2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנו ממשיכים לנתח את הגורמים העיקריים לקונפליקטים זוגיים, קונפליקטים ביחסים זוגיים. אחת מהן היא הציפיות הבלתי מדוברות של בני זוג ביחס אחד לשני, כיצד כל אחד מהם ימלא תפקידים משפחתיים. זה חל גם על חלוקת חובות הבית ועוד.
נחשו מה אני רוצה מכם ציפיות לא מדוברות
שני בני זוג, אם מדובר בנישואיהם הראשונים, מערכת היחסים הראשונה שבה הם חיים יחד, מתנהגים בדרך כלל כהורה מגדרם במשפחתם ההורית. ובהתאם, יש להם ציפיות מהשותף שהוא יתנהג כהורה של המין השני בני משפחתו. אם במשפחת ההורים של גבר, האם הייתה עושה את כל עבודות הבית, והאב, כשהוא חזר מהעבודה, היה מתמוטט על הספה ומדליק את הטלוויזיה, סביר להניח שהוא יתנהג אותו דבר דֶרֶך. אם אמה של הילדה כל הזמן נזפה ו"ניסרה "את בעלה, אביה, אז גם היא, במידה רבה של הסתברות, באופן לא מודע, פשוט מכוח הסטריאוטיפ של ההתנהגות שנלמדת מאמה, תחפש משהו למצוא בו תקלה. בהתנהגות בעלה, לנדנד ולענה אותו בנדנוד.
כמובן שלא תמיד זה המצב. לפעמים, אדם שצפה בהתנהגות כזו במשפחתו יכול להבטיח לעצמו הבטחה שיתנהג אחרת, יקים משפחה מאושרת, ולא "זה הכל". בחורה כזו תבלום בזהירות מלראות לבעלה את מורת רוחה, תדכא את גירויה. עד לאותו הרגע … עד שסכר הגירוי העצום וחוסר שביעות הרצון מבעלה יפרץ ויבלע את שניהם. צרחות, שערוריות, מריבות, טינות … תמונה אופיינית למדי למשפחות צעירות (ולא רק צעירות).
ציפיות לא ברורות ולא מדוברות ביחס לבן זוגך, התנהגותו במשפחה גורמת לא פעם למריבות וגירושין. עבור השותף השני נראה כי המודל של משפחתו הוא היחיד האפשרי, ואפילו לא עולה על דעתו שזה יכול היה להיות שונה במשפחת בן זוגו. שיש שם האב והאם את תפקידי המשפחה שלהם בצורה שונה. והעובדה שהשותף אינו מתנהג כפי שהוא בתמונת עולמו של השותף השני גורמת לו (איתה) לחוסר שביעות רצון וגירוי.
מה לעשות בנידון? דבר! לדון, ברוגע, בלי שערוריות - אבל במשפחתי זה היה ככה … מסכים על חלוקת תפקידים משפחתיים, אולי איכשהו לחלק את תחומי האחריות והחובות במשפחה. באופן אידיאלי, התייעץ עם פסיכולוג משפחתי או זוגי על מנת לעזור לך להתמודד עם קונפליקטים בתוך זוג, כדי לעזור לך להפוך את מערכת היחסים שלך להרמונית ומאושרת יותר.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
ציפיות ללא ציפיות
זה מוצע כל הזמן כמעין אחד ממפתחות האושר. דרכים שונות משדרים בדרכים שונות "אין לך ציפיות מאחרים - זה לא יעיל". "על ידי יצירת ציפיות מהאחר, אתה פוגע בעצמך כאשר, או אם האחר אינו עונה עליהן." "היו פתוחים והגיבו לפי מה שקורה כאן ועכשיו בלי לחכות.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
