"הוא שוכב על הדשא שלך, זה מגונה" - למה זה מפציץ אותנו במשך שלושה ימים בגלל דברי אמי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא כל מי שהציק לב ילדו הוא הורה רעיל

- לאחרונה הפך המונח "הורות רעילה" לפופולרי. בדרך כלל הוא מתייחס ליחסים הטראומטיים בין הורים לילדים, כולל בין ילדים מבוגרים להורים מבוגרים. היכן הפער בין מערכות יחסים רגילות ליחסים רעילים?

- כל מערכת יחסים קרובה עלולה להיות רעילה. אלה לא רק מערכות יחסים בין הורים לילדים, אלא גם מערכות יחסים בקבוצה, בעבודה עם עמיתים.

מערכות יחסים הן תמיד על איזון. אנו מקבלים בהם קרבה, אמון, תחושת ביטחון, אנו מקבלים את ההזדמנות להיות עצמנו, תמיכה רגשית. ואנחנו משקיעים בהם בעצמנו. אנחנו יכולים לדאוג לאדם אחר, להיות פתוחים או להראות פגיעות, אנחנו תמיד מחליפים משאבים, מתחשבים בצרכיו של זה. זו המשמעות של כל מערכת יחסים.

אך ככל שאנו מתחשבים בצרכיו של זה, כך אנו מאבדים את החופש והעצמאות, מכיוון שאנו מקשרים בין הציפיות, התכניות והרגשות שלנו לאנשים אחרים. איננו יכולים עוד לחיות מבלי להביט לאחור על יקירינו. לכל דבר יש מחיר.

בכל מערכת יחסים, מישהו כואב ופוגע במישהו, אינו עומד בציפיות או אינו יכול להגיב באופן אמפתי. לכן, "טוב": מערכות יחסים מזינות, רווחיות ופונקציונאליות הן אלה שיש בהן יותר יתרונות מאשר חסרונות, תומכים, מפתחים, נותנים יותר שלווה מאשר פוגעים ומגבילים

יתרה זו, כמובן, אינה ניתנת לחישוב במחשבון, אך כולנו יכולים לחוש זאת.

לא כל ההורים שעשו משהו לא כל כך נכון עם ילדיהם ואיכשהו פגעו בהם הם רעילים. במערכות יחסים רעילות, דברים רעים גוברים, הרוע נעשה הרבה יותר מאשר הטוב מובא, וגם אם יש אכפתיות, אהבה ותמיכה, הוא כל כך עמוס בהרבה השפלה ופחד שאדם לא יכול להעריך את היחסים האלה כבתושייה. הוא תופס אותם ככואבים ושוללים ממנו כוח.

הורים רעילים הם אלה שבשל מאפיינים אישיים או חוויות טראומטיות רציניות משתמשים בילדיהם, אינם יכולים לטפל בהם, אינם רגישים לצרכיהם ואינם אוהבים אותם. לא מדובר על איך ההורים האלה מרגישים רגשית, יש אפשרויות, אלא על איך שהם מתנהגים. לעתים קרובות הגורם לרעילות שלהם הוא שילוב של ילדותם הבלתי מתפקדת משלהם עם תכונות אישיות (אמפתיה מופחתת, חוש מוסרי לא מפותח, פסיכופתיות). משפחות כאלה נמצאות, כמובן, אך סטטיסטית עדיין מדובר באחוזים נפרדים.

נראה לי שהביטוי "מערכת יחסים רעילה" נמצא בשימוש רחב מאוד כיום. רבים מאלה שמשתמשים במונח היו למעשה במערכת יחסים כזו או עבדו עם לקוחות שנפגעו מהוריהם. אבל יש גם רבים שקוראים להוריהם רעילים, מודים שקיבלו חום, תשומת לב ודאגה מהוריהם. הם משתמשים במונח כי הם עצמם עדיין מדברים על טינה כלפי הוריהם. העבירה אמיתית לחלוטין, אבל לתת לה להאפיל על כל הטוב הוא לא הוגן, אפילו לא כל כך כלפי ההורים שלך כמו כלפי עצמך.

כאשר אדם מתחיל להאמין בכנות כי לא קיבל דבר מהוריו מלבד אלימות וכעס, זוהי פגיעה בזהותו שלו, כי מסתבר שאני עצמי עשוי מהזבל הזה. מי יכול להרוויח מכך? לממש את הטענות שלך - כן, אבל לתלות תוויות על כל ילדותך - למה?

- כשאתה רואה כמעט 30 אלף איש בקבוצה סגורה ברשת חברתית, נראה שהורים רעילים אינם מקרה כל כך נדיר.

- לא נכון שכל הורה שאמר דברים מעליבים לילדו או אפילו היכה אותו, עשה משהו אחר שעדיין כואב ופוגעני עבור הילד לזכור, ייחשב כרעיל.זה לא אומר שבאופן כללי כל מערכות היחסים לא היו בעלות תושייה. אנו יכולים לומר שההורים רעילים, שהרסו את הילד, מסרו את המסר: "אל תחיה, אל תהיה". מי השתמש בילד, לא דואג לו, אמר: "אתה לא חשוב לי, אתה הקטע שלי, אני אעשה איתך מה שאני רוצה". אבל לא כל הורה שמכה ילד, רוקע את רגליו, צועק ואומר דברים פוגעים נותן מסר כזה. ולהיפך, יכול להיות שאף אחד לא מכה או צועק, אלא "הקדיש את כל חייו לילד", אבל החשש הזה הוא רעיל, כי למעשה הילד נמצא בשימוש.

לילדים, כללים שונים אינם מהווים בעיה כלל

- "גידלנו ילדים ללא חיתולים", "תסרוקת זו לא מתאימה לאף שלך", "למה אתה מאפשר לקטיה לבחור את השמלה בעצמה לטיול". הערותיהן של אמהות המפיחות את עקרונות ההרגלים וההרגלים שלנו גורמות לרוב לתגובות שליליות חזקות. האם זה סימן לאינפנטיליות?

- לאחר שהתבגרנו, אנו מגלים תגלית חשובה: הורים הם אנשים נפרדים, בעלי רעיונות וערכים משלהם. הם יקרים לנו כהורים. אנו אוהבים אותם, דואגים לשלומם, מצבם, אך אם הם חושבים אחרת מאיתנו, הרי שאיננו מתפרקים מהתגלית הזו, איננו חושבים שזוהי נזיפה לנו. אחרי הכל, אתה אף פעם לא מכיר אנשים שחושבים אחרת מאיתנו.

אם עדיין נגיב בכאב על דבריה של אמא על האף, השיער, העבודה, הנישואים, אז זה אומר שלא הייתה לנו, מבוגרים במשך תקופה ארוכה, הפרדה פסיכולוגית

לא מדובר רק על עצבנות או גירוי - כולנו חשים אי נוחות כאשר יקירינו אינם מרוצים מאיתנו, אלא על "שקיעה" ברגשות שליליים, כאילו אנו שוב בני 5 ומנזפים אותנו.

"זה על הדשא שלך! זה מגונה ", אומרת לך אמא. היא חושבת שכן, היא כל כך רגילה לזה. בזמנים מסוימים, חלק מהמוסר, באחרים - אחרים. אתה ואמך ממילא מדורות שונים. מסכים, הבעיה היא לא שאמא חושבת אחרת ממך. הבעיה היא מדוע ההעתק שלה הוא טריגר רב עוצמה עבורך. למה היא אמרה, "איך אתה יכול לתת לי לבחור שמלה", ומצב הרוח שלך נהרס במשך שלושה ימים? תגובה זו היא סימן להיעדר הפרדה פסיכולוגית.

ברור שלא תמיד הכל כל כך פשוט. הדור המבוגר יכול לעשות דברים שיוצרים לנו בעיות רציניות. למשל, חמות (חמות) אינה מרוצה מנישואי בנה או בתה ומאפשרת לעצמה לספר לילד דברים מגעילים על אביו או אמו. עכשיו זה סיפור רע. למען המטרות והאינטרסים האישיים שלו, הילד נפגע.

- מה הנזק הזה?

- חשוב להבחין. מהעובדה שהסבתא רק רטנה על אמא, שום דבר לא יקרה לילד. יהיה נחמד שהדור המבוגר יבין שאין צורך לעשות זאת, שכל ילד יהיה רגוע יותר כאשר כל המבוגרים במשפחה "נושפים את אותו מנגינה". לא במובן שכולם תמיד מצווים ואוסרים את אותו הדבר, אלא בעובדה שכל המבוגרים אינם מפקפקים זה בזה כאנשים דואגים ואוהבים.

הילד די רגוע כי מבוגרים שונים מאפשרים דברים שונים ואינם מאפשרים דברים שונים. מה שאפשר עם אמא, סבתא אסור. עם אבא אתה יכול לאכול גלידה לפני ארוחת הערב, אבל עם אמא אתה לא יכול. ילדים הם יצורים מסתגלים. מבחינתם כללים שונים אינם מהווים בעיה כלל. עם הזמן, לאחר תקופה קצרה של חוסר התמצאות, הם זוכרים כיצד מסודרים חייו של מישהו, ופשוט עוברים ממצב אחד "אני עם אבא" למשנהו, "אני עם אמא שלי" או "אני עם סבתא שלי", "עם מטפלת.”. והוא יהיה בסדר עם כולם, אם כי בדרכים שונות.

זה רע ומפחיד עבור ילד אם מבוגרים שהם משמעותיים עבורו מתחילים להטיל ספק זה בזה כאהובים דואגים, לתת הערכות מוסריות של יחסו של המבוגר לילד. "כן, אבא שלך לא צריך אותך", "כן, לאמא שלך לא אכפת ממך", "סבתא, שהאכילה אותך מהאוכל הזה, לא חושבת על תזונה בריאה, הורסת את הבריאות שלך." דיבור רע על אמא, אבא ואהובים אחרים ש"לא אכפת להם ורוצים לפגוע ", אדם, לרצות את רצונותיו" להיות צודק "," שיהיה לו כוח ", פוגע בילד.את זה יכולות לעשות סבתות, אמהות ואבות - כל אחד. זה יוצר קונפליקט של נאמנות בנפש הילד - מצב שיכול להיות טראומטי מאוד. נפש הילדים לא יכולה לעמוד בזה. מבחינת ההשלכות, קונפליקט הנאמנות דומה לצורות אלימות חריפות, למרות שאף אחד לא נגע פיזית באף אחד, רק הרקע נשמע "אבא הוא מפלצת מוסרית", "אי אפשר לסמוך על אמא שלך (סבתא) עם ילדים".

ילד חייב לסמוך על המבוגרים שלו. זהו הצורך הבסיסי שלו, תנאי להתפתחות תקינה. שהמבוגרים האהובים שלו רוצים שהוא יפגע, הילד אינו מסוגל להבין. נוצר קונפליקט כואב פנימי. הילד מתחיל להיסגר מכל מערכות יחסים.

לעתים קרובות מגיעים זוגות להרצאות ולמפגשים שלי המנסים להשתמש בפסיכולוג במלחמותיהם. "ספר לו מה הוא עושה לא בסדר, אומר, עושה …" - אומרת האישה. "לא, תגיד לה שהיא מתנהגת לא יפה עם בנה," הוא משיב. אני מנסה להסביר לאנשים שזה לא משנה בכלל, מי פועל וכיצד, מה עושה ואומר, אילו חוקים הוא קובע. ילדים הם הסתגלותיים. הם ילמדו איך להתנהג עם מי. העיקר הוא שספקות אחד כלפי השני לא נשמעים ברקע, כך שאין אמירה מתמדת "לא אכפת לך מספיק כדי להיות מבוגר". זה מה שמבלבל את הילד לחלוטין.

חשוב להאמין שכל מי שאוהב את הילד שלנו ויקר לו נותן לו משהו מאוד יקר, שאין לו תחליף, ואפילו אם הוא עושה משהו שונה ממה שהיינו עושים, הילד צריך אותו והוא חשוב. כמובן שקורה שאדם אינו בריא, אינו מספק, אך במקרים אלה פשוט אין צורך להשאיר את הילדים אצלו.

צולם מהסרט "קבור אותי מאחורי לוח החישוקים"

אם הילד מחליט שהוא הורה להוריו

-באופן כללי, לדור של בני השלושים וארבעים כיום יש הרבה בעיות ביחסים עם הוריהם. לא פעם כתבת במאמרים שלך, ספרים, דיברת בהרצאות על טראומת הדורות. האם יש לך הבנה של מה מיוחד בדור של בני ארבעים, מה הסיבה למורכבות היחסים שלהם עם הוריהם?

- הייחודיות של הדור הזה היא שתופעת ההורות, "אימוץ הורים" נפוצה בו. לאחר שהגיעו לגיל מסוים, ילדים נאלצו לשנות את תפקידיהם הרגשיים עם הוריהם, תוך שמירה על תפקידים חברתיים. במילים אחרות, הם נשאו בנטל אחריות לא אופייני למצבם הרגשי של הוריהם, שלא מצאו מקורות תמיכה אחרים.

בני השבעים של היום בעצמם לעתים קרובות חסרו תשומת לב הורית, קבלה, כי הוריהם נפצעו מהמלחמה או מההדחקה, הפכו לנכים, איבדו את בני זוגם, היו עייפים במיוחד, עבדו בצורה לא ריאלית וניהלו חיים קשים, היו חולים, מתו. מוקדם.

במשך תקופה ארוכה בחייהם, המבוגרים שלהם היו במצב של התגייסות מלאה ותפקוד על סף הישרדות. אמהותינו וסבתותינו גדלו, אך הצורך של ילדיהן באהבה, שלום, קבלה, חום, טיפול מעולם לא היה מסופק. אף אחד לא התמודד עם הבעיות שלהם, והם לא באמת ידעו עליהם.

כמבוגרים, הם לא אהבו ילדים רגשית ופסיכולוגית. כשהיו להם ילדים משלהם, הם היו אהובים, גדלו, טופלו (קניית בגדים, אוכל), אבל ברמה הרגשית העמוקה הם חיכו בלהט לאהבה, אכפתיות וניחומים מהילדים.

מכיוון שלילד אין לאן ללכת במערכת יחסים עם הורה, זהו קשר הדוק מאוד, הוא בהכרח מגיב לרגשותיו של מבוגר, לצורך המוצג בפניו. במיוחד אם היא מבינה שאמא שלי לא מאושרת בלעדיו. מספיק לחבק אותה, לספר לה משהו נעים וחיבה, לרצות אותה בהצלחותיה, לשחרר אותה משיעורי הבית, והיא מתחילה להרגיש בבירור טוב יותר.

הילד נדבק לזה. הוא יוצר בעצמו מבוגר קטן אכפתיות יתר, הורה קטן. הילד, רגשית ופסיכולוגית כאחד, מאמץ את הוריו שלו, תוך שמירה על תפקידו החברתי.הוא עדיין צריך לציית למבוגרים. יחד עם זאת, בתקופות קשות, הוא מניק אותם רגשית, ולא הם אותו. הוא שומר על קור רוח, נותן לדור המבוגר הזדמנות להיות היסטרי, להיבהל או לכעוס.

כתוצאה מכך הילד גדל כהורה להוריו שלו. והעמדה ההורית הזו נשמרת ומועברת לאורך כל החיים, ליחס לילדים שלכם כמו לילדים ולהורים שלכם כמו לילדים.

- כשגדלנו, אנו עדיין בוחנים מחדש את יחסנו להרבה דברים ואנשים. האם זה לא כך?

- אתה יכול להפסיק להיות בעל או אישה, חבר או חברה, שכן, סטודנט, עובד, אתה יכול להתבגר ולהפסיק להיות ילד, אבל אתה לא יכול להפסיק להיות הורה. אם יש לך ילד, אתה ההורה שלו לנצח, גם אם הילד עזב, גם אם הוא איננו. הורות היא מערכת יחסים בלתי הפיכה.

אם ילד מחליט באופן פנימי, רגשי ורציני שהוא הורה להוריו, אז הוא לא יכול לצאת מהקשר הזה, אפילו כמבוגר, אפילו שיש לו משפחה וילדים משלו. מבוגרים כאלה מתפקדים כרגיל במשפחתם החדשה, וממשיכים להניק את הוריהם, תמיד בוחרים את תחומי העניין שלהם, מתמקדים במצבם ומחכים להערכה הרגשית שלהם. הם מחכים לא רק לרגשות, אלא במובן המילולי של המילים: "בן, עשית לי טוב", "בת, הצלת אותי".

ברור שזה קשה וזה פשוט לא חייב להיות. בדרך כלל ילדים לא צריכים לחשוב כל כך על הוריהם. כמובן שעלינו לעזור להורינו: לעזור להם, לתת טיפול, לקנות מזון, לשלם קבלות. זה נהדר אם אנחנו רוצים ויכולים לתקשר להנאה הדדית.

אבל ילדים לא צריכים להתמסר לשרת את המצב הרגשי של הוריהם. עליהם לגדל את ילדיהם ולדאוג למצבם

זה מאוד קשה לאנשים עם נכונות לקבל את זה. אחרי הכל, הם נמצאים מבחינה פסיכולוגית בזוג הזה - לא ילדים.

מדוע אנו טוענים לעתים קרובות לאמהות

- במבט לאחור על העבר, אנו טוענים לעתים קרובות לאמהות. מדוע הם בדיוק מטרות ההאשמות?

- כפי שאמרנו, תמיכה אמפטית היא מה שהערכנו ביותר במערכת יחסים. דמיין לעצמך לשתף משהו שעושה או מרשים אותך עם עמית לעבודה. הוא ענה על משהו כזה, אבל ברור לך שלא אכפת לו מהרגשות, הגילויים וההתרשמות שלך. לא נעים, אבל לא נורא, אחרי הכל, יש לו חיים משלו.

זה עניין אחר אם סיפרת לבעלך או לאשתך משהו חשוב על עצמך, והוא, למשל, ממשיך לשבת בטלפון. או שהוא עונה בבדיחה טיפשית, או שהוא מתחיל להרצות במקום לאהדה. מסכים שהמצב האחרון יהיה הרבה יותר כואב מהראשון. פסיכולוגים מכנים זאת "כישלון אמפתי".

הילד נזקק לנחמה, והם נבחו עליו והאשימו אותו. הילד נזקק לתשומת לב, וההורה היה עייף ושחוק, הוא לא עמד בזה. הילד שיתף בפניו הפנימיות ביותר, והם צחקו עליו. זהו כישלון אמפתי. מצב זה אנו חווים במיוחד בכאבים מאהובים ובראש ובראשונה מאמינו.

אורח החיים במשפחות סובייטיות הניח כי האישה עוסקת בעיקר בילדים, בנוסף לדאגה לחיי היום יום שלה ולעבודה. אבות ילדים רבים נתפשו בדרך כלל רחוקים למדי. בהתאם לכך, הילדים פיתחו קשרים הדוקים עם אמהותיהם. לכן אנו מציגים את הטענות העיקריות על העוולות, קודם כל, לאמהות.

אני מכיר אנשים שהיו להם יחסים קרובים עם אבותיהם, והם טוענים יותר לאבות, גם אם אמי לא עשתה את הדברים הטובים ביותר. אבל הטינה לא הייתה נגדה - היא הייתה "כזאת", אלא נגד אבא שלה - למה היא לא הגנה עליה, לא התנחם? אנחנו תמיד טוענים יותר לאלה שציפינו מהם יותר. לאלה שחשובים לנו יותר.

צילום: unsplash

-מה תפקיד העובדה שלרוב הדור הזה גדל או על ידי סבתות, או על ידי גן ילדים, בית ספר או מחנות חלוצים, ממלא תפקיד ביחסי הורים וילדים בין בני ארבעים להוריהם. ?

- תפקיד גדול כאן ממלא את תחושת הנטישה והנטישה, שרבים חוו אז. לא, לא מדובר בעובדה שההורים לא אהבו את ילדיהם. הם אפילו יכלו לאהוב מאוד, אך לעתים קרובות החיים בברית המועצות לא הציעו מוצא אחר: "ילדת? לך לעבודה, ותן לילד ללכת לחדר הילדים ". אבל אם נער עדיין יכול איכשהו להבין שאמא צריכה ללכת לעבודה ותו לא, אז ילד קטן ישקול: "ברגע שנתנו לי לגן, למחנה, לסבתא, אז אין לי צורך".

בנוסף, יש גורם שני. כשהם חוזרים מהעבודה, ההורים היו לעתים כל כך מותשים, כולל חיי היומיום, עמידה בתורים, תחבורה, אקלים קשה, אי נוחות כללית והפרעת חיים, עד ששעות הפנאי של שעה וחצי שנותרו לילדים הופחתו להערות.: "עשיתי שיעורי בית, שטפתי ידיים?"

אם במצב כזה כל הורה יינתן לנוח, קח נשימה ואז שאל: "האם אתה אוהב את הילד שלך באופן כללי?", בתגובה היינו שומעים: "כן! בטוח!" אבל ביטוי האהבה הזו הסתכם יותר ויותר ב"שטפתי את הרצפה - עשיתי שיעורי בית - עד כמה שאני יכול להגיד ". ילדים שמעו את זה כ"אני לא כזה, ההורים שלי לא אוהבים אותי ".

הבן גר איתנו ולא זז החוצה

- האם ההורות השתנתה היום? האם זה שונה?

- בטוח. ילדים כיום נמצאים הרבה יותר במרכז תשומת הלב של מבוגרים מאשר בשנות ה -70 וה -80 של המאה העשרים. לא הייתה אז ריכוזיות ילדים כזו. להורים של היום יש הרבה יותר השתקפות בנושא החינוך. לא אכפת להם רק אם הילד מלא או לבוש, אלא איך הוא מתפתח, מה קורה איתו, איך בונים איתו תקשורת, מה החוויות שלו.

- האם זו גם תוצאה של הורות?

- חלקית כן. הם נושאים את תפקידי ההורים הרגילים ולכן הם אכפתיים יתר, מעורבים מדי בחיי הילד, חושבים יותר מדי על ילדים. לעתים קרובות אני משתמש במונח נוירוזה הורית כדי לתאר מצב זה. תופעה שכיחה למדי שיש לה את ההשלכות שלה.

- איזה למשל?

- אם קודם לכן היו תלונות ש"ההורים שלי לא יעזבו אותי לבד "," טוב, שהם תמיד מטפסים לחיי "," הם אפילו הכינו לעצמם את המפתחות לדירה שלנו "," אכפת להם מהכל ", אז עכשיו טרנד חדש. יש הרבה תלונות על ילדים מבוגרים: "למה הבן גר איתנו ולא זז החוצה?"

אנשים במערכות יחסים, כמו חידות, מותאמים לפי החיים כך שיתאימו זה לזה. אם חלק מהפונקציות מפותחות יתר, הרי שהאחר, איתו הוא חי, עם רמה גבוהה של הסתברות, פונקציות אלה יישרדו. ככל שהרכב המשפחה קטן יותר הוא מתבטא יותר

אם משפחה מורכבת מ -10 אנשים, אז כולם מנטרלים זה את זה. אם אמא גרה עם הילד שלה לבד והיא מתפקדת יתר, אז כל מה שהיא עושה טוב, הילד לא עושה בכלל. לא בגלל שהוא רע, אלא כי אין הזדמנות להוכיח את עצמו. אחרי הכל, אמא כבר טיפלה בהכל.

אבל יום אחד אמא כזו (והיא גם מתפתחת, משתנה, עובדת על בעיות עם פסיכותרפיסט) רוצה שהילד יעזוב את ביתה למקום כלשהו, אבל הוא לא צריך את זה, וזה קשה.

הוא לא מבין שאמה השתנתה, שאין לה את אותם הצרכים, למשל, להיות איתה בן או בת כל הזמן, כך שהיא מרגישה שצריך. היא רוצה חופש, מערכות יחסים חדשות, רוצה לא לפרנס את בנה, אלא לבזבז כסף על עצמה, כן, אולי אפילו להסתובב בבית בלי בגדים, בסופו של דבר, יש את הזכות. אבל בנה אומר לה: “אני לא הולך לשום מקום, אני מרגיש טוב גם כאן. אני תמיד אחיה כאן!"

חיים משותפים הם לא רק בעיה פסיכולוגית

- באיטליה, זה נורמלי שבן יגור עם הוריו עד גיל שלושים. אף אחד לא מוציא אותו מהבית. מדוע יש לנו בעיה זו?

-כן, האיטלקים גם היפ אכפתיים ואוהבים ילדים. אך אל תשכח מהמרכיב הכלכלי של כל מערכת יחסים. ביוון ובאיטליה הכפרית, למשל, אם הבן עוזב את המשפחה, ההורים מחויבים לתת לו חלק במשק הבית, בחנות, בעסק המשפחתי. זה תמיד קשה ורב סכסוכים, שלא לדבר על העובדה שתמיד קיים סיכון לאבד נתח זה.הרבה יותר משתלם להשאיר את הילד במשפחה, בעסק המשפחתי, יחד עם חלקו, כך שהמבנה כולו יישאר יציב. להורים קל יותר להעביר את כל העניין לילדיהם בבת אחת, כשהם עצמם יוצאים למנוחה ראויה. ישנם כללים בלתי מדוברים והחלפת אי-חופש לנוחות.

הילד, במובן מסוים, "שייך" להורים. הוא לא יכול פשוט להגיד: "אני לא רוצה להתמודד עם המלון שלך, אבל אני רוצה ללכת ללמוד כמתכנת". מטבע הדברים, אם יש לו רצון עז ויכולות מביעות, אז ההורים יאפשרו ואפילו יעזרו. אנחנו לא חיים בימי הביניים. אבל אם אין רצונות כאלה, אז צפוי שהילד עדיין ימשיך בעבודת ההורים. כדי שסיכוי כזה יהווה תמריץ עבורו, הוא זוכה ליתרונות רבים, אהבה, חי כמו המשיח בחיקו, ומשלם במקביל להפרדה והאינדיבידואציה שלו.

צילום: אנה רדצ'נקו

- האם אתה רוצה לומר שישנם יסודות היסטוריים ותרבותיים אחרים בהגנת היתר שלנו?

- בהגנת יתר שלנו, גם נושא הדיור הידוע לשמצה נשמע בקול רם. מכיוון שתמיד היה מחסור בדיור, לא הייתה יכולת להיפטר ממנו בחופשיות, ולא שוק השכירות. במצב כזה, מתיש ויקר להיפרד מההורים. ובכל זאת הייתה לנו הפרטה עם חלק חובה של ילדים. זה היה חכם כך שהילדים לא נותרו ללא קורת גג. אבל כשהם גדלים, יש לזה השלכות.

ההורים גרו בדירה זו כל חייהם, הם עשו הכל בשביל עצמם ואינם רוצים לזוז לשום מקום, אבל הם פשוט לא יכולים לרכוש את הנתח מהילד. אולי עדיף להמשיך לתמוך ולדאוג לו כך שהכל יישאר כפי שהוא? במילים אחרות, החיים המשותפים וההפרדה המתעכבת רחוקים מבעיה פסיכולוגית בלבד.

העובדה שברוסיה של היום אדם שעובד, שאשתו עובדת, נאלץ לעתים קרובות להתגורר בדירת חדר של סבתא עם שני ילדים ויחד עם סבתא אינה שאלה של פסיכולוגיה משפחתית.

אך לא נעים לנו לשאול את עצמנו את השאלות: “מדוע זה המצב אצלנו? מדוע המשכורות שלנו אפילו לא מאפשרות לנו לשכור בית, שלא לדבר על לקנות משהו? מדוע שאנשים שחרשו כל חייהם צריכים להחמיר את תנאיהם בגיל מבוגר?"

מכיוון שלא נעים לשאול את השאלות הללו, ולא ברור למי, ובעיקר, הן דורשות פעולה מצידנו, הרבה יותר קל לדבר על הורים חסרי לב או ילדים בטלים. זה נקרא מציאות פסיכולוגית, ועם הפעילות הזו אתה יכול בנעימות להתרחק יותר מערב אחד.