בדידות מפחידה ויפה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עבור אנשים רבים, המילה "בדידות" נושאת קונוטציה שלילית ומפחידה. לא נדבר על מצב הבדידות שכל האנשים רוצים מפעם לפעם, אך נדבר על עצם ההרגשה הזו של בדידות מוחלטת, כשאין זוג, כשאין עם מי להירדם ולהתעורר איתו, אף אחד לא יחזיק את היד, הולך בפארק בסוף שבוע, כשלא עם מישהו לשתות קפה ארומטי בבוקר, ממהר לעבודה, אין את מי לחבק כשהם מחכים לך בערב, אפילו לא ילדים, אבל רק ארבעה קירות של הבית הריק שלך, ובמקרה הטוב, החתול הזקן שלך.

מדוע בדידות נשמעת כל כך עצובה ומפחידה? ומה קורה לך כשאתה נשאר ללא אהובים? מדוע שמחתך ותחושת מלאות החיים שלך תלויים בשאלה האם יש מישהו קרוב אליך או לא?

התשובה מפחידה: כי אין לך. בלי השני, יש ריק כזה בלתי נסבל בחזה שלי. שם, בחלל הזה, עד לא מזמן היה מישהו קרוב ועכשיו יש חור שחור בחזה, חלל שמתואר כמעט על ידי כל הרווקים שחוו פרידה ומחפשים באופן פעיל זוג נפש. או אותם אנשים שעדיין נמצאים במערכות יחסים, מערכות יחסים לא מספקות, ולפעמים מאוד רעילות, מעצם המחשבה שלא יהיה מייסר בקרבת מקום ויצטרך לבוא במגע עם הריק השחור הזה בפנים, לתאר את הקור והאימה בחזה, כאילו זה המוות שלהם.

למעשה, הפחד מבדידות קשור לפחד מהמוות ועם ילדותנו המוקדמת, עם אמנו. במבט ראשון, אין זה קשר ברור. אבל בואו נדמיין ילד קטן שרוע עטוף בעריסתו. הוא רעב ובוכה, הוא מתקשר לאמו ודורש את חזה או בקבוק חלב. ואמי התעכבה איפשהו במשך חצי דקה או דקה. אולי היא מחממת את החלב … אבל הדקה הזו נראית לתינוק כל עוד לפעמים שעות וימים של המתנה להודעת טקסט מאדם אהוב לאחר שעזב. הילד חווה את העיכוב של אמא בצורה דרמטית מאוד, מכיוון שהרעב מורגש בעיניהם כאיום על מוות, הפער לדקה זו נראה כמו נצח, עמוס בצער: “אני כל כך חסר אונים, איך אוכל לשרוד בלעדיך, תחזור מהר ותחבק אותי, תן לי להתמזג איתך בזרועותיך והנאה . אינך מוצא כי כל ילד יכול לומר את המילים הללו לאמו המואטת או הדוחה שלא במודע, את אותן מילים יכול היה לומר כל מאהב נטוש שבא במגע עם בדידות וריקנות, הריקנות המפחידה של המוות הפסיכולוגי ללא בן זוג.

רק המחצית השנייה הזו לתינוק היא האם, ולמבוגר - בן הזוג של המין השני, שאליו מוקרנת האם. כלומר, בהתבסס על האמור לעיל, אנו למעשה חוששים, כמו ילדים, לאבד אם, ולא מהשני שעזב או עלול לעזוב. יש פחד מבדידות, נטישה, אהבה חזקה, צמא להתמזגות, תשוקה, רצון להחזיק אדם אחר.

הפחד מהאובדן, הפחד להיות לבד, הוא מצבו של אותו ילד קטן שהיית פעם. זיכרון הזמן בו הנקת טבוע בתת המודע שלנו כגן עדן, ואנו חותרים כל חיינו לגן עדן זה - להתמזגות עם אדם אחר, שאנו מציעים לו תפקיד זה של אמא, ואז אנו כל כך מפחדים ממנו מאבד, כמו קצת הילד מפחד להיות בודד, מפחד לאבד את אמו. אבל עבור ילד, אלה הן חוויות טבעיות: בלי אמא, הוא פשוט לא יכול לשרוד. לאבד אם ולהיות בודד לילד פירושו מוות. ולמבוגר, זוהי רק הקרנה של מיזוג הילד-אם.

אחרי הכל, מבוגרים רבים, עונים על השאלה מדוע הם מפחדים מבדידות, עונים כמו ילדים: “אני לא יכול להתמודד לבד, אני מרגיש רע לבד, אף אחד לא יחבק אותי, לא יתמוך בי, איך אני ישרוד לבד, אני מרגיש נחות אם אני בלי זוגות, אחד.

האין זה נכון שמדובר בתנאים דומים אצל מבוגר וילד? מבוגר מבחינה ביולוגית שמדבר ומרגיש כמו ילד הוא למעשה פסיכולוגית תינוק.

לכן, על מנת להפוך למבוגרים, כולנו צריכים לשאוף להתגבר על הפחד הזה מבדידות, ללמוד להיות מאושרים, בלי קשר אם יש מישהו איתנו או לא. פחד מבדידות הוא סימן לתלות בקודדות ופחד מבדידות מוביל אדם לבדידות על מנת להתבגר. אדם החושש מבדידות, מוצא בן זוג רעיל שבוודאי יציג בפניו בחירה: לסבול אלימות או לבחור בדידות. כל השבילים מובילים לאותו מקום - בגרות ומודעות, והגורל דופק ומדכא אותנו כך שנהיה חכמים ומבוגרים, מעבירים את השיעורים, אנו שוברים את חבל הטבור הזה של מיזוג עם האם. אך כל עוד אנו חוששים מבדידות, לא נוכל ליצור מערכת יחסים בוגרת בוגרת עם אדם אחר. אין ספק שנמשוך את בן זוגו של המורה הפסיכולוגי - המטורף - לחיינו. אם אדם מפחד מבדידות, הוא יפחד שהוא יינטש ויקריב את האינטרסים שלו, הוא ידכא הרבה בעצמו, מה שאומר שהוא יחלה, תהיה הרבה אלימות במערכות יחסים ומניפולציות כאלה מחשש לאובדן. כל מערכות היחסים התלוייות לקוד צבועות בפחד מפני אובדן ופחד מבדידות.

פעם בחיי הייתה תקופה שבה מאוד תלויה בקוד, פחדתי לחשוב על בדידות. בשבילי בדידות הייתה כמו משפט, כמו מוות. אבל ככל שפחדתי ממנו יותר, כך ארגנתי סיטואציות בחיי במו ידי, על מנת להיות בודד, לחיות את כל אימת הבדידות. ממה שאנו מפחדים, אנו עצמנו מושכים באופן לא מודע, על מנת סוף סוף להפסיק לפחד ולהתבגר.

ידעתי שזה יהיה כואב ומפחיד, אבל לקחתי את הצעד הזה לתהום והתמוטטתי לבור של בדידות שחורה מוחלטת. הרגשתי את זה כמו מוות פסיכולוגי. וכאשר הפסיכולוג שלי וחברי, שמעולם לא היו לגמרי לבד (מישהו חי עם ילד, מישהו קפץ מנישואים לנישואים, אבל אף אחד מהם לא חי בארבעה קירות לבד), הם אמרו לי: תאהב את עצמך, מה נורא בו בדידות”, הייתי מוכן להרוג אותם. שנאתי את כל מי שניסה לומר לי שבדידות אינה נוראית. זה היה מפחיד, קטסטרופלי, ונכנסתי לתוכו וחייתי בו שנה שלמה. זו הייתה שנה של דיכאון עמוק ביותר, אותו הדבר כמו בינקות, כשנגמלתי, נלקחתי לסבתא שלי בחצי האי קרים ויצאתי משם לשבוע. סירבתי לאוכל, מים, ולאחר מספר ימים של בכי השתתקתי. כדי להרגיע אותי, סבתא שלי נתנה לי שוקולד, ולאחר מכן התכסיתי בנקודות אדומות, אבל שתקתי. וכאשר אמא שלי הגיעה כעבור שבוע, לא זיהיתי אותה. הדיכאון הזה נשאר איתי לכל החיים. פחדתי להיפרד מגברים, אבל בהיותי פסיכולוג, הבנתי שאני חייב לחיות את זה כדי למצוא את עצמי, כדי להיות מבוגר וחזק.

וכך מצאתי את עצמי בתהום בדידותי. ארבע קירות ודמעות על לחיי. געגוע ואימה. הכישורים של פסיכולוג סייעו לי להתבונן במצבי, כביכול, קצת מהצד. והבנתי שאתה צריך לחיות את מה שיש וניסיתי לחזק את החוויה. הורדתי מהאינטרנט צלילי בעלי חיים והתחלתי להאזין להם. הבכי התעצם לצעקות הדולפינים. יללתי יחד עם יללת זאב בודד, וכעס וזעם התחילו להתעורר בנפשי. ידעתי שתוקפנות היא דרך לצאת מדיכאון, והגדלת חווית הרגשות שלי עזרה לי. ואז, בגיל שנה, השתתקתי ולא ויתרתי לצער, אבל עכשיו בכיתי את כל הדמעות שלי וכעסתי על כל אותם מבוגרים מטורפים שהקיפו אותי אז.

בהדרגה העברתי את מוקד תשומת הלב ממרירות הבדידות ל"כאן ועכשיו ", למה שיש ברגע הנוכחי, חיפשתי תחביב וכתיבת ספר, התחלתי לעשות טיולים קצרים לבד, בהם אני בהדרגה החלו לחוש את שמחת הרגע הנוכחי … הבנתי שבמקום להתמזג עם אמי, שכל כך התגעגעתי ושאני מחפש במערכות יחסים עם גברים, למדתי להיכנס למצב של מיזוג עם הטבע, עם הים, הציפורים, העצים, הרוח, השמש, השמים. ו … יצירתיות. שמתי לב שבהדרגה הרגשתי טוב לבד. התמקדתי בתחושות הגוף שלי, בנשימה שלי, בצלילים, ריחות …

בסוף השנה הרגשתי את השמחה להיות לבד. כי לא הייתה עוד ריקנות. מכיוון שריקנותי התמלאה בי כעת, חזרתי לביתי.

ורק לאחר שינוי תודעתי כזה הרגשתי שאני מוכן לקשר חדש ואיכותי עם גבר. אבל הודיתי גם שאני יכול לחיות חיים מאושרים בלי גבר, כי עכשיו היה לי משהו מעניין לעשות - את עצמי, את הפרויקטים היצירתיים שלי.

נהגתי לומר בכנות שמערכות יחסים גרועות לא פחות מבדידות. עכשיו אני מדבר בכנות מוחלטת - בדידות יפה וגם מערכת יחסים. יש לציין שכל הזמן הזה הייתי בפסיכותרפיה ופעמיים בשבוע הייתי בקשר עם המטפל באמצעות סקייפ, מה שתמך מאוד והניע אותי קדימה. עכשיו אני עצמי עובד כפסיכולוג עם פחד מבדידות, ועכשיו שמתי לב שגברים ונשים חווים בדידות בדרכים שונות.

גברים סובלים את זה הרבה יותר גרוע. כאשר זוג נפרד, מה אנו רואים? ברוב המקרים, אישה נשארת לבד זמן מה, וגבר כמעט ביום הפרידה רוכש כמה נשים בבת אחת. הדבר מוכיח כי אישה מסוגלת לשרוד בדידות יותר מגבר מטבעו, אך מדוע כל כך הרבה נשים שואפות אז להתחתן, לסבול בעלים של עריצים, חוששות מבדידות ואינן עוזבות מערכות יחסים רעילות? מדוע לנשים רבות יש תחושת נחיתות כה מתמשכת ללא נישואין, ללא גבר?

בואו נראה איך קוראים לנשים בודדות בחברה: עוזרת זקנה, גרב כחול. איך קוראים לגברים רווקים? המילה הגאה "רווק". למה עוול כזה? ומי בכלל עורר השראה לאישה שהיא לא שלמה בלי גבר? במשך מאות שנים, הסבתות והאמהות העבירו את תחושת הנחיתות הזו ללא בעל לבנותיהן ולנכדותיהן. וכל כך הרבה נשים, אפילו לא מבינות, לא מרגישות את כוחן ומשאבן לבד, עושות את הדרך לציד גבר ואז הופכות להיות בני ערובה של נישואין שבהם גבר מתמרן על הפחד שלה לאבד אותו.

למעשה, לא מדובר בסבתות ואימהות, אלא שהגברים עצמם "השתילו" במוחם של נשים את ההתקנה שאישה לא שלמה ללא גבר? כינויים אלה כמו "גרב כחול" ו"עוזרת זקנה "הם סימנו נשים שלא התחתנו. לפיכך, לא הייתה לאישה ברירה שלא להינשא כלל ולא להיות במערכת יחסים עם גבר, לחיות, למשל, לבד. איך זה? זה לא בסדר? מה יגידו אנשים? "אף אחד אפילו לא לקח אותה בנישואים."

למה עשו לנו את זה? כי הם מפחדים יותר מבדידות מאיתנו והם זקוקים לנשים תלויות ומפוחדות שיסבלו מפחד מהאובדן. גבר הפך לערך -על, אם כן, לאישה. ומי מרוויח מזה? כמובן, לו, האיש.

החשש מהבדידות טמון פחות או יותר בשני המינים, אך אצל נשים הוא מחמיר ביחס שלילי לבדידות נשית. אבל לבד, יש כל כך הרבה משאבים. זה יפה. זה משחרר כמות עצומה של אנרגיה ליצירתיות. אבל החיים הם יצירתיות ואין צורך ליצור ילדים בלבד. רבים מאיתנו מוכשרים ואף מבריקים, אך הורסים את חיינו בתחתית נישואים רעילים עם הלא נכון, הלא נכון, ואז.כדי לדעת את שמחת האהבה, דע את שמחת הבדידות.

(ג) לאטוננקו יוליה