מתחם גבר נטוש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כותב המאמר: סלבה סמלובסקי

מה שאחד יגיד, אבל חלק אחד מהחוויות שלנו סובב סביב אמון וחוסר אמון (אופי סכיזואידי), והשני סביב אכפתיות ואובדן טיפול זה.

כיצד פועל עולמו הפנימי של אדם נטוש? החיים הנלהבים חיים שם רצון לאהבה. יחד עם ההבנה שאי אפשר לקבל טיפול זה. אדם שנקלע ל"מתחם הנטוש "משוכנע עמוקות שאהבה תמיד אומללה ושאיש לא צריך אותה.

הוא שונא את הרצונות שלו. בתפיסתו הוא חזק, הוא יכול לסרב להכל והוא גם לא צריך אף אחד. למעשה, מדובר בילד נטוש, נעלב. הילד הנצחי. כי אני לא מדבר על מצב זמני של הפרדה ובדידות. אני מדבר על סוג דמות שיש לו כמה שמות: "אופי בעל פה", "קומפלקס נטוש".

אז, "המתחם הנטוש". בהופעתו של אדם כזה, נראה שמעולם לא היה מוקף באכפתיות. הגנות עיקריות מופעלות (הכחשה, השלכה, זיהוי, לפעמים קיים הגדלה עצמית). בניגוד לסכיזואיד, האופי בעל פה לא היה צריך לשרוד בשלב הראשוני, אין להם פחד מהמציאות, ולכן הם מיומנים יותר בהגנות. צרכיו של האדם מכחישים. כשנשאל "מה אתה רוצה?" - האדם קופא. אין לו "זכות לרצות" … כשהוא גדל, הוא מתחיל לענות על הצרכים של אנשים אחרים. בדיוק הצרכים הוא מתעלם מעצמו. הוא חושב משהו כזה: "אני אדאג למישהו אחר. ואם אספק הרבה טיפול, אז כבר לא אעזוב אותך". לְהַקְרִיב? כן, גם אנחנו מדברים על זה - העלילות דומות.

חשיבה היא ילדותית, יצירתית, אופורית, היפראקטיבית. קשה ל"זרוק "לקבל מבנים הגיוניים מורכבים. הכחשה עצמית וסגפנות, שאדם מתחשב בכבודו. אין מגע עם התוקפנות והעוינות שלך … יש להם גירוי כרוני שלעולם לא הופך לכעס. עצבנות נמוכה, פחד מבדידות, קנאה.

כל חווית פחד עבורם אינה אות לפעולה, אלא טראומה המגבירה את הפסיביות.

באופן כללי, הם דומים במידה מסוימת למבנה האישיות התלויה בקוד, אך "נטושים", באופן כללי, יכולים להתקיים מעצמו. הם דברנים, מוכשרים מילולית, והתחילו לדבר מוקדם. כן, באופן כללי, התבגרנו מוקדם. יש להם הרבה בעיות בענייני אהבה - הרבה בעיות עם סקס, כי מיניות עוסקת בהבדלים, והן מעדיפות לחפש קווי דמיון עם בן זוג, להזדהות איתו. זהו רצון לתחושת מישוש, אך לא ליחסי מין. הטיפול באחרים הוא מחזורי: הם במגמת עלייה כאשר הם דואגים לאחרים, ואז הם מתעייפים.

אנשים אלה בוחרים לעתים קרובות בעבודות בעלות שכר נמוך בתחומים חברתיים ובעזרה במקצועות. יחד עם זאת, הם נמצאים, כביכול, בעמדת "אמא". אחרי הכל אם אדם גדל ללא טיפול אמהי מספיק, אז תפקידה של האם משוכפל בהתנהגותו שלו.

ההגנה הנפשית העיקרית: "אני לא צריך כלום". הפוך נגד עצמך את הצרכים שלך, את חוסר היכולת להשיג משהו בעולם, לחוות הנאה וסיפוק, רעב כרוני, צמא ובדידות.

זוכרים את טנטלוס, שחווה ייסורי רעב וצמא בלתי נסבלים בעולם התחתון? כן, יש פירות ומים בקרבת מקום. אבל כשהוא מתכופף לשתות מים זורמים ממנו. וכשהוא מושיט יד לפרי, הם הופכים לבלתי נגישים. רעב מביא אי נוחות. הרעב הופך לאויב. כדי לשרוד, הוא צריך לדחות את הרעב ואת צרכיו.

זכור את חווית הנטישה ואת התחושות שהיו לך. שאל את עצמך שורה של שאלות: כיצד הגנת על עצמך מפני רגשות וחוויות אלה? אם פחדת, ממה פחדת? אם הרגשת אשמה, במה האשמת את עצמך? אם היה כעס, אז על מי?

עכשיו דמיין שאתה דוחה את כל החוויות האלה רחוק, רחוק.כל כך רחוק שאתה כבר לא מרגיש את הנוכחות שלהם, אבל משהו בתוכך עדיין זוכר אותו ותמיד יזכור אותו. כך נוצר מכלול כזה.

וזה קורה במהלך השנה הראשונה לחיים. איך בדיוק? בואו נסתכל על הצרכים הבסיסיים של הילד:

אהבה (מגע רגשי)

-חימום (מגע מישוש)

-סיפור דמיוני (חשיבה קסומה)

-מבנה (מצב מסוים שנותן תחושת יציבות).

מבני הורים וילדים הם היררכיות שונות. צריך להציב גבולות ביניהם. הילד מפסיק להיות אחד עם האם ברגע בו חותכים את חבל הטבור - הם אוהבים זה את זה, אך הם אנשים שונים עם אחריות ומטרות שונות. כאשר ילד מתחיל ללכת ולגלות את תגליותיו הראשונות בעולם הזה, חשוב לו "לחזור לאמו".

אופי בעל פה נוצר כאשר האמא (או מי שעומד במקומה) אינה מסוגלת לענות על אף אחד מהצרכים הללו. כך מתגבשת ההגנה: "אמא לא צריכה אותי". ואז קורה היפוך (זה כשהילד אומר ש"דואג לעצמו ") והיפוך (הדרך היחידה לקבל טיפול היא הזדהות עם מושא הטיפול והתלות).

והנה שרשרת מפורטת יותר של מה שקורה בתרחיש זה:

רציתי, אבל לא הבנתי, אז אמא שלי לא צריכה אותי (לפעמים בהיסטוריה של היווצרות דמות בעל פה אפשר לראות את מחלתו או מותו של אחד ההורים)

אני לא רוצה כלום. רגשות חמים המופנים כלפי אמי עוברים לאובייקט אחר (למושא התלות) אהבה לעצמי הופכת לשנאה (אמי מתייחסת אלי רע, מה שאומר שאני חייב להתייחס לעצמי בצורה לא טובה) תוקפנות אוטומטית מתעוררת - הרי אי אפשר להביע תוקפנות כלפי אמי, היא כבר דוחה הכל.

הילד נאלץ להתבגר מוקדם - הוא מתחיל לדבר וללכת מוקדם מה קורה לגוף של "אדם נטוש"? כתפיים מעוגלות, צובטות קדימה, הראש נדחק קדימה, חזה שקוע, קוצר נשימה, יש מהדק בין השכמות. עוויתות רבות בצוואר (הן ממשיכות לבכות), לסתות קפוצות, מעכבות תוקפנות.

הם לא יכולים לשחק את תנועת המכה כבדיחה. ברכיים נוקשות והליכה קצת מביכה. הרגליים מתוחות. האגן נדחף קדימה, אין גמישות ברגליים. רגליים דקות ודקות בדרך כלל חלשות - ריצה וקפיצה זה לא עליהן. עיניים נואשות במצוקה. כל הגוף אינו מפותח. ממחלות: לעתים קרובות כאבי ראש, סטומטיטיס, דלקות בדרכי הנשימה, פציעות תכופות במפרקי הברך. כל תנועות פתאומיות בחגורת הכתפיים מביאות לנקעים.

לעתים קרובות נצפית פעילות באזור הפה: הם מכרסמים ידיים, לועסים.

בהתבסס על האמור לעיל, אנו יכולים להניח עם אילו נושאים לקוחות כאלה מגיעים אלי לטיפול:

כאב (ירידה בחיוניות)

וורקהוליזם

הפרעות אכילה (למשל, לאדם כזה קשה להבחין בין רעב פיזיולוגי לתאבון פסיכולוגי)

קנאה (מאחוריה פחד נטישה)

הפרעות בתפקוד המיני (סקס לאדם כזה הוא דרך להירגע ולוודא שהוא לא ננטש)

תרחישי חיים אופייניים

הצרכים שלי גדולים מדי

אני לא צריך לתת כלום, אני אשיג הכל בעצמי.

לעולם אל תבקש דבר.

תנאי עבודה משוערים: כשנה וחצי. למרות שזה קורה לכל החיים. ומה? יש אנשים שהולכים כל הזמן לחדר הכושר, ופסיכותרפיה היא חדר כושר לנפש. למה זה כל כך ארוך (למרות שזה באמת לא ארוך)?

בלב מתחם הנטישה טמון הפחד הארכאי העתיק להינטש. השבט שלו. ורעב למוות לבד. או שאוכלים אותם על ידי חיות בר. הבחירה אינה עשירה. לכן, אתה צריך לחפור לעומק. ואתה גם צריך לדאוג ללקוח כזה - אחרי הכל, פסיכותרפיה ארוכת טווח, בסופו של דבר, היא בערך אחת מצורות הטיפול.

הטיפול מתבצע ב -4 שלבים:

שלב הייעוץ (אתה יכול אפילו לקרוא לזה אימון אם תרצה)

העברה חיובית, שבה המטפלת פועלת כאמא לשתף בהעברה שלילית (אני ילד רעב, אבל אני צריך גבולות)

שילוב.

מטרות הטיפול - שחררו בכי, הרשו לעצמכם לבקש עזרה, סמכו על העולם יחד עם מגבלותיו ולא לחכות שמישהו מיוחד יבוא להאכיל. האם אפשר לעבור את השלבים האלה לבד? לא.

מדוע הייתה תרבות אבל בעבר? מדוע ההלוויה אינה לבדה? לא ניתן לעבור את שלב האבל לבד מבלי להיות טראומה מאוד. ואם כבר אין לך כוח לבכות, אז נוצר דיכאון כרוני. תיעוב עצמי ואשמה מופיעים במהלך הטיפול.

במקרה הזה אשמה היא תוקפנות שמכוונת את עצמה, ודרך לשלוט במתרחש. יחד עם זאת, ההיגיון כאן הוא: "אני אשם, אבל אתקן את עצמי והכל יהיה בסדר. הם יחזירו אותי למשפחתי, לשבט".

אילו אמונות צריכות לצוץ כתוצאה מהטיפול?

אני יכול לבקש מאחרים שידאגו לי

אני מצהיר על זכותי לדרוש ומתעקש

אני יכול להצטער על ההפסדים ולבכות

אפשר לאהוב אותי

אני יכול לקבל

אני יכול ליהנות ממה שיש לי מבלי לבקש יותר

לעולם לא אקבל הכל, אבל אני יכול להשיג יותר ממה שקיבלתי קודם.

אני יכול להתעצבן

הבה נבחן מקרוב את כל תהליך הריפוי הפעם. זכור שאנשים כאלה אינם יודעים להביע צרכים ולבקש עזרה? לכן ההצהרה שלהם שהם זקוקים לעזרה היא כבר התקדמות.

… אני מקווה שמי מכם שמתאים לתיאור המתחם הזה יקרא את השורות האלה ויסיק את המסקנות הנכונות: מה שקורה לך הוא לא הנורמה, חרדת הנטישה ותחושת הנטישה החבויה במעמקי האישיות שלך דורשת תשומת לב.

אילו אסטרטגיות טיפוליות יש? השאלות הראשונות שצריכות לעבור הן:

איך אתה מבין שאתה רוצה משהו?

מה קורה לך ברגע זה?

מה קורה לרגשות שלך? זוהי עבודה עם אזור ה"רצון "שלאחריו מתגלה מלנכוליה, שהופכת לייאוש. כאן תישמע טראומת הנטישה

ועכשיו יש זעם, כעס כלפי האם. חשוב לתת לכעס הזה להיות, ואז ללמד כיצד להתמודד עם זה (אתה יכול לעשות ספורט, למשל). בשלב זה, הלקוח מרבה לשאול את השאלה "מה הטעם בכעס?"

אבל הנקודה היא שרגשות אינם הגיוניים. עכשיו, אם אתה נותן לאדם כיסא על הראש, אז האדם נעלב. רגשות הם תגובות לסביבה ולהשפעתה. רגשות הם אות - למשל, אם אני מרגיש כועס, זה אומר שמישהו פורץ את הגבולות שלי.

הפחד בא עם הכעס. וכאשר לקוחות כאלה כועסים, והמטפל תופס את זה כרגיל, אז זוהי גילוי עבורם. כך כל המערכת המשפחתית (האמיתית או המקודדת בזיכרון) מתחילה לנוע כאשר הכעס מתבטא. אבל אתה צריך ללמוד כיצד להביע תוקפנות בצורה מקובלת. כאן עלינו לעשות הרבה עבודה עם נשימה: תרגילי נשימה וטכניקות מחכים לנו.

לאחר שעבדתי את הפחד, אני עובד בתחושת חוסר אונים. מדובר במגע עם הגוף שלך. זהו בערך העובדה שהגוף, המחשבות והרגשות הם חלק ממכלול יחיד. אני רומז שיהיה נחמד לעשות פעילות גופנית. זה צריך גם לפרש את ההגנות ולהחזיר אותן ללקוח.

למשל: "כנראה שחשוב לך מאוד לעזור לכולם, אחרת אתה מרגיש מיותר. אתה חושב שאתה נהדר ושאם אתה יכול להציל אנשים אחרים, אז אתה טוב יותר ממה שאתה באמת".

זוכרים היפוך והיפוך? זהו הרגע בו הלקוח מתחיל לדאוג למטפל, כמו: "פסיכולוג יקר, איך אתה מרגיש את עצמך?"

הנה עבודה עם ציקלואידיות (כאשר תחילה יש עלייה, איתה רץ אדם כדי לעזור למישהו, ואז מגיעה התמוטטות). כאן חשוב להעביר ללקוח שעד שהוא לא יבין שזהו סיפור שחוזר על עצמו שהוא עצמו שמח עליו שוב ושוב, שום דבר לא ישתנה.

אחרי הכל, הוא הוא זה שבונה את חייו כך שיהיו יותר מדי אנשים נזקקים בסביבה, שייעלמו ללא עזרתו. בעבודה עם סיפור אישי, אני מראה שאתה יכול להישרף מאובדן. שמכלול זה בא לידי ביטוי בחייו האישיים, או שהתמכרויותיו קשורות לכך ש"אוכל לעולם לא יעזוב אותו ".

צריך לדבר את הסיפור הזה ברמה הרציונלית. בתגובה עולות רגשות וזו הנורמה. צריך לעבד אותם כדי שהתבנית לא תחזור על עצמה, כולל בדורות הבאים. איך חזרה כזו יכולה לקרות? לדוגמה, ייתכן שלקוח מנסה להיות אם-על שמעולם לא הייתה לו אישית. אחר כך הוא נוטש את הילדים, כי אי אפשר לחיות ככה ומעביר את הסיפור הלאה. כעת הוא בוחר אם לעצור את תרחיש החיים או להמשיך אותו הלאה. במקביל, מתקיימת עבודה עם כישורים: איך אדם יכול להבין שהוא לא טוב במיוחד?

לדוגמה, תסתכל על מדחום ואם הוא מראה טמפרטורה גבוהה, אז אולי כדאי שתעזוב את העבודה ותלך לישון. זה נראה מובן מאליו לחלק, אבל לא לו. איך הוא יודע שהוא רוצה לנוח? אתה יכול לנהל יומן: באיזו שעה הוא הלך לישון, איך אכל ומתי. הוא חסר את הכישורים של שאננות עצמית ודאגה עצמית.

ובשביל אדם עם מכלול של גילוי נטוש, זה שאפשר לא ליפול ספונטנית להגנה, אלא לבחור לאיזו הגנה לפנות. אנו לומדים להיות מודעים למנגנוני ההגנה. זה מתאמן ומתורגל. ולפעמים ההכחשה האהובה עליו תהיה ממש מתאימה. נצטרך לעבוד עם אסטרטגיה להתגבר על פחדים. מישהו מייצר לעצמו קמעות או שולט בטכניקות נשימה.

אחרים עובדים על ידי דיבור עם עצמם ושימוש בגישה קוגניטיבית. לקוחות עם תסביך זה לעיתים קרובות מגרים את עצמם עם ליטר קפה כך שיהיה להם כוח לעזור לאחרים. אני משחזר את היכולת לחיות ללא ממריצים. אבל זה קשה אם אתה שוכח לדאוג לעצמך.

על הלקוח ללמוד כיצד לנסח בקשות לעזרה ולבקש זאת. בשלב מסוים הוא עלול להרגיש המום ולבקש עזרה … כיצד הוא יעשה זאת? בבדידות, התנהגות ההרס העצמית מחמירה. מה עוד אתה יכול לעשות כשאתה לבד? כיצד לפתח סובלנות לבדידות? יש להם הרבה תקלות לגבי מה שאנשים אחרים מרגישים.

אבל אף אחד לא יכול לקרוא מחשבות של אחרים. והלקוח יכעס ויעלב מהמחשבה הזו. כאן בא לידי ביטוי האינפנטיליות. אבל הסיפורים שהוא בונה לעצמו הם הפנטזיות שלו. יתכן שהם תואמים את המציאות או לא.

צריך "לבדוק" את המציאות. אם יש תלונה על בן זוג (שהוא משקיע מעט במערכת היחסים שלהם), אז כדאי לפעול לחיזוק יכולת ההדדיות. או שאולי השותף נותן את מה שהוא נותן בדרך שהוא יכול. ואתה יכול ללמוד לקבל את זה. או לחפש שותף אחר … עכשיו ברור מדוע טיפול מסוג זה לוקח זמן רב?

במיתולוגיה של עמים שונים מתחקה אחר נושא הגירוש מגן עדן. וכשזה קורה, אז גן העדן נשאר משהו רחוק ובלתי ניתן להשגה. עם "המתחם הנטוש", אדם בטוח שגן העדן כבר לא בשבילו. והטיפול עוזר לו להבין שהגן עדן קרוב מאוד על פני כדור הארץ. גן עדן ניתן להשגה, ויש לו את כל הזכות להיכנס אליו ולטעום את כל פירות שהותו שם.