלום שלנו הוא טלסקופ.