כך הם נוסעים ברכבת התחתית: הוא יושב, היא עומדת. דור יצר המוות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה רוצה לראות את החברה שלנו במציאות? סע ברכבת התחתית בשעות העומס. למרות שכבר הרבה זמן לא היה לי צורך כזה, החלק המחקרי שלי לא מאפשר לי להירגע ומוביל אותי לשם מעת לעת - "פנים אל החיים". אני מתבונן בעניין בהתנהגות גברים ונשים, מנסה להבין כיצד החברה שלנו משתנה או לא משתנה.

זה לא סוד לאף אחד שבתחבורה שלנו מקומות הישיבה תופסים בעיקר גברים. נשים אינן רצות, או "בגאווה" עומדות על "גברים נאים ישנים", מעמידות פנים שאינן צריכות זאת, אפילו זה משפיל עבורן.

עם זאת, אותן נשים מתמרמרות ואף נוזפות באותם גברים בגלל חוסר תשומת לב שכזה. ושוב … אל תשבו. יתר על כן, אם חס וחלילה אחד הגברים החתיכים "יתעורר" לפתע ויזמין את הגברת הזו לשבת, היא תבטא על פניה הבעה כזו, מלאת זעם ואי הבנה, שזה יהיה הניסיון האחרון שלו " להעיר את האדם בתוך עצמו."

לא, לא אאשים כעת נשים בכל הצרות של החברה שלנו. רק שוב, כאשה, כאמא, כמומחית, אני רוצה להבין מה גרם למספר כה גדול של "גברים" ו"נשים "כאלה בתחבורה שלנו, ולכן בחברה. האם היית אומר שמכונית רכבת תחתית צפופה היא לא החברה כולה? האם תגיד שיש עדיין כאלה שנוסעים או הולכים ברכבים משלהם? אם מסתכלים מקרוב, התמונה זהה שם, רק ה"דיוק "פחות.

אז, גברים יושבים ברכבת התחתית, מעמידים פנים שהם ישנים, או שהם לא מבחינים בילד לידם שנושם לדודים ולדודות, מצטער, מתחת למותניים או לסבתא זקנה כפופה ליד סלסלת תותים לשניים, או אישה בעקבים עם שלוש שקיות טובות ו"תיק יד "במשקל חמישה ק"ג.

למה הם יושבים? למה הם בכלל רוצים לשבת, כפופים ומתחבאים מאחורי משקפיים וגאדג'טים, ולא לעמוד, מיישרים את כתפיהם באומץ ועוזרים לסבתא לדחוף את הסל לתוך כרכרה הומה אדם, ולעזור לאישה, המחייכת בנימוס, לעבור? למה? האם הם נולדו כך? ברור שלא.

הם נולדו כגברים. השלב הראשון בהתפתחות הפסיכוסקסואלית, שהיה אחראי להתנהגותם המינית, התרחש בבטן האם. ועד גיל שבע או שמונה, הם היו צריכים ליצור תודעה מינית, אומץ לב, אם תרצה. עד גיל שלוש עשרה, מבוגרים היו צריכים לעזור ליצור אצל האיש הזה את הסטריאוטיפים המתאימים, את כישורי ההתנהגות של תפקיד מיני ואת האופי הגברי. אב או גבר משמעותי אחר אמור היה להוות דוגמא לתפקיד מגדרי, אידיאל של גבריות. כן, בדיוק ה"מודל "וה"אידיאלי", כי בנים לומדים על ידי העתקת מבוגרים, בניגוד לבנות "המוח הימני" שמתפתחות על ידי הקשבה לאגדות, מחשבות והוראות. לכן, אם כל מה שתואר לעיל לא קרה, אז "יש לנו את מה שיש לנו".

כן, הוא נולד גבר! לא ניתן לרמות את הכרומוזומים. כבר בין השנים השנייה לשלישית לחייו, הילד הזה החל לגלות תוקפנות, שהיתה טבעית לגילו ולמין שלו (הוא גם מגן עתידי). עם זאת, ההורים "המנומסים והצייתנים" לא אהבו את זה, בלשון המעטה, והם, שגדלו על ידי אותם הורים, עשו כל מה שאפשר כדי שילדם "יגדל לא יותר גרוע מילדים אחרים" כדי שיוכלו היו "גאים" בבנם. הם השוו אותו ללא הרף לילדים אחרים, אפילו לאחותו, שבאופן טבעי התפתחה מהר יותר ובאופן שונה. לעומת, כמובן, לא לטובתו, משפיל ומפחיד. הם שיבחו אותו על הצלחותיו, ולא עוררו בו השראה להשגה, וחזרו כל הזמן "אל תיכנס, אל תמהר, שתק, מה שאתה מבין שם, ומי אתה, אני מתבייש בך" וכו '.

כמובן שאמא ואבא, בביטחון מלא שהם צודקים ושהם עושים רק טוב לבנם, ושולטים בכל צעד שלו, היו גאים שהם "הורים טובים" ואיזה "ילד צייתני" יש להם.אבל הם לא ידעו (כי זה לא נלמד בבית הספר ובאוניברסיטה) שבדרך זו הם הפעילו בהצלחה בבנם את הכוחות הפנימיים של הרס עצמי, התוכנית הנפשית של הרס עצמי, "יצר המוות". כל הציפיות הטבעיות לעתידו של גבר נחסמו בהתפתחות, מודחקות ומודחקות.

טעויות בוגרות כאלה מובילות במקרה הטוב להזנחת הצרכים הטבעיים של הילד, ובמקרה הגרוע להפוך למקור השפלה וניצול של הילד.

זה רק עשרים שנה מאוחר יותר, כאשר בנם אינו רוצה ללמוד, לעבוד, להתחתן ולשכוח את הדרך אליהם, הם עשויים לחשוב … ועכשיו זה כל כך נוח - הילד שקט, מנומס, צייתן. לא מפריע, לא שואל, לא מחפש, לא מטיל ספק, לא קורא שוב … נס, לא ילד!

כך הם "נוסעים ברכבת התחתית": "גבר עייף" שיושב בעיניים עצומות ו"אישה חזקה "שעומדת מעליו בגאווה עם שקיות. וכולם נראים טובים …

האיש הזה אינרטי כרוני, ללא אנרגיה לחיים, חוסר יוזמה, לא יצירתי, ללא חוש הומור, אך יחד עם זאת, יודע כיצד לסבול בסבלנות טובה, לרצות את הממונים עליו בכדי לפחות לקבל הכרה בכך דֶרֶך. והוא לא יכנע ל"אישה "הזו. התוקפנות הפסיבית שלו באה לידי ביטוי ברהיטות בגופו ובפניו. הוא מנסה להיות רגוע, אבל כתפיו הנמוכות מסגירות אותו, רגליו אינן מחזיקות וראשו קפוא.

אבל, האם "האישה" הזו תשב אם אותו "גבר" יציע לה בנימוס, לפחות מתוך אשמה? לא! היא "חזקה", היא "תשיג הכל בעצמה!" אבא שלה הוא שהשפיל אותה כשהיתה בת שנתיים, ואמר שהתאפרה כמו זונה. היא היא שהתגלחה כמו ילד, כדי לא להתעסק בקשתות בבית הספר. אמה הייתה זו ש"חרושה "כל המשפחה, ושכחה לשטוף את שערה והעבירה את חובותיה ורגשותיה השליליים אל בתה. בהיותה נערה, אסור היה לה לצאת עם הבחור ש"אהב "מכיוון שהוא" לא התנהגותי ". זוהי מדליית הזהב שלה והניצחונות שלה באולימפיאדות. בקרוב היא תקודם בעבודה. זה מה שהיא השיגה בעצמה. היא לא זכתה לטיפול באהבה בילדותה, זהו חוסר התקשורת הרגשית שלה …

לא. היא לא תשב. היא אפילו לא תסתכל על ה"גבר "ההוא. היא מחכה ל"נסיך "כמותה - עם הישגים, שיאסוף אותה בזרועותיו עם התיקים האלה ויטוס איתה לממלכה רחוקה, שם יאהב אותה וידאג לה. אבל קשה לה להבין שהנסיך מחפש אחר. כן, הנסיך מחפש אישה אינטליגנטית, אך חכמה ויפה, אך כזו שבראש ובראשונה יכבד ותאהב גם את עצמה וגם אותו תהיה רגועה ושמחה. הנסיך אינו רוצה להתחתן עם "מזון משומר רגשי", קורבן שולט, מתוח, "עצמאי", אשר יתר על כן, בהתאם למצב החיים, יהפוך באופן מיידי למחלץ אובססיבי או לתוקף תוקפני.

אך הגרוע מכל, הרגע הטרגי הזה עדיין מגיע כשהיא מתיישבת, בתגובה להצעה של אותו "גבר", מרחמת עליו, מביטה בעיניו ה"עצובות ". וזה הכל! החידות הגיעו יחד! כעת שני קורבנות ההורות האלה יאהבו זה את זה ובחוסר אנוכיות. הוא, שכל הזמן יביא לאידיאליזציה שלה, ואז יפחית ממנה, ירצה למצוא בה "אם חיבה" שתבטח בו ושלא הייתה בילדותו והיא שכל הזמן "תציל" ותשפיל אותו, כי הוא לעולם לא יראה להפוך עבורה ל"אבא מגן "אכפתי, שלא היה לה.

הדבר הגרוע ביותר במצב זה הוא שהזוג הזה יהיה "אידיאלי" לאורך זמן. הערכים הבסיסיים שלהם יתכנסו כמו זוג מגפיים.

הוא יתלונן כל הזמן על החיים, אך יצורף לאשה "הרעה", ובמקביל מביע זעם ורצון לנקום (תוקפנות, הטעיה, בגידה וכו '). היא תחזיק מעמד ותספר לחברותיה כי "הם בסדר", מתפרקת על ילדים ומחפשת נחמה בעבודה, התנדבות וכו '.

הם יגדלו ביחד, ידבקו יחד כמו שני עצים שבורים במערכת היחסים התלויית הקוד הזה.

שניהם יחזיקו מעמד ושתקו, כי איש לא לימד אותם להבין את רגשותיהם ורגשותיהם ולדבר על כך. בסופו של דבר הציפיות שלהם ייכשלו באופן טבעי. תלונות והאשמות קבועות יהפכו לבלתי נסבלות. אבל מאוחר מדי: שני ילדים, משכנתא, הורים חולים … איך לחיות הלאה?

לא, לא מאוחר מדי! אף פעם לא מאוחר להתבגר סוף סוף. להבין את תפקידך כגברים או כנשים. אף פעם לא מאוחר להבין שאתה לא יכול להחזיר את הילדות, שאינך יכול לשנות את העבר, שהחיים יפים כיום. זה לא מאוחר מדי. אם אתה באמת רוצה את זה. כדאי למצוא איש מקצוע שיוכל לעזור לשקם את טראומות הילדות שלך, לזהות ולהתמודד עם הכעס, הפחדים והטינה שלך. זה לא יהיה קל. אבל האם זה קל עכשיו? יש לך ילדים שגדלים. מה יקרה להם?

זוכרים את הפתגם האוקראיני: "אתה יכול להכות ילד כשהיא מונחת על המיטה"? אתה לא יכול לנצח, כמובן. אך לעונש גופני לפני גיל שנתיים אין השלכות כה הרות אסון על נפש הילד, שיהיו לה לאחר גיבוש המודעות העצמית של הילד. אז, אחרי שהילד אמר "אני עצמי" - הילד שלך הופך להיות עצמאי ו"הכאה "כבר לא תעזור. אתה צריך להקשיב לו אפילו יותר, ואז אפילו יותר, ואפילו יותר …

זכור עוד משפט אחד: "ילדים קטנים - מעט צרות?" כן, ככל שהילד מבוגר יותר, כך הוא דורש יותר תשומת לב, לא שליטה, אלא תשומת לב ותמיכה עד שהנפש שלו מגיעה לבגרות.

עליך להיות קשוב וסבלני, לשקף את רצון הילד ולכבד את האדם הקטן. אם הורים, המלמדים ילד בסיר בגיל שנתיים, מצליחים לשרוד את החוויה הראשונה של חברתו של הילד בעדינות, ללא חוויות טראומטיות לילד, ללא פחד, ניגודי רצון ובושה, אזי סטריאוטיפים התנהגותיים בעלי משמעות חברתית יהיו נוצר נכון בעתיד.

כן, כן, הילד שלך כבר עצמאי בגיל שנתיים! ילד בן שנתיים כבר מסוגל לחזות את ההשלכות של מעשיו ויודע היטב שאם הוא יגיד "אני עצמי" בפעם הבאה, האם או האב שוב ישפילו אותו באמצעות שימוש בכוח. וזה יכאב שוב. הוא כבר מבין שהדרך הטובה ביותר היא להגשים את משאלותיהם של אבא ואמא ולא להתנגד. ואז יאהבו אותו. למרות שמודעותו העצמית כבר מתהווה והוא רוצה להתנגד …

אתה לא צריך להיות סופר -פסיכולוג כאן כדי להבין שהאגו הזה חייב ללכת לאנשהו. ומנגנונים פסיכולוגיים והגנה, בהתאמה, יעשו את עבודתם ויעקרו תוקפנות לא ממומשת, שתחסום את הגוף, הנפש, הרגשות, הגוף. לילדכם הבוגר כבר יהיה כאב מתמיד ברגליים, הגב והצוואר שלו יהפכו לבלתי מכופפים. הוא מתייסר מהצטננות, שיעול, דלקת קיבה, שלשולים וכאבי ראש, הפרעות בתפקוד המיני. אתה רוצה את זה?

ילדכם, לרוב באופן לא מודע, ישמור על הזיכרון כיצד רצוןו נשבר ויזכור שלמרות זאת, הוא שרד. זה חל על בנים ובנות כאחד. לילד יהיה רצון תת מודע להתנגד לאותן תבוסות ולהתבסס ולנקום: "אני לא אכעס, אנקום אחר כך". אבל הנקמה נכשלת. אשליית הנקמה נעלמת. וכבר מבוגר מתחיל להשמיד את עצמו, או מוצא שמחה בתבוסות של עצמו ודוחה את עצם הרעיון של כל ניסיון לשנות את עמדתו כקורבן. קל ורגוע מבחינתו להיות אומלל, בלי עבודה, בלי בית, בלי משפחה, כי כולם מרחמים עליך, וחלקם אפילו עוזרים וללא אחריות לא לעצמם ולא לאחרים.

במשך תקופה ארוכה בתרבויות המזרח, גידולו של נער שהגיע לגיל שנתיים היה גבר, לא אם. משימתה של אם מגיל זה היא זהה-לתת אהבה-תמיכה ואהבה-הבנה. גבר משמעותי בריא נפשית ואישה משמעותית בריאה נפשית חייבים להיות ליד הילד, רק אז תתקיים סוציאליזציה של ילד או ילדה בצורה מאוזנת.כן, זה קשה, כמעט בלתי אפשרי, כי גירושין הם באופנה עכשיו, אבל אף אחד לא מלמד איך ליצור משפחה מאושרת, איך לשמור על מערכת יחסים, איך לגדל ילדים. האם יש למשל את נושא האוריינות הרגשית בבית הספר? לא, העיקר הוא: "אם אינך מכיר את חוק אוהם, הישאר בבית".

לכן, יש לנו תמונה כזו הן בתחבורה והן בחברה: "גברים" עם תוכנית "הרס עצמי" פעילה יושבים בעיניים עצומות ונשים עומדות מעליהן עם אותה תוכנית, שאחת הפסיכולוגיות כינתה "אנטי- שינה "(כלומר" אף אחד לא נמצא איתה "). אף אחד לא תופס אותה כאישה. כיוון שהיא ממוקדת בהישגים, בלי לשים לב לרגשותיה ולרצונותיה, כיוון שהצלחותיה ("בכל מחיר") זכו לשבחים בילדות, שבגללה היא הייתה אהובה והוותה דוגמא לאחיה. כך היא זוכה לאהבה. ואף אחד לא תופס אותו כגבר. כי הוא, שנהנה באופן לא מודע מעמדת הקורבן, מתמקד בנקמה בכל מי שהשפיל אותו ובזז אותו, או בכל מי ש"נראה "כמו עברייניו.

ככה הם הולכים … ככה הם חיים …

הורים! תפסיק! אל תמהרו לבנות "אוקראינה המאושרת". תתחיל עם עצמך, עם המשפחה שלך. עזרו לילדים שלכם. בנה אושר בלבך, בבית שלך, ואז אוקראינה תהפוך לטובה יותר.

עדיין כדאי לחפש פסיכולוג או פסיכותרפיסט שיעזור לך להיפטר מהתוכנית הנפשית של הרס עצמי של "יצר המוות" ויוכל לשקם את "יצר החיים" שלך, היצר המיני שלך.

ספרים שעוררו השראה:

1. Nosrat Pezeshkian "פסיכותרפיה של חיי היומיום: אימון לפתרון סכסוכים"
2. סטיבן מ 'ג'ונסון "פסיכותרפיה של אופי"
3. פרויד זיגמונד "אנחנו והמוות"