2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מינון האהבה הוא אחד ממנגנוני התקשורת האנושיים הנפוצים ביותר על פני כדור הארץ. ברגע שאדם אהוב מרגיז אותנו, עצבינו חשופים, ואנו מנסים להסתירם בהקדם האפשרי. היכולת להיות במצב של פגיעות דורשת תרגול מכוון, ולכן, ברוב המקרים, ברגע שהשמיכה מחליקה מהלב, אנו מיד מושכים אותה לאחור
ברגע שאדם חשף אותנו רגשית, אנו לוקחים ממנו את האהבה. אנחנו אומרים לעצמנו: "אני לא באמת צריך אותך כל כך". "אישה עם עגלה קלה יותר לסוסה." "כל אחד יוצר את האושר שלו".
מערכות היחסים קורסות בשל העובדה שבניסיון לשמור על פגיעות אנו מחלקים אהבה במינונים. כולם מכירים מצב בו אנו מחכים לתשובה מאדם שחשוב לנו. כאשר אדם זה אינו כותב במשך זמן רב, ההמתנה הופכת לבלתי נסבלת. כאן קל במיוחד לקחת אהבה מאדם. ההיגיון הוא כזה: ככל שנאהב אותו פחות, כך נסבול את חוסר תשומת הלב שלו. האהבה מובנת כאן ברמת ההתקשרות: התרחקות מהמקבילה שלנו, כוח ההתקשרות נחלש, ונעשה קל יותר לוותר על חוסר תשומת הלב הראויה לאדם שלך.
ההתנהגות לעיל נובעת מהבנה לא בוגרת ולא בוגרת של מהי אהבה. ישנם פרשנויות רבות לאהבה, והנה שלי: אהבה היא קבלה של אדם אחר כחלק מעצמו. עם השגת הבגרות הפסיכולוגית, גבולות האישיות מתחילים להתרחב, ואדם מפסיק להיות מזוהה אך ורק עם גופו. העולם שמסביב עם גילוייו הרב -גוניים, ישויות אחרות ולבסוף, היקום כולו מתחיל להיכנס לגבולות האישיות. קפיצה כזו מתרחשת כאשר אדם מבין שאינו צופה נפרד של העולם החיצוני לעצמו, אלא סובייקט-על שיוצר את כל התופעות מעצמו וחיה אותן בסימביוזה איתן.
בין אם אנו מבינים זאת ובין אם לאו, האדם האחר הוא תמיד חלק מאיתנו. לא במובן סנטימנטלי או רומנטי - תרתי משמע. ברמה העל -מודעת, אדם העל מקריב את טבעו הבתולי, הטהור והחופשי על מנת להתבטא כנצפה. היכולת לאהוב ברמה האנושית באה לידי ביטוי ביכולת של אדם לשמור על תפיסה מודעת של אדם אחר כבלתי נפרד, ולהמשיך לחוות איתו אחדות גם ברגעים בהם האישיות "הקטנה", "הארצית" שלנו. הוא פצוע.
כאשר אנו מרגישים שאנו רוצים פעולה ספציפית מאדם אחר, אך הוא אינו נותן לנו אותה, ואנו מתעבים, מודיעים לו על כך, משכנעים את עצמנו כי "אין רק פרה אדומה אחת בעולם", או בהתעלמות מהתרסה מאדם, התנהגות כזו מצביעה על כך שאינו מרגיש בנוח עם הפגיעות שלנו. איננו רוצים להיפצע, אנו משתדלים להגן על עצמנו. אנו מעריכים את חשיבותו של האדם שהטיל עלינו מכה מוסרית. אנו אומרים שהוא "לא מפותח", "טיפש", "אנוכי"; יש לנו מאה סיבות לכך שהוא, כזה רשלני, פגע בנו. במילים אחרות, אנו מנסים לנקוט בעמדת שליטה, שבה זה תלוי בנו כמה אהבה או טובה תינתן למשתתפים באינטראקציה.
אם מערכת יחסים עם אדם מסוים היא בעלת ערך עבורנו, ואנו (למען האמת) רוצים לשמור אותה בחיינו, עלינו להתמודד עם שני היבטים:
- לפתוח הזדמנויות שכולם חופשיים לעשות כרצונו
ו
- חקור את הפגיעות שלך במערכת יחסים עם אדם זה.
מחקר הפגיעות מתבצע כדלקמן:
ראשית, עליך לתת לזה להיות. כולנו פגיעים. כל אחד פגיע. לפחד, לדאוג, לדאוג, להגן על עצמך הוא חלק מהטבע האנושי. כל זה טבעי ונורמלי. אל תצפה מעצמך לעוצמה הספרטנית. כאשר אנו נפגעים, אנו נפגעים. וזה בסדר.
שנית, עליך לשים לב לאופן בו נלקחת האהבה מאדם שמעשיו (או היעדרם) מרגיזים אותך. פיחות, התרוממות רוח, רציונליזציה, דיכוי, האשמה, ולעתים אף חשיבה חיובית הן דרכים להרחיק את עצמך מהאדם שגרם לפצע.
ושלישית, שקול את האפשרות: כיצד תוכל ליצור מצב פנימי בו אתה מגלה דאגה לאדם זה וחמלה לרגשותיו בזמן עימות, ובמקביל מפגין דאגה לעצמך וחמלה כלפי עצמך?
ראוי לציין כי לשיטה זו אין שום קשר לעמדות שמזלזלות בעצמן: אהבה למרות הכל. אהבה תסבול הכל. אין צורך ואי אפשר לסבול אלימות. בפנים, אנו תמיד יודעים מתי אדם באמת חוצה את הגבול, ומתי נוח לנו לחשוב כך לצורך הגנה עצמית. אם אלימות מצד יקיריה היא בלתי נסבלת, ולא ניתן לעזוב את מעגל הקסמים, זהו צעד רגיל וטבעי לפנות לעזרה מפסיכולוג.
מוּמלָץ:
הרגל לברוח
כל עוד מילה זכרה את עצמה, היא תמיד ברחה. אפילו בילדותה, מבלי שהתכוננה למבחן במתמטיקה השנואה - התלוננה על כאבי בטן ונשארה בבית. כשהיא התחילה להיפגש עם צעירים, היא סבלה תחילה את מה שהיא לא אהבה בהם - כמה שהיא יכולה - ואז נעלמה בשקט מבלי להסביר דבר.
לברוח זה להישאר לנצח
אנה עזבה את הבית ברגע שסיימה את בית הספר . נשארה בעבר עיירה קטנה, צעצועי ילדים, וגם אם קפדנית שתמיד יודעת "מה הכי טוב". עכשיו מאחורי כתפי מכון הבירה, בהווה - קריירה נפלאה ושמונה שנות זוגיות. אבל כשאמא מתקשרת, מצב הרוח של אנה מתקלקל במשך מספר ימים.
לברוח עם שוד ממכור פורנו
סיפורם של רומן וזוריאנה נלקח מהחיים בהסכמתם. הניתוח, ששני האנשים האלה לא ביקשו ממני, נעדר כמעט בסיפור המסופר. בהכרת תודה ואהדה לכל אחד מהסיפור הזה א.מ. רומן הוא איש עסקים מצליח שהשיג הצלחה כלכלית משמעותית למרות גילו הצעיר למדי. רומן האמין שמגיע לו כל הטוב ביותר בחיים.
לא משנה כמה תנסה, אתה לא יכול לברוח מעצמך
כולנו בוודאי רוצים מערכות יחסים הרמוניות ומספקות. אחרי הכל, אתה חייב להסכים שאף הישגים, מסעות, חלומות ממומשים לא יהיו להם טעם לוואי מדהים, אם לא יהיה איתנו אדם יקר שאיתו נוכל לחלוק את אושרנו. אך לעתים קרובות אנו מתחילים לבנות מערכות יחסים עם האחר בלי לדעת ולא להבין את עצמנו כלל.
תפסיק לברוח מעצמך
שמת לב שאנשים לרוב מנסים להימנע מדברים. ואין מדובר בסכנה או בסיכון בלתי מוצדק, כעת, למשל, אופנתי לומר כי יש להימנע ממשבר. ואנשים גם נמנעים משיחות רציניות, החלטות הכרחיות, בירור מערכות יחסים בזוג או עם הוריהם. הם מנסים להסתתר מתחת לשמיכה, כמו בילדות, כשהם צריכים לפתור בעיה קשה.
