מכתבים לאמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה מקבל אותיות כתובות על נייר? נראה לי שבעידן הטכנולוגיות הדיגיטליות, הם הופכים אט אט לאנכרוניזם. כל כמה זמן אתה מקבל מכתבים מהמשפחה שלך? אירינה. אישה בגיל העמידה. זו לא הפעם הראשונה שלי. היא הגיעה לפני שנתיים כשחששה מהגירושים הקרובים מבעלה. היא דאגה למזונות, לתחזוקת בנה (הילד היה אז בן 12), מהשינויים שיגררו את פירוק המשפחה. הסיבה לגירושין הייתה בנאלית לחלוטין: מישהו אחר נכח כל הזמן בצד של בעלה. הנשים השתנו, אך המשולש נשאר. ברגע שגילתה אירינה התכתבות SMS גלויה בטלפון של בעלה ובדואר האלקטרוני שלו. הוא, כלל לא נבוך, הודיע כי הוא לא מתכוון לוותר על שום דבר ומוכן להציע לה גירושין. האישה החליטה לא לפעול כלל לזמן מה. אבל בעלה עדיין התעקש להתגרש. אירינה הייתה לכודה - או לחיות עם בעלה בתנאים שלו, או להחליט על חיים עצמאיים להפחיד. אירינה חזרה להתייעצות כעבור שנתיים. הם חיים בנפרד. הבעל עזב את הדירה בשבילה ובנו, הוא שוכר בית. אז הוא מבלה עם נשים שבאות והולכות. יתר על כן, הגירושין מעולם לא פורמלו. נראה שעכשיו הבעל רוצה לחזור. אבל עכשיו היא לא רוצה את זה! לאחר ששרדה את המשבר, אירינה קיבלה עבודה וקיבלה את סידור חייה האישיים. פתחתי חשבונות ברשתות חברתיות שונות. כשהגיעה לבקר אותי, אירינה כיוונה לאיטליה. פרופסור איטלקי הופיע בחבריה, ששלחו לה מסרים עדינים באופן קבוע. אירינה הצליחה להירשם באתרי היכרויות שונים, וגם הבעיה עם החברים נפתרה עבורה. היא פרחה, נראתה נהדר. אירינה הייתה שייכת לנשים שהיו יפות עם היופי המעודן והעצבני הזה שתמיד מבוקש על ידי גברים אינטלקטואלים. - אירינה, האם הגעת כדי שאוכל לעזור לך לבחור מי מהאוהדים המתאים לך ביותר? - הייתי מאוד רוצה. אבל, למעשה, באתי עם עוד אחד … במשך זמן מה, בני החל לכתוב לי מכתבים. הוא בן ארבע עשרה. הוא ילד רגיל, בית, אין לו הרבה חברים, הוא אוהב להתחמק מבית הספר, אבל אין שניים. הוא יושב בדף Vkontakte כל היום. אני לא מפעיל עליו לחץ. במקום זאת, הבעל, שמבקר אותנו בסופי שבוע, מוחץ. כדי להחזיר את תשומת ליבי, הוא מעלה בהפגנתיות את אליושה. והבן מתכווץ לכל עבר, לא יודע איך להגיב אליו. עצבני מאוד ואפילו יותר נסוג לתוך עצמו. כבר זמן מה שבני ואני כמעט ולא ישנים בלילה. אני בפייסבוק עד שתיים או שלוש לפנות בוקר. אני מתעורר עם ראש כבד … ועל השולחן ליד המיטה מכתב מהבן שלי … אירינה מושיטה לי ערימה של מכתבים. בהן הילד מספר על המצב הבלתי נסבל בו הוא נמצא כעת: "אני מרגיש רע מאוד", "אתה לא באמת יכול לשים לב עד כמה זה כואב?", "אני לא יודע איך לחיות. אמא, סוף סוף תעני לי! " כמעט כל האותיות זהות. - דיברת עם הבן שלך על המכתבים האלה? האם דיברת עליהם? - אתם מבינים, הרושם הוא ששנינו נבוכים. כשאנחנו נפגשים, אנחנו פשוט מפנים את מבטו. ואנחנו כמעט ולא נפגשים. אני קם מאוחר יותר מאליושה. הוא הולך לבית הספר בעצמו, אוכל ארוחת בוקר, שהכנתי לו בערב. ובערב אני חוזר הביתה מהעבודה ואוכל לבד. יחד עם בנו - לעיתים רחוקות. בדרך כלל הוא נושא אוכל על מגש לחדרו. וכל אחד מאיתנו קבור בטאבלט או במחשב הנייד שלו. כך אנו חיים. יש לי עבודה, פייסבוק עם מאות חברים, אוהבים, חלום על איטליה. יש לו בית ספר, "Vkontakte" וכמיהה כזו. אני לא יודע מה לעשות … - ניסית לענות על מכתביו? - איך? אני אפילו לא יודע לכתוב מכתבים … - אבל אתה כותב מכתבים לפרופסור האיטלקי? - אני מוריד מהאינטרנט "טיפוס תחרה" אופייני לאתרי היכרויות. ואירינה ואני התחלנו לחבר מכתבים לבנה. להלן כמה קטעים מתוכם. מתוך האות הראשונה:

"שלום בן! אני מאוד שמח לקבל את המכתב שלך. לא עניתי הרבה זמן כי אני לא יודע איך לעשות את זה.תודה שהזכרת לי שאפשר לסמוך על דברים עדינים מאוד על הנייר. עכשיו אני יודע שאתה מרגיש כמה קשה לך. אני אמא שלך. ותאמין לי, אני רואה הכל ועכשיו אני חושב איך לעזור לך."

בהתייעצות הבאה, אירינה כבר הייתה עליזה יותר. לדבריה, המכתב הבא נמסר לה על ידי בנה באופן אישי: "הציע את תוכניתך".

מתוך המכתב השני: “כבר חיכיתי למכתב, ותוכנית מבשילה בראשי. אתה ואני צריכים ללמוד לדבר זה עם זה שוב. ולשם כך אנו צריכים טקס. בוא ניפגש במטבח. תנו לנו טקס ארוחת ערב ". דיברנו עם אירינה שהילד באמת זקוק לתמיכת אביו. ובשביל זה היא צריכה לנהל שיחה רצינית עם בעלה. הסבר לו שהיא מעריכה הרבה יותר לא את "חינוכו" המכוון של אליושה, אלא את ההזדמנות שבנה יבלה עם אביו. ורצוי לדבר עם אליושה לא רק על שיעורים או ניקיון בחדרו. אירינה הציעה לאבא תוכנית לסוף השבוע: יום אחד הם הולכים למקום כלשהו ביחד, יוצאים לטייל, ללכת לקולנוע וכו 'וביום השני אליושה מבלה בדירת אביו: שם הם יכולים "לשחק ליד המחשב", לדבר - מה שלא יהיה … חייהם של אירינה ואליושה החלו להשתפר לאט. אירינה הבחינה שבנה החל לשאת ולתת עם אביו על משהו, הוא קרא לו בעצמו. אמא ובנו התחילו לצאת במטבח בארוחת הערב. אבל בכל זאת הם היו עדינים. הכנות פרצה רק באותיות קורעות הלב של אליושה: “אתה לא יכול לראות כמה רע לי, איך אני סובל? ".

ממכתב אחר: "בן, כן, אנחנו מתגרשים. זה נכון. זה כואב, אבל לא מפחיד. גם אני וגם אבא אוהבים אותך. ואנו נעשה כמיטב יכולתנו לא לפגוע בילד היחיד שלנו ". לאחר מספר שבועות, אירינה ואליושה החלו לדבר במטבח. אירינה השתתפה באסיפת ההורים בבית הספר, שם המורה אמרה לה בעדינות רבה שיש לה ילד טוב, רק קצת אבוד בעצמה וחשוב לא לפספס אותו. אחר כך החליטה לדבר עם בנה, מביטה בעיניו: - אליושה, כמובן, אני מרגיש אשם. סיפור הגירושין מתמשך ונמשך, והגיע הזמן שאבי ואני אחליט סוף סוף על הכל. אבל שאלות אלה אינן נוגעות לך כל כך. אנא קח אחריות על חלקך בחיים: בית ספר, ציונים, יצירת חברים חדשים. נסה לתקשר איתי ביתר קלות, בחופשיות רבה יותר, ללא לחץ … האותיות הפכו לפתקים על דלת המקרר. אירינה הבחינה כי בערבים היא מקדישה כעת הרבה יותר זמן לבנה מאשר לפייסבוק. עם זאת, העסקים עם הפרופסור האיטלקי ממילא לא הלכו טוב … באחד ההערות שלו שאל אליושה שאלה ישירה: “אמא, את אוהבת אותי? ". אירינה הקדישה את התייעצותה הבאה לשאלה זו, והודתה בכנות כי לא ידעה להשיב לו. באותו ערב, כשהביטה בעיני הילד בעיניים, אמרה: - בן, אתה החלק החשוב ביותר בחיי. אתה תמיד תהיה הבן שלי, אני לנצח אמא שלך. מכתביך גרמו לי להבין שמעבר לדאוג לך, לרכוש עבורך מתנות ולשמור על בית הספר שלך, עלי לחשוב גם על השמחה שצריכה להיות בינינו. על הקלות, על החופש, על הביטחון. ואני ואתה ניצור אותו. אני מבטיח לך שאשתדל מאוד. ואתה מבטיח לי לומר את האמת. ואל תשכח לכתוב לי לפעמים מכתבים. אני אמא מאושרת כי יש לי בן ייחודי שמקדיש לי כל כך הרבה זמן. תודה על המכתבים! כן, לגבי הפרופסור! אירינה כתבה לו מכתב. והיא קיבלה תשובה כנה מאוד, שבה האיטלקי כתב שהוא נשוי כבר זמן רב, לא עומד להתגרש ושהוא אוהב לקבל מכתבים כל כך עדינים ורומנטיים מנשים רוסיות. ושהוא, כסוציולוג, מופתע איך הנשים האלה חושבות אותו דבר..