2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות פונים אלי להתייעצות בבקשה להתגבר על חרדה. כוח מתיש, מוצץ.
כאשר נראה שהכל בסדר. טוב, או מקובל. כאשר רמת הצרכים המינימלית מסופקת, כאשר, כך נראה, החיים מסודרים כפי שיש לכל אחד אחר, המנה החברתית הסטנדרטית: יש עבודה, יש מערכת יחסים, יש זמן "ללכת לקולנוע".
אבל חרדות מייסרות. והדבר הכי מדכא הוא שהסיבה לחרדה זו אינה ברורה.
יתר על כן, עם פחד, הכל ברור: אני מפחד מעכבישים או שאני מפחד לטוס על מטוסים, או שאני מפחד להיפרד, אני מפחד מהבוס או שהרובל ייפול. זה יותר קל עם פחד ספציפי, הוא מוחשי, אפשר לעבוד איתו. ועם מה לעבוד כשמשהו מפריע לך, אבל לא ברור - מה בדיוק?
ולעתים קרובות במהלך העבודה, אנו נתקלים בסיבה פשוטה עם הלקוח / ים:
אני רוצה יותר, אבל מסכים פחות
אני רוצה יותר ממה שיש לי או שאני רוצה משהו אחר, אבל אני לא יכול / מפחד להרשות לעצמי, אז אני מסתפק במועט, אני מסתפק במועט.
כלומר, אני רוצה לא רק מערכת יחסים, אלא אני רוצה שיכבדו אותי בזוגיות, אני רוצה להרגיש אמיתי. אבל כבר יש לי מערכת יחסים. סוג של מערכת יחסים, אבל לא מהסוג שאני באמת משתוקק אליו. אבל אני נאחז במערכת היחסים הזו, אני מסכים למערך ההטבות המינימלי שהפרטנר הזה נותן לי, אבל אני רוצה יותר.
אני רוצה לעבוד בחברה גדולה או פשוט לצאת לחופשי, לפתוח עסק משלי, לעשות את שלי. אבל אני נצמד לעבודה הזו, כי היא: קרוב יותר לבית, אתה יכול לעזוב שעה קודם לכן, המשכורת משולמת בזמן. אני מסתפק במועט, מנסה לא לחשוב כמה אני רוצה מישהו אחר, איך זה לא מספיק לי.
ולא משנה במה נוגעת השאלה, אדם מרגיש בעצמו פוטנציאל גדול יותר, יותר ממה שיש לו. אבל התפיסה היא שהוא לא מאמין שאפשר יותר עבורו. הוא לא מאמין, כי כל חייו לימדו אותו להסתפק במה שיש לו, לא לבקש אחר. בהתחלה אדם היה מוגבל, ואז מגביל זה השתלב במבנה האישיות והפך לאחד ממרכיביו.
והמגביל הזה שומר אותך באזור ההיכרות: במערכת היחסים הזו, בעבודה הזו, בעיר / במדינה הזו, בחברה הזו, באורח החיים הזה. איפשהו עמוק בתוך עצמך, אתה יודע שהפוטנציאל שלך גבוה יותר מכל זה. שאתה מסוגל להשיג את מה שאתה רוצה. אבל המגביל הזה בלחישה מעופשת אומר באוזן:
"אם תאבד את העבודה הזו, לא תמצא עבודה אחרת!"
"אתה רוצה הרבה - תקבל מעט!"
"כל זה לא בשבילך, אין לך מספיק יכולות / אינטליגנציה / כוח / זמן"
"חיים מסוג זה מיועדים לאנשים אחרים, אבל אתה יושב על קרקעיתך ולא מטלטל את הסירה."
וכו…
והנה היא, גברת חרדה. בפנים הכל צועק על כמה שאתה צפוף מחיים כאלה, אבל פחדים וספקות שומרים אותך בגבולות הרגילים. אתה לומד להסתפק במה שיש לך. פשוט כי אינך רגיל לקבל את מה שמגיע לך. מה שאתה באמת רוצה.
זה כמו לנסות לדחוף פיל לקופסת גפרורים. הפיל צפוף ולא נוח בקופסה. אבל כדי שהוא יישאר שם, אתה צריך לשכנע את הפיל שזה רק גודלו, שקופסאות גדולות אחרות כבר פורקו, כי אסור לפיל לחיות בחופש. מה שקופסא לא כל כך גרוע, אלא טוב - חם, יבש, ללא קרציות. שלא כולם מקבלים לפחות סוג של קופסה, אבל הוא כן צריך להיות אסיר תודה על כך. אחרת הוא השתכר.
ומה מרגיש פיל? על זה ש"יש לו הכל ", אין על מה להתלונן - חם, יבש, בלי קרציות. אך יחד עם זאת, הוא מתייסר מחרדה בלתי מובנת. אבל להודות בפני עצמו שהוא צפוף ולא נוח, חולה - הפיל לא יכול. כי אז תצטרך לעשות משהו בנידון. תצטרך לצאת מהקופסה, חפש את מקומך. לחפש את הסליקה שלו, אבל זה לא לימד אותו. לימדו אותו לסחוט פנימה, לסחוט פנימה, להשפיל את עצמו ו"להיות אסיר תודה ". ולזרוק את מה שזה מפחיד, כי קופסת הגפרורים נמצאת ממש לצידך. זה כבר קיים. זה לפחות משהו.עדיין אין אלטרנטיבה אחרת. הפיל נצמד לקטנים, כי הוא מפחד שלא יקבל את הגדול. הוא לא יקבל את זה.
והנה הוא לפחות חם, יבש ואין קרציות.
זיהית את עצמך?
מוּמלָץ:
למה אין לך מזל באהבה? להלן אחת הסיבות העיקריות
אחד השורשים העיקריים של בעיות בחיים האישיים שלך מוסתר עמוק בנפשך, כך שאולי אפילו לא תזכור - את משפחת ההורים שבה גדלת. אם לא קיבלת אהבה ללא תנאי מהאנשים המרכזיים בחייך, הרי שהמשפחה הזו לא הייתה שלמה ובריאה, אלא במידה רבה יותר - לא מתפקדת.
מדוע אנו מבקרים (אחת הסיבות)
האם אנו יכולים להתנקות לחלוטין מביקורת? אני שואל את עצמי את השאלה הזו ואיני בטוח אם אוכל לענות "כן". כנראה האשם לכך, אבחר בחוסר השלמות שלנו. אנו מסתכלים מסביב ורואים פגמים. הם נמצאים בתחומים רבים של החיים. ליקויים במערכת החינוך, שירותי התחזוקה סובלים, תהליכים מתבצעים בצורה גרועה בעבודה, שכן הוא גס רוח וכו '.
למה אין מספיק כסף. אחת הסיבות
בתחום הכסף, כמו בכל בעיה אחרת, צצות בעיות כאשר יש לנו רצונות רב כיוונים. מצד אחד, אני רוצה כסף, מצד שני - "הם הלכו ליער". עבור חלק, להרוויח כסף דורש מאמץ, אחריות שאדם אינו מוכן לה. מישהו מפחד מקנאה, שיסתובבו, יפגעו, יסלקו וכו '. אם לאדם יש איסור על רצונות, אין לו מוטיבציה להרוויח כסף.
מדוע גבר אכפתי מגעיל פיזית. אחת הסיבות
בתרגול העבודה כפסיכולוג, נתקלתי לא פעם בתופעה הבאה. ההתעניינות של הילדה בגבר המטפל בה הולכת ופוחתת כאשר הוא מגביר את דאגתו כלפיה. המשיכה הגופנית שהייתה בתחילת הקשר יורדת בהדרגה, לפעמים עד כדי גועל, לרוב בשל הקשר המוקדם עם האב. כשהורה ניסה להתעלל מינית בבתו.
הילד שלך לא מדבר ??? להכות את האזעקה או להירגע ???
"אה, ומה הוא עוד לא אמר? ובני כמה הוא? שניים וחצי? הבכור שלי באחת וחצי התחיל לדבר! והקטנה כבר מדקלמת שירים במלואו, והוא צעיר מחודש שלך …" אם אתה מכיר הערות כאלה של אחרים, אז אתה מבין היטב עד כמה הם מעצבנים ומעצבנים! וגם ספקות די טבעיים מתגנבים: