משחקים מיניים. מה אם התשוקה דעכה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מְחַבֵּר: נטליה איבנובנה אוליפירוביץ ' - מועמדת למדעי הפסיכולוגיה, פרופסור חבר. מטפל בגשטאלט, מאמן, מפקח, חבר באיגוד האירופי לטיפול בגשטאלט, איגוד הפסיכותרפיסטים הבלרוסי, האיגוד האירופי לפסיכותרפיה. מנהל הפיתוח הארגוני של המכון הגסטאלט הבלרוסי. מארגן מספר כנסים אזוריים, רפובליקנים ובינלאומיים בתחום טיפול בגשטאלט.

לדבר על סקס זה לא פשוט - אחרי הכל, הרבה נכתב על זה. עם זאת, לרוב היצירות שייכות לאחד משני הקטבים - או ל טכניקת מין, כאשר המשימה העיקרית של השותפים היא לקבל / להעביר הנאה, או לצד הרוחני שלה, שם העיקר אהבה ומערכות יחסים והמין מחובר אליו כמו מסמר למכסה של ארון קבורה. ולעתים רחוקות נחקרים הקשר המיני של זוג בוגר. אחרי הכל, זה דבר אחד לקיים פגישה חד פעמית מזדמנת, ודבר אחר לחיות יחד זמן רב. לאנשים החיים יחד יש הרבה קשיים בתחום המיני … כיצד לשמור על התשוקה המינית? איך לעבור בין הסקילה של עניין דוהה בבן זוג לבין צ'אריבדס של פיתויים? מה לעשות אם האח המיני נשרף ורק אדים קלים מתפתלים מעל הקדרה של אהבה רותחת לשעבר?

אין תשובה אחת נכונה לשאלות אלה. מישהו קורא מגזינים מבריקים שנותנים עצות לגברים ולנשים. מישהו מציל מעצמו את הספינה השוקעת של התשוקות המיניות. ומישהו אומר: זה נורמלי … אהבה נמשכת שלוש שנים … סקס זה לא העיקר, תהיה מערכת יחסים … אנחנו, בני המאה ה -21, יודעים להרגיע את עצמנו.

הניסיון שלי עם לקוחות וזוגות הוביל אותי להבין את המורכבות הרבות העומדות בבסיס בעיות מיניות ואי -הרמוניה - לא באדם אחד, אלא בזוג. אני מתעקש על ההגדרה המשותפת הזו של כל הבעיות. אחרי הכל, לעתים קרובות שותף אחד אומר - אני לא אשם / אשם, הכל בסדר, זה הכל הוא / היא … למעשה, מסתבר שברגע שהכל היה תקין - ורק עם הזמן משהו השתנה, אז זה קרה נשבר, ואז הגיע למצבו הקריטי הנוכחי. ואז בן זוג אחד - בדרך כלל אישה - פונה לפסיכולוג ואומר: עזרה! אבל הוא מדבר ברכות, לוחש, כי לא נהוג לדבר על סקס בקול רם ובקול … אבל הבעיה שכיחה - אחרי הכל, היא התעוררה כתוצאה ממגע של הגבר המסוים הזה עם האישה הספציפית הזו, ולכן עדיף להתמודד עם זה ביחד. מאיה, בלונדינית, בלונדינית ארוכת רגליים, מתלוננת במשך מספר מפגשים על הכל - שעמום, חוסר משמעות לחיים, עניין דועך בעבודה ובמנוחה - ובין היתר על בגידת בעלה. האוזן שלי נצמדת לטון שלה - היא מדברת על בגידה באותו אופן שהיא מדברת על כך שהיא לא שמחה עם בגדים חדשים. אני מחליט לחקור את האזור הזה. אז הם גרים יחד כבר 9 שנים, אין ילדים עדיין. בעלה מרוויח כסף, מאיה עובדת להנאתה ודואגת למראה ולבריאותה. זה מדהים, אני חושב, איך בעל יכול לרמות ביופי כזה? אני שואל על השנים הראשונות לחיים המשותפים - נראה שהכל שם תקין. הבעל הוא בן הזוג המיני הראשון, די טכני ולעיתים מעורר התעניינות והתרגשות של מאיה - בדרך כלל כשהוא מגיע מנסיעת עסקים. אם הם גרים ביחד כל הזמן, וגם בעלה וגם מאיה לא הולכים לשום מקום או נוסעים, היא מתחילה להרגיש עצבנית. מאיה מרגישה שהיא חיה עם גבר משעמם, חסר ערך, לא מעניין. מילה זו - לאף אחד - הפכה למילת המפתח בעבודתנו. התברר שמאיה עצמה דחפה את בעלה לבגידה הראשונה. בא אליה חבר שחווה הפסקה עם אהובתה. מאיה מספר פעמים אמרה לבעלה לתמוך בה ולרחם עליה, וגם רמזה לחברתה שבעלה היה פשוט מאצ'ו במיטה. שבוע לאחר מכן, הבעל הודה בפני מאיה שהוא וחברו היו קרובים מינית.חברה הלכה, מאיה בכתה, מרגישה אומללה, נטושה - אך יחד עם זאת היא התרגשה! במשך שישה חודשים קיימו היא ובעלה סקס מדהים. במהלך יחסי מין, מאיה שאלה כל הזמן את בעלה על חברתה - איך, כמה פעמים, מה הוא הרגיש, איך היא גנחה … והיה חשוב שהיא, מאיה, הייתה טובה יותר מחברתה - אחרי הכל, הוא היה איתה ! ואז נמחקו הזיכרונות, העניין התפוגג … מאיה החלה להימנע מאינטימיות, הפסיקה להתרגש, התחילה להאשים את בעלה … אבל אז קרה נס - בעלה יצא לנסיעת עסקים למוסקבה במשך חודש! מאיה כתבה לו הודעות ארוכות ב- ICQ מדי יום. חלק הארי שלהם כלל פנטזיות שבעלה בוגד בה ואיך בדיוק הוא עושה את זה. נחשו מה בעלה סיפר למאיה כשחזר? נכון, לגבי הקשר שלו עם עמיתו במוסקבה. תחושות אלו נמשכו שלושה חודשים. ויצא מזה … עכשיו מאיה אומרת שיש להם נישואים פתוחים, שהיא אישה דמוקרטית ומאפשרת לבעלה הרבה. אבל הכל איכשהו משעמם, איטי …

אני מזמין את מאיה לספר לי על פנטזיות מיניות. באחת הפנטזיות הללו, מאיה היא אחת הפילגשים בהרמון. הסולטן בוחר אותה ועוד כמה בנות לאהבת אהבה … הוא משתלט על מאיה, בעוד בנות אחרות מנשקות אותה, מלטפים אותה, מביטים בה ומתפעלים מגופה האלוהי … כשמאיה מספרת לי על כך, עיניה מאירות., היא הופכת לאדומה ונראית כלולה באמת - לראשונה בכמה מפגשים … הסיפור הזה יכול לשמש מודל לכתיבת מאמר אנליטי על משיכה הומוסקסואלית מודחקת או נרקיסיזם ממאיר … יכולתי לנתח את ילדותה של מאיה, את מערכת היחסים שלה עם אמה ואביה במשך זמן רב להבין שזה קרה ומדוע מאיה היא כפי שהיא. אבל המשימה שלי הייתה לעזור למאיה לשנות את מה שהכי מדכא אותה - שעמום ושגרה בחיי המין שלה. איך לעשות את זה? זה לא פשוט … והנה ההבנה של ההיגיון בהתפתחות שלנו באה לעזרתנו. שלוש הפעילויות העיקריות שבתוכן מתרחשת התפתחות האדם הן משחק, לימוד ועבודה. בילדותנו אנו משחקים, לומדים בבית הספר ובמכללה, ואחר כך עובדים עד סוף חיינו. יש אנשים שלומדים כל חייהם - ואנשים חכמים משתמשים גם בניסיון של אחרים כדי להימנע מטעויות אופייניות (טיפשים, כידוע, לומדים משלהם). זה לא מביש ללמוד ולעבוד - למרות שהיחס ללימוד אינו חד משמעי, לפעמים גם בני משפחה וגם מורים מסתכלים בזעזוע על תלמידים מבוגרים … אבל נראה שזה לא מתאים למבוגרים לשחק - הזמן הוא לעסקים, כיף הוא שעה, ואנשים רציניים מלאים בדברים שצריך לעשות … אבל במשחק ילדים גדלים ומתפתחים - עקב פעולות במצבים דמיוניים, בגלל החלפת חלק מהחפצים באחרים … זה במשחק שנוצרות ההערכה העצמית של הילד וחשיבתו. הוא לומד את הכללים והנורמות של התנהגות, לומד לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים, להעריך את עצמו, לתאם עם שאר המשתתפים במשחק … במשחקי תפקידים, לכל אחד יש תפקיד מסוים, שנקבע להתנהג בו בדרך זו או אחרת. התפקיד הזה הוא כמו חליפה בארון בגדים: אולי לא תלבשו אותו לעתים קרובות, אבל הוא קיים. משחק הוא דרך ייחודית לשחק עבר ועתיד במצב בטוח … אבל מבוגרים לא משחקים. הם פשוט הופכים מכורים למחשב, אלכוהוליסטים, מכורים למין ומכורים לסמים. הם יושבים כל הזמן בעבודה, ומתחזים כ"בוס מרושע גדול "או" מזכירה סקסית מפתה ". הם לא לוקחים אחריות כי הם לא גדלו. והם לא גדלו כי לא מספיק! לכן התחלתי לפתח את הרעיון של משחקי מין כפסיכוטכנולוגיה יישומית בפסיכותרפיה משפחתית. מושג זה מבוסס על עקרון העקביות - אין נכון ורע, יש זוג שחי כך, והמשימה שלנו היא למצוא את הדרך הטובה ביותר להפוך את חייהם למאושרים והרמוניים יותר. התזה הראשונה שאני מסתמכת עליה היא הבנה זו של צרכים מודחקים לזוג.

נחזור למאיה.מה מאיה רוצה מבעלה? אילו צרכים לא מתקיימים? ברור שמאיה רוצה התפעלות; היא רוצה להיראות על ידי אחרים (ולכן תמיד יש "שלישי" וירטואלי במיטתם); היא רוצה לנצח בתחרות (בפנטזיה שלה, הסולטאן בוחר את מאיה מכל הנשים) … ולכן, המשימה שלנו היא להמציא משחק מיני שבו מאיה תוכל לספק את צרכיה. הצגתי בפני מאיה את רעיונותי והבנתי את המצב, והצעתי גם לדון עם בעלי ולהגיע לפגישה הבאה ביחד. הבעל היסס במשך שבועיים, אך נראה כי הסקרנות הייתה חזקה יותר. וכאשר סוף סוף הם התכנסו, החלק הקשה ביותר בעבודה החל … לבעל - ולדימיר - לא היה מושג מה מרגישה אשתו ומה הוא רוצה. הוא מעריך נישואים ומערכות יחסים, אך מבין שיש משהו לא בסדר במערכות היחסים האלה. כשזה מגיע לבגידה שלו, הוא אומר בכנות שמאיה דוחפת אותו כל הזמן לכך - לא באופן ישיר, אלא בעקיפין … אבחון, להבהיר את היחסים, לכרות הסכם בינינו. כתוצאה מכך, בני הזוג מצווים לשחק את הפנטזיה של מאיה במציאות. הם הגיעו כעבור שבוע, בהשראה. התברר שלזוג הייתה גישה יצירתית למשימה. הבעל קנה כמה כרזות של יופי עירום. כשחזר הביתה בערב, הוא הסתגר בחדר, ואז יצא והזהיר את מאיה שבעוד שעה הסולטאן יבחר אישה ללילה ושעליה להתכונן. כעבור שעה הוא עזב את החדר בחלוקו הבהיר של מאין וכיסוי ראש מוסלמי שהובא ממצרים. הם, צוחקים, סיפרו כיצד בעלה מרגיש את מאיה, ואז כיסו את פניה במטפחת והובילו אותה לחדר. שם הוא הניח אותה ליד הקיר עם כרזות שהודבקו לאחרונה, "בחר" במשך זמן רב, ולבסוף "בחר" את מאיה. במבוכה אמרה שבאותו רגע היא בערה מהתרגשות … הלילה שלהם היה נפלא, הם צחקו הרבה, כי בעלה אמר מדי פעם בקול "גרוזיני" מטופש: "היי, יפות, אם לא בבקשה, אני אעיף אותו החוצה ואזם עם דריוגה. נשים! " מדי פעם הוא פנה לפוסטרים: "גולצ'יטאי, אתה הבא!" באותו לילה, מייה לא ייסרה את בעלה בשאלות על נשים אחרות - הן היו בקרבת מקום. ואז היו עוד משחקים, ובמשחקים האלה היא הייתה האחרת - לא מאיה, אלא פילגש מוסקבה, בת זוג מזדמנת ברכבת, מוכרת בחנות … הפרק הזה הוא רק דוגמה אחת. הבעיות של מאיה הן עמוקות וכואבות, אך היא ובעלה חוו חוויות חשובות. הם היו ביחד, דיברו זה עם זה ישירות על מה שהדליק אותם, הם צחקו והתנסו. והם הרגישו טוב - כי סקס זה לא עבודה. סקס זה משחק.

האם ניתן להשתמש בטכנולוגיה זו בזוגות ללא עזרת פסיכולוג? אני חושב שאתה יכול. מה אני צריך לעשות?

שלב 1: על בני הזוג להודות שיש להם בעיות. לרוב זה קורה שאחד מבני הזוג אינו מאושר, והשני מושך בכתפיו או, כמו יען, מסתיר את ראשו "בחול". בן הזוג שהוא "נושא הטענות" צריך לבחור את הזמן ולהציע לדון בחיי המין. עדיף להשתמש בכתובת ישירה: "אני רוצה לדבר איתך על …", "חשוב לי לדון ביחסים המיניים שלנו"

ראשית, עליך להקל על המתח ולסרב להאשים את בן זוגך. על כל מה שקורה בזוגות, שניים אחראים. לכן, רצוי לספר לבן זוגך מדוע אתה אוהב אותו, מעריך אותו, ולמה אתה רוצה לדבר איתו על נושא כה עדין. "אני מעריך את מערכת היחסים שלנו, אתה בעל טוב. אני מכבד אותך על…"

לאחר מכן, עליך לתקשר כיצד אתה רואה את המצב הנוכחי, מבלי להאשים את בן זוגך. יהיה זה לא נכון להגיד: "אתה לא רוצה אותי", "אתה שולל ממני אינטימיות", "אתה לוחץ עליי לעתים קרובות מדי ודורש סקס, למרות רתיעה שלי".אתה צריך לתאר את מה שקורה, באופן מערכתי - לא כחוסר שביעות הרצון שלך מהשותף שלך, אלא כמצב הזוג שלך. מה התועלת בנזיפה בגלגל כשהמכונית לא נוסעת - עדיף לתקן את זה, כי כל המערכת לא עובדת כמכלול, ולא רק את הגלגל. לדוגמא: “היחסים המיניים שלנו הפכו נדירים לאחרונה. אין להם את האש שהייתה קודם. התחלנו להתרחק אחד מהשני ועצרנו… " או "יש הרבה אלימות ותוקפנות בחיי המין שלנו …"

חשוב שהשותף שלך ישתף את נקודת המבט שלך. יכול לקרות שהוא יגיד: "לא, הכל בסדר". לאחר מכן נסה להסתמך על עובדות ולהעביר לו את מה שמדאיג אותך.

אם בן הזוג שלך מתחיל להאשים אותך, נסה לשמור על קור רוח ואמר לו שאף אחד לא אשם - זה פשוט קרה, ואתה רק מציע שהוא ינסה לתקן הכל. אם בן זוגך מסכים איתך, תוכל להמשיך הלאה.

שלב 2: על בני הזוג לדון כיצד כל אחד מהם רואה את המצב הנוכחי. העיקר כאן הוא להתחיל לדבר על הבעיה ולנסות לשמוע את בן זוגך. זה טוב אם בני הזוג יכולים להשתמש במטפורות בזוג. לדוגמה: "חיי המין שלנו הם כמו כלב חתול. הם לא יכולים לחיות אחד בלי השני, אבל הם כל הזמן מתווכחים "- ואז, אולי הבעיה של בני הזוג היא המאבק על השלטון. או "חיי המין שלנו הם מדבר. כמעט שום דבר לא צומח בו, כולם מחכים לגשם … ובכל זאת יש נווה מדבר במדבר …”אולי לזוג הזה חסרה אנרגיה חיונית, חיוניות. "המין שלנו הוא כמו קיפוד: אתה מלטף אותו, אבל הוא דוקר" - נראה שיש כמה קשיים בהבעת האהבה והתוקפנות, והמיטה אינה המקום הטוב ביותר להילחם בו

אלא אם כן, כמובן שמדובר במלחמה מתוזמרת במיוחד. לדוגמה, קטיה ואדים היו מאוד מנומסים ועדינים - הן בחיים והן במיטה. מערכת היחסים ביניהם הייתה ממותקת-ממותקת, וחוסר שביעות רצון התבטא רק בתוקפנות פסיבית (הם "שכחו" משהו חשוב שאחר ביקש; כיב אסתטי וכו '). לשאלה: "מדוע אינכם מספרים זה לזה ישירות על חוסר שביעות הרצון שלכם?" הזוג המעודן הזה התפתל. פעם אמרה קטיה: "רק אנשים פשוטים וחסרי השכלה מבינים מערכות יחסים". לא מכוון "לרפא" אותם מסנוביות, ניסיתי להסביר לבני הזוג כיצד חיי המין שלהם סובלים מדיכוי והכלה של תוקפנות. במהלך העבודה נולד בהדרגה המשחק "רועה ואסילי ואשתו, החולבת זינה". קטיה ואדים שיחקו את הדמויות הללו יכלו להביע ישירות תוקפנות. לדוגמה, בתפקיד זינה, קטיה תוכל לצעוק על בעלה, להכות אותו בדלי פלסטיק, ואף להשתמש בגסות. ואדים בתפקיד וסילי הזדמן לשחק את כעסו על סירובה של קטיה והימנעות מאינטימיות. הזוג בצחוק סיפר כיצד ואדים אמר בחומרה: “יש לך כאב ראש? אז מה הראש שלך בשבילי, הסתובב וקדימה, תעבוד … "אני לא אתן את כל מה שהם סוף סוף הצליחו להביע זה לזה - אבל עכשיו הם לא צריכים את המשחק הזה, הם למדו לדבר ישירות על חוסר שביעות הרצון שלהם - ועל אהבתם … אחרי הכל, אי אפשר לבטא אהבה כאשר הרבה טינה וכעס מונעים - אבן על הלב לוחצת על כל התחושות האחרות.

שלב 3: כל אחד צריך להבין מה חסר לו ביחסים מיניים, או ליתר דיוק, מה צריך לספק. אלו צרכים או לקבל משהו (אהבה, תשומת לב, רוך, אכפתיות, הכרה, שבחים), או להביע משהו (ראה לעיל - בתוספת אי שביעות רצון, טינה וכו '). לפעמים יש צורך בניסויים, לצבור ניסיון חדש, להתקרב זה לזה - או להתרחק זה מזה … ואז חשוב שהזוג יחליט האם הם מוכנים לדבר על זה ישירות או שהם צריכים סביבת משחק מיוחדת?

שלב 4. אם הצרכים מתממשים, בני הזוג מוכנים לעבוד הלאה, חשוב להמציא צורה של משחק מיני. במקרה זה, אתה יכול להשתמש בכל העושר, מסיפורי עם רוסיים ועד ליצירות המופת של הקולנוע העולמי

זוג נשוי, שבו האישה פיתחה קנאה עזה בבעלה הפרופסור, התעניינו לשנות את מערכת היחסים.מערכות יחסים במשך 24 שנות נישואין הפכו למשעממות ושגרתיות, והן היו מגוונות רק על ידי שערוריות האישה על הרפתקאותיה המתמשכות של בעלה עם סטודנטים. אשתו קינאה בילדות צעירות - תוך עריצות בבית ושליטה בכל צעד. האינטרס המיני של הבעל במצב זה נטה לאפס, הוא נמנע מאינטימיות בכל דרך אפשרית, כי זו הייתה הדרך היחידה לנקום על ההשפלה שאשתו הכפיפה אותו. במקביל לטיפול זוגי נוצר משחק מיני בשם בדיקה חוזרת. בניגוד למצב הרגיל בו האישה דרשה אינטימיות, שלטה באיכותה והעמידה אותה לניתוח ו"הערכה ", במשחק" נתח השליטה "היה של הבעל. הוא הצטווה, בימים בהם הוא ראה בכך צורך, להודיע לאשתו תוך 30 דקות כי יש לה בדיקה חוזרת. האישה הייתה צריכה להגיע למשרד עם עט ונייר, להיות צנועה, צייתנית ולהיכנס באופן מלא לתפקיד של סטודנט. מכיוון שבמשך השנים שמע הפרופסור מספיק מאשתו מפנטזיות שונות על האופן שבו הוא "ניגש" לבחינה, הוכנה הקרקע. הוא "חיפש עריסות" במקומות שונים, דרש מאשתו "להודות לה על ציון ילדותי" על ציון טוב, שלח אותה לשידור חוזר הבא … ובמקביל, הם קיימו יחסי מין בכל פעם.

באופן מפתיע, משחקים כאלה משחררים את הפוטנציאל היצירתי של בני הזוג. לעתים קרובות, כאשר מפנטזים על משהו, אנשים מפחדים לשתף אותו עם בן זוגם. הכל אפשרי במשחקי מין! אתה יכול להפוך לכל אחד - זקן כחול ואשתו, שרק ופיונה, כיפה אדומה והזאב האפור …

שלב 5: דיון. חשוב לא רק לשחק - חשוב לצאת מהתפקיד ולדון בניסיון שנצבר. איך הרגישו השותפים? מה היו הרגעים המרגשים ביותר? האם הצלחת לבטא או להכניס למשחק את מה שלא יכולת קודם? והכי חשוב, איך להעביר את החוויה הזו לחיי היום יום?

כמובן שמשחקי מין אינם תרופת פלא לכל הבעיות במערכת היחסים הזוגית. אבל זה משחקים מיניים שמאפשרים לאדם, בהיותו אופי, להפוך למה שהוא מפחד להיות במציאות - עדין, שערורייתי, גס רוח, גמיש … אחרי הכל, כשהיחסים המיניים של בני זוג הופכים נוקשים, החיים עוזבים אוֹתָם.

וכידוע, "כל חיינו הם משחק".

אז בזמן שאתה חי, שחק!