אישה שנייה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה יכול להיות חכם ויפה, אדיב ועליז, עדין ונשי, חזק ומוצלח, חופשי ועצמאי, אבל בשביל החברה תמיד תהיה "אישה שנייה". גם אם חלפו כמה אלפי שנים מאז גירושיו, וחפרת את ארוסתך בפרמפרוסט, בוודאי יהיה יליד שורד מהעבר שיזכור את האקסית שלו. ומסיבה כלשהי, בזיכרון הגנטי של החברה הקולקטיבית היא תישאר לנצח "אישה" בזמן שיוקצה לך רק מספר סידורי. לא מאוד ידידותי לסביבה - במיוחד בהתחשב בכך שבדרך כלל המספר השני בא אחריו השלישי וכן הלאה.

חבריו, עמיתיו לעבודה, הורים, ילדים ואפילו כלב יסתכלו עליכם בחשדנות וירחרחו עליכם כ"חבר חדש "גם לאחר שילדתם שבעה ילדים בנישואים חוקיים. אם האישה הראשונה הייתה נשמת החברה, יהיה עליך לכבוש את האוורסט של הישגי אנשים אחרים שוב ושוב על מנת לזכות בהכרה. ואם החוויה המשפחתית שלו בעבר הייתה אימה וקדרות, האישה השנייה עדיין לא הוכיחה לכל העולם כי "היא לא כזאת". אם הראשונה לא בישלה, איזו דודה מאשה בהחלט תבקש ממך לדקלם את המתכון לקולביאקי החתימה של חמותה ממש בחתונה. אם הראשונה בעיניים עצומות פירקה את הקרבורטור ואתה מבחין במכוניות רק לפי צבע, איזה דוד מישה בהחלט ישאל אם נרשמת לקורסי נהיגה אקסטרים. אם לא היו ילדים בנישואים קודמים, ייתכן שתידרש לחתום על קבלת דם ממך ממש ליד שולחן החתונה בסגנון "סקס לרבייה".

האישה הראשונה, כמו רוח רפאים, נוכחת באופן בלתי נראה בחיי משפחה חדשה במשך זמן רב. זה לא נכון, אבל זו עובדה. בין אם היא פיה יפה או מישהי שאי אפשר לקרוא לה, תתייחסו אליה באופן לא מודע. וככל שתגיבו פחות ותתעצבנו, כך הם יתחילו לתפוס אתכם כאדם נפרד. באופן כללי, אם אתה מתכנן להפוך לאישה שנייה, יהיה עליך להתאזר בסבלנות, להילחם בכמה סטריאוטיפים, להתמודד עם קומץ פציעות וללמוד לבנות מערכות יחסים לא רק עם בעלך החדש, אלא גם עם כל האנשים המשמעותיים. בחייו.

בַּעַל

אין זה סוד שכל מערכות היחסים מותירות חותם בנשמתנו. חלקם נשמרים בקפידה עם סרט של זיכרונות נעימים, שירים אהובים והנשיקה הראשונה. בעוד שאחרים, מרוסקים לרסיסים, משאירים פצעים פגועים וצלקות גסות. אחרי הכל, אם כשאתה מתחתן בפעם הראשונה אתה מקבל במקרה הגרוע ילד שנפצע מאמא שלך, אז אם אתה מתחתן עם גבר גרוש, אתה מקבל פרס בצורת פציעה בריבוע. שברי הגירושין הראשונים מתפזרים בחיים, ושואפים להיכנס לעין או ללב. לרוב הם נסחפים מתחת לשטיח ומעמידים פנים שהכל עבר. אבל זה לא נכון. האישה השנייה מרגישה את החבטה של העבר השבור של מישהו אחר מתחת לרגליה במשך זמן רב. עליכם להודות כי הליכה על זכוכית אינה נעימה במיוחד.

טינה שנגרמה על ידי מערכות יחסים בעבר יכולה לרגש את הגבר שלך לאורך זמן. הוא אולי לא יודה בזה-אחרי הכל, אפילו חנון מחשבים בלב הוא ויקינג אמיתי, שעבורו שיחה מלב אל לב היא סימן לחולשה. לכן, אם הגבר שלך לובש שריון בלתי חדיר ושוקל ביטוי רגשות מתחת לכבודו הפרימיטיבי, דע רק: הביטוי "היא בדיוק כמו האקסית שלי" הוא בקשה טיפוסית לעבודה עם פסיכולוג.

זה לא משנה מי אשם בגירושין. חשוב שהאישה השנייה תצטרך לחיות באור הזרקורים למשך זמן מה. עם כל ריב הכי קטן, הוא יקבל את השברים של מערכות יחסים בעבר מתחת לשטיח ויבצע ניתוח השוואתי. "אני זוכר את המבט הזה", תצרח תחושת השימור העצמי הפנימי שלו. וזה לא משנה שהעין שלך מגרדת - לעולם לא תדע מה יכול פתאום לעורר (לעורר) את בעלך.תנועה מביכה אחת, מילה, מקום או סיטואציה לא במקום - והוא ממהר עם זכוכית מגדלת מתחת לשטיח לבדוק את השברים האומללים האלה. אם האקסית היא זעם מרושע, השוואה איתה עשויה להעליב, אך באופן עקרוני היא בטוחה. הרבה יותר קשה אם האישה לשעבר היא החברה הטובה ביותר. אחרי הכל, קשה להתחרות באשליות אידיאליסטיות - אסור אפילו להתחיל.

מבחינת הפסיכולוגיה, בן הזוג השני נבחר לרוב על פי אחד משני התרחישים: 1) מכלליות - אתה מזכיר לו את אשתו לשעבר, אך הוא בטוח שהפעם הכל יהיה שונה 2) על ידי סתירה - תחת המוטו "לעולם לא אעשה שוב את הטעות הזו" הגבר מתחתן עם האישה שהכי לא דומה לאשתו לשעבר. ובשפה אנושית שתי האפשרויות נקראות "לאהבה" - אהבה, כמובן, היכן בלעדיה.

הבעיה היחידה היא שבכל תרחיש, גבר שוכח לחלוטין מתפקידו שלו כמכנה משותף במערכות יחסים ישנות וחדשות. וכמו שהאמריקאים אומרים שצריך שניים לטנגו. לעתים קרובות כל כך הוא זה שמעביר את הבעיות מנישואי העבר לנישואין הנוכחיים, אך מודה מרצון בטעויות שלו.

מה לעשות? תהיה עצמך ואל תנסה להוכיח דבר. דבר, הקשיב, בלי לשפוט או להעריך. רק להיות שם, ליצור סביבה בטוחה ליחסי אמון. אם גבר אינו נוטה לדון, אל תתעקש. לעתים קרובות נשים עצמן, עם קנאתן, דוחפות גבר לזכור מערכות יחסים קודמות. בנה חיים חדשים עם חגים, מסורות, חוויות וזיכרונות חדשים. תפסיק להשתמש באשתך לשעבר כנקודת מוצא. זהו רק אדם מהעבר עם יתרונות וחסרונות שלו, ולא המרידיאן הפרטי ולא רמת המשקל. אל תתעכב על זה.

הורים וחברים

בנוסף לגבר שלך, גירושים בהכרח ריקושט סביב פמלייתו. וככל שעבר הזמן, כך האידיאליזציה של העבר גבוהה יותר. האמת נשכחת - תחושות נשארות. אם החמות אהבה את כלתה, יהיה לה קשה להשלים עם האובדן. אם היא שנאה, היא תחכה לתפיסה של בן זוגה החדש של בנה.

מה לעשות?

זו לא הבעיה שלך. כבד את העבר של מישהו אחר, אך בנה את הקשר האישי שלך עם משפחת בעלך מאפס. היו כנים באינטרסים שלכם, אל תנסו להשתלב עם מישהו ואל תתנו לעצמכם להיגרר למשחק "אכיל - בלתי אכיל". אתה אדם שמבוגר בעצמו ויש לך את הזכות להיות עצמך. אחרי הכל, אתה נשוי לגבר שלך, לא לקרוביו.

לאשה קשה לעתים קרובות להיכנס למעגל החברים הוותיקים של בעלה. הדבר בולט במיוחד אם יש לך הפרש גילאים. מדי פעם, אחד מהם יזכור ממש מולכם, "איזה זוג יפה הוא היה עם אשתו הראשונה". למעשה, אין זה ניסיון לפגוע בך. רק דוד מקריח או דודה שמנמנה כמהים לנוערם ולהרפתקאות הנוער. אלה רק זיכרונות שאתה לא משתף. מה לעשות? צרו חברים משותפים חדשים, תחביבים ותחומי עניין חדשים. זה לא אומר שחייו הישנים הגיע הזמן להטמנה. אתה רק צריך להיות מאוחד על ידי משהו מלבד חדר השינה המשותף.

יְלָדִים

אם יש ילדים בנישואי העבר, והגבר רוצה להישאר אבא טוב, האישה הראשונה מקבלת רצועה ושוט - שניים באחד. זה לא אומר שכולם ללא יוצא מן הכלל משתמשים בילדים כאמצעי מניפולציה, אבל אתה בעצמך מבין שזה חטא לא להשתמש בחטא כזה. בדרך כלל כל זה מוגש תחת הרוטב של טיפול משותף לילדים, אבל בואו נהיה כנים: כמה יוצאים בשלווה וללא התקפי זעם, תוך שמירה על מערכת יחסים מכבדת וידידותית באמת. לרוע המזל, משמורת משותפת היא לרוב אמצעי ליישוב ציונים ותלות בלתי -חיה, שדה תעופה חלופי ותמיכה כלכלית, אפיק לניקוז רגשות שליליים וזרם של תוקפנות פסיבית כלפי אישה חדשה. אני לא רוצה לעשות דמוניזציה, כי כל מקרה הוא אינדיבידואלי, אבל לעתים רחוקות הם מגיעים לפסיכולוג עם מקרה טוב.לרוב, אלה שיחד עם הילד מהראשון קיבלו סיבה למריבות, תזכורת מתמדת לאקס שלהם, צובר בלתי מוגבל של טענות ומתח ופצצת זמן ביחסים עם בעליה.

מה אם הקשר עם האקסית והילדים לא יצליח? תרגע. אלה ילדיו שלו, וזו משימתו לבנות איתם מערכות יחסים. כולכם אנשים נפרדים, בלתי תלויים זה בזה. אל תוסיף כאב ראש לגבר שלך - יש לו מספיק פעולות צבאיות בחזית הזאת. הוא כבר ממהר בין שתי משפחות, מנסה להיות טוב לכולם. אבל זה לא אומר שאתה צריך להקריב את עצמך. להיפך. הגדר את הגבולות והאינטרסים שלך, בנה אלגוריתם תקשורת שמתאים לך (למשל, הוא נפגש עם ילדים מחוץ לבית או בזמן שאתה נרגע בספא), והפסיק להיצמד לבעלך. אם "שם" יש לו טרחה, ובבית אישה מעניינת, נלהבת ובטוחה בעצמה, קל לנחש היכן היה רוצה לבלות יותר זמן.

אם אתה מאמין בחברה, האישה השנייה "חייבת" כל הזמן-לאהוב, להעריך, להבין, להתייחס בהתנשאות לפגיעותיו וכישלונותיו, להיות טובה ונוחה לכולם, לבנות מערכות יחסים עם חמות, ילדים וחברים, לסלוח, טיפול ועזרה. למעשה, האדם שאתה חייב לו משהו הוא קודם כל עצמך. רק אדם שמח, בריא ובטוח בעצמו יכול ליצור מערכות יחסים בריאות ובונות. אי אפשר לשמח מישהו. אתה צריך להיות מאושר בעצמך. ואז השאר ישיגו. ראשית, שנייה או עשירית - הגעתם לצד האיש הזה כי שניכם החלטתם כך, כי אתם מרגישים טוב, ביחד וכי אתם מוכנים לבנות עתיד משותף. אנשים מתחתנים כדי להיות מאושרים, לא להיאחז בפציעות ולמדוד את המתחמים שלהם. אהבה צריכה לשפר את חיי הזוג. לכן, כדאי לחיות להיום, מבלי להסתכל אחורה על העבר, דעות של אנשים אחרים וסטריאוטיפים. כולנו מורכבים מערכים ואמונות, חוויות עבר וטראומה, חשיבה מחודשת ומסקנות. כמובן, כל מקרה הוא אינדיבידואלי ואין מתכון יחיד לכל האירועים, אך למעשה יש: הקשיבו אחד לשני, כבדו את רגשותיהם של אנשים אחרים ואל תאבדו את עצמכם. נסה את זה - אתה תאהב את זה.