יישומי Psi-parasitology

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יישומי psi-parasitology

אין זה מקרה שאנשים אלה נמצאים בקרבת מקום.

הם קשורים בחוטים עמוקים ובלתי נראים

מחזיק אותם ביחד.

תוך כדי חקר מערכות יחסים בתהליך הפסיכותרפיה, אני נתקל לא פעם בתופעת ההשלמה - גרסה של מעין סימביוזה פסיכולוגית בזוג. דוגמה אופיינית לסימביוזה כזו היא נישואים עם מערכות יחסים של תלות רגשית, שתיארתי שוב ושוב, כולל בדפי הפורטל הזה.

לעתים קרובות למדי, כשעובדים עם לקוחות שהגיעו לטיפול בבקשה למערכת יחסים בעייתית עם בן זוג, צצה במוחי מטאפורה מהביולוגיה, המשקפת את מהות האינטראקציה בזוג הטפיל-מארח. זהו סוג של מערכת יחסים בין מינים שונים, בהם אחד מהם - הטפיל - משתמש לזמן מסוים בשני - המארח - כמקור מזון ובית גידול.

בהמשך הטקסט אנקוב באופן מקובל בשמות המשתתפים באינטראקציה אנושית מסוג זה בזוג באופן מטפורי - טפיל ומארח. בפסיכולוגיה, זוג כזה נקרא בדרך כלל הקורבן והמציל. האנלוגיה שלי, למרות הדיסוננס שלה, נראית לי מדויקת יותר.

ככלל, המארח מבקש את הטיפול. ניתן להגדיר את מהות התלונות המוצגות בפניהם כשימוש בבן זוגו - הטפיל. תכונה אופיינית לאינטראקציה כזו היא שלמרות השימוש הברור והמודע של המאסטר על ידי המאסטר, הוא בכל זאת לא יכול להיפרד ממנו. במקרה זה, האפשרויות לזוגות יכולות להיות שונות מאוד: בני זוג, שותפי אהבה, שותפים עסקיים, הורים-ילדים בוגרים.

במאמר שלי אנסה לענות על השאלות הבאות:

• מהו הפרופיל הפסיכולוגי של הטפיל והמארח?
• מה מושך אותם זה לזה ושומר אותם קרובים?
• אילו משימות חיים הם פותרים במערכות יחסים אלה?
• האם יש סיכוי לסיים או לשנות את הקשר הזה?
• מתי הסיכוי הזה מופיע?
• מהן הדרכים לצאת מ"מלכודת ההשלמה "לטפיל ולמארח?

פסי דיוקן של הטפיל

טפיל בביולוגיה הוא אורגניזם החי על פני השטח או בתוך אורגניזם אחר וניזון ממנו. וזוהי מהותו. המאפיינים הבולטים ביותר של טפיל ה- Psi הם הבאים:

• אינפנטיליות פסיכולוגית, חוסר בגרות אישי, המתבטא בתכונות מסוימות ובדרכי מגע עם העולם ואנשים המתוארים להלן;
• נטייה לתמרן מערכות יחסים. לרוב, כלי המניפולציה של הטפיל הם טינה ועוררות רחמים עצמיים על מנת לשמור על רגשות האשם, החובה והאחריות של המאסטר;
• אי לקיחת אחריות על עצמך ועל חייו והפנייתו לשותף. הטפיל נמנע מאחריות אישית בכל דרך אפשרית, ומעביר אותה אל המאסטר;
• חלש I. חוסר יכולת לפעולות רצוניות ומאמצי I. חוסר יכולת להציב מטרות ולהשיג אותן, לתכנן את חייך באופן ריאליסטי;
• הדומיננטיות של תמונת "האגדות" לילדים של העולם. מחכים לנס, חיים באשליות, מחשבים בחינם.
• אמונה שמישהו או משהו ישנה את חייו לטובה;
• גישה פסיבית לחיים, חוסר יכולת וחוסר רצון לעשות משהו כדי לשנותם, באה לידי ביטוי בגישה: "אנחנו לא כאלה - ככה הם החיים!"

פסי דיוקן של המאסטר

מארח בביולוגיה הוא אורגניזם המספק את משאביו החיוניים לטפיל. ביחסי אנוש המאסטר מאופיין בדברים הבאים:

• תחושת אשמה ואחריות מוגברת. נכונות במערכת יחסים ליפול באשמה ולקחת אחריות על בן זוגך ועל חייו;
• אי התנגדות למניפולציה על ידי בן זוג. נכונות מוגברת להוביל בפניות לחולשה, חוסר יכולת, נחיתות של השותף;
• בעיות בתוקפנות. חוסר רגישות או רגישות חלשה לתוקפנות וחוסר היכולת להראות זאת בזוגיות;
• בעיות עם גבולות פסיכולוגיים. חוסר רגישות לגבולות השטח של ה- I שלך ו / או חוסר היכולת להגן עליהם במקרה של פלישה של תוקף פסיכולוגי למרחב I;
• רגישות חלשה לצרכים של א 'שלך. חוסר הבנה של מטרות החיים שלך, משימות, משמעויות החיים שלך. חפש את משמעות החיים שלך בחיים עבור אחר;
• סובלנות מוגברת להתעללות פסיכולוגית. יכולת מדהימה להישאר במערכות יחסים רעילות לאורך זמן.

כלפי חוץ, דיוקנו של המאסטר נראה מקובל יותר מבחינה חברתית. ועצם המילה מאסטר נשמעת יותר אופונית מאשר טפיל. עם זאת, הפסיכולוגיה של הדמויות הנבחרות חשובה לנו יותר מחוץ להערכות חברתיות ומוסריות. בגישה זו מתברר כי האחת והאפשרויות הן דוגמאות לדיסהרמוניה וחוסר עצמי.

מערכת יחסים בזוג של Parasite-Host

הקשר, למרות המורכבות והרעילות שנראית לכאורה, הוא בכל זאת יציב להפתיע ולעתים קרובות לאורך זמן. אחרי הכל, אין זה מקרה שאנשים אלה נמצאים בקרבת מקום. הם קשורים בחוטים עמוקים, לכאורה בלתי נראים, המחזיקים אותם ביחד. באמצעות מערכת יחסים מוזרה זו, הם מנסים לפתור את האתגרים ההתפתחותיים שלהם שטרם נפתרו. ובן הזוג שלהם מושלם בשביל זה.

ולכל אחד מהם יש משימות פיתוח משלו.

ל טַפִּיל משימה כזו תעשה הארכה מירבית של הילדות, שלב ההתפתחות האינפנטי שלה. זהו ילד ש"שאב "אהבת הורים, טיפול ותשומת לב. מניסיונו של מערכות יחסים עם הורים שניסו בכל דרך אפשרית להיות מושלמים, הוא לא יכול היה להתאכזב מהם ולחוות את תסכול חוסר השלמות שלהם - להפיל את ההורים מכס מלכותם של כל יכולתם, להפסיק "להתפלל" אליהם ו לעבור למשאבים התזונתיים שלהם. בגלל זה, הוא ממשיך להיות באשליה שההורים, ועכשיו כל שאר האנשים שמתאימים לדמויות ההורים, חייבים לו. הוא מצפה בעקביות מאחרים ומהעולם בכלל להשקעות חינם נוספות בחייו ורוצה בעקביות לקחת מבלי לתת דבר בתמורה.

שלו שותף מארח עם אשמה מוגזמת ואחריות היפרטרופית היא אידיאלית לכך. ישנה טראומה של התקשרות עם דחייה, דחייה או פחת בסיפור חייו. והוא לא שומר על התקווה לזכות בחוויה של התקשרות בריאה במערכת יחסים עם בן זוג. עם זאת, ההערכה העצמית הנמוכה שלו ותחושת הנחיתות שלו אינם מאפשרים לו לבחור שותפים בוגרים פסיכולוגיים ומספקים את עצמם ליחסים קרובים. לשם כך, בן הזוג טפיל הוא אידיאלי, במגע איתו תוכלו להימנע ממפגשים עם פחד הנטישה שלכם. הוא יוצר במאסטר את החוויה של צורך בו כל כך עד שנראה לו בלתי אפשרי לנטוש אותו: הוא זקוק לי כל כך עד שלעולם לא יעזוב אותי! כל זה נחווה כאהבה גדולה וחזקה.

האמת העצובה של החיים היא שלא המאסטר ולא הטפיל יכולים לפתור את משימות ההתפתחות הבלתי גמורות שלהם ביחסים אלה. הבעלים, בשל חוסר רגישות לעצמו וחוסר יכולת לתוקפנות עקב פחד עמוק ולעתים קרובות לא מודע להינטש, אינו מסוגל לספק אזור להתפתחותו הפרוקסימלית במערכת יחסים לטפיל, ומתוך תסכול מציפיותיו, ליצור תנאים להתבגרותו הפסיכולוגית. בתורו, הטפיל האינפנטילי, שאינו מסוגל לקרבה אמיתית, לעולם אינו יכול "לסגור את הפצע העמוק של הדחייה" של המאסטר ולספק את הצורך שלו בקשר בריא ויציב.

מטרות טיפול

מארח לקוחות בטיפול

בעיקרון, כפי שכבר ציינתי, לקוח הבוס מגיע לטיפול.

המארח, לאחר שהבין בשלב הראשון של הטיפול את מלכודת ההשלמה שלו ותרומתו למערכת היחסים חסרת התקווה והרעילה הזו עבורו, ממשיך בכל זאת לקוות שהטפיל יעבור מעצמו.

תקוות אלה אינן מיועדות להתגשם.הוא עצמו לעולם לא יעזוב! הדבר מנוגד למהותו. האם זה לאדון אחר. ההזדמנות לעזוב מערכת יחסים זו או לשנות משהו בה יכולה להופיע אצל הלקוח-מאסטר במהלך הטיפול (ככלל, מספיק זמן), כאשר אפשר, במגע עם המטפל, לעבוד דרך ההתפתחות הבלתי גמורה שלו משימות. ואין לו כל כך מעט משימות כאלה לטיפול. להלן רק העיקריים:

• לחוות התקשרות וקבלה בטוחה במערכת יחסים טיפולית;
• שפר וחזק את ההערכה העצמית הבלתי יציבה שלך;
• החזר רגישות לעצמך ולצרכיו;
• לממש, להתאים וללמוד לנהל את התוקפנות שלך;
• למד את גבולות האני שלך ולמד להגן עליהם;
• בנה את הסיכוי להתפתחות שלך באמצעות מודעות לצרכים שלך, לערכים ולגילוי המשמעויות שלך.

ביצוע משימות אלו בטיפול מאפשר למאסטר לשנות את אופי הקשרים הפתולוגיים הללו או להשלים אותן.

טפיל לקוח בטיפול

הפנייה לעזרה פסיכותרפויטית של לקוח כזה נראית לי חריגה.

מאחר שלא שרדו את חווית התסכול ביחסים עם דמויות הורות, מתגלים אנשים שכבר מבוגרים פיזית הם ילדים פסיכולוגיים, אינפנטיליים, בעלי רצון לא מעוצב, עם אמפתיה לא מפותחת, שאינם מסוגלים למאמץ עצמי. זה מקטין מאוד את הסיכוי שלהם להחלים.

אנשים כאלה, ככלל, אינם מגיעים לפסיכותרפיה, ונותרים בעמדה של לקוחות פוטנציאליים. בדרך כלל הם מתלוננים באופן פעיל על חייהם של אנשים אחרים, כולל פסיכותרפיסטים, בפורומים פסיכולוגיים שונים. הם מאשימים את הפסיכותרפיסטים באדישות, בחוסר רגישות, בחוסר לב ובציניות, הם מנסים לנזוף ולהתבייש בחמדנות, שהם לא "מתייחסים" בחינם, תוך מניפולציה של השבועה ההיפוקרטית. לפיכך, הם מנסים לדלל את המטפל בצורה מניפולטיבית ברחמים, לכלול בו את המושיע ולהעביר עליו את כל האחריות על חייהם ועל בעיותיהם.

אם בכל זאת, לקוח כזה מגיע לטיפול ומוכן לאפשר לפחות תרומה מינימלית לבעיות הקיימות שלו, אז הוא מחכה לטיפול התבגרות. זה לא קל ולא מהיר. אולם, עם זאת, תהליך ההתבגרות הטבעית. לקוח הטפיל יצפה מהמטפל לאותו דבר כמו מהשותף המארח שלו. במהלך הטיפול, הוא יפנה אוטומטית לטריקים מניפולטיביים שונים על מנת להימנע מאחריות אישית, בניסיון לכפות זאת על המטפל.

לקוחות אלו מעוררים אצל המטפל רגשות סותרים, החל מגירוי ועד לאהדה. על פני השטח טמונה גירוי, עמוק יותר - אהדה. הם מבוגרים כלפי חוץ, אך מבפנים, פסיכולוגית, הם ילדים. הם לא שמו לב כיצד גדלו שיניהם הבוגרות האמיתיות. והם כבר יכולים "לנגוס בעולם הסובב אותם, לטעום אותו", אך הם עדיין מנסים לנשוך אותם על השד המזין אותם.

מטרות הפיתוח העיקריות:

מטרה: התבגרות פסיכולוגית, המתאפשרת אם נפתרות המשימות הבאות:

• לחוות ולחיות את חווית התסכול;
• אכזבה והיפטרות מאשליות;
• גיבוש עמדת חיים פעילה ואחראית;
• תיקון תמונת העולם מילדותי, מופלא כלפי מבוגר יותר מציאותי יותר.

הטיפול של הלקוח הוא טיפול בחסר. וזה הרבה יותר מסובך. עלינו לטפח אצל הלקוח במגע טיפולי את אותן התכונות שלא הופעלו ולא פותחו בתהליך חייו: אמפתיה, רצון, אחריות. זוהי משימה לא פשוטה, אך עם מוטיבציה טובה של הלקוח ורמה מקצועית גבוהה וניסיון עשיר של המטפל, היא די ניתנת לפתרון.

תאהב את עצמך, והשאר ישיגו !!!