2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם גבר אמר לי:
- תשמע אותי!
אגב, הוא ראש חברה גדולה, והשתמש במדויק מאוד במשמעות הביטוי הזה.
בנושא הצהרתו, יש ביטוי כזה:
אנו חושבים דבר אחד, אומרים דבר אחר, והאדם מבין את השלישי.
מה קורה כאשר אנו מקבלים מידע?
הניסיון שלי, הניסיון של אחרים, מחשבות מרחפות בראש, ידע מספרים, מצבים דומים שונים עולים לי לראש. ובמקום לשמוע אדם, אנו מחליפים את המידע שלו במידע שבתוכנו.
שמיעת בן השיח היא אומנות שלמה. זאת כדי לנתק, במידה מסוימת, את עצמך מאותו חלק בנו שמקשיב ומקבל הכל כפי שהוא. להיות, במידה מסוימת, פלט ריק. כנס כדי לקבל את המידע שהשיח נותן. היו מוכנים להביט בה בצורה שבה הגיעה אלינו. ורק לאחר מכן אפשר לחבר את כל אותם חלקינו שיעניקו להם את החזון של המידע שהתקבל. לכפות על זה את דעתך.
אני חושב שבחלקו אנחנו קוטעים אנשים כי אנחנו לא קשובים לשיחה. האדם מדבר, ולבן שיחו יש כבר דעה משלו לגבי דבריו. במקום מחשבותיו של הדובר, הוא נקלט במחשבותיו שלו. כמובן, הוא רוצה להשמיע אותם במהירות. כתוצאה מכך, הוא אינו נותן את זכות הדיבור עד הסוף ומתחיל לדבר על עצמו.
עד כמה אתה יכול לשמוע דיבור בתנאים כאלה? האם הרעיון של הדובר מגיע למוחו של המאזין?
באופן דומה, איננו יכולים לשמוע את רגשותיו של אדם אחר, את רגשותיו על אירועי חיים. תסתכל על המצב דרך העיניים שלו. ובמידה מסוימת אנו מערכים את יחסו האישי של בן השיח לאירועים מסוימים.
באיזו תדירות בן השיח אומר לך משפטים כאלה: "טוב, אל תגזים, המצב לא כל כך שם", או "יאללה, אתה צריך להתלונן, לראות מה יש לאנשים אחרים", או "טוב, זה מה שלא עושה לא מתאים לך, יש כל כך הרבה, אתה יכול לקנא”? לכך אני מתייחס למצבים בהם אנו מספרים משהו, ובתגובה מספרים לנו על שקיעה יפה, דולפינים באוקיינוס השקט או משהו כזה. האם היו לך מקרים כאלה?
אבל אנחנו משנים תפקידים. היום איננו יכולים לשמוע, ומחר לא ניתן לשמוע אותנו. אך יחד עם זאת, כולם כביכול מקשיבים בתשומת לב. תקשיב, לא שווה לשמוע! בהאזנה, אנו מבינים את השלישי, משהו משלנו. לפעמים אנו מנחשים את בן השיח, או קרובים מאוד לכך, ולפעמים אנו מאכזבים מאי הבנתנו. בהאזנה אנו מדברים לפעמים כמו "עיוורים וחירשים" ובדיאלוג כזה קשה מאוד להסכים על משהו. על ידי הקשבה, אנו יודעים מראש מה יקירנו יכול לומר לנו. אבל בכל יום המחשבות שלנו משתנות, ומחר נחשוב אחרת. בהאזנה, קיים סיכון לאבד קשר ייחודי עם בן השיח, שבעקבותיו הופך לדיאלוג נוסחי.
חשוב מאוד ללמוד להקשיב באופן שאתה שומע. אחרי הכל, אנחנו כבר מכירים את המחשבות שלנו. ותמיד יהיה לנו זמן להשמיע אותם. ולא תמיד יש סיכוי לשמוע את בן השיח. ובמובנים רבים אנחנו לא נותנים את זה לעצמנו.
האם יש הבדל עבורך בין האזנה לשמיעה?
מוּמלָץ:
האם אתה נורמלי? אתה נורמלי !!! תאורה בגז
מָקוֹר: אתה כל כך מרשים. כל כך רגשי. אתה תמיד מגן על עצמך? אתה מגיב יתר על המידה. תרגע. לְהִרָגַע. תפסיקו להשתגע! אתה משוגע! אתה חולה! סתם צחקתי, אין לך חוש הומור בכלל? בשביל מה הדרמות האלה? פשוט תשכח! נשמע מוכר ? כמובן, במיוחד אם את אישה.
האם אתה רוצה להיות שמח? אז אתה צריך לוותר על כל מה שעושה אותך לא מאושר
מאז ומתמיד, אנשים חיפשו תשובה לשאלה: "איך להיות מאושר?" בכל עת היו קוסמים ומכשפים, כוהנים ורופאים, מכשפות ומגידי עתידות, אחר כך מדענים וממציאים שנאבקו לפתור סוגיה זו. אבל שיטה אוניברסלית שתתאים לכולם לא נמצאה עד היום. אחרי הכל, קשה מאוד להסיק נוסחות ברורות במדעי הפסיכולוגיה, המתורגמות מילולית כ- (מיוונית עתיקה ψυχή - "
אף אחד לא אוהב אותך כי אתה לא צעיר, יפה או רזה? האם אתה חושב שזה מבוי סתום?
עכשיו אני אישה מאושרת בת חמישים. כמובן, צעיר, הייתי, אבל יפה ורזה, במובן הקלאסי, מעולם לא הייתי! ה"אף פעם "הזה לא נשמע כמו משפט עכשיו, כמו בילדות, כשאתה נחשב לילדה הכי מכוערת בכיתה. יתר על כן, כל הסיפורים על ברווזים מכוערים, שנמתחים אחר כך והופכים לברבורים דקים - זה לא הסיפור שלי.
הוא לא מקשיב לי
לעתים קרובות ההורים פונים לפסיכולוג עם תלונה: "הוא לא מציית לי!" אני אפילו לא יודע מה להגיד כאן? … אם כי בסדר .. אני אגיד לך. יש לי כמה שאלות אליך, הורה: 1. מדוע לכל הרוחות אתה כל כך בטוח שילדך צריך לציית לך תמיד? 2. יש לך את טראומות הילדות שלך.
תרגול "האם אתה יודע בדיוק מה אתה באמת?"
הנה טכניקה שתוכל להכיר את עצמך טוב יותר ולהבין משהו חשוב. הטכניקה מתבצעת ב -3 שלבים. שלב 1. מה אני יודע על עצמי 1. קח פיסת נייר. מחלקים אותו לשניים (אנכית ואופקית). 2. לאחר מכן רשום את התכונות שלך בעמודה השמאלית: - למעלה, ציין "
