2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אבל האמת היא, מדוע הוא שורד ואינו חי באושר? מדוע הוא תמיד מסתגל, בבקשה, שותק פעם נוספת, ולא מדבר ומתנהג בגלוי? למה היא מרגישה אשמה, אחר כך על הגבר שלה, אחר כך על הוריו, אחר כך על הוריה, ואז על עצמה, למרות שהיא לא ביצעה שום דבר פלילי?
כאשר פגישה מתרחשת, ואחרי שמתחילה מערכת יחסים, הכל בסדר! יש תשומת לב, אכפתיות, ההורים שלו כל כך נחמדים ומנומסים, אפילו הרבה סקס.
אישה מביטה בגבר שלה וחושבת: "סוף סוף פגשתי את הגבר שלי!"
גבר מסתכל על אשתו וחושב: "סוף סוף פגשתי את הגבר שלי!"
הורים מסתכלים על ילדיהם וחושבים: "סוף סוף פגשנו לפחות מישהו, עכשיו בהחלט לא נתערב בחייהם!"
לקוח אחד אמר לי כך: “הייתי כמו מלכה! הבעל כמעט נשא אותו בזרועותיו. כל כך אכפתי, קשוב, אמפתי. רק חשבתי, האם גברים באמת יכולים להיות כאלה. אפילו לא היו לנו מריבות, הכל כל כך בסדר ושליו. ואז ילדתי ילד - והחיים האמיתיים התחילו. פשוט הייתי הורג אותו, בעלה!"
ואיפה זה אכפתי, אמפתי וקשוב?
גברים ונשים כאחד אומרים לעתים קרובות: "התחלתי לחיות עם אדם אחר, אבל זה עדיין ילדות במקום אחד, חסר אחריות, אין מטרות בחיים, משעמם, לא יורד מהטלוויזיה או סדרות".
ואז אתה צריך לשרוד עם מישהו שהוא לא מעניין ומשעמם, או גס רוח ומסוכן, או מפחית ומשפיל, או להיטים ועלבונות.
כאילו שההחלפה אכן בוצעה, או שאולי הכוסות בצבע ורוד נשברו? מי יודע…
הכל נראה בסדר, אבל הסדקים כבר החלו לפעול, הפעמונים הראשונים צלצלו - שוב אתה נתקל בגסות ואדישות, שוב, כמו אמך, אתה רותם ומתחיל לגרור את העגלה הכבדה הזו על עצמך, או כבר של חיי משפחה, או אפילו חיי משפחה.
ואז מגיעה הבדידות, הנה הוא עדיין האדם הזה, אך יחד עם זאת אין אף אחד אחר מלבדך. ואתה שורד עם מישהו שכבר מזמן אדיש לך. ולוקח שנים לזכור את הרגע שבו החלה הספירה לאחור? מה השתבש?
מחכים יותר מדי?
רצית יותר מדי?
האם פינטזתם יותר מדי?
נשים רגישות ופגיעות יותר, נשים מרגישות מיד שהקשר השתבש. והנשים מצילות. הצלת מערכות יחסים היא הבילוי האהוב על האישה.
אני רוצה לומר מיד שברגע הפגישה, אישה לא רואה כלל גבר, את אישיותו, את ההיסטוריה האישית שלו ולמה לצפות ממנו, והאם היא תמשוך את מערכת היחסים הזו.
היא רואה אדם אחר - חשוב והכרחי מאוד וגם אמיתי. וזה בכלל לא סכיזופרניה. זה קורה כאשר אחד התפקידים בתוך אישה נשבר והיא עדיין לא יודעת על זה כלום. המודעות תבוא לאחר המחשבה הראשונה: "ועם מי אני באמת חיה?" כך נשים יוצאות מהשינה המתה שלה, זה יכול לקחת שנים, ומישהו נשאר בה לנצח. זה כאשר אנו אומרים לחבר: "אינך רואה איזו עז הוא?" היא ממש לא רואה, היא רואה אחרת - יקרה ואהובה ביותר, ועם האמיתית היא תפגוש מאוחר יותר כשאמרה: "למה לא אמרת לי מיד איזו עז!"
ואז ההישרדות מתחילה. הכאב מופעל, בו יש הרבה הונאה ובגידה. ואת הכאב הזה יש לשאת. כי כולם עושים את זה. כי לפעמים מביך להודות שהונאה יכולה לעלות ביוקר.
מוּמלָץ:
פורנו או מערכות יחסים? מדוע אנשים מונעים מעצמם את ההנאה שבמערכות יחסים? בעיות בזוגיות
"כמובן, פורנו! פורנו הוא ללא בעיות וזמין ", אתה אומר. אבל האם אתה יודע מה בדיוק הנפש שלך רוצה? אם הנשמה שלך לא נשברת מהטראומה העמוקה ביותר של ההתקשרות, היא רוצה אהבה, הבנה רגשית עמוקה, רומנטיקה והחלפת אנרגיה עמוקה, כולל מגע מיני.
מדוע אישה מצליחה זקוקה לגבר?
מדוע אישה מצליחה זקוקה לגבר? יש רק תשובה אחת - לאהבה. כן, זה נשמע כל כך פשוט, אבל לא כל כך פשוט בחיים. שכן אהבה שאינה מגבילה, אינה מכריחה, אינה מעיקה או מכניעה. לאהבה המכבדת, משמרת את המרחב הפנימי והפיזי של האחר, המתפתח ותומך. זהו דאגה הדדית, תמיכה, קבלה והכרה בערך.
איך תפקידי אישה, אישה, אם הרגו את האישיות שלך
כל עוד אתה מפריד בין התפקידים הגבריים והנקביים, אתה מחוסר הכרה. אתה מחוסר הכרה כל עוד אתה מזהה את עצמך באותו אופן עם תפקיד ההורה, הבוס, הפרופסור, הבת, האם, האישה, השחקנית, הרופא וכו '. מיינדפולנס היא דרך לצאת מכל תפקיד. הזדהות עם תפקיד היא לנעול את עצמך בתוך קופסה.
מדוע אישה מרגישה אומללה במערכת יחסים
במאמר זה, אני רוצה להסתכל על האסטרטגיות ההתנהגותיות הבלתי יעילות של נשים, שהן לא מודעות במידה רבה, ולכן לא מדברים עליהן כמעט. על ידי יישום אסטרטגיות אלה שוב ושוב, אישה מתחילה לחוש חוסר סיפוק ואומללות במערכת היחסים בה היא נמצאת. נשקול אותם בדוגמה של אינטראקציה עם גבר, אך טווח היישום שלהם, כמובן, הוא הרבה יותר רחב.
מדוע אישה צריכה להודות לפילגש שלה?
לאחר ניתוח חוויית הזוגות השונים, חשבתי בשלב כלשהו עד כמה חשוב תפקיד המאהבת או המאהב להרמוניה של היחסים בין גבר לאישה. אולי מישהו יחשוב שאיבדתי את דעתי והללתי בגידה על כף. כאן, אני בכלל לא מדבר על הדום, אלא יותר על העובדה שתפקיד כזה לרוב לא מוערך על ידי כל המשתתפים בתהליך.
