תוקפנות פסיבית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הוא לא מגיע לפגישה עם ההורים שלך, מתגרה בנוכחות חברים, מזלזל בכבודך ומוריד ערך מהישגיך. והוא גם מבטיח, אך אינו מסכים ו … שוכח, מחבל באירועים חשובים ולעתים קרובות נעלב, מבלי להסביר דבר. לרוע המזל, לא רק אויבים עושים זאת - זה נעשה על ידי יקיריהם והורים, עמיתים וחברים, מתחרים ושותפים עסקיים. משחק הדממה וההדלקה, רכילות מאחורי הגב ודברים מגעילים וחטופים, הפיכת מילים ומעשים כלפי חוץ הם כולם דוגמאות לתוקפנות פסיבית - ביטוי עקיף של כעס, חוסר שביעות רצון או חרדה.

מישהו פשוט לא יודע לבטא את רגשותיו ישירות, לרסן ולדכא רגשות שליליים. מישהו בוחר בכוונה שיטות מאבק שקטות, מניפולציות ובלבול של היריב. אנשים כאלה כמעט ואינם חושפים את קלפיהם, נמנעים מקונפליקט ישיר ואינם אומרים "לא", ומעדיפים להפר הסכמים באופן בלתי מורגש.

בדרך כלל, כשאנו אומרים "תוקפנות", אנו חושבים על אלימות במשפחה, חוליגנים ברחוב, שכנים לא מספקים ובוסים חסרי מעצורים. אבל תוקפנות פסיבית הרסנית לא פחות. זה רק ממבט ראשון בלתי נראה ואפילו תמים. ובכן, תחשוב על זה, שכחתי, צחקתי רע, לא עמדתי בהבטחה שלי. האם כדאי לדאוג? אגב, כך בדיוק נראה תאורת גז - מאשים את הקורבן במה שזה נראה לה. ובכן, על מה חשבת? מה התחיל? מנקודת מבט של מניפולציות פסיכולוגיות, זהו אחד המסוכנים ביותר, מכיוון שהוא מטיל ספק באשר לנאותו של הקורבן, ומעביר את האחריות לפעולות התוקף אליה.

קשה לזהות תוקפנות פסיבית. היא מתחפשת היטב לבדיחה גרועה, זיכרון גרוע, ילדות קשה ודמות קשה. אבל למעשה זו הדרך לגיהנום והדרגה הגבוהה ביותר של צביעות. השפלה ועלבונות לא תמיד מתבטאים בשערוריות ובטריקת דלתות. האלימות יכולה להיות שקטה.

ככלל, אנשים חסרי ביטחון בעלי דימוי עצמי פצוע והערכה עצמית מנופחים פונים לתוקפנות פסיבית. אולי, בילדות, הם נדרשו להיכנע ללא תנאי, ולדכא כל ביטוי של ה"אני "שלהם. אז הילד היה צריך להתחפש כל הזמן כדי לשמר את עצמו או להשיג את מה שהוא רוצה. או שאולי להיפך, הם נדרשו תמיד ובכל דבר להיות הראשונים, לנצח בכל מחיר, ומחשש שאינם מסוגלים להתמודד בקרב הוגן, הם למדו לפעול בסתר ובמיומנות לארוג תככים. בכל מקרה, מעריצי שיטת האגרסיביות הפסיבית אינם יודעים להפסיד, ותופסים את הצלחתו של מישהו אחר כעלבון אישי. חשוב להם להשאיר לעצמם את המילה האחרונה. אך מכיוון שהפחד הכואב מפני "לא להתמודד" עדיין יושב בפנים, היא אינה תומכת בעימות גלוי. אחרי הכל, שם אתה צריך לתת טיעונים, להגן על נקודת המבט שלך. הרבה יותר קל לקבל אישי, להעליב או לעורר יריב, ולהכות מכה מהירה וכואבת על המוניטין שלו. ושם, בהתרחקות מנושא הדיון המקורי, אתה יכול לעשות פרצוף מופתע ולצאת עם אויר של תמימות נעלבת.

לעתים קרובות, במקום עימות גלוי או דיון רציונאלי בבעיה, תוקפנים פסיביים בוחרים בחרם. ושוב, לא תמיד מדובר במעשה זדוני. לפעמים זו רק חזרה לא מודעת של תסריט שנלמד בילדות (שלום, הורים!). מי שחלש וחושש להכעיס את זקניו צריך לשתוק. רבים ממשיכים להשתמש בשיטה זו בבגרותם. מטרת המשחק השקט היא לגרום ליריבך להרגיש אשם ולהשיג שליטה על המצב על ידי דחיפה איטית של עמדתך. אתה יכול להילחם בהתבטאות כזו של תוקפנות - אתה רק צריך לזהות מה קורה בזמן ולא להתגרות. נסה להיות כנה.אם האדם אינו מניפולטור זדוני, אלא ילד מבולבל, לשניכם יש סיכוי טוב ליצור תקשורת.

אולי אפילו יותר ממשחק משחקי ניחושים, פיחות מצד אדם אהוב מפר את האמון במערכת יחסים. זה יכול להתבטא במילה או במראה, בפעולה או בחוסר מעש. אפילו גיחוך לא נאמר לא מפסיק להיות שלילי ונתפס בצדק כבגידה. ואכן, מי שאתה מחפש תמיכה בו פתאום מתגלה כ"צד האויב ": הוא לא רואה בתלונות שלך ראויות לתשומת לב, ממעיט בבעיה משמעותית עבורך, מצדיק את התנהגותו של העבריין.. אולי הוא באמת לא מסכים עם נקודת המבט שלך, וחשש לשערורייה, מסווה את דעתו האמיתית כבדיחה או ציניות. במקרה זה, טוב לחשוב עד כמה מוצדקת עמדתך שלך. ואם אתה בטוח שאתה צודק, הסבר לו מדוע יחס כזה פוגע בך והדגיש עד כמה חשובה תמיכתו וכנותו.

אחד הסוגים הבולטים של תוקפנות פסיבית הוא "לעשות טוב". זה כאשר מתעלמים מכל הבקשות, הגבולות והרצונות "לטובתך". כל מה שנעשה בניגוד לרצונו של אדם אחר הוא אלימות. כל הערה בלתי רצויה לגבי תספורת, איפור, בחירת בן זוג או אורח חיים היא הפרה של גבולות. ניסיון לגרום לאדם אחר "לנוח יותר", לשנות, ליצור מחדש, ללמד לקח הוא מניפולציה.

דרך קשה, אך היעילה היחידה להתמודד עם תוקפנות פסיבית היא להביא את המניפולטור לשיחה ולהבין את המניעים הנסתרים של המתרחש. ואם הדיאלוג נכשל, אין דבר מביש לנתק מערכת יחסים כזו ללא חרטה. ואכן, למעשה, תוקפנים פסיביים הם אנשים חסרי ביטחון המבקשים להתעקש על חשבון מישהו אחר ובכל מחיר להוכיח את חפותם אך ורק בשל החשש להראות לאחרים את חוסר חשיבותם וחוסר אונים בסוגיה זו או אחרת.