2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הכל בעולם הזה הוא יחסי. זה חל כפליים על יחסים. או משולש - תלוי כמה אנשים משתתפים בהם. ולכל אחד תהיה האמת שלו.
מישהו, שנפרד מבן זוג, מוצא מיד בעיני הסובבים את הקדוש הגדול הקדוש, בעוד שמישהו מקבל את קרניו ופרסותיו של השטן. מי יישאר עם עניין של יחסי ציבור בלבד וקמפיין בנוי היטב למשוך בעלי ברית לצידם בדמותם של חברים, קרובי משפחה ואפילו מנויים. יחד עם זאת, לרוב מתעלמים לחלוטין מהעובדה הבלתי מעורערת כי ביחסים האחריות על השותפים תמיד טמונה באותה מידה.
מה עם הקורבן? - אתה שואל. ראשית, אני מדבר על שותפויות, וקשר אפריורי עם הקורבן אינו. שנית, אם ה"קורבן "לא יושב על שרשרת במרתף לח, תמיד יש לה ברירה. ואני לא מתרשם מהסיפורים על "לאן ללכת". עדיף ללכת לשום מקום - בלילה, בשלג, בארון המטאטאים, אך אל תישאר ואל תסבול את מה שמביא כאב וייאוש. ואם אתה חושב ש"אתה יכול להיות סבלני " - ולו רק בחום, אז, כפי שאמרתי, זו הבחירה שלך.
אבל נחזור לנושא שלנו. יש במערכת היחסים מעין "מדליה לגבורה" - אזור החברים - היא ניתנת למי ש"לאחר הפרידה, נותרו חברים ". אזור חברים הוא בערך כמו סימן הבחנה - סימן לאישיות בוגרת ותקשורת בנויה היטב. באופן אישי, אני חוטא ליחסים טובים עם כמעט כל האקסים שלי. בברכתם ובהסכמתם כמובן. אבל לא כל הפרידות עוברות חלק. אני לא רוצה לשמוע על מישהו. מישהו לא רוצה לשמוע עלי. ואם אדם אומר בגלוי שזה לא יעבוד להישאר חברים, צריך לכבד את הגבולות המיועדים ולא להטיל. אחרת, ניסיון חד צדדי "להציל לפחות משהו" הופך ממדליה לסטיגמה.
אתם מבינים, כולנו נוטים להתייחס ליחסים מזווית אחת בלבד - משלנו. לכן, כשהכל מתמוטט, הסביבה מתמלאת באנקות: “אני בשבילו … והוא, אסיר תודה …! אמרתי לה … אבל היא לא העריכה …! " אך מעטים מסוגלים להבין שמה שנראה לנו כברכה עבור בן זוג יכול באמת להתברר כ"רעיל ". תאר לעצמך שאתה, מתוך הכוונות הטובות ביותר, אספת נמר פצוע - טורף חובב חופש שיש להסיע אותו, להרוג אותו ולזלול אותו בעוד הדופק פועם והדם חם. ריפאת אותו והוא נקשר אליך. אתה מחליט להשאיר אותו בבית, מוזג לו קערה מלאה של וויסקאס ונותן לו לישון במיטה שלך. אתם יוצאים יחד, מגרדים את בטנו ללא חשש, והקהל המופתע מעריץ את ההרמוניה השוררת במערכת היחסים שלכם. נראה לך שאתה לא מגביל את החופש שלו בשום צורה, והנמר אפילו אוהב אותך - עד כמה חיית בר מסוגלת בדרך כלל לאהוב את הסיבה לשעבוד שלה. הוא מתעלם מהרצון להרוג ונחנק במאמץ של רצון עבורך בעזרת וויסקאס. כמה זמן אתה חושב שהאידיליה הזו תחזיק מעמד? בשלב כלשהו, הנמר יתפרק וימלט מהמערכת היחסית הרעילה הזו עבורו. ואם אתה מבין משהו בנמרים, תקבל זאת בשקט וברוגע - כהצהרת עובדה. ותשמחו שהחיה שלכם סוף סוף מצאה את החופש המיוחל. אבל הצרה היא שרובנו לא מבינים דבר לגבי נמרים ויתאבלו על האובדן שלנו, יראו לאחרים קערה מלאה של וויסקאס ותוהים בכנות מה חסר לו.
כמו בתחילת מערכת יחסים, עליך לקבוע את כללי התקשורת לאחר סיומם. אתה לבד חופשי להחליט אם לשכוח את האקסית שלך או לא. ההחלטה להישאר חברים יכולה להיות הדדית בלבד. חברות זה טוב. ואי אפשר לעשות טוב למי שלא צריך את זה.
אני לא בטוח אם יש איפשהו קוד אתי של הפרדה, אבל תמיד יש כללי התנהגות אינטואיטיביים. העיקרון החשוב ביותר, אולי, אל תעשה למישהו אחר מה שאתה לא רוצה להשיג בעצמך.ויתכן בהחלט שכאשר התשוקות ייעלמו, בן הזוג שלך יבוא לבד עם הצעה של שלום וידידות. אם, כמובן, שניכם מקפידים על עקרונות ההפרדה הבסיסיים:
- אל תשקר. אל תהיה טיפשי או מגעיל לגבי האקס שלך. היחיד שהוא עושה באור לא אטרקטיבי הוא עצמך.
- אל תתנקם. עד כמה שזה כואב עכשיו, הנקמה לא תוביל לשום דבר טוב. זה רק יחייב אותך ביד וברגל, וימנע ממך להמשיך הלאה. הדרך הטובה ביותר "להתאזן" היא לשחרר את המצב ולשמוח.
- אל תמסור אישי פרטים על החיים עם בן זוג. אל תתכופף לרעות. לא משנה כמה "חמים" פרטי חייך האישיים, אסור לך לפרסם אותם. ראשית, אתה עצמך גר עם אדם זה, מה שאומר שתכונות אלה לא הטרידו אותך. שנית, כולם בהחלט יקשיבו בעניין - אך רק על מנת לדון בך מאחורי גבך.
- אל תעקוב. אל תיצור לעצמך בעיות על ידי מעקב אחר סטטוס השותף שלך ברשתות החברתיות. אם אתה צריך להגיד משהו, התקשר אליו או כתוב. דבר ותן לזה סוף. ראשית, עוקב אינו מוביל לשום דבר טוב, ויתרה מכך, הוא עבר פלילי. שנית, בזמן שאתה מסתכל על תמונות חייו החדשים, אתה חסר לך.
- אל תוריד ערך מה שהיה … אל תוותר על ניסיון מערכת היחסים שלך בעבר או על התכונות הטובות של האקס שלך. כן, זה לא הסתדר לך, אבל עדיין יש לו חוש הומור מדהים שמשך אותך בהתחלה. כן, נפרדת, ואז למדת לעשות סקי וגילית כמה נגנים מגניבים. אחרי כל מערכת יחסים, נשאר זכר בנשמה. אם זו צלקת ובין אם זו חוויה משמעותית, תלוי בך.
מוּמלָץ:
למה הוא בחר בך, גם אם נפרדת מאוחר יותר?
פרידה היא תמיד לא נעימה, גם אם היא מביאה הקלה לשני בני הזוג. גברים ונשים, כאשר הם נפרדים מבן זוג, חושבים לעתים קרובות: מה הייתה הסיבה האמיתית לפרידה, בלי קשר למי שהיה היוזם. קושי מתעורר אם איננו יכולים למצוא הסבר הגיוני מהסיבות והמניעים לפרידה.
אתיקה מקצועית
התוצאה של טיפול פסיכואנליטי היא שינויים מתמשכים ויציבים. על מנת שהטיפול הפסיכולוגי יצליח ויתרחש שינוי, יש צורך בתחושת ביטחון כדי שבאופן כללי תוכל להשתנות. מרחב בטוח אינו מתעורר מעצמו, הוא נוצר על ידי המטפל, המטופל עצמו, כללי הטיפול והאתיקה המקצועית.
אתיקה מקצועית חלק ב
בחלק השני של המאמר בנושא אתיקה מקצועית, ברצוני להתמקד בכשירותו המקצועית של פסיכואנליטיקאי (או מטפל בעל אוריינטציה פסיכואנליטית), מאחר וזוהי כנראה אחת הנקודות החשובות ביותר עבור מומחה בעבודתו. כפסיכואנליטיקאי, מטפל בעל אוריינטציה פסיכואנליטית, פסיכולוג בעל אוריינטציה פסיכואנליטית, רק מומחה שקיבל חינוך פסיכולוגי מיוחד.
אתיקה של הפסיכואנליזה
אתיקה של טוב בשוק השירותים הפסיכולוגיים הקהילה כיום של "עזרה למקצועות" עוסקת מאוד בנושא האתיקה. נשמע שאנשי המקצוע ההומניים, האחראים והמנוסים ביותר מצלצלים בפעמוני אזעקה, שקוראים לציבור לשים לב למצב מסוכן במיוחד. לפעמים, על התווית ההומניסטית של דיון מחמיר, אפשר למצוא את הקריאה:
נפרדת מאמא שלך? (שאלון המחבר)
התמכרות רגשית : נפרדת מאמא שלך? נפרדת מאמא שלך? גם אם אתה חי בנפרד ותפרנס את עצמך כלכלית, אתה יכול להיות תלוי רגשית באמא שלך.אתה יכול לבדוק את זה בשאלון המחבר שלי. ככל שתהיה לך "כן" בעצותיך לשאלותי ולהצהרותיי, כך תלותך באמך יותר ותקשור יותר לאמך במערכת יחסים בריאה של האו"
