הרגל לברוח

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: הרגל לברוח

וִידֵאוֹ: הרגל לברוח
וִידֵאוֹ: נינט טייב Ninet Tayeb - בסוף העולם 2024, מרץ
הרגל לברוח
הרגל לברוח
Anonim

כל עוד מילה זכרה את עצמה, היא תמיד ברחה. אפילו בילדותה, מבלי שהתכוננה למבחן במתמטיקה השנואה - התלוננה על כאבי בטן ונשארה בבית. כשהיא התחילה להיפגש עם צעירים, היא סבלה תחילה את מה שהיא לא אהבה בהם - כמה שהיא יכולה - ואז נעלמה בשקט מבלי להסביר דבר. עצם המחשבה על קונפליקט אפשרי הייתה בלתי נסבלת בעיניה. בקולקטיב העבודה - בפגישות ובעת קבלת החלטות אסטרטגיות היא שתקה, ואפילו נראה לה שהיא מסכימה עם הכל. אבל כעבור זמן מה הבינה מילה שהיא שוב סובלת את מה שהיא לא אוהבת והחליטה לעזוב. בגיל 35, למילה לא הייתה משפחה, לא הייתה מרוצה מהעבודה הבאה, התלוננה על אדישות מתמדת וחוסר שביעות רצון מעצמה.

הרגל לברוח - זהו מנגנון הגנה של הנפש המאפשר לך להימנע מחוויות לא נעימות. כאשר הוא מופעל, האדם או עוזב את המצב פיזית, אינו מסוגל לעמוד בלחץ, או נשאר במצב, אך עושה כל מה שאפשר כדי לא להיכלל בו רגשית.

כיצד לזהות הימנעות?

אם לאדם יש נטייה לברוח, הוא ישתמש בהגנה זו במגוון נסיבות. ככלל, בחייו אין אחת, אלא כמה מהנקודות המוצעות להלן.

1. נסיגה פיזית מהסיטואציה … במהלך שיחה הנוגעת בהיבטים כואבים של מערכת היחסים, האדם רץ מיד לשירותים. בטיפול, לעתים קרובות נתקל מצב של התנגדות לטיפול. לאחר שהתקרב לנושא כואב, הלקוח מפסיק ללכת לפסיכולוג בכל עילה. הוא אינו מבין כי הסיבה האמיתית נעוצה בחוסר הרצון לבוא במגע עם רגשות, עם משהו חשוב לו, אך מסביר את עזיבתו בכמה סיבות חיצוניות. בן זוג שרוצה לסיים את הקשר, אבל מפחד לומר זאת ופשוט נעלם.

2. הגעות מאוחרות … לעתים קרובות הסיבה לאיחור היא חוסר הנכונות לבוא במגע עם משהו. צוות חדש או סיטואציה לא מוכרת שבה אתה עדיין צריך להסתגל, כמה טקסים בתחילת האירוע שאתה לא ממש אוהב, קשר הדוק אפשרי עם מישהו לא נעים. בקבוצות טיפוליות זה שוב נפוץ מאוד. יש מתח וחרדה הקשורים לגילוי של משהו חדש בעצמו, משהו שהוא לא ידע על עצמו. וההתנגשות הבלתי נמנעת עם רגשות, לפעמים קשה מאוד.

3. משוחח … מילוליות, שימוש במילים בלתי מוגבלות, הפשטות. כשאתה מקשיב לאדם כזה, יש תחושה של אובדן משמעות ושאלה פנימית: "מה הוא רוצה להגיד על זה?" יותר מדי פרטים מורידים מהעיקר ומאפשרים לך לא לגעת בנושאים כואבים.

4. תרגום שיחה בנושא אחר. קפיצה מנושא לנושא. אדם עונה על שאלה בשאלה. הוא אינו עונה על השאלה שנשאלה, אלא משנה אותה באופן פנימי כך שעצם משמעותה של השאלה מעוותת.

5. הימנעות מקשר עין … אנשים מסתכלים לצד, אל הרצפה. מבט בעיניים, ככלל, מעורר חוויות אצל אנשים שעשויים להיראות בלתי נסבלים עבור מישהו. שינוי נוסף של מנגנון זה הוא כאשר אדם מסתכל בעיניים, אך אינו "נוכח". הוא חוסם את כל רגשותיו ולא אכפת לו מה יקרה. הקליפה הפיזית קיימת, אך מבחינה רגשית הוא בלתי נגיש לחלוטין.

6. שתיקה … לדוגמה, אישה יוזמת שיחה עם בעלה על בעיות שמדאיגות אותה במערכת היחסים שלהם. הבעל נשאר איתה פיזית ואף מקשיב לה, אך אינו אומר דבר. הוא לא רוצה לבוא במגע עם התחושות שמילות אשתו מעוררות בו ונסגרות. כאשר הצטברו הרבה רגשות בין בני הזוג, אך מאוד מפחיד לפתוח את "קופסת הפנדורה" הזו, קל יותר לצמצם את כל האינטראקציה לשאלות יומיומיות כגון: "אנא העבירו לי את המלח". והשאלות החשובות באמת משתתקות. יחד עם זאת, כל אחד מבני הזוג צובר מתח בפנים.

7. נוכחותם של סודות וסודות … חוסר יכולת לשתף מידע מביך. בחלק מהמשפחות יש נושאים של טאבו שאינם דנים בהם. למשל, על המלחמה, הניסיונות הקשים שפקדו את הדור המבוגר, על רגשות, על אהבה, על סקס. אדם שחי באווירה כזאת בפנים מרגיש בודד. הוא נאלץ לחלק את עצמו לשניים. זה שניתן להראות (ובבטחה) וזה שצריך להסתיר מכולם. ואפילו עם האנשים הכי קרובים שאתה לא יכול לשתף. אין צורך לדבר על קבלה, אמון וכנות במשפחות כאלה.

8. לטפל בגאדג'טים … כדי לא לבוא במגע עם רגשות לא נעימים, אנשים הולכים למרחב הווירטואלי. מבחוץ קוראים להתנהגות זו כ: "משעמם לי ולא מעניין אותי מה שקורה כאן". וזה יכול להוביל לקירור הדדי או אפילו לתוקפנות.

9. קיזוז יעד … מנגנון ההימנעות אינו מאפשר לאדם להבהיר באופן ישיר את המצב עם מי שגורם לתחושות. אישה מתלוננת בפני חברתה על בעלה במקום להגיד לו ישירות שהיא נעלבת בהתנהגותו. לספר לחבר זה בטוח יותר - אין סיכון להיתקל בתמורה ברגשות הבעל. והרגשות חולפים בחלקם והמתח שוכך. אך סוג זה של הפגת מתחים אינו פותר את הבעיה עצמה. לכל היותר, חברה יכולה לייעץ בדרך כלשהי להגיב להתנהגותו של בעלה, מה שהופך אותו לאובייקט השפעה, ולא לשותף שווה.

10. התמהמהות, התמהמהות. הימנעות מקיום ההתחייבויות שניתנו, מול קשיים אפשריים.

11. תלות: אלכוהוליסט, מזון, קניות, התמכרות להימורים. אם יש ניסיון או מחסור כלשהו, ואין דרך לספק אותו ישירות. ואדם בוחר בדרך עקיפה באמצעות התמכרות. לכל התמכרות יש אלמנט של הימנעות.

12. טיפול במחלות … למשל, ערב יום ההולדת של האישה, שבו היא רוצה תשומת לב מיוחדת, הבעל חולה.

13. הפרת הסכמים … עם ביטוי זה של הימנעות הולך יחד עם חוסר היכולת להגיד לא. מה שנובע לרוב מבורות של עצמך. אדם מסכים למשהו בהשפעת הרגע או כדי לא לפגוע. ואז, לאחר חלוף זמן, הוא מבין שההסכמים הללו אינם מתאימים לו. במקום לנהל משא ומתן מחדש או לדבר על זה ישירות, הוא מעדיף "להיעלם".

14. ביטוי קיצוני - הִתאַבְּדוּת כדרך להימנע מתחושות וממצבים קשים.

מה אם אתה מוצא את עצמך עם מנגנון הימנעות?

חשוב לראות את כל היתרונות והחסרונות שיש בו. חשיבותה של הגנה זו אינה מוטלת בספק בכך שמתישהו בילדותה היא נמצאה על ידי ילד ועזרה לו לשרוד. מדי פעם, אולי, זו הייתה הדרך היחידה שעומדת לרשות הילד לשנות איכשהו את מצב הסכנה או אי הנוחות. אבל הזמנים השתנו, ולמבוגר יש הרבה יותר הזדמנויות להשפיע על חייו. ומנגנון ההימנעות מהרגיל מאלץ אותו לוותר ולעזוב היכן שהוא יכול לשנות ולהפוך את המצב לנוח או שימושי יותר לעצמו.

החמצת הזדמנויות, מערכות יחסים שבורות, קשיים בקריירה והישגים אחרים, פחד ממגע עם אחרים ו"הרכבת הבלמים "של קונפליקטים, כתוצאה מכך - שביעות רצון נמוכה מהחיים והרבה חרטה שלא הצליחה.

השלב הראשון הוא להודות בעצמך שברחה היא לא תמיד הפתרון הטוב ביותר. לפעמים כדאי להישאר ולראות מה קורה.

אפשר להתבונן כיצד החרדה מצטברת והרצון לרוץ מופיע. שימו לב, אך אל תתנהגו כרגיל. להתבונן ולהישאר.

אז אתה יכול להחליט להתנסות. נסה לעשות במודע את מה שברחת ממנו קודם. שמור על קשר עין קצת יותר מהרגיל. להגיד "זה לא עובד לי" במקום להסכים בדרך כלל למלא את בקשתו של מישהו. דבר עם יקירך על מה שבאמת חשוב לך. או שתגיד למישהו "על מה אתה לא יכול לדבר".

אתה יכול להחזיר את השליטה על הפעולות שלך במקום להימנע אוטומטית על ידי הפרדת מנגנון ההגנה הזה מעצמך. בכל מצב, יש לך בחירה - לצאת מהקשר כרגיל, או לקחת סיכונים ולנסות דרך פעולה חדשה. זה לא שולל את האפשרות לצאת מהמצב כאשר יציאה זו באמת מוצדקת. וזה יביא יותר יתרונות לא רק מבחינה טקטית, אלא גם אסטרטגית.

מוּמלָץ: