2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06
אם ילדך עבר לתקופת גיל נפלאה ("נפלאה" באירוניה קלה) - גיל ההתבגרות, אז במוקדם או במאוחר הוא יעמוד בפני שאלת בחירת המקצוע העתידי שלו.
בהתייעצויות, לא, לא, ואני שומע פחדים מההורים שלי: “הוא רצה להיות עורך דין, ושבועיים לאחר מכן אמר שהוא ילמד להיות עיתונאי, וכעבור חודשיים הוא התעניין בעיצוב אתרים, אבל אומר שהוא היה רוצה לעבוד באולפן הקולנוע, ואפילו יותר טוב - שחקן כדורגל.
אכן, קורה שבני נוער מרבים לשנות את האינטרסים שלהם. תיארתי להלן מספר סיבות לתופעה זו ומה לעשות במקרה זה.
המתבגר שלך הוא רק נער.
חיית כבר 30+ שנים מחייך, עשית טעויות, הגעת לגבהים, למדת לבחור. והוא בחייו הבוגרים 10-12 שנים. יש לו עדיין מעט ניסיון בהקשבה לרצונותיו, הוא לא כל כך טוב בארגון בדרך למטרה, הוא, אלמנטרי, לא מכיר את עצמו כל כך טוב.
הוא עוקב אחר הדחף - הוא ראה תמונה של עורך דין עסקים, קרא על כתב מגניב, נדהם מסרטי סופרמן ורוצה להיות מעורב בזה. והמקצוע, במקרה הזה, הוא הרצון לקבל עתיד מובהק.
מה לעשות?
- ללמד את הילד להקשיב לעצמו - למה אני רוצה את זה? בגלל מה? מאיפה השגתי מחשבות כאלה? מה אני הכי אוהב בזה?;
- לעזור לו לחקור את עצמו - מה מעניין אותו, אילו נטיות וחוזקות יש לו, איזה עתיד הוא היה רוצה;
- היו סבלניים וחכו. שלב החקר והשינוי ברצונות הוא תהליך רגיל בעת קבלת החלטה. ככל שההחלטה חשובה יותר, הספק רב יותר. תזכור את זה.
”אידיאלים אידיאליים »
במקרה זה, למתבגר יש מושג מאוד מעורפל לגבי מקצועות אלה או כאלה. נראה שהוא מייעד אותם. "אני אהיה איש עסקים - הכפופים שלי עובדים, ואני מקבל כסף", "אני אהיה איש IT - אתה יושב על עצמך, אתה לא מפריע לאף אחד, אבל הכסף משלם", "אני אהפוך להיות זמרת - אני אתן קונצרטים בכל רחבי העולם ".
סיבה זו לרוב הולכת יד ביד עם הקודמת. ושורשיו נמצאים באותו מקום, בחוסר המודעות. רק בפסקה 1 - זהו מידע מועט על עצמך, אך כאן - זהו מידע מועט על העולם.
שוב, זה נורמלי.
דמיין את עצמך במסעדה המגישה מטבח שלא הכרת קודם. אתה יכול ללכת לאיבוד, לרצות להזמין מנה כזו או אחרת, כי אין לך מושג מה טעים.
שאלת מבחן למתבגר: “תארו לעצמכם שאתם כבר יזם / זמר / מכונאי. תאר בפירוט מה אתה עושה? ממה מורכב יום העבודה שלך?"
סביר להניח שהמתבגר שלך עצמו יבין שהוא לא יודע משהו, ויתחיל להתעניין בנושא זה.
מה לעשות?
- המפתח הוא לספק תמיכה באמצעות מידע. עזרו לו להבין את עולם המקצועות הענק הזה. צור אותו לא דימוי אידיאלי, אלא תמונה אמיתית עם כל + ו -. הצג, הציג אנשים מהמקצוע, קח אותם לטיול, תן להם ספר לקרוא, ספר על המקצוע בעצמך. הפכו את החיפוש הזה למשחק מהנה!
הוא מפחד להחליט
תארו לעצמכם: ילד חי לעצמו, למד משהו, חלם על מה שיהפוך כשיגדל, שיחק. ואז - הוא מלאו לו 14 שנים, ופתאום הוא מצא את עצמו על סף הבגרות, שם הוא צריך לדעת בדחיפות כיצד הוא רוצה לבלות את שארית חייו.
לחץ? לחץ. בַּחֲשָׁשׁ? ואז! העשרה שלך מפחדת גם אם הוא לא מראה את זה או שאתה לא יכול לראות את זה. הוא חושש כי זו החלטה מאוד "רצינית, אחראית ו"כל החיים" ".
וקבלת ההחלטה הסופית היא כמו כרטיס לכיוון אחד אל הלא נודע.לכן עלולים להתעורר רעיונות, רצונות, אפשרויות למקצועות שונים.
מה לעשות?
- להפחית את מידת המתח. הראה לו שגם אם הוא טועה כעת, זה לא סוף החיים (קודם כל תבין זאת בעצמך). המקצוע הזה הוא כמובן מאוד אחראי, אבל החיים בלתי צפויים. שגם אם יבחר במה שלא יעניין אותו בהמשך, הוא עדיין יקבל חוויה שלא יסולא בפז. שתמיד יש אופציות. שההחלטה הלא נכונה עדיפה על אף אחת.
- שימו לב לעצמכם ונסו להקל על הלחץ. אתה ודאי מודאג גם מהעתיד שלו. אך הדרישות להחליט הוא רק מזינות את דאגותיו, ואינן מניעות אותו לקבל החלטה מאוזנת.
סוֹרֵק
תכנית: מאירה חזק - צוללת בראש - מבינה במהירות מה - מאבד עניין - עובר למשהו אחר.
לעתים קרובות?
מזל טוב, הילד שלך עשוי להיות סורק. אדם בעל פוטנציאל רב עוצמה, תחומי עניין ויכולות מפוזרים, אשר עשוי לשנות יותר ממקצוע אחד בחיים.
הפסיכולוגית ברברה שר חילקה אנשים מותנים בהתאם לסוג ההתמצאות המקצועית שלהם - לצוללנים ולסורקים. הראשונים בוחרים לרוב בהתמחות צרה, "לך לעומק". השני - קח את קנה המידה, שונות של כישורים, עניין בדברים חדשים.
מה לעשות?
- צפו בהופעה של אמילי וופניק
וקרא את ברברה שר;
- ללמוד וללמד את הילד לקבל את עצמו עם המאפיינים שלו. בנה על נקודות חוזק. תנו חופש.
זכור שלנער יכול להיות בעל יותר מסיבה אחת למגוון רצונות בעת בחירת מקצוע. אולי לא מהרשימה הזו. אולי אפילו לא קשור לבחירת המקצוע!
לכן, שוב למד היטב את המאמר הזה, ואם אינך מוצא תשובה, אל תגביל את עצמך אליו. כל מצב דורש התייחסות נפרדת.
אני מזמין אותך להתייעצות בבחירת מקצוע. באינטרנט ובאופן אישי (קייב)
החלטות שהתקבלו על ידך, אובצ'רנקו אירינה.
מוּמלָץ:
איך יכולתי להיות כזה טיפש?
האם אי פעם עשיתם מניפולציה, שיקרו או ניסיתם לשלוט על ידי שותף "רעיל"? ייתכן שאדם זה היה פסיכופת, נרקיסיסט או סבל מהפרעה גבולית. נבגדת, השתמשת, הוטעה. התפתתה והתפתתה. הם לקחו לך את הכסף, את חייך ושברו את ליבך . ואתה עומד וחוזר בתמיהה:
תזכיר להורים "תכונות גיל ההתבגרות". המלצות להורים
גיל ההתבגרות נחשב באופן מסורתי לגיל החינוכי הקשה ביותר. הקשיים בגיל זה קשורים במידה רבה להתבגרות כגורם להפרעות פסיכו -פיזיולוגיות ונפשיות שונות. במהלך צמיחה מהירה וארגון מחדש פיזיולוגי של הגוף, בני נוער עלולים לחוות חרדה, ריגוש מוגבר וירידה בהערכה העצמית.
הצד האפל של הארה נפשית, או "אתה לא כזה, אל תאמין להם!"
קח מהמסכים סיגליות עדינות, לוחמים נגד פסיכיאטריה עונשית, אנשים החיים בעולם של סוסי פוני ורודים, או שמאמינים לכל מה שהם כותבים באינטרנט (חחח). זה יהיה שרשור ארוך לצריבה מקצועית (הגרסה הגונה ככל האפשר, מגונה על פטריון). נותן החסות לשריפה זו הוא כל אותם אנשים אדיבים ואכפתיים, שאחרי שקראו את רשתות האינטרנט והפוסטים של הפופולריסטים הפסיכולוגיים, מתחילים לומר לאדם עם אבחנה נפשית שהוא לא כזה, שהכל בסדר איתו ושזה הרופאים יהיו מכורים לחווה בלבד.
אל תפתח מערכת יחסים עם אדם כזה
מחבר: פאבל זיגמנטוביץ ' יש אנשים שאיתם אתה לא צריך להתחיל מערכת יחסים. כולם יודעים שיש אנשים כאלה, אבל לא כולם יודעים איך להגדיר אדם כזה. ובכן, אני מודה, ואני - גם אני לא מכיר רשימה של מאה אחוז. עם זאת, אני יודע בוודאות כמה סימנים המעידים באופן חד משמעי כי אין להתחיל מערכת יחסים עם אדם זה.
תחרות במקצוע ובתחומי חיים אחרים
כנראה בעולם הזה, בחברה הזו, קשה לשרוד בלי להתחרות עם אחרים על משאבים ומחסור. השאלה היחידה היא באילו צורות תחרות אנו בוחרים. התחרות עוסקת בחלקה בקנאה כדרך להשוות את עצמך לאחרים ולגלות הבדלים. ואז השאלה שכל אחד מאיתנו יכול לשאול את עצמו: "
