2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לא הפכת להתבלבל
כאשר יקיריהם אינם מקבלים את השינויים שחלים עלייך במהלך הטיפול, מגיע רגע של ספק לגבי הצורך בשינויים עצמם.
יחד עם השינויים הנעימים הצפויים המתרחשים עם הלקוחות במהלך הטיפול, לעתים קרובות מופיעה תופעה מדכאת כל כך בהתחלה כמו מחלוקת עם קרובי משפחה וחברים.
הם פתאום מתחילים לשים לב ומראים לך שאתה לא מבין אותם, לא שם לב אליהם, שוכח מהם, מפסיק לתמוך בהם וכו '.
בעיניהם אתה הופך לאגואיסט שחושב (שלא נשמע!) רק על עצמך.
לֹא נוֹחַ.
אתה פתאום מפסיק להקשיב לשעות רבות של תלונות על החיים, לא מקיים התכתבות מסביב לשעון ברשתות חברתיות, לא ממהר לפגישה כשלא נוח לך (וזה לא נוח, אם אתה מודה בעצמך, זה היה לעיתים קרובות עבורך), הפסיק לתת עצות (מה זה?!) או להיפך, עקוב אחר עצתם וקבל עזרה מהם שלא ביקשת וכו '.
במילים פשוטות, אתה נהיה לא נוח להם.
אפשר להבין אותם. אחרי הכל, כמה זה נוח כשאתה בטוח שהנורה תידלק אם תלחץ על כפתור המתג אפילו במגע! לעולם לא יעלה על דעתך שהכפתורים אינם בהישג יד.
כך גם חבר שבכל עת של היום אתה יכול לנקז את השלילי, בלי לחשוב, אבל אם זה מתאים, והאם יש לו דברים אחרים לעשות עכשיו.
אתה תפריע לו, ללא היסוס, כשהוא יתחיל לדבר על עצמו, כי אתה מינתה אותו כמציל לעצמך, והוא לא צריך להתלונן על חייו.
כשהוא פתאום לא בהישג יד, הכעס של הרודף הופך להיות הכרחי כדי להחזיר אותו למקומו.
במצב זה, לקוחות מתחילים לשאול האם שינויים כאלה באמת עוזרים, מה שעלול להוביל לריבים ואף לניתוק הקשר.
בשלב זה הם פתאום מבינים בבירור שהאזהרות שלי בפגישה הראשונה על שינויים אפשריים במערכת היחסים שלהם אינן רק מילים, הן מציאות חיים טבעית.
באותו רגע, כשהלקוח רק הרגיש נשימה של חופש פנימי, פתאום התברר שיש כוחות ריסון חיצוניים, והכוחות האלה הם הקשרים החברתיים שלו.
לעתים קרובות חברים-קורבנות מערערים כי הידידות שלך היא בת שנים רבות, ואם מערכת היחסים מתפרקת, אז אתה זה שתשא בנטל האשמה על גרימת אומנם של חברך.
כמובן, זהו עוד טריק של המניפולטור, המבקש לשמור על מערכת יחסים נוחה בדרך כלל.
כל האמור לעיל חל על יחסים עם קרובי משפחה.
יחד עם זאת, אם יקיריכם יודעים על עבודתכם עם פסיכולוג, צד שלישי הופך לעיתים קרובות אשם, מה שמקל מאוד על המשחק בתוך המשולש הקלאסי.
יש, לדעתי, סיבה נוספת מדוע יקיריהם אינם מעוניינים בשינויים שלך.
הם יצטרכו להסתכל על עצמם מבחוץ ולהתחיל לשנות משהו בעצמם, במערכות היחסים שלהם!
וזה קשה, גוזל אנרגיה, אולי אפילו מפחיד.
לכן, הם אפילו לא יכולים לנחש לגבי הפחדים שלהם, אלא להגן על עמדתם בעקשנות באופן לא מודע, בכל דרך שתשאיר אותך במסגרת הישנה של אסטרטגיות התנהגותיות, תוך שימוש במגוון רחב של ווים וטריקים רגשיים.
עצור וחשב מה עוד, מלבד תחושת האלטרואיזם שלך, אתה מקבל במערכת היחסים הזו:
• אילו תחומי עניין משותפים מחייבים אותך, • אם יש עזרה הדדית או שהיא מתבצעת רק בכיוון אחד, • האם אתם מתעניינים זה בזה כיחידים באופן כללי.
מה תפסיד ותרוויח אם מערכת היחסים תישבר או תימשך?
ניתוח מפורט יעזור לך להסתכל בעיניים שונות על מערכת היחסים שלך ולהיות מוכן לשינוי או להיפרדות שלהם.
או שאולי יהיה לך רצון להשאיר הכל כפי שהיה, מה שעשוי להיות גם החלטה סבירה לחלוטין בנקודת זמן מסוימת.
רוב הלקוחות מציינים כי יחד עם מבנה מחדש אישי, הסביבה משתנה בצורה כזו או אחרת: יש אנשים שמתחילים להשתנות איתם, חלקם עוזבים את שדה הראייה שלהם, בעוד שאנשים אחרים מופיעים כל כך קרובים, כאילו שלהם היכרות כבר שנים רבות …
לפעמים, רק במבט לאחור, אתה יכול להסיק מסקנה חד משמעית עד כמה שינויים מועילים בקשרים החברתיים שלך עבורך.
א. סטרזקובה
