2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באתר הכרויות ראיתי אותו! נורות זרחו בראשי, פרפרים פרפרו לי בבטן … רציתי לכתוב מיד ולהפקיד את עצמי בידיו האידיאליות. מודאג, נעצר. אבל הוא כתב לי בעצמו. לא האמנתי!
"כמובן שזהו הגורל! מיד הרגשתי את זה כשראיתי את התמונה שלו, המבט שלו … רציתי לברוח מהגורל! אבל לא, הוא עצמו (עצמו!) בחר בי!"
הוא נראה לי מושלם. התחביבים שלו, אורח החיים, העבודה, הראש הקירח … הכל נראה "שלי". יחד עם זאת, הרבה דברים "חותכים את העין" - מעוררים שאלות ותמיהה. היה ברור לחלק ממני, שעדיין שמר על שפיותו, שזה בכלל לא "שלי", וכי עם כמה מוזרויות של אדם עלולים להיות קשיים בחיי המשפחה.
איך להתמודד עם ה"לא שלי "הזה? על פי ההרגל הישן, אפשר לקוות ש"אני יכול לשנות את זה בו ". אבל עד אז כבר הייתי "פסיכולוגית" מספיק כדי לא לקוות לשינוי בו. והייתי חדור ברעיון הקבלה הכללית: מכיוון שאני מגיב בחדות למשהו, זה אומר שאתה צריך להתמודד עם הג'וקים שלך כדי להגיב ברוגע. איכשהו מחשבה הגיונית נשברה דרך הדפוס התלוי בקוד, כך שבסופו של דבר היא התרכזה ל"זה משהו לא בסדר אצלי, אני צריך להשתפר ולהסתגל לזה ".
ככל שעבר הזמן התמודדתי עם הג'וקים שלי. זה נהיה די ברור - "לא שלי". החלטתי לסגור את הסיפור הזה. אבל פתאום האיש אמר שהוא רוצה לפתח את התקשורת שלנו למערכת יחסים רצינית ארוכת טווח. האורות והפרפרים שלי שוב נוצצו, ורעיון הקבלה הכללית התלקח במרץ מחודש.
בינתיים, האיש התרחק וכתב פחות ופחות. וישבתי וחשבתי שזו כנראה איזו תוכנית ערמומית, ולא אובדן עניין בי, כי הבעתי כוונה "רצינית". בהיסוס קלט את כל מילה נדירה שלו, ואישר בעצמי שהוא עדיין זקוק לי.
התקשורת הווירטואלית נמשכה ביוזמתי. מצד אחד, לא הבנתי מה קורה, מצד שני, הייתי בטוח שזהו האושר.
ואז, כאילו החושך נעלם, הערפל התפוגג וראיתי דפוסים של אהבה תלויה בקוד.
- בחירה עיוורת, "התאהבות" מיידית מבלי להכיר אדם. במקרה זה - אפילו מבלי לראות זאת במציאות. משיכה ממבט ראשון, כולל התבוננות בתצלום, יכולה להתרחש וזה בסדר. אך זהו דחף מיני ועניין להכיר זה את זה, ולא "אמונה נחרצת" כי זהו גורל ועכשיו "יחד במשך מאות שנים".
- האמונה כי זהו גורל. לשם כך, נאספות ראיות מגוונות. במידה שלכלבתו של בן דודו של מוטי של בן דודו קראו אותו שם כמו החתול שלי מורזיק. יכול להיות שזה רק צירופי מקרים - לעולם אינך יודע את ז'וצ'ק ומורזיקוב. זה באמת יכול להיות בחירה של שותף למערכת המשפחתית. אך אין זה אומר, ראשית, כי הבחירה בריאה, ושנית, כי בחירה זו היא לכל החיים.
- ציפייה של שותף של הדדיות מיידית. העובדה שגם הוא כבר בחר בי. בהתפרעות של רגשות מורגשים. בביטחון נחרץ ב"גורל "ובתכניות מרחיקות לכת.
- אידיאליזציה מוחלטת מיידית. עם פיחות מכל הניסיון הקודם. כל דבר נעים הקשור לשותפים קודמים הופך בחדות ל"אין "בהשוואה לבחירה החדשה. יחד עם זאת, מערכת הערכים שלהם יכולה להתפתח, קיימת נכונות לוותר על משהו שהיה חשוב, ובהתרגשות לקבל את מה שהיה בעבר אדיש או בלתי מקובל.
- אם בכל זאת מתגלה משהו לא מושלם ופשוט לא עקבי, לא מתאים, אז הביטחון נדלק שאו השותף ישתנה, או שאני אשנה, אני אתאים.
- ככזה, היכרות ובחירה מודעת של בן זוג לא מתרחשת - השותף הוא, כביכול, נבחר ואידיאלי כבר ביודעין. הָהֵן.אין שום עניין אמיתי מהו השותף האמיתי. הדבר העיקרי שמדאיג הוא "אם הוא אוהב אותי, אם הוא צריך אותי, אם יש לו כוונות רציניות".
- גם אם ניכר אובייקטיבית שמצד השותף אין הדדיות, "כוונות רציניות" או שהוא פשוט לא מתאים, יחד עם זאת, עדויות שונות למה משתמשים ב"אהבות "ו"גורל". עד מספר עתידות.
- ביטחון עיוור באהבת בן זוג יכול להיות מוחלף בדחפים הפוכים - "הוא לא צריך אותי, אני אעזוב אותו". למרות העובדה שבן הזוג עדיין נמצא בשלב של היכרות ובחירה, הוא עדיין לא חושב במונחים של אהבה ותכניות רחוקות, הוא פשוט לומד אדם חדש ומקשיב לעצמו, כפי שהוא עם האדם הזה.
- הניכור של בן זוג דופק את התמיכה מתחת לרגליו, נראה שהעולם מתפורר, הוא הופך להיות קשה לנשום.
התאהבות קודפנטית היא כמו לקפוץ בפתאומיות ולהיצמד לחפץ. בדיוק כמו שהזחל של "החייזר" מהסרט קפץ על פני הגיבור והתמזג איתו. נראה כי לאדם יש פצע כואב ואקום באזור החזה, הוא מבקש לסגור את הפצע, וכמו כוס יניקה ואקום, נדבק לאובייקט הנבחר. קשה מאוד להתקלף לאחר מכן, וכל ניסיון להתנתק גורם לכאב חריף. כמו בהתמכרות, הפעולות נשלטות בצורה גרועה. הבחירה באובייקט מתרחשת כמעט ללא בחירה, פעולות נוספות מתקיימות גם כמו ערפל.
כשיש ריפוי מתלות, יש לאדם אפשרות לבחור בן זוג ולהיכנס בצורה חלקה למערכת יחסים, התקרבות הדרגתית ופיתוח אינטימיות, חיבה. כל זה קורה במודע, בהשתתפות כל המרכזים - בחירת הגוף (בהתאם לדחף המיני), הלב (על פי אהדה, התפתחות החיבה), המוח (על פי הערכה מפוכחת של התאמה וה צירוף מקרים של נתיבי חיים). אם משהו לא תואם, יש הזדמנות לשקול בצורה מפוכחת, לדון עם בן זוגך ולצאת מהקשר.
שבר מהאוסף "תלות קוד במיץ משלו". אתה עשוי להתעניין גם בספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" - על האשליות והמלכודות בתלות ובמודל היחסים הבריאים. ספרים זמינים ב- Liters ו- MyBook.
מוּמלָץ:
מה ההבדל בין אישה בוגרת לאישה תלויה בקוד
לאחרונה, המילה "תלות בקוד", שפעם הייתה מונח פסיכולוגי גרידא, משמשת יותר ויותר בתקשורת היומיומית. בתחילה הוא היה קשור לאנשים ששותפיהם או קרובי משפחתם נמצאים באלכוהול, סמים או התמכרות אחרת, אך תופעה זו אינה קשורה לא פחות להרגלים רעים, אלא למצב הפסיכולוגי של אדם.
תבנית תלויה בקוד הבחירה של השותף. האם אתה יכול לבחור את הטוב?
פעם הייתי המום איך טים קנה נעליים. הוא ניסה, כך נראה, כמה עשרות זוגות. רבים היו "בסדר" אבל לא "טובים". קצת יותר קל, קצת יותר כבד, קצת חזק יותר, קצת יותר רופף, קצת יותר כהה, קצת יותר בהיר, השרוכים קצת יותר צרים, קצת יותר רחמים … זעמתי בשקט.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
כיצד נוצרת משפחה תלויה בקוד
הורים שלא עברו לידה פסיכולוגית משלהם יוצרים מבנה תלותי ממשפחתם. מבנה תלוי תלוי הוא מבנה מסוג סימביוטי: מבלבל, מכיוון שבתוכו כל אדם נמצא בקשר תלוי עם בני משפחה אחרים. המשפחה הופכת לרשת, שיש בה הרבה בלבול, כאוס ובעיקר הרבה אחריות מבולבלת וכתוצאה מכך בעיות עם גבולות אישיים.
משפחה תלויה בקוד פתולוגי
משפחה תלויה בקוד פתולוגי. כיצד נוצרת משפחה תלויית קוד פתולוגי ממשפחה בריאה רגילה, איך זה קורה? אחרי הכל, אנו יודעים שכל התמכרות, כימית ורגשית, ומשחק, ובכלל, כל התמכרות נולדת וגדלה, צוברת כוח במערכות יחסים תלויות. כיצד תוכל להבחין בכך לפני הופעתו של נרקומן או אלכוהוליסט במשפחה.
