2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פסיכוסומטיות של גמגום אחד
לקוחה בת 23 פנתה אלי לעזרה-כדי לפתור מבחינה פסיכולוגית את בעיית הגמגום שלה. בזמן שהילדה ענתה על השאלות, שמתי לב לדברים הבאים: היא מבטאת חלק מהטקסט (זמן ארוך למדי ומורכב בבלשנות) ללא כל קושי, אך בנקודה, במקומות נפרדים הדיבור מתחיל "למעוד". קשיים אינם מתרחשים בצלילים ספציפיים או באלגוריתם נתון כלשהו, אלא באופן ספונטני, בלתי צפוי … הרושם הראשוני הוא כדלקמן: כשהלקוח נסחף מהמסר וכאילו מתרחק מעמדת המציאות "אני", הבעיה "עוזבת" אותה ברגע שהילדה מתקרבת לעצמה -אמיתית, הבעיה בהכרח "תחזור" … כלומר, האופי הפסיכוסומטי של הערעור הזה - "על הפנים".
תהליך עבודה
- אלינה, בואו נדמיין את דמות הגמגום שלך על הכיסא שמולך. האם הצגת? אוקיי … עכשיו, שב על הכסא הזה ודמיין את עצמך בתמונה זו. עכשיו את לא אלינה, את הגמגום של אלינה.
- טוב…
- איך אתה נראה? מה אתה אוהב?
- לכדור חוט סבוך …
- אז איפה אתה גר? באיזה חלק בגופה של אלינה?
- בגרון שלה …
- אני רואה … ובאיזו פרק זמן הופעת בגופה של אלינה?
- כשאלינה הייתה בת 3 … אולי 3 וקצת … משהו כזה …
- אוקיי תודה! אלינה, בבקשה שב על הכיסא שלך. עכשיו אתה אתה. ספר לי, האם אתה גם מרגיש שהבעיה החלה בערך בתקופה הזו?
- כן. בְּדִיוּק. אני וההורים דיברנו על זה …
- הבנתי אותך. ספר לי, אתה זוכר משהו יוצא דופן הקשור לתקופה ההיא של חייך שאולי "התחיל" את הבעיה הזו?
- לא, אני לא זוכר שום דבר יוצא דופן … (חושב …) אלא אם כן … הזיכרון הראשון מהתקופה ההיא … אני בגן. סוף היום … זה כבר מאוחר מספיק … כל הילדים נלקחו משם, אבל הלכתי … המטפלת מתקשרת להורים … הרבה זמן אף אחד לא עוקב אחריי … אני לבד ולבד … מחשיך … לבסוף, האבא בא. שיכור מאוד. בקושי מסוגל לעמוד על הרגליים. אני נגעל, אני מפחד ממשהו. אבל אני חוזר הביתה עם אבא שיכור … אמא בבית. גם שיכור … ממש "שרוע" על השולחן … היא ישנה … יש בקבוקים מסביב … זה כל מה שאני זוכר …
- אלינה, ההורים שלך שתו?
- כן. אבל אל תחשוב: הם לא תמיד שתו - רק בסופי שבוע, הם התחילו ביום שישי, סיימו ביום ראשון בערב, בימים האחרים הם היו מפוכחים ועבדו הרבה - הורים רגילים, כמו כולם …
- אבל אם לשפוט לפי זכרונך, התערבת בהם מאוד, במיוחד באותם ימים חופשיים? הם צריכים לשכוח מהבת שלהם, להירגע, לנוח … הם היו "מכבים" אותך לזמן מה. ואתה - חי, דרשת תשומת לב …
- כן, כנראה…
- אבל אתה, כמובן, אהבת אותם מאוד מאוד?
- כמובן! איך עוד?…
- והצטערת, נכון?
- והתחרטתי …
- ובהתאם לכך, האם רצית איכשהו לעזור לאמא ואבא? באופן לא מודע … איך יכלו ?! …
- אני לא יודע…
- אבל עכשיו אני רק בטוח בזה: "כיבתת" את עצמך כמיטב יכולתך, בהוראת הורייך, כדי לא להפריע לאבא ואמא האהובים שלך … לפי הוראותיהם הבלתי נאמרות. לא היה כדאי להופיע, שים לב לעצמך, דבר … במיוחד בימים מסוימים …
נאנח … חושב …
- אבל זה לא הכל … בנוסף לאיסור שהוטל, הסבך שלך, לדעתי, כולל צרחת זעם שלא חיה ביחס לנסיבות שחיים אז. זעקת הנשמה תקועה בגרון בכדור סבוך וכבד. אלינוצ'קה, יקירי, אתה חייב "לצעוק" את זעמך, לאפשר לו להשתחרר. אנא קום ונסה לצעוק זאת (אתה יכול בשקט, בצעקה פנימית, או בקול רם - מה שיקרה). חזור אחריי, בקול רם, במלוא עוצמתו: “אמא ואבא הם מהעבר, אי אפשר לעשות זאת! זה פשוט מפלצתי! אני בן שלוש ננטש על ידך-בודד! אני מפחד וכואב! לא יכולתי להתמודד עם זה אז! אסרת עלי לחיות! אבל אני חי ויהיה (תשמע?!) אחיה! אני מחזיר את זכותי להצביע! עכשיו ולתמיד! אני יכול ויהיה חופשי, בטוח לדבר! כן נאמר יתמלא! כן זה בדיוק כך! " עכשיו דמיין כיצד יחד עם הצרחות שלך הכדור הפנימי שלך עף החוצה מהגרון, כמו פקק מבקבוק שמפניה, ומקפיץ אותך לעד …
אלינה הצנועה, לבקשתי העקשנית, חזרה על זה פעמים רבות. עוֹמֵד. בהתייחסות וירטואלית לעבר. עם הגברה, מכריח את הקול. בכל פעם הבאה יותר ויותר ביטחון. בתמיכתי החמה. זיווג איתי. אלינה סיפרה לי שנראה ששמעה את "החבטה" הסמלית של הכדור המעופף. לאחר מכן, עשינו תרגול פסיכולוגי קצר אך יעיל המעניק לאדם ביטחון רב עוצמה, משאב נפשי, חיוביות פנימית וכוח.
אלינה, זכרי, הבעיה שלך ישבה על הכיסא הזה לפני זמן מה. נסה לשבת כאן שוב. האם אתה מרגיש את הבעיה הזו? האם היא עדיין כאן?
- לא. היא הלכה עכשיו. בהחלט ולעניין. אבל היא הייתה אותו דבר כמו קודם. ואתה יודע אולי היא עדיין יכולה לחזור שוב … אבל עכשיו היא לא! אני אפילו לא מרגיש את הרוח שלה - בהחלט!
- טוב! העבר למושב שלך. אתה זה אתה! איך אתה מרגיש?
- טוב מאוד! אני רגוע. אני לא מרגיש כדור בפנים … (מחייך).
במשך זמן מה אלינה ענתה על שאלות, אמרה משהו, סיפרה. ותאמינו או לא - עד סוף המפגש היא כבר לא גמגמה. כמובן שאלינה ואני ניפגש שוב כדי לאחד את התוצאה המתקבלת, אך חשוב שהמקורות הפסיכוסומטיים לבעיית הלקוח נמצאו ובאופן כללי הם מנוטרלים היטב. כך קל להגיע לשורשי הפסיכוסומטיקה ולהבטיח את חיסולם המוצלח - במקרים בהם פסיכולוגיה קשה מפריעה לפיזיולוגיה של הגוף …
… כדי לחזק את התוצאות המתוארות בשני המפגשים הבאים, תרגול הפרדה גדול אמור להפריד בין החלק הבוגר באישיותו של הלקוח לבין מרשמי הורים שליליים: "שתוק!"; "אל תגיד!"; "לכבות!"
תיאור קצר של הנוהג שצוין
כיסא מונח מול הלקוח, שעליו כביכול תת -אישיות ההורה שלו. הלקוח עובר לסירוגין מכיסא לכיסא, כשהוא בדיאלוג פעיל עם ההורה. הדיאלוג מתבצע בשלבים הבאים.
- מגיבים רגשות שהצטברו. (במשמרות, מכל תפקיד.)
- ביטוי לסירוגין של סליחה כנה מהורה לילד, מילד להורה.
- ביטויי הכרת תודה מתחלפים מהורה לילד, מילד להורה.
- ברכה מתחלפת: מתפקיד ההורים ביחס לילד ומתפקיד הילד ביחס להורה.
- הפרדה וירטואלית מההורה. ברמת הייצוג, אנו מפרידים את עצמנו מדמות ההורה על ידי דימיון חלוקת הדרך המשותפת לשני נתיבים נפרדים …
מוּמלָץ:
פסיכוסומטיות של שרירנים ברחם
בעולם המודרני, שרירנים ידועים כמעט לכל אישה שנייה. עבור חלק, היא אחת וקטנה, עבור אחרים יש כאלה, ואחרים משקלה מגיע לכמה קילוגרמים. הוא האמין כי שרירנים אינם נעלמים, אינם מתמוססים, בפועל, תוצאות אחרות ידועות. יחד עם זאת, אם השריר מוסר בניתוח, אך החולה אינו מצליח להבין את הסיבות הפסיכולוגיות, אז המחלה תופיע שוב.
תלות בקוד במשפחה עם הפרעות פסיכוסומטיות. מִבְחָן
נושא התלות המתעוררת עולה בדרך זו או אחרת בהתייעצות עם כל לקוח הסובל מהפרעות או מחלות פסיכוסומטיות, אך עבור רבים הוא גורם להתרגשות, כעס ואפילו הכחשה, הנגרמות פעמים רבות על ידי אשליות וסטריאוטיפים שלנו. עמיתי, מומחה לפסיכוסומטיקה, סיפר מקרה שבו, באחת הפורומים הלא-מיוחדים, שדנה במנגנוני הפסיכו-תיקון, היא הזכירה אלכוהוליזם עם אונקולוגיה באותו הקשר.
פסיכוסומטיות של מיגרנה. מיגרנה צווארית
החל https://psy-practice.com/publications/na-prieme/psihosomatika_migreni_prostaya_migren/ (פסיכוסומטיקה של מיגרנה "פשוטה", ללא הילה) מיגרנה צוואר הרחם היא אחת הסוגים הנפוצים ביותר של מיגרנות. כמו במאמר הקודם, לא נתעכב על תיאור הסימפטומים שלו, אלא נשקול את המרכיבים הפסיכולוגיים של סוגיה זו.
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד
אני מאוד אוהב את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". בשבילי, זהו השיא של מערכות יחסים בוגרות מן המניין. אל תמהר לזרוק עלי אבנים. אני אסביר הכל עכשיו. אני מפענח את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" כמו "כל מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך - כי רצית (החלטת).
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד? על זוגיות ללא התחייבות
הו, משהו הרתיח אותי. אני איכשהו יכול להזדקן ולהפוך לשמרני, או שאולי זו חוויה אמיתית. אני מסרב בהחלט לראות משמעות במערכת יחסים ללא התחייבות. אם אתה עדיין רוצה רק מערכת יחסים כזו, אז היה לך האומץ להשמיע בקול רם לשותף שלך: " אני איתך רק כל עוד אתה ומרגיש טוב.
