מבנים פנימיים: גיבוש, הטבעה, ניסיון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פרויקט פנימי הוא רעיון שהוצג מבחוץ ומוצב במוח לביצוע פונקציה מסוימת. ליתר דיוק, פונקציית ההגנה. הזרקה היא אחד ממנגנוני ההגנה שמטרתם לשמר את הנפש תוך רכישת ניסיון. הוא גם חלק מכל מנגנוני ההגנה האחרים - בכל אחד מהם תמיד יש מבנה פנימי או הגדרה מובנית.

ההתאגדות הראשונה של רעיונות בטיחות כאלה מתרחשת בגיל צעיר מאוד. הורים, המסתמכים על ניסיון החיים שלהם, ולכן על הרעיונות והאמונות שלהם, מבקשים להגן על הילד מפני קבלת הניסיון המלא שלו.

החשש הוא שילד, במגע עם החיים, עלול להיפגע, ולכן, יש לתת לו כמה כללים לשימוש, שיש לעקוב אחריהם על מנת להימנע מטראומה. הילד סופג או "בולע" את רעיונות ההורים באופן לא מודע, כיוון שמדובר בדמויות הסמכותיות המשמעותיות והיחידות הראשונות שהוא מכיר מתחילת חייו. אמנם הוא עדיין לא גיבש את היכולת לבחור - מה לקחת לעצמו ומה לא.

אתה יכול לדמיין את המנגנון של הטמעת אינטרויקטים של הורים בצורה של האכלה. עד גיל מסוים, ילד אינו בוחר מה לאכול - הוא בולע את מה שהוריו נותנים. הבהלה, למשל, היא דחייה מילולית של משהו שכבר לא נכנס בתוך הילד, או שאינו "טעים" עבורו, כלומר מקובל. ואז מגיע הרגע שבו הוא מתחיל להבחין במודע מה הוא אוהב ומה לא, ויכול להתחיל לסרב למאכלים מסוימים. אם ההורים הם אנשים שיש להם בעיות עם גבולות, הם ימשיכו לדחוס לילד מזון לא הולם, מתוך רעיון משלהם שזה טוב בשבילו. בלי לשים לב איך הם מבצעים אלימות. אם אלימות טובה כזו מתרחשת באופן שיטתי, הילד מתרגל לכך שיש צורך לבלוע את מה שניתן, מפסיק להיות מודע לרצונותיו, ולכן הגבולות שלו, בעיקר גופניים, בכל הנוגע למה שנכנס לפה. מאוחר יותר, הוא מאבד את הקשר עם הגבולות המנטליים שלו, כשזה כבר לא קשור לאוכל, אלא לקטגוריות אחרות שעדיין צריכות מודעות לאדם: עד כמה זה מקובל עלי, בין אם אני צריך את זה או לא, מה אני מקבל על ידי הצבת משהו בפנים את עצמי, וממה אני נמנעת מלקיחתו. החוויה של הטמעת רעיונות ואמונות בנפש הופכת תוצאה של החוויה המוקדמת ביותר של אדם העומד בפגיעה ישירה בגבולותיו.

אין הורה שאינו קובע כללים לילד, אינו מציע לו רעיונות על אמונה, ואינו משרה בו גישות מסוימות, עם מטרה אחת - ביטחון. קודם כל, שלו. גם האפוטרופוסים וגם ההורים המפקחים שואפים לספק מרחב כזה לאינטראקציה עם הילד על מנת להימנע מחרדות ואיבוד שליטה על המצב. כן, כמובן, אמא אוהבת לא יכולה לתת לכל דבר להשתבש וכמו צופה, להתבונן כיצד הילד שלה צובר ניסיון חיים, כולל פגיעה בו, החל בברכיים שבורות במגרש המשחקים. אבל אפילו אהבת ההורים אינה מותנית, היא תמיד קשורה לגישות שנועדו לעזור לילד ללמוד על החיים … כאילו תמיד מחזיקים בזירה של מצנח המילואים.

סיבה טובה נוספת להשתמש במוצרים פנימיים במערכות יחסים עם ילדים היא לספק לעצמך סוג של נוחות בעת אינטראקציה איתם. שוב כאן אנו מדברים על גבולות, הממוקמים בצורה כזו שהילד לא נכנס למרחב האישי של האם או האב, ולפתע לא היה קשר אמיתי, מפגש אמיתי.

אנשים שנמנעים מאינטימיות מגדלים את ילדיהם על רעיונות של בידוד, אינדיבידואליזציה, הסתפקות עצמית, הצבת מטרות, השגת הצלחה, הוכחה מתמדת וראויה. הם נכללים במערכת היחסים עם הילד בצורה פורמלית, אך לא רגשית. מגע אמיתי, בו בטוח להפגין אהבה וניתן להרגיש קרוב, מוחלף בסיפוק הצרכים המותנים: בגדים מגוהצים נקיים, אוכל מוכן תמיד ואפילו מקופל לסל לבית הספר, בדיקת שיעורים, אינסוף קטעים בנושא ספורט והתפתחות אחרת וכו '. הורים כאלה אינם יודעים דבר על מה שקורה לילדם ברמה החושית, אך הוא מהווה מעין הצגה של ה"שלמות "של משפחתם. הם כיסו את הריקנות הרגשית של מערכת היחסים שלהם, שבמקומה יכולה להיות אינטימיות אמיתית.

האם, שגבולותיה מונחים בילד, תמיד תדאג לביטחונו, מכיוון שהיא מתמזגת איתו. הרכישה העצמאית של החוויה האישית על ידו אינה בטוחה, קודם כל, בשבילה, ולאחר מכן היא מנסה ליצור אצל הילד כמה שיותר מושגים על החיים, שנועדו להגן מפני מחשבות, החלטות ופעולות לא רצויות. ילד שגדל מתוך הלך הרוח של הימנעות מניסיון חייו שלו, אלא להיפך - למידה באמצעות התנסות של אם או אב, בסופו של דבר מאבד את היכולת לנווט את צרכיו ולבחור על בסיסם. הוא גדל לאדם שאינו יכול להיות בקשר אמיתי עם אחרים, מכיוון שאינו בקשר בעיקר עם עצמו. אין לו ניסיון של אינטימיות אמיתית, כי הוא אפשרי רק כשהוא מודע לגבולותיו הברורים. אחרת, מגע אמיתי מוחלף באיחוי, שבו לא ניתן להבחין בין "אני" ו"אחר ".

Introjects תמיד מכילים חלקים תומכים והרסניים, וחשוב להיות מסוגל לפרק אותם לחלקים אלה. כך, אפשר לראות על מה באמת אפשר לסמוך בהתקנה מסוימת, ומה רעיל. כאשר הוא גדל, אדם לומד מה מאכיל אותו ומה מרעיל אותו מניסיונו הטבעי. כאשר אנו מנסים אוכל אחר, אנו דוחים את זה שאינו מוצא חן בעינינו, ואם לא נבדיל את הגבול הזה - אוהבים אותו או לא אוהבים אותו, אז יהיה צורך להקיא או להרעיל מזון רעיל. בכל מקרה, הניסיון נצבר. כאשר אנו מנסים מערכות יחסים שונות, אנו דוחים את אלה שאינם מזינים, או במילים אחרות, אינם מוסיפים משאב חיוני, וגם דוחים את אלה שבהם אנו "מורעלים" פסיכולוגית. אבל אם לא נבין את ההשפעה ההרסנית מספיק זמן מספיק, לא נרגיש את זה בגלל חוסר היכולת להבחין בין הצרכים שלנו, אז כמה רעיונות מלומדים ייאלצו להישאר במערכות יחסים רעילות כאלה, וישמרו על ההתנהגות הדרושה עבור זֶה.

ההבדל בין ילדות לבגרות הוא ברור: אם בילדות אדם אינו מסוגל מאוד, עד לנקודה מסוימת, לבחור באופן מודע לטובת משהו, אז אדם בוגר בהחלט יכול להרשות לעצמו זאת - לבחור. זה מניח אחריות על עצמו, ובמקום הזה יכול להתרחש מאבק בין האינטרוייקטים שנלמדו מהילדות לבין הבחירה החופשית המודעת לחיות אחרת.

אנחנו באמת יכולים לבחור אם אחת מהגישות המובנות תמשיך להשפיע עלינו מגיל צעיר ומעבר לה, אך נוכל לבצע את הבחירה הזו רק על ידי הכרה: אני ורק אני אחראי על חיי, מה אני מונחה על ידי, על מה אני מסתמך, על מה אני מאמין, איך אני תומך בעצמי, ממה אני נמנע; רק אני אחראי למה שקורה לי, לאילו מצבים אני מוצא את עצמי, למה אני מרגיש, למה אני מבחין ומממש, ולמה אני בוחר לא לשים לב ולא להיות מודע, כדי לא להתמודד עם קבלת החלטות; רק אני אחראי למי ובאיזו מערכת יחסים אני ולמה.

כמה רעיונות עוזרים בהחלט להעביר אחריות לאחרים, אחרים, חלקם - יוצרים ושומרים על אחריות יתר, לא רק על עצמם, אלא גם על אחרים, כמו גם על כמה תהליכים הדורשים אחריות זו. אנשים יכולים להקצות את מה שקורה להם להוריהם, לארצם או לאלוהים, ולקבל החלטות לא רק על חייהם שלהם, אלא גם של מישהו אחר, ובמקביל על חייהם של קבוצות שלמות של אנשים או תאגידים. אולי, חשוב לאדם להיות מודע רק לגבולות שלו, שבתוכם האחריות הזו מתאימה, אלא גם לבסוף - כדי לממש זאת - לצמוח מהוריו כאנשים הראשונים שהכניסו עמדות מסוימות לחייו..

אם אתה מנסה לתת דוגמה כיצד תוכל לחקור התקנות, אתה מקבל משהו כמו הדבר הבא.

אקח אינטרויקט כל כך נפוץ כמו "תהיה ילדה טובה". צריך לומר מיד שאין על מה להסתמך, כיוון שהמושג "טוב" יכול לכלול כל דבר … או יותר נכון, זה נוח. זה נוח למי שמטמיע את האובייקט הזה בתודעה של אדם אחר. לכן, אם אתה מנסה לבודד את החלק התומך מהאינטרוייקט הזה, הוא פשוט לא קיים. אבל מאחורי המסר הטוב לכאורה הזה, מסתתר תוכן רעיל מאוד: "ענה על הציפיות שלי". או "היה נוח". או "אל תציג את רצונך". או "תתבייש". או "אל תטרח". השלם את הרשימה. הכל, למעשה, תלוי בהקשר שבו המשפט הזה נאמר. אפשר לומר זאת בנימה נפשית ואכפתית, עם ליטוף על הראש, אך תוכנו אינו משתנה מכך, והוא רעיל. אם כן, אינטרוייקט כזה "מתיישב" במוח דווקא על חשבון תוכנו, לא צורתו. האדם "בולע" אותו, ממקם אותו בפנים, ועם הזמן מזדהה איתו - הופך באמת ל"ילדה טובה ". תמיד. לכולם. אבל הכל לא כל כך גרוע, כי עם הזמן, ילדה טובה יכולה לבחור אם להמשיך לעקוב אחר ההתקנה הזו או לא.

ועכשיו אני רוצה לשקול פרויקט פנימי, שעדיין יש לו חלק תומך. זה נשמע כך: "תחשוב על אלה שהם יותר גרועים". התוכן ההרסני שלה מורכב מהפחתה של ניסיון כלשהו שחשוב לאדם: הצלחתו, ניצחונותיו האישיים, יתרונותיו הקיימים כבר, ההנאה הטבעית שלו מהחיים, בסופו של דבר, כל דבר בעל ערך - הן במקבילה בלתי מוחשית והן ב חוֹמֶר. הוא סוג של מוציא את הזכות לקבל את זה, לוקח לעצמו את החוויה היקרה הזו ונהנה מכך, כי תמיד יש מי שהוא יותר גרוע: שלא יכול להיות לו את אותה טובה, להשיג את אותה הצלחה, להיות מסוגל להתגבר על משהו, או, בסופו של דבר, הרשה לעצמך ליהנות מהחיים. החלק ההרסני בגישה זו זועק לבושה ואשמה. אבל יש גם תוכן תומך במסר הזה - להעריך את מה שכבר יש לך. היה אסיר תודה לעצמך על מה שכבר עשית. אחרי הכל, אם אתה חושב על אלה שבאמת גרועים יותר היום, אז, ככלל, הערכים האלה בחייהם שהם חשובים, ואסור להוריד אותם, עולים על פני השטח. והבחירה עדיין נשארת: "לאכול" את כל הרעיון הזה, בלי ללעוס, או לקחת ממנו רק את מה שאפשר לסמוך עליו בזמן הנכון.

לרוע המזל, אדם אינו מסוגל לממש את כל האינטרוייקטים בכוחות עצמו. הסיבה לכך היא מה שכבר הזכרתי לעיל - אדם מזוהה עם רעיון מוטבע, והוא הופך לחלק מהאישיות. לאחר מכן קשה להפריד את החלקים הללו מהתדמית הכללית של "אני" בעצמך. בעבודה אישית משותפת עם פסיכותרפיסט, למשל, עדיין קל יותר לעשות זאת. להבחין במשהו המוצב בך מבחוץ, להבין מהו וכיצד הוא משפיע על בחירתך, לקבל את העובדה שכבר היה בתוכך זמן מה, וכי עוד יותר יש צורך לבחור - לעזוב. או לדחות את זה, ואחרי שבחירה זו לנקוט בפעולה הדרושה … זה לא קל. אבל זה הכרחי אם ה"משהו "הזה עדיין לא קשור אליך.

גם תמיכה בעמדות "להאמין בעצמך" לא תזיק לשקול לאט וביקורתי. והשווה אותם לצרכים שלך, למשמעויות ולערכים שלך. ההבדל בין אישיות בוגרת לאינפנטילית הוא בכך שהיא מסוגלת להרגיש אחריות כלפי עצמה על מה שקורה לה. הסתמכות עצמית מאפשרת לך לחיות בחופשיות רבה יותר. כאשר אתה בן 3, מישהו עלול לגרום לך לאכול משהו שאינו מתאים לך. כשאתה בן 30, אף אחד לא יכול להכריח אותך "לאכול" כלום, פרט כמובן לעצמך.

סמוך על החוויה שלך, זה ייחודי.