זה כבר לא מעניין אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

השפה שאנו מדברים היא דבר מעניין. אני לא מתכוון לשפה מסוימת, רוסית או מונגולית, אני מתכוון ל"מערכת האותות "שבה אנו משתמשים כדי להביע מחשבות. גם אם אני, כדובר שפת אם שלי, אדבר עם דובר שפת אם אחר, כלל לא מובן מאליו שבאמת נבין אחד את השני, ששילוב הסמלים שלי יהיה רלוונטי לבני שיחי, ולהיפך. כשאתה מתחיל ללמוד שפה אחרת, שיש לה מערכת סמלים אחרת, אתה מבין שמה שאנחנו אומרים הוא לא תמיד מה שאנחנו רוצים להגיד, המשפט האהוב עליך כאן יהיה: "לא התכוונתי לזה". כלומר, אפילו בתוכנו יש בלבול בין "אני חושב", "זאת אומרת", "אני מבטא", שבמהלך דיאלוג יכול להוביל בקלות לריב. אם ניקח שני אנשים רב לשוניים, אז התקשורת גרועה עוד יותר, מכיוון שהיא כבר לא רק קבוצת סמלים, אלא השלכה תרבותית. בואו רק נגיד, אם בתרבות דוברת האנגלית זה נורמלי לקרוא אחד לשני "טיפשים" ואף אחד לא מתייחס לזה ברצינות, אז בחברה דוברת הרוסית בהחלט אפשר להיחבט בפנים בגלל זה, ואז להסביר במשך זמן רב כי "צחקתי". על מנת להשיג הבנה הדדית מלאה פחות או יותר, עלינו לקבל מערך סימנים דומה ורקע תרבותי דומה, אזכורים פנימיים דומים, כביכול. כלומר, לשנינו, "גזר" צריך להיות אותו דבר, בלי משמעויות, השלכות, אלגוריות והתייחסויות למשהו שמובן רק מכוח הסביבה שבה גדלתי אני או בן שיחי.

על מנת להתמודד עם הבעיות הפסיכולוגיות שלנו, אנו מדברים עם מישהו: פסיכולוג, מאמן, חבר, כלומר אנו משתמשים במערכת סימנים של דיבורים, ולעתים קרובות אני שומע בפגישות כיצד הלקוח אומר: “אני לא דע איך זה מתואר / אני לא יודע איך לקרוא לזה ", בעוד אנו מדברים באותה שפה, וההסתברות שלמילים יש משמעויות שונות עבורנו מצטמצמת לאפס. "אני מרגיש משהו שאני אפילו לא יכול לתאר כראוי, אבל אני גם צריך לעבוד עם זה!" במקרים כאלה, אני מבקש מהלקוחות לתאר את התמונה של מה שהם חושבים, ואני יכול להבין באיזו רטט מדובר, ובאיזה כיוון לפנות את השאלות. יתרה מזאת, כאשר אנו מתחילים לעבוד על "חפירה" ו"ריפוי "של בעיות פנימיות, יחד עם זאת אנו מתחילים להיות קשובים יותר בשימוש במילים, ואנו רואים הבדל אנרגטי בין המשפטים" אנסה לעשות זה "," אני מתכוון לעשות את זה "," אני יודע בבירור איזו תוצאה אני צריך ואני הולך על זה. " מה שאני אומר, בלי קשר אם זה במודע או לא, משפיע על חיי, כי זה משאיר חותם בחלל החיצון שלי, בכמה ימי ירח אתה מוזהר ישירות: "היזהר במה שאתה אומר, במיוחד אם אתה נמצא בו משקיע אנרגיה ". אני גם מזהיר את הלקוחות מפני "נבואות שמגשימות את עצמן", לכל מה שאתה אומר עשויות להיות השלכות של ממש, וביטויים בסגנון "אה, כן, אני תמיד עושה את זה", או "עדיין לא אצליח", " ובכן, מה אני יכול לעשות, חסר לי כל כך מזל "זה לא סדרת אותיות לא מזיקה. תחשוב למה אתה אומר אותם ומה אתה באמת רוצה שיהיו לך בחיים.

במובן מסוים, הביטוי שהכנסתי לכותרת הוא "קסם". היא באה אלי לפני מספר שנים, אפשר לומר "במקרה", כאשר לא ידעתי איך לצאת ממערכת יחסים שלא התאימה לי. ניסיתי את האפשרויות "אני רוצה להיפטר מהקשר הזה", "אני מביע את כוונתי לסיים את הקשר הזה", ואפילו "אני רוצה מערכת יחסים אחרת", אבל בתוכו לא "נלחץ" והקוביות לא התקפלו לתוך פירמידה. יחד עם זאת, היו כמה רגשות מקוטעים, אולי חרטה, או שחלק ממני עדיין השתוקק לשמר את מערכות היחסים האלה, וראה בהן ערך רב לעצמי, והכל המשיך להתמשך בכאב, לא הביא לי תועלת או שמחה.הדרך לצאת מ"ביצה "רגשית כזו היא לרוב כעס, כרגש מטהר ומשחרר, אך לפעמים הפחד עוזר. במילים פשוטות, הביטוי נשמע כמו: "כן, שרף הכל בעצמך, אתה יודע למה, נמאס לך מזה", או כמו: "טוב, תחיה ככה עוד שלושים שנה, וכבר יש פנסיה בקרבת מקום, יחסים אין צורך שם ". באופן מקובל, אדם שנתקע במשהו שלא מתאים לו, אבל הוא רגיל, יכול להיות עצבני או מפוחד. ישנה אפשרות שלישית, "עזוב," אבל אם זה הלקוח שלך או עצמך, בתנאי שהאהבה שלך לעצמך עדיין קיימת, זה לא עובד.

דמיין באיזה רגש אתה מחליף ערוץ טלוויזיה או סרט, או שים בצד ספר שאתה לא מתכוון לקרוא. אולי בהתחלה נלכדת על ידי העלילה, או שאהבת את הדמות הראשית, או משהו אחר "מכור", ואז הבנת שאין טעם להמשיך, והכי חשוב, לא אכפת לך איך הכל נגמר שם. זה לא משנה מה השקעתם שעה -שעתיים על הסרט הזה, וזה לא מפחיד אתכם שאולי לא תמצאו משהו יותר מעניין בכלל, או אפילו שסרט הזה כתוב עליו בכל התקשורת וזה בהחלט יש צורך לצפות בו כדי לא להיחשב "בפיגור מאחורי החיים". זה כבר לא מעניין אותי. אתה יכול ללכת לישון, אתה יכול לטייל, אתה יכול לקרוא עיתון, אבל שום דבר יותר לא מחבר אותך עם הסרט, אתה "מרפה". אני חושב שתחושה דומה מופיעה בקרב אלה שקיבלו את ההחלטה הסופית לגבי פיטורין מהעבודה או גירושין: כן, ברור שצריך לעבור שיחות ופעולות לא נעימות, אבל ההחלטה התקבלה, היא סופית ואינה יכולה יישתנה. "לאחר שהורידו את השיער, הם לא בוכים" הוא רק הנושא.

עניין הוא אחד הרגשות החיוביים החשובים לאדם; בדואליות של התחושות, הוא נתפס כהפוך לאכזבה, וכאשר מבצעים תרגילים ל"תור "אנו משתמשים בו כ"זוג" (אפשרות נוספת היא "הערצה"”). מסכים, הרבה יותר קל וקל לעבוד במקום שבו אתה מתעניין, ובזוג, אנשים יותר נוחים אחד עם השני אם הם יודעים לשמור על עניין בעצמם עם בן זוגם (זה למעשה לא קשה, השאלה כאן היא האם אתה מעוניין בחייך באופן עקרוני). אם נתפתל בכיוון ההפוך, נראה כי חוסר עניין מוביל אותנו למבוי סתום, אני אפילו לא מדבר על השלבים הבאים כמו "שעמום" או "אכזבה", זה מוביל אותנו לרצון פשוט לעזוב. נראה כי "זה לא מעניין אותי יותר" מנתק את הקשרים שהשאירו אותך במצב כזה או אחר, זה אפילו חזק יותר מ"אני לא צריך את זה ", והרבה יותר חזק מ"אני לא רוצה”.

כמובן, לא מדובר רק באמירת מילים אלה, אנו צריכים לקבל אנרגיה של כוונה פנימית חזקה, היא תעשה את כל מה שאנחנו צריכים, בצורה הטובה ביותר לכולם. אם אין לך נחישות כל כך בלתי מותנית לסיים משהו בחייך, או שנראה לך שאינך רואה זאת, הגיוני לחפש יתרונות משניים, כפי שאומרים פסיכולוגים, שלרוב מסתכמים בכך ש "אני פשוט מרגיש יותר בנוח לשבת ולהתלונן, מתוך ציפייה שהיא תתמוסס מעצמה", אבל במקרה זה תקבל משהו שאתה לא באמת צריך ואינו מוביל לשום מקום, כי אם אתה עצמך לא פונה את זרמי חייך אל הצד שאתה הרצוי, אז זה יעשה על ידי מישהו אחר, אבל שמישהו זה יודע טוב יותר כיצד לחיות את חייך, אני בספק רב.

חופש לך ובחירות מושכלות, שלך, #anyafincham