2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר: ANASTASIA RUBTSOV
והורים בוגרים רגשית אינם קיימים
"אנו נאלצים לעשות משהו אחר לגמרי ממה שלמדנו ומה שעשינו עד עכשיו, אבל משהו חדש. מוּזָר. מַתִישׁ. ובואו נהיה כנים ומשעממים ". הפסיכולוגית אנסטסיה רובצובה טוענת כיצד אנו חווים קונפליקט פנימי סביב האמהות, שקיבל בקלות רבה יותר תפקיד חדש ומדוע הורים בוגרים מבחינה רגשית הם מבנה פיקטיבי.
הרגשות לא מבשילים, הם לא אבטיחים
לאחרונה חבר מתקשר ואומר:
- אני קורא ספר על ילדים שגדלו עם הורים לא בשלים רגשית. סוף סוף הבנתי הכל! כולנו גדלנו עם הורים בוגרים, הנה העניין! לכן כל כך קשה לנו לחיות.
זה כמו שהילד שלי אומר: "אמא, צפיתי בסרטון ביוטיוב, אומרים שדרקונים בהחלט קיימים, אפשר לאלף אותם!" אני מבין את הרצון הבוער להאמין בדרקונים.
צר לי לאכזב, אבל …
יש לי סיבה להאמין שאין "הורים בוגרים רגשית".
ראשית, איש מעולם לא ראה אותם. זה כבר אומר הרבה.
שנית, "בגרות" הרגשות היא מבנה שהומצא לחלוטין. הרגשות לא מבשילים, הם לא אבטיחים. רגשות עולים כתגובה לגירוי. באיזו צורה הם יוצאים - תלוי באינדיבידואליות שלנו, ובכלל לא ב"בגרות ".
מתוך מזג. מהנורמות של המעגל החברתי בו גדלנו. ממידת הקונפליקטים הפנימיים. מהמצב הגופני שלנו - כלומר כמה אנו עייפים, לא ישנים מספיק, חולים, מרגישים מוצצים או נוגעים בנו.
לגורמים אלה, כמו הכלים בתזמורת, יש משקל לא שווה.
מזג, למשל, הוא הכינור הראשון, אי אפשר שלא לשמוע אותו (אדם רגיש, מהיר ואמפטי חווה את האימהות הרבה יותר גרועה מאדם איטי ולא מגיב - אם כי בחלק מהמאמרים כתוב שזה צריך להיות הפוך סְבִיב).
יחד עם זאת, לא ניתן לשנות, לחנך או לאמן את המזג.
והמצב הגופני שלנו הוא כמו תוף - לא תמיד אנו שומעים אותו בתזמורת, אך אין, לעזאזל, לזלזל בתוף. זה דופק כל כך חזק שזה לא ייראה קצת.
אבל הקונפליקט הפנימי סביב האימהות - אני לא יודע איזה כלי, תחשוב לבד. צֶ'לוֹ. החליל. אַבּוּב.
אבל גם קשה שלא לשמוע אותו.
אף אחד לא מתעניין בידע ובמימוש העצמי שלנו
לא משנה איך נתכונן לאימהות, אנחנו עדיין נכנסים אליה לא מוכנים. כי אנחנו מכינים את עצמנו עם הראש, אבל אנחנו נכשלים עם כל הגוף שלנו. ופתאום הם נאלצים לעשות משהו אחר לגמרי ממה שהם למדו ומה שהם עשו עד עכשיו, אבל משהו חדש. מוּזָר. מַתִישׁ. ובואו נהיה כנים, משעממים.
תארו לעצמכם שלמדתם כל חייכם מודלים כלכליים או ספרות עתיקה, ובכן, או תיאוריית חשבונאות ואופנה, או מה שתרצו, למדתם זאת. והם למדו. ואז הוציאו אותך לשדה צלול, נתנו לך כף ואמרו: "תחפור!" זו הפעם הראשונה שאתה רואה את האת הזו. אתה לא מבין לאיזה צד ללחוץ עליו, הוא מתכופף ומחליק מידיך. יש לך יבלות מדממות על הידיים, והכי חשוב, אתה לא יכול להסביר לעצמך למה לחפור ואיפה לחפור.
אם אתה חופר מספיק זמן, אתה יכול להתרגל לשופל, ואפילו להתקרב לזה, ולחזק את שרירי הגב, ואפילו איכשהו להבין פילוסופית את המתרחש. מבחינת הסבר משהו לעצמו, לאדם אין שווים כלל.
אבל זה לוקח זמן. כמות לא מבוטלת של זמן.
עד שזה לא יקרה, הצורך בחפירה גורם למחאה פנימית עצובה וייאוש, אפילו עד כדי דיכאון.
איכשהו איננו חושבים אפילו כיצד תפקידה של האם שונה מכל מה שמלמדים אותנו ומוכנים אליו.איזו רשימת ערכים מעניק העולם לאדם הגדל? ללמוד, לעבוד, לשפר, להיות אטרקטיבי, לקחת סיכונים ולהצליח, לעשות מה שמעניין.
אוקיי, אנחנו אומרים, ומתחילים איכשהו לנוע בכיוון הזה. ולעתים קרובות נתפסת הולדתו של ילד כעוד צעד בדרך לשיפור עצמי ומימוש עצמי. ואז הו.
ואז הילד נולד, וכל רשימת הערכים הזו, כל החיים הקודמים פשוט עפים לתוך חור ארור. היכן שהגענו, אף אחד לא מתעניין בידע ובמימוש העצמי שלנו. החברה כבר לא משבחת אותנו או מגרדת את אוזנינו על מידת היעילות והיצירה שלנו. גם לא ברור מדוע ולמי להיות אטרקטיבי. וכבר אין לך זמן לעשות את מה שלא מעניין, אבל אפילו הכרחי. לישון, לשטוף, ללכת לשירותים.
והסכסוך העיקרי כאן מתגלה בין התפקיד המקצועי לשעבר לבין החדש, האימהי. זה כואב ככל שהחיים שלנו היו מעניינים יותר לפני ילדים, וככל שהצלחנו יותר מבחינה מקצועית.
כל זה כאב נורא, צער, והכל הולך לעזאזל. לפעמים הסיפור הזה מופחת על ידי אוקסיטוצין ובעזרת יקיריהם.
אנחנו פשוט אנשים חיים
האם הסכסוך הזה והחור הזה יכולים להיחשב כאינדיקטור של "חוסר בשלות רגשית"?
לא, זו סתירה אמיתית ובלתי נתפסת.
או מי שתפקיד זה אינו מתנגש עם שום דבר מרגיש הרבה יותר טוב בתפקיד האימהי. מי הצליח ללדת ילד מוקדם, או שלא השקיע מאמצים רבים בחינוך ובמקצוע.
האם נניח שאנשים אלה "בוגרים יותר רגשית"?
לא הייתי מסתכן בזה.
או, שוב, יש אנשים בעלי מזג פלגמטי. הם עמידים לכל מיני גירויים. נולד ככה. אין רבים מהם באוכלוסייה, אבל הם כן, וחלקם נשים.
לפעמים אין להם הרבה מזל בעבודה. העולם השאפתני המודרני דורש תגובות מהירות, פרודוקטיביות גבוהה ויכולת ליצור קשרים חברתיים במהירות. ולמי שעמיד בפני גירויים, ככלל, לא הכל טוב מאוד הן ביצירתיות והן במהירות (ניתן להסביר זאת בקלות מבחינת הפיזיולוגיה).
אבל באמהות פשוט אין להם שווים. אלו הן האמהות ממש שלא מתעצבנות מה"משקה-פיפי-תן-תן-תן-בוא-לא-אלך -אני לא אלך -אני לא אלך ". מישהו שקורא את אותו הספר עשרים פעמים במעגל ברוגע אלוהי, מרים את אותו צעצוע שנפל, מקשיב לצעקה של עשרים דקות על "אני לא רוצה לישון, אני לא רוצה-אוו-אוו". מי לא מוטרד מהקוליק של הילדים, התקפי זעם, חוסר שינה ומחית ברוקולי מרוחה בכל המטבח. הם יכולים לשחק יפה או להכין עוגות פסחא, והם לא זועמים.
האם ניתן לקרוא להם "בוגרים רגשית" בניגוד לכל השאר, "לא בשלים רגשית"? בהתחשב בכך שאי אפשר ללמד את זה לכל האחרים? בהתחשב בכך שזה לא נותן להם יתרונות בכל מקום, אלא רק בתחום אחד של החיים?
באופן כללי, הייתי מסתכל בחשש על מי שמדבר על בגרות רגשית. כמו גם רעננות רגשית. מערבולת רגשית. ודברים כאלו.
מכיוון שלרוב מדובר במערך צלילים חסר משמעות.
ואנחנו רק אנשים חיים. רגיל. נורא לא מושלם, במובנים מסוימים חזק ויפה, באופן חסר אונים.
ילדים לאותם הורים חיים (שהיו להם גם מזג משלהם, נסיבות חיים, קונפליקטים פנימיים ומעגל חברתי, כן). הורים לאותם ילדים חיים (עם מזג, קונפליקטים פנימיים וכן הלאה, אתם מבינים את הרעיון).
ויש הרבה יופי בפזמון הזה לחיים, כך נראה לי.
מוּמלָץ:
זהות חור או מדוע אנו כל כך פגיעים
"יש לי משפחה נורמלית לחלוטין, ללא טראומות ילדותיות ברורות. ההורים שלי חיו יחד כל חייהם, דאגו לי. ללא גירושין, מקרי מוות או משברים אחרים. אבל אני עדיין לא יכול להבין מדוע גדלתי כל כך פגיע … ". משהו כזה נשמע הטקסט מפיו של אחד הלקוחות שלי, שהגיע לפגישה בפעם הראשונה.
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
רצועת הגומי של תרחיש החיים: אי אפשר להתרחק מהעבר
רצועת הגומי של התסריט, כמו מעוט, זורקת אותך למצב ההתייחסות של ילדותך בכל פעם שאתה משחזר בהווה משהו שממנו ברחת כל כך בחריצות כל חייך. כיצד רצועת הגומי של התסריט קושרת אותך ביד וברגל, ואיך הכל עובד? להקת גומי Life Scenario: בחזרה לעתיד גומיית המציל:
האם אפשר לגדל ילד מבלי להעניש אותו?
לעתים קרובות מאוד אנו, ההורים, מתעצבנים על ילדנו מכיוון שהוא אינו מציית לנו, שהוא עושה מה שאיננו מאפשרים לו, מסרב לעמוד בדרישותינו. ובמצב כל כך מגורה, אנו מרגישים חסרי אונים וחסרי אונים. והדבר הראשון שעולה בראשנו, כיצד נוכל לפתור מצבים אלה, הוא להעניש את הילד.
כללי זהב של קידום חלק חלק 3. ענישה. איך אפשר, ואיך בשום מקרה לא ניתן להעניש ילד
הורים יקרים, רבים מכם חשים אשמה לאחר שילדכם נענש. אֶמֶת? לכן, אנו יכולים להתנהג באשמה: לבקש טובה ולסלוח לילד על הפרות איסורים שלאחר מכן. זה לא לגמרי טוב. אבל מה יש לעשות? כדי שלא תסבלו, אספר לכם כיצד אנו, פסיכולוגים, ממליצים להעניש ילדים.