מה יעזור לאישה לא להתמכר למערכות יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

לאחרונה קיבלתי הודעה המבקשת ממני להבהיר למה אני מתכוון במאמר "מה קובע הצלחה במערכת יחסים" תחת המילים שכדי שאישה לא תישאר במערכת יחסים וגבר, חשוב לה "לשאוב את עצמה מבפנים". כתבתי את התשובה, אך התברר שהיא כה עצומה עד שיצא ממנה מאמר זה, בו הבעתי את דעתי בנושא "שאיבה" נשית. זהו חתך קטן, ולמעשה ישנם פרמטרים נוספים, אך אכתוב על כך בהמשך.

המונח "נדנדה" משמש כיום באופן פעיל בהקשרים מטפוריים שונים הקשורים להתפתחות של עצמך, מספר גדול יחסית של כישורים ויכולות שיש לנו.

אתחיל ואומר ש"נדנוד "(בהקשר של היכולת לא להיות תלוי בגבר) פירושו ללמוד לתת לעצמה את כל מה שאישה רוצה מגבר. ככל שהיא יכולה לתת לעצמה פחות, היא מבקשת ממנו יותר והיא הופכת להיות תלויה יותר

התמונה שלי היא שלתחומים שונים של חיינו יש טעמים שונים ונושאים "חומרים שימושיים" שונים. כלומר, מטפורית, חשוב שכל מכלול המיקרו -חומרים יהיה שלם. לאישה יש פיתוי גדול לנסות להשיג את כל הויטמינים ממערכת יחסים עם גבר, אך מכיוון שהוא עדיין לא יכסה הכל, הם מתחילים לחשוב שזה הכל בגלל שהוא נותן מעט ומתחיל לדרוש ממנו יותר. אבל הוא לעולם לא יכול להחליף באהבתו החזקה אפילו את טעם ההכרה החברתית, את טעם החברות הנשית או את טעם ההצלחה. ולפיכך, חשוב לאישה שכל הטעמים הללו יהיו קיימים בחייה.

אז, עבור הרמה נשית חשוב:

מאוד חשוב לאישה שתוכל להרוויח כסף בעצמה.

כלומר, אם אישה לא יודעת איך להרוויח כסף, אז היא מאוד תרצה למצוא לעצמה גבר שייקח את כל הדאגות החומריות על עצמה. בהתאם לכך, היא תהיה פגיעה יותר במקרה של קשיים כלשהם במערכת היחסים. היא יכולה להתחיל לדרוך על גרונה, כי היא תבין שאם היא תריב איתו והם ייפרדו, אז היא תישאר בלי כסף. נשים רבות רוצות לחיות על פי המערכת הפטריארכלית, בה הגבר מספק אותן במלואן, והן מגדלות רק את ילדיהן. אך במקרה זה, עדיין מתברר שזה תלוי מאוד. לא תמיד גבר יתמוך באישה רק בגלל ילדיו. כמה שהיא רצתה.

לכן, האיכות הראשונה לשאיבה שאני מחשיב היא היכולת לפרנס את עצמי. אל תתפנקו, אבל לפחות תרגישו יציבים אם יקרה משהו.

למרות שאני באופן כללי מאמין שהיכולת להרוויח היא תכונה חשובה ביותר עבור כל אדם. כי זה תוצאה של כוח פנימי.

לאישה חשוב לעסוק בפעילויות שהיא אוהבת.

כלומר, כדי שהיא לא רק תמשוך את הרצועה בעבודה השנואה. אם עבודתה מעצבנת מאוד ואינה מביאה רגשות כלל, אזי היא תשאף לקבל חוויות חיוביות מגבר. היא תמצא בו אוזניים חופשיות להתלונן על כמה משעמם, עצוב בעבודה, כל המזדיינים, איך היא סובלת מבטלה וכל זה. לכן, יהיה נחמד לאישה למצוא לעצמה עבודה שתשמח אותה, תעודד אותה ותניע אותה. זה לא חייב להיות משהו מגה-יצירתי. זה פשוט חייב להיות מה שנותן לה כוח וביטחון עצמי. שהיא מומחית טובה ודורשת. כי כאשר היא נהנית להצליח בעבודה, היא תדרוש פחות אהבה ותשומת לב מגבר. היא עצמה תזדקק למרחב לעצמה, בשביל לחיות את זה. או במקום לבכות על חיים עצובים, היא תשתף אותו בשמחתה. מה עדיף מאשר להתלונן.

כמובן, חשוב שחברים וחברות יהיו נוכחים בחייה של אישה.

כי למרות שהם אומרים שבעל צריך להיות החבר הכי טוב, במציאות זה לא תמיד אפשרי.לנשים יש נושאים משלהן לתקשורת, יש להן משוגעים וצרכים משלהן. ושוב, גברים לעולם לא יכולים לסגור את כל הדברים האלה של נשים, לא משנה כמה הוא אוהב ולא משנה כמה הוא נותן תשומת לב. באופן יחסי, קשה לרכל איתו או לדון במניקור חדש כך שהוא לא רק מהנהן בראשו, אלא באמת נמצא בדיאלוג ונותן פידבק בהתלהבות. ונשים שאין להן חברות מנסות להפוך את הגבר שלהן לאחראי לכל הכיף שלה, הן מבקשות את תשומת ליבו וזמן, בלעדיו אין להן מה להעסיק את עצמן - וזו דרך ישירה להתמכרות.

הייתי מחייב להיות פסיכולוג או תרגול התפתחותי כלשהו.

כי מה שתגיד, אבל לכל אישה יש חבורה של ג'וקים בראש (עם זאת, כמו גבר). ישנן ציפיות ותביעות מוגזמות ותקוות לנסיך, ואגוצנטריות "אני חייב הכל, כי אני אלילה", ופחדים, טינות ועוד הרבה דברים שמחלישים אישה.

גבר הוא דמות, שלצידה כל הטראומות שלנו, המקומות הכואבים, המגבלות (שנוצרו בילדות, מכיוון שזהו אב הטיפוס של מערכת היחסים האימהית הרגשית הראשונה, כמו גם דימוי המוקצה לתפקיד האב, שהוא יאכיל וייתן מים) יזחל החוצה, ולכן חשוב לאישה להתמודד עם זה. כי אחרת, כל מערכות היחסים יתגלגלו על פי תרחיש אחד ואותו אותו דבר. שוב, פסיכולוג-פסיכותרפיסט יעזור להתמודד עם הטראומה של האדם הנטוש (אם בכלל). כלומר, הפחד הזה להיות לבד מוביל לעתים קרובות אישה להיצמד לגבר, גם אם הוא מתייחס אליה בצורה לא טובה בכלל.

לאישה מאוד חשוב לדאוג לעצמה מבחינת הדימוי והמראה שלה.

ככל שאישה נראית גרוע יותר כך קשה לה להיות מושכת לגברים. והערך והחשוב יותר הופך למי שכבר בחר בו. והיא מקפידה על מי שנמצא בסביבה, כדי לא להתמודד עם הלחץ של מציאת שותפים חדשים ולחוות את אימת הדחייה כשאינך נבחר. אם אישה תבין שהיא מושכת, לא יהיה לה חשש שאף אחד לא יבחר בה חוץ מהגבר האחד הזה. היא תקבל תשומת לב והכרה מבחוץ, זה גם יזין אותה, והגבר יראה שגם אשתו מוערכת על ידי אחרים. וככל שאישה בעלת ערך רב יותר בעיני גברים אחרים, כך פחות תרצה לאבד אותה. אבל האישה גם תרגיש תומכת יותר.

נשים, במיוחד נשים מבוגרות, נוטשות את עצמן ללא היכר, ואז מתלוננות על כך שגבר העז נטש אותה בשביל עוד צעיר, יפהפה. ובמקום לקבל את העובדה שעדיף להיות בכושר טוב מאשר במצב רע, הם נעלבים מכך שהם לא נאהבים.

אבל הדימוי לא בהכרח אומר אובססיה לאופנה ויופי. זה גם להיות מסוגל לקסם, להיות בהיר ואנרגטי, להיות מסוגל למשוך תשומת לב. כלומר, לא מדובר רק ביופי הפיזי, אלא גם בכוח הפנימי.

וכאן אתה יכול להוסיף הרבה דברים, כמו תחביבים, תחביבים, וכל מה שימלא את התחום הרגשי של אישה.

כלומר, חשוב מאוד שאישה תמצא בחייה מקורות רבים ושונים של רגשות המעניקים לה הנאה בנוסף לאהבה גברית.

כי אהבה אינה נצחית, גם אם היא הדדית, ועוצמת התשוקה לא יכולה להימשך זמן רב. ואם אישה רוצה לאכול רק "פרפרים בבטן", אז אחרי זמן מה היא תהיה בחור. היא תחמיץ את החום, היא תדרוש זאת מהגבר, הגבר יסגור, היא תקבל עוד פחות, היא עוד יותר תכעוס, תדרוש עוד יותר וכו '. וזה יגרום לה להתמכר עוד יותר. כי היכן שהיא יכולה למצוא שמחה במשהו אחר, היא רואה רק מוצא אחד - גבר.

חשוב שאישה תוכל לחיות לבד.

עבור אנשים מכורים הבדידות היא בלתי נסבלת. היא משיקה מיד שרשרת שלמה של רגשות מאוד לא נעימים שאישה מפחדת לחוות, ולכן, על מנת להטביע אותם, היא נתקלת לפחות בכל מערכת יחסים, רק כדי להיצמד למישהו ולא לחוות את הזוועה הזו. אבל אי אפשר להשיג תמיכה על ידי היתוך.

כלומר, אם אישה מעולם לא הייתה לבד, בעצם אי אפשר להעלות על הדעת שחיים לבד אינם מפחידים ודי אפשריים. ולכן היא לא כל כך רוצה להיות עם גבר מסוים כמו שהיא לא רוצה להיות לבד עם עצמה. בנוסף, שוב, מתווספים פחדים שהיא מפחידה, משעממת, לא מעניינת, לא ראויה, שאף אחד לא יבחר בה, ולכן עדיף כאן מאשר להיזרק לפח. אם אישה יודעת לחיות לבד, אז היא מסוגלת לסבול את הזמן הזה והיא מסוגלת לבחור את בן זוגה. מישהי שהיא רואה לה ראויה, ולא מישהי שפשוט תבהיר את הריק שלה.

יש נשים שמשתמשות בגברים כחפצים. למשל, היא לא יכולה ללכת למסעדה לבד, היא לבד מפוחדת, מתביישת, עצובה וכו '. לכן היא מבקשת ממנו להיות רק דמות בקרבת מקום. והיא צריכה אותו בשביל זה, לא בשביל הקשר. אבל אם היא לא מודעת לפחד שלה, אז נראה לה שהיא לא תשרוד בלי גבר. ואם היא לא פחדה, אז היא תהיה חופשית יותר ותלותית פחות.

לאישה חשוב להבין בבירור את גבולותיה ולומר "לא".

גבולות בדרך כלל מופיעים במערכות יחסים. כאשר אישה חיה לבד, היא לא תמיד מבינה כיצד להתמודד איתה, היכן יש לה נקודות תורפה, מה היא מאפשרת בתקשורת, והיכן היא כבר הופכת לאי נוחה. כלומר, מערכות יחסים במובן זה הן תמיד נקודת מבחן לאימון ולמודעות עצמית.

חוסר היכולת לומר "לא" נובע לעתים קרובות מכך שאישה מפחדת שגבר יעזוב אותה או יחשוב עליה משהו רע, או שמשהו אחר יקרה. וכאן חשובה היכולת להתמודד עם הפחד המתעורר ברגע הראשון. אבל היכולת להתמודד מעצמה לעולם לא עולה, היא מגיעה מאוחר יותר, כמו חסינות. כלומר, בהתחלה זה מפחיד לעשות, ואז אתה מתרגל לזה. ובמובן זה מערכות יחסים עוזרות לבנות את עצמך מבפנים. אבל אני מבין שזה נושא אחר נפרד, אני חושב שאנסה לסדר אותו במאמר נפרד. כלומר, "איך מערכות יחסים עוזרות לנו" לשאוב ".

וחשוב מאוד לעבוד על ההערכה העצמית העצמאית שלך.

נשים לעיתים קרובות מעריכות את עצמן כמו גברים. אין להם הבנה מה הם, מה הם. אין תחושה יציבה שהיא בסדר, גם אם הגבר לא התאהב בה. ולכן תמיד יש לה נדנדה, שהיא יופי, ואז היא מכוערת. וברגע שילדה כזו פוגשת גבר שמתחיל להגיד לה שהיא יופי, היא מתיישבת על העובדה שלצידו היא מרגישה סופר. ואז היא לא רוצה להיפרד, לא כל כך עם גבר, כמו מהתחושה שסוף סוף הרגישה כמו מלכה. לפיכך, היא ניזונה מהאיש.

ואם פתאום הוא מפסיק להאכיל אותה, היא מתחילה לרוץ אחריו ולבקש עוד ועוד דברי הכרה שלו. וככל שהיא רצה אחרי המילים האלה יותר, היא הופכת להיות תלויה בגבר הספציפי הזה. אחרי הכל, כבר הושקעו כל כך הרבה מאמצים במרדף הזה עד שצריך לפחות להחזיר את העלויות האלה. ואם גבר לא מובל באיומים, אז היא לא מחזירה את העלויות האלה ומנסה עוד ועוד, וכך מתקבל מעגל קסמים. והאישה, במקום להתרחק מהגבר ולהתחיל לחיות את חייה, גורמת לו להיות אחראי לתחושת העצמי שלה. למרות שזו עדיין המשימה האישית שלה. ולפיכך, ככל שהיא תהיה יציבה יותר בהערכה העצמית שלה, כך יהיה לה קל יותר לא להיות תלויה בגבר.

סך הכל

תיארתי כמה דברים בסיסיים שלדעתי הם חובה לכל הנשים. ברור שהדעה היא סובייקטיבית, אך מהתצפיות והניסיון אני מאמין שזה מה שנותן לאישה יציבות ותמיכה מסוימות במערכות יחסים, וגם מהווה "תרופת" טובה למערכות יחסים תלותיות ביותר.

אם יש לך שאלות, אנא כתוב.