2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הפופולריות של הפסיכולוגיה מאפשרת לרבים להבחין בעצמם ולהבין שאתה תחת שלטון של תרחיש הרסני כלשהו - "תרחיש מפסיד". אדם יכול לזהות את הסיבות לנפילה של התמכרות זו, להבין מדוע תרחיש זה נפל לתוך נשמתו והשתלט על תודעתו. אבל זה די טבעי שהשאלה עולה לעתים קרובות: מה הלאה? להרבה אנשים יש תחושה ש"הבא הוא ריקנות ". לא ברור מה לעשות, לא ברור איך לחיות. אדם, כביכול, מקבל "חופש מ …" ולא "חופש ל …"
האם מימוש התסריט תמיד מגיע עם תובנה?
זה קורה לפעמים, במיוחד עם אנשים רומנטיים ונלהבים. מימוש הבעיות שלהם באמת מעורר בהם השראה לפעולה, והם מתחילים לחיות את החיים במלואם. זהו מעין גמול גורל על העובדה שאנשים מאמינים בניסים, ולמרות חייהם הקשים, הם עדיין מקווים לטוב. לפעמים השפעת המודעות באה בצורה של תובנה קלה, היא אינה משנה באופן קיצוני את חייו של אדם, אך קיימת הבנה לאיזה כיוון להתקדם, מה סביר לעשות.
אך לא פעם, חלום התובנה והתובנה נותר רק מיתוס יפה שגם הפסיכולוגים וגם לקוחותיהם אוהבים. הוא מביא לחיים תחושה של קסם וקסם, ריפוי קסום. פסיכולוגים, הנמצאים בתחום המיתוס הזה, יכולים להרגיש כמו עובדי פלא או פסיכותרפיסטים גדולים. הלקוחות מצפים שהדלעת תהפוך לבסוף לכרכרה, והם עצמם - לנסיכה או לנסיך.
כאשר אנשים מבינים כי טקס הקסם הושלם, הופיעה בהירות בראשם, והם אפילו הצליחו להיפטר מכעס וטינה על אלה שהטרידו אותם כל כך, הם מגלים במרירות שהעולם נשאר בעינו. והם קיבלו הבנה ברורה של איזו שלולית הם נמצאים.
למשל, ילדה מבינה שכל הרומנים הקשים שלה, עם פרידות ארוכות וכואבות, היו תוצאה של העובדה שהיא ניסתה לזכות באהבת אביה כל חייה, ובמקביל חששה מגירוי אמה והכעס, שכפי שהתברר, פשוט קינא בה לא רק לאבא, אלא גם לכולם בעולם. היא ניסתה לזכות באהבת הגברים שלה, ולאחר שהחלו להשיב לה, אמה נכללה בה, והיא החלה להכפיש ולפחות את הנבחרים שלה, והוכיחה לעצמה שהם איתה רק מתוך תחושה של החובה או שהיא מבחינתם זה רק בידור זמני.
ושוב חוזרת הביתה בדמעות ובזחחות, ומתייפחת אל הכרית בחדר הילדים שלה, בה לא השתנה כלום במשך כל השנים האלה, מבינה הילדה לפתע שבעצם כך היא שוב מאשרת את התחזיות והקללות הישנות שלי אמא נהגה לומר בילדותו: "הוא לא אוהב אותך, אתה רק צעצוע בשבילו".
נניח שבחורה אפילו מבינה שאם לא הייתה מפחדת מכעסה ובוז אמה, שאיימה להעניש אותה על בגידה, ולא הייתה בוחרת בציצי מוכה צער במקום במנוף חותך עיגולים סביבה, היא יכלה להיות קרוב יותר לאביה. ואז הביקורים שלו לא יהפכו לטקסי נימוס, ויהפכו תכופים יותר ומשמחים יותר. כשהיא מבינה את כל זה, מבינה הילדה שהיא ואביה הפכו מזמן לזרים, ואת העבר אי אפשר להחזיר, גם אם היא פוגשת אותו ומנהלת שיחה מלב אל לב.
אתה יכול לבטא בפניו את כל הטענות על העובדה שהתברר שהוא לא חכם יותר מילד ולא הבין שהקיצוניות והגחמניות שלה בפגישות הן ביטוי לנאמנות לאמה, שהיא נקרעה בין שתי שריפות, ובחר מה יותר נגיש ומובן. אולי הוא אפילו יבכה ויבקש ממנה סליחה בכנות, אולי אפילו יחבקו. אבל היא כבר לא בת 9, אלא בת 35.
סיפרתי לך את הסיפור קורע הלב, אך המציאותי למדי, בכלל לא במטרה לעורר רחמים וחמלה כלפי הגיבורה.המשימה שלי הייתה להראות שבעצם המודעות לקסם התסריט ואפילו קצת קתרזיס שמגיע עם הבנה, לפעמים כשלעצמה לא משנה דבר. ולרוב פגישה ודיאלוג עם הורה רק מביאים לכך שהוא מרים את ידיו בבלבול ושואל: מה אתה רוצה ממני עכשיו? ולפעמים אנשים אפילו נתקלים בגירוי או בתוקפנות כי הם גורמים להוריהם להרגיש אשמים, וחייהם לא התנהלו כפי שהם היו רוצים. באופן כללי, סוף טוב לא קורה.
מדוע יש תחושת ריקנות?
החיים בשליטת התסריט אפשרו לי להרגיש שהכל מתנהל לפי התוכנית. נניח שילד שמע בגיל צעיר כישוף או תחזית מהוריו כי "לא תברח מאיתנו ואתה תהיה בדיוק כמונו". הוא זוכר את הוריו בדיוק בגיל בו הטילו את הכישוף הזה. אם ההורים היו באותה תקופה, נניח, בני 40, אז פעולת התרחיש המשפחתי מסתיימת דווקא בגיל הזה. אדם מוצא את עצמו כמו הוריו בשנות ה -40 לחייהם, אם זהו "מודל לחיקוי". הוא יכול לגלות בגאווה שהוא הפך להיות ההפך מהוריו אם זה היה תרחיש שלילי, "תרחיש מחאה". אך בכל מקרה פעולת התסריט מסתיימת ומה הלאה לא ברור. גם בנפש וגם בראש - ריקנות.
לפעמים קסם התסריט מסתיים מכיוון שאדם מגלה שכבר שיחק באותה תכנית פעמים רבות בחייו. זה אותו דבר כמו האזנה מתמדת לאותה אגדה. בשלב מסוים הדרמה והחוויות הסוערות מוחלפות בשעמום ומלנכוליה. אך אין אגדות אחרות בנפשו של אדם, ומכאן יש געגוע בנפש וריקנות בלב.
אם פסיכולוג עוזר לאדם להבין את התרחיש שלו, אז לעיתים קרובות מאוד, כשהוא מביט בעיניו של אנין נפש מנצח, גאה בעבודה שנעשתה, הלקוח מבין שהוא חווה רק עצב וטינה מהעובדה שהוא בילה כל כך הרבה הרבה זמן על כל השטויות האלה. לשאלה: "מה עלי לעשות עכשיו"? האדם מקבל את התשובה: "חי", "תהיה עצמך". אחרי התשובה הזו מגיעה ההבנה שעכשיו אתה חמקמק וחופשי, כמו הקאובוי החמקמק ג'ו. ואתם חופשיים מאותה סיבה שהוא: אתם פשוט לא צריכים אף אחד בתרשים. בנפש - תחושה של חופש ובאותו זמן - ריקנות.
העבודה עם הנפש הושלמה, ואז אתה צריך להרים את האישיות שלך על הרגליים.
פסיכולוגים רבים, ואחריהם אנשים אחרים, משוכנעים כי פסיכולוג עובד רק עם נפש האדם. אך לא כך הדבר. והדוגמה להיפטר מאדם מההשפעה המזיקה של תרחיש חייו היא דוגמה מובהקת לכך. באמצעות שפת המטפורות, אנו יכולים לומר שהתסריט הוא "התוכנית" שכותבת על "דיסק המערכת" של הנפש שלנו. לאחר ש"טרויאני "זה מזוהה ומבוטל, גישות שווא ומזיקות מפסיקות להיכנס לתודעה, יש הפסקה ממושכת - אין תוכניות כלל להיכנס לתודעה: שום דבר אחר לא נרשם ב"דיסק המערכת". דיסק המערכת אינו מהווה הזדמנות פוטנציאלית לכתוב לו משהו חדש.
ולא רק זה, הנפש שלנו עוצבה בצורה כזו שמחשבותינו ורגשותינו נכנסו לפעולה בדיוק בהתאם להוראות התסריט הזה. אבל הוא הוסר ואין שום אינדיקציה אחרת כיצד וכיצד לגייס את משאבי האישיות שלנו מגיעה. ואנחנו לא יודעים להציב לעצמנו מטרות, הם היו קופצים מהנפש כאילו בכוחות עצמם.
כל המבנים האישיים של האדם, השרירים האינטלקטואליים והתקשורתיים שלו, התפתחו תוך התחשבות בעובדה שהוא מימש את תרחיש חייו. למחליק קשה להפוך למתאגרף ולשחיין להפוך לג'וקי. נוכחותו של תסריט יכולה להוביל לכך שלאדם אין את הכישורים הדרושים לעיצוב חייו שלו. ובארסנל אישיותו אין כלים הדרושים לכך.
במקרה זה, אנחנו לא מדברים על פחדים ועל תסביכים שיכולים להסתתר בנפש האדם ולהפריע לחייו הרגילים. אדם יכול להיפטר מכל הפחדים שלו להיפטר מתחמים. הבנה ברורה של המתרחש תופיע במוחו, אך הוא פשוט אינו יודע מה לעשות, ואם אתה מציין בפניו - "מה", אז נשאלת השאלה: "וכיצד"?
עבודה עם אישיותו של אדם מסייעת לו לבנות את השרירים הארגוניים, האינטלקטואליים והתקשורתיים הדרושים. גיבוש ופיתוח של אותם כישורי אינטראקציה עם העולם ועם חייו, שמעולם לא פיתח במיוחד.
הדבר הראשון שצריך להתחיל בו הוא בדיקות פסיכולוגיות ואבחון. אך רק במקרה זה יש צורך לזהות לא רק בעיות פסיכולוגיות, אלא גם את המשאבים הפנימיים של האישיות, "יכולות שינה", "הזדמנויות שנותרו בצל", כישורים וניסיון להתגבר על מצבים קשים. משאבים אלה כוללים ניסיון של אנשים אחרים, שנכנסו לשדה הראייה של אדם במהלך חייו.
העבודה עם האישיות מתרחשת לא פחות ממשטר הפסיכותרפיה והטיפול, אלא במשטר של "התעמלות משקמת" ואימון. כלומר, בהקשר של חינוך, לא טיפול. ולרוב זה נעשה על ידי מומחים לאילוף חיים, לא פסיכולוגים. אך מאידך, אנו יכולים לומר כי אותם פסיכולוגים שהבינו את הבעיות העומדות בפני לקוחותיהם מתחילים לעסוק באימון חיים.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
הבטן שלי היא חבל ההצלה שלי
ממה נחסכים הקיפולים הנוספים על הבטן? מתוך העובדה ש"אם זה כן, מישהו צריך את זה ", גידלת את הבטן שלך מסיבה מסוימת. הגוף תמיד פותר את בעיות האישיות - “אתה צריך משהו? תשיג את זה! " אם כן, אילו משימות של האישיות פותר מסת השומן העודפת סביב ההיקף?
טכניקה לעבודה עם קלפים מטאפוריים "הדמות שלי והמטרה שלי"
מטרה: שינוי הדעות הרווחות על השגת מטרה מסוימת, הערכה מחדש של תכונות אופיו ביחס להשגת מטרה זו, שינוי אסטרטגיות התנהגות ביחס להשגת המטרה. משימות: לדמיין מטרה חשובה להיות מודעים לתכונות אופי הנתפשות כחיוביות להיות מודעים לתכונות הנתפשות כשליליות מגיעים למסקנה לגבי אילו תכונות אופי עוזרות ואילו מפריעות להשגת מטרה ספציפית מתאר דרכי תיקון (ביטויים של תכונות או מטרות אופי).
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
מדוע אני חי על פי חוקי ההורים שלי ולא על פי שלי?
רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמרו הוריהם: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור ההורים, עצתם והתמונה של העולם, שלפעמים מנוגדים לאתגרים מודרניים. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא או לאבא;
